月經不停原因的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

＃我比你更怕死
#你他媽的誰在戶籍住海邊說為什麼不戴口罩我就請你吃屎
#要嶺背講幾次英國口罩短缺
#英國口罩目前給第一線工作人員醫生護士
#每天只出去一次30分呼吸空氣在家外面都沒人帶三小口罩
#我們連超市都沒去洗勒靠背三小
#你以為全世界都有陳時中嗎
#不要再說這是關心拜託不用不然你買張機票帶很多口罩來英國分發
#麥格靠背了嶺北的口罩都捐出去給需要的人了啦
#你孃吉擺我就是沒水準啦怎樣

自從肺炎入侵歐洲後，太太每天都很焦慮，不停地對馬克先生碎碎念，那時候英國因為沒有什麼人感染，馬克先生也像絕大部分的英國人一樣，沒有太大的感覺，沒辦法，歷年的sars，非洲豬瘟，禽流感，英國不知道是因為地理位置關係，還是就剛好比較幸運，他們都沒事，對於大部分人來說，病毒是在亞洲發現，應該是像以前一樣，不太會被波及到。
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後來英國開始淪陷，太太是人類，當然害怕，當然會自私，曾經想過要逃回台灣，但是逃回台灣，馬克先生怎麼辦，啦啦怎麼辦（啦啦之前的台灣護照還沒辦成功），要是回去途中，本來沒事卻中鏢，又該怎麼辦，除了得承受社會輿論外，自己身體也要受病毒入侵而痛苦，尤其是我是嫁來的，這輩子只要馬克先生在英國居住，我也就會一輩子住這裡，既然這樣，當然得跟馬克先生一起留在這裡，無論好壞，再說，馬克先生也很值得讓我當跟屁蟲，跟他一輩子。
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從兩週前就一直不停有新聞台要採訪，第一時間馬上跟家人說，對我爸昌ㄟ這個鄉下人說，女兒要被採訪多厲害啊，這輩子我爸爸沒有真正的以我為傲過，連阿玉跟他說，女兒寫文章，開始有很多人看，你們一定猜不到，昌ㄟ說什麼，他只淡淡的說『又不是像館長一樣』
從這裡看來，我爸的偶像應該是館長（（歪樓））

為了要讓昌ㄟ覺得有面子，我真的有一刻是想答應的，當然最後我沒有，原因是我不能代表整個英國人或政府發言，也怕大家會越看越害怕，這不是我想要的，不用把我想得很偉大，單單只是覺得越多人害怕時，我會更嚇更焦慮而已。
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英國開始囤衛生紙囤食物時，我們跑了好幾家超市就是買不到雞蛋和豆腐，啦啦和我一直都是蛋奶素，這兩樣東西是我們蛋白質的主要來源，於是，整整一個禮拜我們沒有雞蛋吃，最後是放棄保護脆弱肛門拿僅剩一袋衛生紙，跟馬克先生的弟弟換ㄧ盒雞蛋和一條麵包，這些事情，在未解決時，沒有寫出來，也是怕大家恐慌，或怕被說裝可憐討拍！
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前幾天，太太發了一個影片，雖然砒霜們一直都在，太太基本上也都不會有太大的情緒，但我從來沒有想過，因為不想造成恐慌，也不想讓自己更害怕，所以幽默的看待現在的窘境，會變成被人攻擊的理由，不管影片拍攝時間就留言或私訊我們是智障白痴沒有待在家，不管為什麼英國沒有口罩，劈頭就罵我不是好媽媽沒有在保護小孩，罵我自私自利，不管大家的死活，罵我拍那種影片就是要鼓舞大家出去玩，但是，太太至理名言其中一條就是，歡喜做，甘願受，既然我要寫粉專，不管接不接受，那些我不喜歡的聲音，一直都會存在的。
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目前停班停課的英國，昨天感染人數已經破8千人，死亡人數破500，政府很貼心，幫公司付了百分之80的薪水，但因為馬克先生是自僱業，所以我們不在補助裡，就是完全沒有薪水，雖然暫時生活不會有太大困難，但聽到馬克先生又說，這些是檯面上，檯面下沒有測試到了也許是人數的十倍，本來就悲觀主義者的我，雖一直不停跟自己說不用擔心，很快就會沒事，就會開工有薪水，好好防疫，要是還是感染，那就是天意，但，我還是很害怕得大哭一場。

