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「一個很特別的驚喜」
昨天回家時發現門口有一包大大的包裹📦
老公把他抱進家門說是妳的名字。問我是什麼？
我說⋯⋯應該有可能是新的被套組
老公：咦～～你寄到家喲？（講完他就去洗澡了）
我就立刻先看了訂單！發現我的確是寄到超商！
那⋯⋯⋯這是？
打開來發現！居然是孕婦枕！而且還有卡片❤️
看著卡片內容。想起我跟老公說過現在肚子大睡了不舒服！
突然覺得老公什麼時候這麼會！
還來個驚喜加卡片！
重點還假裝不知道去洗澡⋯⋯⋯⋯
於是立馬拿出抱枕。抱緊緊在沙發上曖昧的等老公出來！
老公一出來第一句話：那是什麼？
我：哈哈～～～你很會裝喲～～
老公：蛤？裝什麼！什麼東西那麼大？（非常誠懇）
我發現有點不太對勁⋯⋯⋯
仔細回想了一下！我的好姐妹最近有問過我地址（雖然他說是之後可以寄禮物給弟弟）。又想起我也稍微提到過比較不好睡！
原來這個驚喜是⋯⋯⋯好姐妹送來的！！！
天啊⋯⋯
轉頭看著老公說⋯⋯你下跪吧😂😂😂還是好姐妹貼心
一場很貼心。老公尷尬的驚喜。謝謝我的好姐妹😍
連假又到了。
這意味着我又要來分享精彩的娘家收藏了
每個人的老家房間都是時光膠囊
裡面收藏的是我們的青春
我房間有一個鐵灰色櫃子，
裡面有很多我從小到大的信
不誇張，從我國小到大學都有
從紙條到卡片到書信都有
我一直都知道這些信的存在
但我沒有直接丟掉
因為我想要在對的時機
找一個時間來好好面對這些書信
在這個電子化的社會
親筆寫的信變得格外珍貴
相對的對這些充滿回憶的書信
更覺得難以割捨
但當我心態調整好了
明白一件事情
書信就像是是當時的聊天紀錄
當信它把訊息傳遞給你的同時
它已經完成它的職責
所以，真的不用留念
很多人問我，信件該怎麼處理？
我把每一封信打開來
攤平，認真閱讀過後
跟它說謝謝，再見
說真的，
我們總是對別人認真寫的文字
覺得有點愧疚有點遺憾
怕丟掉了他或她會不會怎樣？
其實，他根本不會記得。
就像我根本不記得這些曾經一樣
非常有趣的是
20年後的自己
看著這些20年前的信
有酸甜苦辣各種滋味
看著別人寫的酷哥檔案
（如果現在拿給他看，
他一定覺得一點也酷不起來）
看著小學同學寫的信內容：
怎麼辦，我覺得22號好像喜歡7號？
我是不是失戀了？
（說真的，我根本不記得22號跟7號是誰？）
還有同學寫的：
本來以為換座位可以離他更近，
怎麼知道被換去靠窗的位置，
這叫我怎麼不心痛？
（換座位就心痛的你，現在是否安然無恙？）
還有國中時期的開始萌芽的曖昧
我找到了當時我跟我老公還是國中生時的吵架書信
（雖然十年後再次相遇我們結婚了，但現在回顧小時候的吵架信件內容，真是糗到想挖洞活埋自己）
還有高中時學長寫來的超多封情書，
字裡行間透露當時的情愫，
有少年不識愁強說愁的感覺
（現在看來覺得以前有情書收真好，覺得行情真好，學長，如果你在現代鐵定是個文青。）
還有數不清的生日卡，聖誕卡，賀年卡，等等奇怪的卡。
有更多更多是被我遺忘的人
看著這些名字和文字，
我卻一點都想不起來他們是誰？
就像卡通的腦筋急轉彎一樣
記憶中的回憶庫需要定時清理
那些變色變淡不重要的
都自動從腦海裡刪除了。
才發現，
我們的大腦會不停重新整理
重新整理到適合現在為止。
所以20年前的你們
謝謝每一個寫信給我的你
我把每一封信都認真看過了
那些當時不懂事的我們
那些以為沒有愛就會死的我們
那些錯過的曾經
那些我們一起分享的點點滴滴
我都再次回顧了，
謝謝你們，再見。
我把所有的信攤開放進塑膠袋，
注入滿滿的水
確定水滲入每一封信之後
漏掉大部分的水
把塑膠袋對折
本來蓬鬆的紙張黏成一大塊
等乾了之後會粘在一起撕不開
就可以直接回收
不用擔心個資曝光
也不用擔心信的內容被看光
（帳單或有個資的紙張都能使用這種很快很有效的方法，外面也可以換成牛皮紙袋，乾了就是一整塊拿去回收）
大家快去整理你的青春吧。
搞不好牽起命運的紅線
（到底在胡說什麼？）
我愛張曼娟（文／孫梓評）
