安安我是經痛的蛋餅,
不免俗的經痛休息三天但放心沒人開8萬1要摸我。
順帶一提昨天迷迷糊糊做了一個30分鐘的夢,
由於太過真實,在這邊跟大家分享。
----夢境故事如下----
「-晴朗ㄉ8月份」
緣分來了,認識了這位Y姓乾爹,
乾爹問:是否有男友ㄋ?
呂森對外全否認。
「-冷風吹進那個洞ㄉ9月初」
路人告訴乾爹呂森有男友一事,
乾爹問:真有其事?若有男友就不支持!
呂森哪是貪生怕死之人?坦承:人家真的有男友。
「-洞口喊芝麻開門ㄉ10月」
乾爹在聚會之前感情就很好了,
時常噓寒問暖+每天通電話,這邊請大家暫時忘記呂森有男友OK?
SO聊著聊著心就被聊走了ㄉ產生信任+好感。
「-肉眼審視ㄉ台聚日」
10/8台聚前乾爹提出私約,but呂森拒絕,理由是"沒見過面不能單獨出去喇"
SO男方即刻報名參加10/8台聚,在燈光美氣氛佳情愫培養下看到乾爹本人後,呂森OS沒啥問題呢就卸下心防。
「-月經之誼1308」
10/9乾爹yo想私約出去,儘管當天呂森生理期來hen不舒服,但因為卸下心防還是赴約了。
先按照約會SOP跑一遍吃飯+看電影,導演還沒導到重頭戲,這時天時地利人和呂森越來越不舒服,
SO乾爹提議:98我帶妳去休息!PS保證不會對妳怎麼樣唷^^
呂森一聽YO卸下心防很信任ㄉ+1去旅館休息了。
「-妳乖,聽話,過來給乾爹看看」
到旅館以後乾爹主動親呂森,
呂森嬌嗔推開:不要喇!人家U男友餒,不能因為我們感情很好and剛好出現在旅館9這樣R
乾爹說:不要怕!我不會告訴任何人,並在安撫情緒的同時開始上下其手。
呂森當時真的真的hen不舒服,所以9意亂情迷糊裡糊塗的發生了關係Q_Q
*溫馨提示-《碧血劍》是金庸在1956年發表的武俠小說作品,主角為袁承志,第二主角為早已亡故的金蛇郎君夏雪宜。*
「-戲如人生」
意亂情迷結束以後呂森很有罪惡感,告訴乾爹不能再這樣!但乾爹威脅要把事情傳出去。
並開始連續劇般的對白"我給不了你要的"、"我也不能承諾你"、"我只想一直好好的"
由於呂森入戲狗血對白當下真的hen害怕,覺得用文字講不清楚,所以呂森98++約第二次見面,想face to face講清楚。
「-每個人都應該擁有第二次機會」
在嚴肅的face to face見面下,吃飯時呂森心情粉不好,乾爹見狀中央空調打開安撫並童叟無欺表示不會再強迫呂森做不願意的事情,
呂森覺得人性本善,每個人都應該擁有第二次機會,所以YO卸下心防信任了下去。
乾爹瞧相談甚歡的情況下,再次提議去旅館休息續攤,
呂森基於卸下心防MAX怕惹怒乾爹的化學情緒波動所以+1去了。
到達旅館後乾爹87開啟霸王硬上弓模式,開始一層一層撥開呂森的衣服,
呂森觸發絕望被動喊:鼻要!鼻要!人家鼻要!
但乾爹絲毫不肯罷手,所以達成1+1=發生了第二次關係。
「-金色狂風」
事後乾爹查到呂森男友FB,呂森怕被深愛的男友知道,
為了安撫乾爹情緒,呂森在聊天過程中逼自己說一些親暱的話來安撫乾爹,
說著說著YO太害怕的去了第三次旅館休息,希望乾爹金色狂風後可以放過自己。
「-冰與火之MOD權力爭奪」
第三次金色狂風完後乾爹要求給自己MOD身份。
但呂森表示不能給卸下心防的人,只能給自己信任的人。
乾爹身為一個放棄治療的心理變態,今天理解隔天又強IN的問了一次!