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英國人性化封城的第三天，太太跟馬克先生每天在家陪啦啦打鬧，也依照首相說的，待在家，每天出門一次運動，強化肛門，相信不久的將來，我們大陰帝國的肛門就如鋼鐵般的強壯，到時候，就不用在囤衛生紙了。

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沒錯，我就是最近月經來，沒有馬騎，多愁善感的刷一下存在感。
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喔對了，我還是很歡迎人家來採訪我，但是你標題要下-媲美館長的英國帥人妻，如果可以與伍佰老師放同版面，我會更滿意。

＊附上全家人在家外面強化肛門的照片

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馬克太太住英國亂亂賣

每年這個時節到了，總覺得同樣的話說了又說，不信的就是不信。也罷，重講一下，順便解釋，為何政治問題如此難解。

我要講的，就是會考、學測後的分發，以及指考前的憂鬱期，每年五月前後，總會有無數痛斥教改無用，以及提出各式各樣改革方法(通常都是改回聯考)。

我說啊，問專家是不是必要的，尤其是教育專業？那我又很想問了，這群「正式老師」以及「大學教授」，你們有幾個人去補教業待過、開業過，怎麼說起補習班誤人子弟，或是講到教改害補習率大增，每一個都彷彿親身經歷。

該不會，各位正職老師，其實晚上自己就在開補習班賺錢，不然怎麼會這麼熟？XD

我只講一個萬年月經誤解，就是教改之後讓補習率大增，但從沒人去講補習率怎麼算的，最多是很不可靠的問卷。而最常用的客觀指標，叫做「補習班數量」，意思就是補習班變多，補習人口也就變多...

人類，是一種相信自己看到的，然後死都不相信這行專家跟你講的實情。實情是，每年補習班倒掉的數量，跟新開的比不會比較少，真相是補習班的競爭變多，而競爭變多的原因是什麼？

答案叫做，市場自由化。

補教業在90年代根本就是特許行業，沒打點好你根本開不了。我自己接觸到的，有政黨輪替的縣市，私下才沒跟你拿，嚴格說為了打通關節，最後才徹底解放開業行政成本的是台北市，理由就不用重複。

簡單說就是因為大家都可以開，不想被壓榨的補教老師，就自己出來開個家教班，學生就被分掉了。不要只在台北看，尤其只觀察南陽街，台北是台灣最特殊的地方。

先說結論，補習班變多，但補習總人數並沒有變多，你光看補習班總數會覺得人人補習，是錯覺。但補習率提高是真的，而讓補習比率變高的理由，跟教改真的有關係，這個答案是：「高教普及化」

以前大學少，很多人國中就放棄，根本就不會考高中，他們會走職校體系，專科、插大、轉學考。現在大學到處開，高中也普設，一般家長的心態都是可以念大學為何不念，20年前不會補習考高中的，現在都去補了。

也就是說，學生數從一年40萬下降到20萬的過程中，補習率慢慢提高，但是總人數反倒緩緩下降。這個過程在某20萬龍子的隔年特別嚴重，各班人數瞬間下降3成。

之所以有各種才藝班，這跟教改的結果有關，不是原因。才藝班要有老師，滿街都是音樂美術班的前提是，我們有滿街跑的音樂美術系畢業生。換言之，是教改後產出大量教師的結果，而我們沒有那麼多才藝產業，開補習班授課是最直接的方式，而這些老師為了招生去創造需求，補教業為了需求去恐嚇家長，不是家長打一開始就超恐慌。(然後大家猜猜看，才藝老師的出身背景哪一種最多，是不是最相信教改讓學生需要補才藝)

所以，直到今天還有那種迷思，深信補習班是因為教改亂象才變多的，我也不知道該說什麼了，謠言說了一千遍就變成真實，至於那些開補習班收掉的失敗者，誰理他。(像我跟幾個朋友)

