先說明一下,本來答應大家要續右腦視頻之後,要錄播我重視孩子教養的方向,因為今天淩晨驚醒後,發現明天就是台北權謀課程,所以今早錄播了這個視頻。
大家可以點擊這個鏈接觀看視頻:
https://youtu.be/am-lr5_RTmY
【為什麼要像權謀家或經濟學家一樣思考?】
【像權謀家一樣思考,天地將會是你修煉的木人巷】
明天就是台北權謀課程,連續兩天,星期六和星期天都是台北的權謀課程。
這個視頻是有談到,用權謀家的角度看世界。
我從這句話引申到當年很流行的一句話:像經濟學家一樣思考。
為什麼要像權謀家/經濟學家腦袋一樣思考呢?
我們又如何受用呢?
其實很多很快下判斷的人,比如説,我告訴你在一家公司裡面有裙帶關係,所以你想升職需要什麼條件云云……
這時很快下判斷的人就會說,裙帶關係當然不好的……云云,現在不是這麼快討論裙帶關係好與壞,我們有權謀家的角度,就會去思考,假如我生存在這種裙帶關係的環境底下,我該如何生存?
假如要像經濟學家的思考,裙帶關係對一家公司的企業主是什麼成本,對有才能的員工機會成本是如何?
如果你更傾向於行為經濟學的角度,你也許會想人在怎樣的選擇下會走向裙帶關係云云……
上述是一個虛擬的例子,但是,我們的傳統教育體系下的洗禮,如,考試有時間局限,限時回答大多數的標準答案,而不是像八股文時代,我出題你自由從四書五經角度做解答(當然我不是指貪污的官考制度下考狀元,我是指本來的王朝的考試)
所以更多的時候,我們的價值判斷,對錯判斷,只不過是很接近人云亦云的,都是未經深入思考的。
你可以隨時做一個實驗:
你跟女性朋友説,如果男人不小心出國公幹,被顧客灌酒,結果忍不住跟某某女同事出軌了之後,回家要不要告訴老婆……
這是很快下倫理判斷的人,如酒醉三分醒,你愛你老婆的話……
夫妻之間坦誠相對……
在小學的時候,老師們都會告訴我們這樣做是對的,那樣做是錯的,鮮有對「對」或「錯」進行再多元性的去思考。
如夫妻之間的坦誠,用亞理斯多德結合了前賢蘇格拉底和柏拉圖的思維,就會問清楚坦誠的定義是什麼?把握好夫妻之間的互動概念是什麼?進行演繹推敲……
這是一種思維上的訓練。
這個視頻告訴你們,在我們權謀課程的第一天的第一個環節,很多時候學員都會被炸開腦袋,權謀課程出來之後,看得事物已經跟大多數人不一樣了,用經濟學家的角度而言是擁有了不對等的思維情報,當然越多角度者越有優勢。
頭腦是需要訓練薰陶感染的!
在台北權謀課程開課前夕,先遙遙祝福台北的權謀學員們,在課程之後,能像權謀家一樣思考。
朋友 坦誠相對 例子 在 民意論壇:聯合報。世界日報。udn tv Facebook 八卦
王正方/愛是一種責任?
【聯合報╱王正方】
2014.01.16 04:02 am
參加小朋友的婚禮。年輕人創意十足,青春歡悅祝福感恩,瀰漫在小教堂中。郎才女貌,天造地設的一對。好朋友們調侃新郎,問:太太會有錯嗎?逼著新郎大聲宣告:太太永遠沒有錯,都是我的錯!一時全場情緒高漲。
怕太太就是婚姻幸福的保障?某大導演在一位名演員的婚禮上,傳授幸福婚姻秘訣:聽太太的話!真是這樣的嗎?一方無條件的服從另一方,婚姻關係便能穩固彌久而幸福,是否過於簡化了一個複雜問題的本質?
在婚禮上祝福的牧師有不同的看法,他頗為嚴肅的陳述:婚姻關係要靠雙方努力來維繫,在這個過程中每個人都會犯錯誤,重要的是你如何看待處理彼此的過失。有足夠的寬容、善意和愛心嗎?婚姻是一項承諾,有時候「愛」更是一種責任。教堂內頓時安靜下來。
從何說起?愛成為責任,被愛的一方在接受施捨,乞求來的愛還有啥意思,不如趁早「撒喲那啦」吧!但是細想這位牧師的話頗有道理,即便是海誓山盟兩情相悅,有哪一對會愛到至死不渝,愛情裡面沒有責任嗎?日子過得長遠,夫妻的成長方向和興趣會改變,同在一個屋簷下,兩人會愈來愈疏離,舊時的恩愛不再。就有人在這種情形之下,將婚姻、愛情轉化為責任,盡心盡意的走到最後。離我們不遠的例子有胡適大師。
近代史學者發掘了不少適之先生鮮為人知的戀愛故事,成為熱門史料,但胡先生謹守最初媒妁之言的承諾,一生與元配維持婚姻關係,他不願意傷害到別人,便把責任代替愛情了吧!沒有愛情還得硬湊在一塊,普通人大概受不了。
什麼又是愛情呢?大哉問。某黨國元老,一生詼諧不羈,他的遺囑中有名言:「什麼叫做愛,都是精蟲在作怪」。紅樓夢的警幻仙子批評天下男人:「恨不能天下之美女,供我一時之趣性。」生動的描述出世間許多人的習性。將生理衝動作為愛的主要成分,自古以來比比皆是也司空見慣了。
馮小剛的賣座片「非誠勿擾」,劇中的美女要求:一切都給你,只在精神上留一個不可侵犯的小房間給我。男主角回應:我也什麼都給你,請允許我的身體有時候可以開個小差。「意淫」與「皮膚濫淫」只是百步與五十步之差。馮導這部電影所以賣座,正因為戲院裡的觀眾哪個不曾作過如是想?
一般愛情的出發點離不開自私,所以有強烈的排他性、獨占性,但是又憧憬多樣化的樂趣。反越戰時期西方盛行過「開放式婚姻」、「多邊戀」,各類實驗多數不歡而散,以悲劇收場。養一盆花草都需要長期每日細心呵護,愛情婚姻更需點點滴滴的灌溉,任性、輕忽、讓自我膨脹到惡言相向,都是極度自私的表現。
台灣的離婚率為亞洲之冠,這個數據不知該如何闡述。我們最拿得起放得下,敢作敢當?離婚是個人的決定,該離就離局外人不便置喙。離婚永遠會帶來痛苦與傷害,千萬避免做傷害他人的事,傷人者的內傷更重,終究要付出巨大長遠的代價。
為了責任去愛乍看真很困難。但少一點執著,擺脫些自私,坦誠相對,便又是一種境界。其實都是自己和自己過不去,改變自己是世上唯一可能做到的事。
(作者為電影導演)
全文網址: 王正方/愛是一種責任? | 名人堂 | 意見評論 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/OPINION/OPI4/8428800.shtml#ixzz2qX22R0S3
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