找到手機的瞬間,我真的哭了。
昨天進沙漠練了六個小時、跑了三百公里之後,手機掉了。我騎車來來回回的找,對加油站的員工也反反覆覆的問,但沒有就是沒有。
那時正飄著雨,我全身是濕透的,手機應該是凶多吉少了。當時也笨笨的沒有想到可以用雲端追蹤,就這樣難過了ㄧ個晚上。
今早起來,我決定沿著沙漠走,用最慢的速度仔細的看,至少盡最後一份心力。食物跟水都帶上了。臨走前跟太太發了封email,說我決定要徒步去找,至少要五六個小時,等我。
但才一踏進沙漠我就想放棄了。
全地形車騎起來頗輕鬆的路,怎麼走起來這麼吃力?還是算了吧?雖然少了很多美好的家人照片,但未來還是可以拍新的啊!會聯絡的人就是會聯絡,通訊錄也還好吧?所以...就回頭吧...
每踏一步就掙扎一次。鬆軟的沙子彷彿會把體力吸光。
"別再前進了好不好?前進一步回頭就要走兩步,你確定自己走的出來嗎?..."雖然心裡的嘀咕沒停,但我還是一邊感受著自己的體力,一邊艱難的前進著。
最後我真的看到它了!那支沾滿了乾掉水漬、沙子、以及螢幕裂了一痕的手機。
我永遠都忘不了這一刻。我直接就跪下來了,而且還不誇張的張開雙手然後對著天空流淚...(明明就很誇張)
我知道老天想跟我說什麼,也就是教練一直在叮嚀的事:重要的物件絕對不能掉,要仔細收好!鑰匙,賽卡,裝備...
但老天卻仁慈的讓我找回來了!
或許也是因為堅持吧?所以雖然教練罵歸罵,但最後還是沒好氣的說:這種沙漠尋寶的功力,是一項心很細的本領,這樣也讓你找著,真是令人萬分欽佩XD...
但我可不想再經歷一次了。
所以以後每分每秒,我都要仔細的檢查物品,取放之間,絕不馬虎。
我們一定要完賽。
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最慢的速度 在 段慧琳 Windy Facebook 八卦
利用外景幾天的拍攝空檔,看完了《最慢的速度—PCT徒步太平洋屋脊》。雖然外景也算某種形式的旅行,但閱讀著王維寶長達139天的痛快旅程,依舊感到腳癢。4286公里的PCT (Pacific Crest Trail)!得穿越沙漠、走在雪中、烈日當頭,還得時而淋著絕望的雨。我看著王維寶穿越美西荒野,一邊想「走這麼遠的路,真的很神經病!」卻又一邊羨慕「如果有長假期,實在也很想去啊~~」這麼矛盾的念頭,只有熱愛挑戰的人懂。
話說回來,王維寶也不是個熱愛挑戰的人,反倒是一位「不愛用功和堅持、常常三分鐘熱度、從沒堅持去過健身房或持續練跑、懶惰而被動的廢青」(他自己說的)。但也因為如此,他的旅程反而讓我感到貼近。我們都平凡,但我們確實都有機會成就自己的夢想。不諱言,長距離徒步健行是件無聊的事,但弔詭的是,在一步接一步又一步的枯燥無聊之中,人生忽然會不同。”Hike your own hike”,最慢的速度,也許才能最踏實地,看見自己最欠缺的一塊。
《最慢的速度—PCT徒步太平洋屋脊》(作者:王維寶/ 凱特文化)
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#最慢的速度 #PCT #hiking
最慢的速度 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。
逃不了的時候就去面對它,就算最後你只能憤恨不平地離去,在該對抗時就該去試看看。
你要保護好自己的心,如果心受傷了,連帶影響工作、愛情、關係,最吃虧的就是自己。因此,在險惡的人際關係世界裡,最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。
取自《我也不想一直當好人》
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各位朋友,早安:
能保護自己,是生存的根本。
然而,有人不只是想要生存,還想要踐踏他人,感覺自己很優越。別說職場,有些人對自己的家人,就是這副模樣。
之前有朋友問我,如何以攻擊來自保,因為對方實在不是可以好好說話的人,這我沒有很好的答案。所以我找了這篇文章,算是盡可能去回應朋友的提問。
人的事,實在很複雜,我實在不敢自稱專家,被講專家都很心虛。很多處境我自己遇到了,一樣不會太好過,因為常常形勢比人強。
碰上沒有同理心的人,通常難以溝通,那就要學習攻防。但攻防常相當累人,有時在職場累積的壓力在無意中就會轉嫁到家人身上,所以有時不如直接離開環境。
有些人是沒有同理心,但少數人則心懷惡意。所以在職場的交情,常常要在離開職場之後,才是檢驗的開始。
最後一部分是幫助我們安頓身心的方式,我是真心期盼朋友們內外兼修,不管在外面怎麼跟人應對,內在的心態都是出發點。
我在今天晚上約9點半會進行這本書的贈書直播,歡迎大家一起參與。祝願您,能珍惜自己,別輕易讓自己委屈!
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面對欠缺同理心的人,該怎麼辦?