柔情似水的呂森又怕怕了,所以9給了乾爹MOD身份。
乾爹拿到權力後在呂森開台時,不斷撩一些曖昧的話來宣示主權,搞得呂森怕東窗事發,
SO以關台後7PUPU跟乾爹通電話:人家覺得這樣好像魁儡好不開森><
乾爹一聽心疼:那我不干涉妳了,我只C望妳開心QAQ
然後呂森YO卸下心防信任了乾爹,雨過天晴的開台和觀眾們爽爽玩、笑哈哈。
「-愛如潮水,不願别的男人見識妳的嫵媚」
乾爹看呂森花朵般的笑容不屬於自己,心想:恩丟啊,跟我玩遊戲就槁木死灰,跟別人玩就愛如潮水
這種差別待遇讓乾爹整個牙起來威脅呂森:我要把妳玩遊戲判若兩人的不專業態度PO在PTT讓大家公審!
SO以呂森YO害怕了,YO答應乾爹什麼都聽他的。
「-八萬與尊嚴的抗爭」
這日,呂森不想再為五斗米折腰,SO以用賴跟乾爹革命到晚上,
呂森:若你的愛是這樣,那請你傷害我吧!
乾爹服務周到表示:既然這樣友情提示,我有偷拍妳休息的照片+影片唷CC~
(P.S賣倉鼠,一隻3元三隻10元全台包郵,擾頻抱歉。)
呂森聞言崩潰,翻開覆蓋的避風港底牌,告訴爸爸媽媽叔叔阿姨三姑六婆被偷拍ㄌ,拜託保護我
並且想跟乾爹切割關係,封鎖了所有乾爹的聯繫方式。
被封鎖後的後乾爹不爽找不到呂森,空虛寂寞覺得冷的思春爆發下,獨樂樂不如眾樂樂的跟大家分享偷拍影片
在此期間呂森既使知道自己成為迷之片女主角,卻還是沒有採取任何法律途徑。
乾爹OS:恩丟阿,都出絕招了妳還沒反應?!
於是B計畫用陌生號碼打電話威脅:妳如果再不理人家,人家就要昭告天下喔!脾氣不好都妳惹的!
「-1級綠帽頭盔」
呂森終於終於終於終~~~~~~~~於覺得,母湯喔,哪有每次都乾爹出招?這次換我IN起來!
所以決定先聲奪人的邀請綠綠DER男友17跟大家分享,
我94是受害者的概念,希望以我為借鏡,不要再有女性同鮑因為害怕被金色狂風*3而一再為米折腰。
一切都是我太害怕才有這麼多休息次數唷,
真的很對不起大家讓大家擔心惹TAT
希望大家聽完這不斷強調我很害怕+我是不得已的起承轉合故事後,以後可以原諒我並假裝沒這件事情繼續斗內支持我喔~^^
----夢境結束----
我沒讀什麼書你們不要笑我^^"
祝大家身體健康萬事如意超爽der撿到100^^
同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅女子月月友 Muse Comedy,也在其Youtube影片中提到,為11/24公投推廣婚姻平權、性平教育,希望每個人都能被平等的對待,邀請黃氏兄弟哲哲、八婆米雪出演合作,並且配上最動人的配曲,由魚乾演唱的《把愛收好》以及理想混蛋演唱的創作曲《不是因為天氣晴朗才愛你》 空拍機提供:DJI三創零售店 https://www.esentra.com.tw/dji-aut...