台北市為何很特別？因為台北抵抗90年代後期開始的教改，尤其是把罪責怪到李遠哲頭上，還要跟扁政府對抗，再加上一票馬英九任內高層，醉心中國的教育成果。刻意去維持聯考假象的後果就是，反倒讓台灣教育業非常不健康，因為台北市在地方權限內維持考招制度實質不變，才讓傳統補習班維持優勢，而且台北市吸納太多白領階級，這些人對於教育很敢花錢。

那為何這幾年開始也不景氣？

第一，10多年前，因為少子化的影響，加上地區高中越蓋越多，導致站前高中補習班人數變少。從非台北的地區率先開始，高中下去做國中班生意，打破原本的平衡。所以連帶的國中班也去開高中課，相互開到恐怖平衡，人數少的可以，我10年前就見過，不過2年光景，100人座位的大教室，只剩下10來個學生上課。連剛開沒幾年，教室人數30人的，都剩下不到10個。

第二， 少子化總是會從鄉村地帶，影響到城市地區，台北市只是比較晚面對現實，前幾年桃園以南的補教業幾乎就崩了(越接近高雄台中等都會區就比較慢])，新北這幾年也開始撐不下去。

第三，教改讓教材內容改變，補習的必要性降低。10年以前我就跟業界朋友講過，這種簡化的內容，勢必會讓國中補習都變得意義不大，不如改成安親化，督促他們完成作業，比維持傳統考試上課解題重要。不聽，因為不相信，連補教業多數人都深信，考試萬年不變，只有失敗者會講這種話。

就我來看，這就是謊言加上制度的欺騙，不停用謊言去圓謊，最後產生的結果。因為必須讓家長相信，教改只是換湯不換藥，但補教業的教學內容有變嗎？沒有，改變太痛苦了，一個名師怎麼改自己的教學法，所以只好繼續告訴家長一切沒變。

這副作用就是，讓許多真正有創意跟改變能力的新進補教老師，找不到發揮的舞台，還會被老一輩的封殺。(家長也不信你)沒有改變，補習班就只能維持既有的方式去招生，而會相信這套的家長，始終都是聯考世代出身，而隨著非聯考世代的子女逐漸長大，不吃這套的就變多，補習人數自然下降。

這是一個至少10多個因素串在一起，彼此影響交織的過程，任何一個企圖用單一因素告訴你「就是這個害你家小孩」的，八成都有問題。

這還不算房價因素，許多可以撐下去的，是因為自己的房子，沒有房租壓力就開下去。有些補習班承租可以撐，是老闆自己就退休教師，有退休金可以頂。所以這行為何越來越難混，而在台北的總以為自己有獨特教法，可以超越大環境？

就，20年前台北人，總愛告訴你，不去中國是你不爭氣，沒有不景氣，的教育版本。再加上台北的改變最慢，總是抵抗到最後一刻，家長才會覺得好像不變。

更重要的是，補習補到死，對成績有沒有用？當然有用，只是CP值越來越低，但對於深信精神論的家長，只要提高1%，就可以當作補習班超越正規教育的證據，正所謂散戶打敗大盤。

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好了，我講這麼多，最後講一下，為何政策總是難改。

我經歷過教綱轉來轉去，體制內跟外都待過，知道學校的困境，也知道補教業難混的地方，原本朋友覺得我太離譜的，自己去學校代課1年就改變想法。

「大家都有自己難念的經。」

今天，我要把我的經驗，轉變成有效的政策，不僅對學校有幫助，還可以幫助補教業正常化，整體教育產業更有效能，寫得出來嗎？

當然可以。

有辦法交給政治上層嗎？透過長輩的關係，我要把計畫書拿給院長還真的可以。問題是。。。

「他不會理我」

先不提所謂人事鬥爭，院長或是立委層級的，看到這份計畫書，請問台灣有幾個相關經歷的，立刻看懂？應該沒有。就算感興趣也要問人，或交辦助理，但有幾個助理會懂？

結果，必定是去問同年代的朋友，或是助理問自己熟的朋友。如果院長同年代的，都是深信教改造成補習亂象的，他會信嗎？絕對不會。助理自己朋友就開補習班的，會願意放棄既有的獲利模式嗎？多半也不會。