【文/ 朴民根】
俊基從名校畢業後順利找到好工作,才高興不到幾天,沒想到進了公司後,身為上司的洪組長成天找他麻煩,讓他日日坐立難安。他不知道為什麼洪組長要針對他,如果自己像另一位脾氣暴躁到離婚的同事也就算了,至少那位同事知道自己脾氣差,每當他發飆時,大家就知道要忍著點,但洪組長不同,他不生氣,卻總是講一些沒道理的話,像是:「你又沒有女朋友,星期天能去哪裡玩?來加班吧!我也會來加班,怎麼樣?公平吧?跟我一起趕工沒做完的工作。」
洪組長還常常在深夜或凌晨用通訊軟體交代工作,或者要下屬幫他辦私事。他欠缺同理心也不懂得換位思考然而公司高層卻非常信任他,認為他很會做事,俊基因此更憤恨不平了。
「那樣就叫做會做事?而且居然還有人願意嫁給他!跟這種心理變態工作,我都快瘋了,更何況他老婆還要跟他朝夕相處!」
俊基進公司前還好好的,現在已經到了瀕臨憂鬱症的地步。他懷疑問題是不是出於自己的個性太濫好人,於是決定接受諮商和檢測,才發現自己的狀態已經在憂鬱症邊緣。
所謂的心理變態是一種精神疾患,患者對他人的痛苦或憂愁毫無同理心,所以又被稱為「零同理心」(zero degrees o f empathy)。成功人士中有較高的比例存在,根據英國某項調查指出,心理變態約占人口的一%,但大企業CEO中的患者卻高達三•五%,足足高了三•五倍。
洪組長雖然不是心理變態,但他確實缺乏同理心。於是我請俊基做自我表達訓練,不要在意別人怎麼看,只要盡可能表達出自己的感受與想法就好。大約過了一個月左右,他終於能對洪組長做出反擊。
某天,俊基的企劃案在公司會議上大獲好評,會後洪組長又開始節外生枝。「我說,你的消費趨勢分析的相關資料,好像不太可靠啊!」洪組長如此詢問。
俊基早已有備而來,他一本正經地説:「大家都說好,似乎只有您不認同。若您真的認為不可靠,不如您自己來做做看吧?」
他總算出了一口氣,痛快得不得了,恨不得把洪組長當時的表情拍下來給我看。當晚難得一夜好眠,從那次之後他還做了幾次刻意的回擊。
***
善良有底線,偶爾也該適時回擊
面對欠缺同理心的人,我們必須更強烈地表達自己的感受讓他們接收。即使他們不一定能理解,但至少接收到了,就能提醒自己不要再犯。
過不了多久,小心眼的洪組長像換個人似的性情大變,開始對俊基察言觀色,不過出一張嘴的個性還是老樣子。
職場上有時候會因為被缺乏同理心的人出言不遜而受傷,這些人不懂得理解對方的感受,也欠缺換位思考的能力,讓周遭的人特別累。但是,通常他們並沒有惡意。
「這件事這麼簡單,隨便做不就好了?」你可以觀察他們的表達方式,他們說出這種話卻不覺得怎麼樣,因為他們沒有考慮到別人的心情。
其實心理變態並非一點同情心都沒有,只是要他們啟動同理心是一件很費力費神的事情,就像對名畫沒興趣也沒天分的人,你要他花幾小時去看畫,他絕對叫苦連天。如果不是嚴重到要治療的心理變態,那些使我們痛苦的上司、同事、下屬通常都有同理心,只是需要你稍微大力刺激他們的「共感腦」而已。
為了保護自己,要懂得踩煞車,你可以這麼說:
「組長,您這樣說,讓身為下屬的我覺得很委屈。」
「課長,你說的很有道理,但也要顧及別人的心情。」
「主任,就算他是新人,也不該這麼嚴厲教訓他。」
不用擔心說話太直,因為他們受到的打擊比你想像的還小。
總而言之,你一點一點累積的勇氣,將能發揮改善彼此相處方式的力量,讓對方變得更善解人意。
***
沒有任何關係,值得你受傷
到哪裡都會遇到壞人,有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好,卻唯獨對你不好的。如果只是私交,最好盡快遠離這個人,因為除了心理治療師之外,沒人能改變這樣的個性。若真能改,他們的父母或另一半早就做到了。
比較有問題的是職場上的交情,這個時候可以採取俊基的做法,鼓起勇氣表達自己的看法,為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情,你不需要太過委屈自己,因為他一定聽過其他人這樣説,所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心,你們之間也不會演變成最壞的局面。
要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它,就算最後你只能憤恨不平地離去,在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準,說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。
重點是,你要保護好自己的心,如果心受傷了,連帶影響工作、愛情、關係,最吃虧的就是自己。因此,在險惡的人際關係世界裡,最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。
***
【給自己的練習】如何不去在意討厭的人?
❶ 情緒是自然產生的
因此情緒自然地來,也會自然地走,負面情緒終究會消失。
❷ 想一想,十年後這個人做的事、說的話,仍會影響我嗎?
當然不會。因此別去在意他做了什麼,未來總一天他會找到自己的出路。
❸ 設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數
例如十分為極限,恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分,當你受到影響時,克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分,意味著你的情緒其實是由你自己決定,不要花太多精神消耗在負面情緒上。
❹ 試著用最慢的速度步行
十分鐘就夠,不要去想那個人的事情,只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。
❺ 試著慢慢進食
你也可以細細嚼著口香糖,或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人,只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。
❻ 轉移注意力,不要一直卡在當下的情緒裡
你可以數數、仔細觀察附近的建築物,或是凝視天上的雲朵。
❼ 當情緒稍微平復後,請唸出左方這段文章
這是心理學家福律茲・培爾斯(Fr i t z Per l s)所寫的祈禱文,能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。
*
我做我的事,你做你的事。
我不是為了要實現你的期望而存在,
而你也不是為了我的希望而活著。
你是你,我是我。
如果偶然間我們遇見彼此,那很美好。
如果沒有,那也是沒有辦法的事。
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以上部分文字取自
我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!(附「情緒量表」,教你走出負面情緒)
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