本文故事為編寫的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

#別再讓你的「罪惡感」給予對方傷害你的力量，即使他們是親人

心蓮，一想起媽媽，忍不住就眉頭深鎖，胃部抽痛。她已經盡可能的不要輕易和家聯絡，她知道只要一打了電話，電話那一頭的媽媽，就會開始一股腦的把所有不堪入耳的難聽話都對著她講，口氣盡是辱罵和貶抑，不只以羞辱女性的話語罵她，媽媽也會把自己羞辱得特別難聽。

心蓮的媽媽會說的內容，二十年來千篇一律，就像是放唱機一樣，只要一啟動電源，就唱著重複的歌曲、相同的歌詞。

心蓮的爸爸二十年前，大約玉蓮二十初頭剛出社會時，被媽媽發現爸爸竟然和已婚的女同事外遇。還在跨年夜時以加班為理由，戴著女同事到陽明山約會。因為一張陽明山上小七的統一發票，及某飯店的刷卡記錄洩漏了爸爸的蹤跡，從那天之後，媽媽日日夜夜哀怨著自己嫁給爸爸後，做牛做馬，生了三個孩子，還得自己工作賺錢自己養。爸爸他根本自私自利，沒有支持這個家什麼經濟開銷，收入都被他自己拿去玩女人了，實在夭壽。

媽媽總像極了八點檔長壽劇的女角一樣，用著哀怨的神情和語調，咬牙切齒的說，自己絕對不會讓出去這個「王家」長媳的位置，只要她活著一天，她就不會讓爸爸稱心如意，這個不中用的爛男人，做錯事的人是他，為什麼要她走？她是絕對不會離婚的，她做鬼也不放過他，讓他被她糾纏著、被她唾棄著，生生世世也不放過他。

心蓮面對情緒總是那麼歇斯底里、那麼激動的媽媽，常常覺得胸口很悶，不管心蓮多麼不喜歡聽媽媽咒罵爸爸、咒罵她自己，甚至也會咒罵心蓮沒用、不懂事，沒有一起同仇敵慨去讓外面的女人難看，心蓮都選擇忍耐，壓抑自己的各種不舒服感受。

心蓮好像有種必須替爸爸贖罪的感覺，替爸爸覺得對不起媽媽，但同時她對爸爸既生氣又十分同情，覺得爸爸在婚姻關係裡，根本也不快樂，無法感受到妻子的溫暖和柔情。但每當自己同情爸爸後，心蓮又立刻責怪自己，覺得自己好罪惡，怎麼可以為做錯事、對婚姻不忠的爸爸找理由？在這個局面裡，媽媽才是最大的受害者，媽媽受的傷才是最重的呀！

當心蓮也認同媽媽是婚姻關係裡最大的受害者時，甚至覺得自己應該替爸爸進行補償及贖罪，任由媽媽把各種情緒發洩在她身上，並且必須忍耐和壓抑自己所產生的衝突感受，心蓮就已經在這個家庭系統中錯位了。她不再是站在孩子的位置，而是取代了爸爸的位置，一同默許了爸爸不需要去面對在婚姻關係裡的問題，而以自己對媽媽的罪惡感和同情，來做為對媽媽深受委屈的歉意和補償，彷彿外遇，對感情不忠的是她一樣。

媽媽因為恐懼失去婚姻，不去直接面對自己婚姻裡的背叛，以及丈夫所帶給她的傷痛，以孩子來做情緒的出口，透過抱怨和發洩取代去真正的面對婚姻裡的問題。這並不是一個成年人該有的態度和處理關係的正確方式，這樣的逃避，其實算是一種迴避面對衝突，抓住自己受苦及受傷的情緒做為武器，來行使不停情緒轟炸及消極性懲罰的報復行為。

若是心蓮不斷在自己的內心強化自己的罪惡感，將爸爸的錯誤視為自己該一併負責，該為此感到對媽媽的抱歉，她將會毫無立場也毫無力量，為自己去拒絕再接受這一切不合理的對待。這無疑是讓自己無止盡的活在贖罪的情境中，不能終止，就像服無期徒刑一樣。

這樣的無期徒刑，或許是因為心蓮有著一個死守著『受害者』位置的母親，但也是心蓮內心駐守著的那個從不輕饒自己的刑罰者。每當受害者一就定位，罪惡感執行者也就跟著就位配合，一搭一唱百般契合。

#歸還各自的生命課題，你無法替別人一直負擔課業

當我們無法清楚辨識每個人各自歸屬的生命議題，而讓內心不理性的情緒凌駕於理智界限之上，我們就會讓自己和身邊的人各自應承擔的責任混淆不清。如果再加諸自己已內化的內咎慣性，我們將永遠無法擺脫別人堆卸到我們身上的負擔，直到自己精疲力竭也不能明白，自己為何命運如此艱辛和沈重。

對於我們所愛的人，我們總是希望能夠看見對方幸福，然而所謂的幸福，是一種只有自己才能為自己獲取的感受。如果我們想掏盡自己所有給對方幸福，或是依靠向他人索討所謂的幸福，最終都將是造成兩敗俱傷的局面。