月經男人電影 在 轉角國際 udn Global Facebook 八卦
#哈利波特之性別麻瓜 🇬🇧
「跨性別女性,就是女性。」在《哈利波特》系列中,飾演哈利波特的英國演員丹尼爾雷德克里夫(Daniel Radcliffe) ,8日以投書回應J.K.羅琳近來又被猛烈砲轟的「恐跨」爭議。事件起因是,J.K.羅琳上周末在Twitter以戲謔語氣嘲諷某篇網路文章,以「有月經的人」、而不是「女性」來指稱,而被認為言詞隱含歧視跨性別者。過往就曾因為堅信「性別界線」無法輕易跨越,常被指控為「恐跨症」的J.K.羅琳,近年類似爭議不斷,而這次的論戰又以相似的爭議模式再度上演。
J.K.羅琳日前又一次的「恐跨」爭議,起源於7日。J.K.羅琳在個人Twitter上,轉貼了一篇網路文章,但文章標題寫著的「有月經的人」(people who menstruate),卻讓J.K.羅琳似乎難以接受。
「『有月經的人』——我很確定本來有個字是用來形容這個族群的,誰來幫我想想,是女楞?女能?還是呂仁?」J.K.羅琳略帶嘲諷的語氣寫道。此言一出,隨即引發LGBTQ社群的激烈反彈,認為這是在針對跨性別族群,將他們排除於「女性」的身分認同之外,批評「TERF」的J.K.羅琳,恐跨症再次發作。
「TERF」全稱為Trans-Exclusionary Radical Feminist,中文譯為「排除跨性別者的基進女性主義」,一般而言TERF的主張是:跨性別不能真正地改變生理性別、跨性別女也無法真正經歷生理女的身體經驗,因此不能、也不應該參與女權運動。而儘管被認為對於同志族群友善,但J.K.羅琳針對跨性別的諸多發言(比如在2018年時,嘲諷跨性別者是「穿禮服的男人」),卻也讓她近年來被貼上「TERF」的標籤。
網路爭議引爆後,J.K.羅琳發布了一系列貼文為自己辯護:「我尊重每個跨性別者,都有權利決定自己要以什麼姿態活著,只要他們自己對此感到確信、舒適就好。如果你因為身為跨性別者而被歧視,我也會與你並肩上街。」但她同時也強調:「我的生命與生活經驗,都是在女性身分下所形塑,我不認為我這樣說是在製造仇恨。」
「如果性別不是真實的,那麼哪來的同性吸引呢?如果性別不是真實的,哪來全世界女性的存在?我理解也愛著跨性別族群,但抹去性別概念,會導致許多人無法有意義地討論他們的生活經驗。說出真相怎麼會是仇恨?」
但以月經這樣的生理經驗,作為女性身分認同劃分的其中一條界線,真的沒有問題嗎?以「有月經的人」代稱,又是做作的政治正確嗎?
對此,專門幫助紀錄月經週期的App「Clue」,透過官方Twitter在J.K.羅琳的爭議貼文下回應:「使用中性語言,是為了要擺脫並超越『女性=子宮』」,這樣單純以生理構造作為分野標記的枷鎖,「女性主義者也曾經因為想要改變性別歧視用語而被大肆嘲諷,但現在沒有人會說『fireman』,而會說『firefighter 』了不是嗎?」
英國兩性作家麥柯爾(Beth McColl)也自揭隱私地公開反擊:「我從2017開始月經就沒來了;照你這麼說,在我召喚月經重現之前,我作為一個女人的身分就被強制暫停了嗎?」
正當J.K.羅琳一席話,讓許多喜愛《哈利波特》魔法世界的粉絲備感受挫時,飾演哈利波特的丹尼爾雷德克里夫,卻向其長期關注的LBQTQ自殺防治NGO「特雷佛專案」(The Trevor Project)投書發話:
「跨性別女性,就是女性。」
在這紙言詞溫柔、但語意堅定的公開信中,雷德克里夫解釋:「任何與之相對的聲稱論述,都會抹煞了跨性別族群的身分認同與自我尊嚴」。根據特雷佛專案的數據,有高達78%的跨性別者、非二元性別者(Non-binary gender),因為性別認同遭遇歧視迫害,「我們需要做更多來支持他們,而不是作廢他們的身分認同,不是繼續傷害他們。」
雷德克里夫也強調,這番話絕不是自己與J.K.羅琳之間的筆戰,「Jo 無疑是引領我人生走向今日的人。」並且不忘安慰那些感到受傷的魔法粉絲,不需要因此認為回憶崩壞:
「我真的希望,你們沒有因此失去了這些故事帶給你們的珍貴感受。如果《哈利波特》教給了你們愛是能夠戰勝一切、全宇宙最強大的力量;如果它教會了你們力量唯有在多元之中才得以找尋、而教條式的純粹只會帶來對弱勢族群的壓迫;如果你相信其中某個角色是跨性別、非二元性別、性別流動者或同性戀者;如果你發現這些故事,在你生命中的任一時刻,與你產生了共鳴與鼓舞——這就是你與書之間的神聖連結。」
Photo credit:
圖一/RT
圖二/《腰間持槍》喜劇電影,丹尼爾雷德克里夫
圖三/《哈利波特:阿茲卡班的逃犯》,幻形怪以石內卜穿著女裝的姿態,走出櫃子
#葛萊分多加十分 #叱叱荒唐 #JK羅琳 #哈利波特 #丹尼爾雷德克里夫 #跨性別 #性別 #LGBTQ #TERF #JKRowling #DanielRadcliffe #HarryPotter #Trans #magic #muggle #Riddikulus #國際新聞 #udnglobal #轉角國際
月經男人電影 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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月經男人電影 在 女子月月友 Muse Comedy Youtube 的評價
嗨,各位捧U,我是祖寧,現在是19號的凌晨04:18。
「我獨自盤旋在看得見你的軌道,仰望著你一圈再一圈的圍繞。」我第一天聽到行星的時候,就想著我要把這首放進我的片子裡了,很幸運遇上了理想混蛋,很幸運他們願意讓我這個平庸的創作者使用他們的音樂,讓我們的作品不那麼平庸。
這個故事,是獻給所有曾經或正在陷入單戀的你/妳。
細說著,當我們單方面的像顆行星繞著一個人轉的心情...
為了他,把自己變得不像是自己的妳。
太過喜歡,忘了自己不適合火,飛蛾撲火的妳。
喜歡讓妳變得渺小,漸漸變得卑微的妳。
喜歡不一定就能在一起,被現實傷害的妳。
忘了收回感情,放任他揮霍感情的妳。
繞了一圈,終於在淚水中找回自己的妳。
希望這部作品能為受傷的妳,給予一點安慰。
「不要灰心,因為在行星之後,妳會遇到一個不是因為天氣晴朗才愛妳的人。」-理想混蛋主唱 雞丁
理想混蛋 Bestards【 行星 】 完整版
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Cast
陳祖寧 飾 祖寧
李歐/曾紫庭 飾 溫兆宇
林潔菲 飾 潔菲
阿心 飾 阿心
小幸 飾 老闆娘
巴逼 飾 巴逼
林玄 飾 林玄
姚翰 飾 姚翰
群演
盧姿涵
潘奕柔
馮于玟
編導:祖寧
執行導演:巴逼
副導:李雅琪
場記:盧姿涵
製片:巴逼
執行製片:林玄
Casting:潘奕柔
攝影:劉得生
攝影助理:梁中其
收音:許銘倉
收音助理:許聖虎、楊雅竹
燈光:林余璠
燈光助理:姚翰、潘昭文、楊宇凱、鄭伊雯
三妝:林靖雅
三妝助理:馮于玟、張紘姍、黃粵宣
美術:陳心婗
美術助理:張家瑜
側拍:陳廷安、陳泓旭
後製:祖寧
翻譯:聖虎
主題曲「行星」
作詞 | 邱建豪
作曲 | 邱建豪、郭哲成
編曲 | 理想混蛋
主唱 | 邱建豪
吉他 | 郭哲成
打擊 | 盧可沛
沙沙 | 李建廷
錄音 | 築流音樂工作室—李宗軒、林書弘
混音 | 林書弘
後期處理 | 李宗軒
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特別感謝
BESO女鞋
小米
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旋轉牧馬
彩色鳥
妄想機
黃瑞年
梁佳貞
葉基固
鄭宇芯
何懷嵩
陳搗灰
張幼暉
卓郁雯
蔡恩妮
林品均
鄭涵予
世新大學教學資源組
世新大學廣播電視電影學系
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