那你說，直接選個年輕人上去改革不就好了？別鬧了。
假設你選我去做，我是有夠多可信任的政治業朋友，但要推動政策，官僚會聽我的嗎？

到最後我們會發現，一蹴可及的辦法往往沒有效力，最有效的都是在基層打下厚實基礎，但你收割不了成果，就不會想去做。所以，為何可以快速收割的，都會造成極大怨恨？因為你在收割的是別人辛苦耕耘多年的結晶，還往自己臉上貼金。

嘛，我講這些是抱怨，沒想要改變什麼，各位如果可以從中領悟到一些，曉得各行各業都是類似的狀況，所謂的「大環境改變」，到底講的是什麼，我就覺得阿門了。

[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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#20 女生訓練菜單不同？女生的1RM都被低估？【SBD 烏何邱 系列】

📍女性運動員危險三症 (Female Athlete Triad)：月經失調，骨質酥鬆，飲食失調。以”耐力"運動與"難美型"項目為主。
📍芭比娃娃，迪士尼女主角，冰雪奇緣Frozen, Frozen 2，Elsa的穿著不同？
📍女孩的自我認同，需要一步一腳印慢慢建立，非以他人的眼光或是標準來構築。
📍身體形象產業的焦慮消費。
📍以挑替別人身材來獲利的健身教練是蠻悲哀的。
📍聊減肥，每天吃1200元/1200卡的神奇數字？
📍減肥也要關注基礎代謝率，否則容易又累又餓又失敗。
📍女生訓練有需要跑特別菜單嗎？
📍男生與女生訓練有什麼差別？
📍所謂的Strong，強壯的定義，就是力量大/肌力，不是六塊肌。
📍強壯沒有單一指標，會以大肌群多關節項目來觀察。
📍與人的福祉相關：不違背健康，不需要滿足別人的期待，跟過去的自己相比，所以關注最大肌力。
📍脂肪可以提供結構性的支撐，不能提供收縮的力量。
📍男生女生的神經系統的徵召區別？
📍男生的1RM，與女生的1RM，會在80%的高強度區有不同的表現。
📍女生的耐力表現較好，男生的單次最大肌力表現好。女生的最大力量幅度會比較小。
📍男生容易高估1RM，女生容易低估1RM。
📍女生訓練，建議以高強度為主，才會更接近最大肌力。男生
📍男生只能做一下(1RM)可能有好幾種重量。
📍假設男生女生有同樣最大肌力，實際上女生是比較強壯的。
📍女生比男生更有機會成為比賽黑馬與超水準演出，Why?
📍健力比賽，教練與女選手的配合與質化評估。
📍你監控你的體脂肪？還是監控你的肌力？
📍美國的Barbell Logic身體組成監控兩件事：【體重上升】【腰臀比下降】
📍BMI只有在你見不到這過人的時後有意義。
📍路跑比賽骨折，跪爬完比賽是激勵人心民族英雄？邱個好生氣。
📍你已經這麼瘦了，為什麼要減肥？
📍女生訓練因為需要比較大重量的刺激，但也比較危險需要教練幫忙監控。
📍中老年長輩媽媽開始訓練會比爸爸好進步。
📍運動研究男生數據遠大於女生，其中一個原因是因為女生有月經週期，較難監控。
📍蹲舉兩倍自體重是一個特別指標，為什麼呢？
📍蹲舉2倍，臥舉1.5倍，硬舉2~2.5倍自體重的應用指標，但要注意身材的肢段比例。
📍比賽永遠是一個假議題，目標是促成大家一起努力強壯的方向。
📍老年人與年輕人的運動差別，主要在於恢復能力。
📍如果大家都在努力的路上，有人開跑車，有人走路，只要不停下來，最後都會走到目的地。
📍年輕女生的進步表現可能沒有男生快，但是持續不斷累積的進步也是非常可觀。
📍訓練是為了卡關，卡關是一定發生的，該換訓練週期或是訓練法。
📍一直亂換週期也有可能造成無效訓練。
📍美國與前蘇聯的進步曲線不同，美國認為是微幅波浪往上進步，蘇聯相信是階梯狀進步。
📍大陸的教練，在追高強度的訓練，男生兩週高一週低，女生是三週高一週低(月經)。
📍女生月經週期，身體反應個別化差異很大。

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