因為每個人的幸福，來自於真實面對了自己的生命課題，勇敢承擔起自己生命之後，才能感受到的雨後彩虹。就算我們傾盡自己所有，而對方仍自顧自地活在他的自憐、自怨、自哀之中，你再多的付出、分擔對於他而言，都只是預期中的一唱一和，毫無健康和復健的功能。

更何況，這樣一廂情願的付出和自責，對於自己而言也只是浪費了自己應該為自己往前走的生命，陪著停頓、消耗在毫無意義的哀怨之中。於是，一個受害者拉扯著一個殉道者，兩個人在一首哀鳴的悲歌之中，痛苦又糾結地虛耗了一生。

要擺脫這樣的命運，唯有自己從這種不理性的罪疚感中清醒過來，你可以愛、可以疼，但無須陪葬在對方不願改變的哀怨之中。用健康的態度去同理對方的辛苦，但無需為他背負本該屬於他自己的生命議題。用理性的態度去釐清對方的哀怨，有無你能力範圍可以陪伴和鼓勵的，那些你無法承擔、無法負責的，就要承認及接納。

除此之外，你就是你，他就是他，無論是多麼親密的關係，甚至是給予你生命的父母，在你脫離母體的那一刻起，你們都只是各自獨立的生命個體，互不隸屬，當然也無庸彼此越界去為對方承擔本屬於他的人生。

無論他做了什麼樣的選擇和決定，你都要練習「尊重」這是他為他自己人生所做的選擇和決定。

#本文故事為編寫，不指向任何一位特定人士

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新書發表簽書會
2020/07/17（五）誠品書店（信義店三樓）

#第23號作品《受害者情結》搶先讀

#特徵其一：情感匱乏

受害者情結的個體，共同的現象，就是有一無底的情感黑洞，來自情感的極度匱乏。那處情感黑洞，總是釋放著：「我要」、「給我」及「我需要」。

宮崎駿所創作的動畫「神隱少女」裡，有個無臉男，沒有表情，沒有實體，以幽靈的虛無感存在，就非常符合受害者情結者這種「自我感」薄弱，內在卻彷彿有永遠匱乏不足無底洞的漂浮生物。

這種好似沒有實體，也沒有自己根處和自給自足養分的生命，是曾受背叛和遺棄的創傷遭遇糾結而成，因愛及修復缺乏所形成的巨大空洞，所衍生而出的「我要」、「給我」⋯

若是沒有辦法正視自己，並且鍛鍊自己滿足及滋養自己的能力，那麼，不僅會被自己的空虛及情感匱乏吞噬，還會以空虛寂寞的呼求聲，獲取他人的關注，吸取他人的能量，來以為自己沒有那麼弱小及空洞，還是有人關愛，還有有人要。就像是神隱少女中的無臉男，總是覺得不夠不夠⋯我好餓好餓⋯

受害者情結的個體，都有早年生活被剝奪關愛及需求滿足的經驗，也許是想要的幸福童年遭破壞，或是渴望的親情受剝奪，甚至是身體安置的安全空間、衣物、慾望…等等，都遭受毫不留情的剝奪或拒絕給予。

這種長期的匱乏、不足、沒有的感覺，讓受害者情結的人內心有強大的不安全感，很怕「沒有」或「失去」情景的觸發，焦慮不安的情緒會一發不可收拾。

因此，即使他們的言行舉止總帶給別人不舒服的攻擊、索討及尖銳打擊，他們還是會求著要回到關係裡，或是暫時以討好者姿態求饒，告訴對方自己行為會改變，或者自己在情感上不會那麼依賴。然而，這種承諾沒有時效性，可以下一分鐘，或隔一天就再來崩潰性的情感索討，及致命性的人身攻擊。

而短暫的示好，反而是累積和證實自己確實被剝奪、被欺壓：「這些別人唾手可得的幸福，我卻要用乞討、索求，才能得到，果然這世上沒有真心疼愛我的人，我確實是一個注定被背叛和遺棄的受害者。」當示好與忍耐，終於換得別人的關注後，那份委屈與屈辱，逼使自己要對方加倍奉還，自己也要更加小心翼翼「看管」好心裡那份揮之不去的不安全感，絕對不能輕信別人對自己的好，那一切都隨時可能是一份更狠毒的背叛和欺騙。

情感匱乏的人，無法收下他人真心的關懷，也拒絕接受這世界上會有人愛他，因為任何相信都可能讓自己有被耍的感覺。他害怕當自己有一刻相信了，下一刻得到的就是背叛和拒絕，這實在是他們心中覺得太可怕的事！

所以，這是個矛盾的循環：越是空虛和匱乏的內心，本應需要接受由外而來的關懷和溫暖，卻往往更加的拒絕及排斥被關愛及支持的感受。

凱傑在童年時，父母失和，在幼稚及不負責任的作用下，父母兩人都放棄了照顧凱傑，導致凱傑必須由爺爺奶奶接手撫養，在他有記憶以來，就沒有見過自己的父母在同一個屋簷下生活，他們偶爾會出現，但出現的時間大概用分鐘數就可以了，像是看一眼表示自己有盡到身為父母的責任，人就閃了。

凱傑忘了自己幾歲開始，就一直覺得好孤單、好寂寞，不過他知道自己喜歡有朋友，常常會希望不論到哪裡都有很多朋友，也喜歡被朋友簇擁關注的感覺。但是，凱傑內心深處卻有一塊任何光亮都照射不到的陰暗，朋友們如何也無法想像，看似廣交樂觀又好相處的凱傑，最恐懼甚至到厭惡的，就是朋友真心關懷的溫暖。那些溫度像是會灼傷他，他無法靠近、無法承接、甚至無法承認。他要的感情，深淺、遠近是由自己控制的，大家只能和表象上的他相處。他喜歡和大家，嘻嘻鬧鬧、愉悅地、歡快地，卻探不到他內心深處幽暗之地的相處方式。

雖然，曾經有那麼一兩位朋友對凱傑說過：「我們認識也算久了，但我始終覺得你好神秘喔！」或是「我覺得我們之間有跨越不過的距離耶！」只有那真正與凱傑進入親密關係的人，才會稍微觸碰到凱傑內心的幽暗。他曾經對某任交往不久的女孩說：「你終究會離開我的」。

而每當那些在親密關係中的對象，想要關心或是對凱傑表示溫暖的支持，都會換來凱傑的不悅和懷疑。有一回，凱傑臨時要加班，那時的女友特別帶杯咖啡到凱傑公司給他，想要在附近的咖啡店等他家加班完，一起聚聚聊聊再返家，但凱傑的反應卻是對著女友說：「你是不是專門來確定我真的加班，好去跟別人約會？」

那時的女友聽到凱傑的回應，覺得很詫異，連生氣都忘了，只覺得凱傑的反應怎麼會是這樣呢？和一般人反應那麼不同，一般人應該會是感動和覺得甜蜜才對啊！

又有一次，因為知道凱傑說過喜歡某一款的手錶，恰巧凱傑生日將近，凱傑女友特意買了那款手錶做為生日禮物，想讓凱傑驚喜一番。沒想到受到驚嚇的反而是自己，因為當凱傑看到女友拿出那款手錶當禮物時，凱傑居然勃然大怒地說：「是哪個男人陪你去買錶的？你居然偷偷背著我和男人去逛街，還買了戰利品要向我炫耀！」

女友越是和凱傑相處，越是搞不懂他的情緒和那些無常的喜怒反應。有時明明凱傑曾經說過自己喜歡的餐廳菜色，特地陪著凱傑去吃，或是買來給凱傑吃，那份美食都會突然變得像是有毒似的，讓凱傑斷然拒絕品嚐，甚至板起臉孔，足足生上半天的悶氣。

但若女友真的挫敗了，想分手了或拉出和凱傑的距離，不再那麼熱情及回應凱傑，凱傑就會感到十分不安及被自己內心的匱乏凍傷似的，亟需女友的回應和安撫，並遲遲不願分手。

所以，凱傑的任何一段親密關係，都有這樣的混亂和情感糾葛現象。直到最終，情感關係都在戲劇性的兩敗俱傷下，不得不劃下休止符。

這就是由嚴重情感匱乏所衍生出的懷疑及不信任，情感匱乏者認定在這世界上的溫暖和愛護都是「假的」，畢竟他們從未體驗過。同時，也是一種絕對不能接受的偏執，因為他們認為一旦輕易接受了，就有可能遭遇到擁有後的失去，更嚴重者，甚至認為他人的溫暖和關愛都是有企圖的，其背後的目的都是為了傷害他。因此，他們要自己堅定認為溫暖和關係根本不可能存在於這世界上。

受害者情結個體最害怕的正是無法再躲在習慣的匱乏中自憐，倘若接受了他人的關懷、溫暖，自己就此成為接收者、擁有者、幸福者，那既定的受害認知及信念，豈不是應該要被調整及改變，那不就代表過往自己認定的悲劇角色都是不對的？！

他們不喜歡挫折及認錯的感覺，因此絕不能為自己認定的事情認錯。

何況，那種陌生的溫暖溫度，和長久以來習慣匱乏的冰冷感相比，陌生的溫度充滿了危險，是一種未知，也是一種無法控制感。還是算了吧！他們寧可認定只有不幸和邪惡，才是這世界的真實，而自己還是那一個因為剝奪或被拒絕的可憐匱乏者。

情感匱乏者，內心都有一個含冤含怨的幽魂，就像無臉男一樣的飢餓和空虛，沒有自己的臉，也沒有實實在在的實體存在，只有那像從黑洞傳出來的無盡回音：「可憐可憐我吧！我好餓好餓啊！」當然，不是真的生理飢餓，而是對愛、對情感的飢餓感與匱乏感，讓他始終拘禁自己在黑暗的內心地獄中掙扎。

如果，你也是一名情感匱乏者，不要放棄超度你內心那含冤哀戚的情感重創受害者幽靈吧！唯你真實的接收得到愛及情感撫慰，真的與愛連結，而不再與自憐結盟，那空洞才不會像無底絕境一樣，始終留不住身為人都需要的溫暖和愛。

*註：本文故事為編寫，不指向任何一位特定人士

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