還穿高中制服的年紀，每天搭很長一段公車從黃昏慢慢晃進黑夜，在台南市區中心處換車。車窗外亮晃晃店招流動著，城的邊隅落車後，穿行各戶人家的晚間新聞與飯菜香，回到賃居房間。房間臨巷，書桌背對街道，天熱時將通往陽台的門打開，讓風透進來。然而多半時間心思無法聚焦課本：陌生的英文單字、無解的數學題，腦中世界未能飛遠，仍隨身體困在最近距的惑惘之事。我總睜睜注視著檯燈，直到眼睛承受不了，視線轉而巡邏書架：少少幾冊文學書，心神無法安頓的片刻，不曉得第幾次又從架上取下《緣起不滅》，讀一次，再讀一次，情緒裡最敏感的騷聲彷彿有人聽懂了，是一個全然的陌生人哪，卻用她的文字遞來溫暖的擁抱，眼淚，就那樣掉了下來。
那時大家都讀她的書：課堂上與我丟紙條的女孩，文藝營認識的吉他男孩，陪我走路去西港鎮上搭車的學姊，寫信字跡俊逸彷彿書法的遠方友人……冷天夜晚，室友吹乾頭髮，拋下物理課本，埋進被窩裡睡了，我坐在地板戴耳機聽她的廣播節目，暖暖的聲音來自無法想像的彼端，我想，若告訴她心裡最腐朽的事也是無妨的吧？就誠實把祕密一字一字寫下，夾在書裡，始終沒有寄出。
每日茫茫然跟隨眾人上下學，像一滴滴在湖裡恐懼被稀釋的海水，無法預知（或是，早有預感卻拒絕面對？），沒多久，自己就成為升學浪潮下的波臣，留級，轉學，去到一處如今已是荒墟的學校。那百無聊賴的國文老師，面對一班上課時用打火機烤魷魚、打撲克牌、瞌睡，或直接蹺課走人的學生，是否在我蒼白的臉上讀出了什麼？斜陽午後，召我到辦公室，遞來兩冊《今生今世》，要我讀，就那樣中了胡蘭成文字的魅。在易被捏塑的模仿年代，決心把情節都藏妥了，把事情都說曲了，曖昧，流離，不曝露任何核心。那時已搬回家裡住，每天無照駕駛機車往返省道、躲著交通警察的我，又怎會想到，峰迴路轉，竟旁門左道考上大學，且成為她的學生？
溪畔的課堂，還不捨得放棄過去書寫時習得的粗糙技術，第一回作業發還，她在稿紙上寫著：「文字已經夠好了，試著說說故事吧。」她所贈的名言之一，「說一個好聽的故事，便於世人有益。」但是故事，該怎麼說呢？我一心妄想匿藏的，不就是細節的暴露嗎？她耐心建議，「想像你有一個盲人朋友，可以試著向他轉述一部你剛看完的電影嗎？」於是，我在大張空白計算紙上，密密麻麻寫下我能想到的某電影內容。當我嘗試說明角色、形象，以及人物所遭遇的來龍去脈，而又如何不顯瑣碎，囉嗦？才發現這個提議內建太多技巧的練習。於是，第二回作業，我交出第一個短篇〈女館〉。那是一篇疏陋的習作，然而她的回應，是初學者最需要的支持。她是絕不吝於掌聲的。
那幾年，恰也是她書寫的轉向？《我的男人是爬蟲類》、《火宅之貓》兩本迥異的長篇，向過往風格告別。她曾慣愛在古典裡汲取養分，以獨到的散文語言對世界給出溫柔詮解，但生命在轉變，兩度赴港，地球上的移動，使《夏天赤著腳走來》的譬喻系統，更傾向以童話甜美視角注視苦澀現實——這些，都是我不自覺的靈魂食物。我亦將揣在懷裡的片段筆記，暗中發展成第一本長篇《男身》，書信體的想像、援引歌詞做為人物心情背景樂，都襲自《我的男人是爬蟲類》的結構策略。有過那樣的幸福時光：下午茶聽她分享一本詩集；把列印成A4大小的新稿，遞到她的研究室；在夏日素書樓階梯，進行一場小野宴；當她離開台灣，貼心寄來一封封卡片與信，我則沒忘記追蹤她在雜誌發表的新作，企圖跟上一點點她的裙襬曳過的街角……
記得那一年在紐約，抱著未及完成的《傷心童話》，聽從她對長篇小說臨近結尾的想像，試圖修改；也記得在愛徒樓的地下室，她如何小心叮囑我簽下第一份出版合約，像一個擔憂望著孩子學飛的母親；記得那些我將自己以偏執捆綁的臨山歲月，確實可以將祕密寫在信紙裡寄給她了，卻沒想過，她是否沉默背負著我們無法慰解的愁雲？
後來，我當兵，讀研究所，進入職場，閱讀與書寫成為無法切割的生活必需。屋內成堆四散的書，密密麻麻的鉛字如同寫作者的密咒，等待讀者解碼。各類書充塞知識，歷史，娛樂，囈語，精準的轉述，想像奇觀，痛與甜蜜的幻覺，經驗所縫製的新衣……為我睡前、通勤、空虛、麻木、偽裝忙碌的生活，一次次注射陳舊或美好的汁液。但好難解釋，唯獨她的說話，總像催眠，使我在傾聽瞬間，獲得安慰。或許已經無關乎作品，是她面對世界的價值觀與處事之道？而我，是否曾不自覺，模仿她的說話？不僅僅是書寫時口氣的擬仿，還包括，相信了她說：「散文，不過就是我們欠這世界的一個解釋。」而以類近眼神，凝視那些綻逝在生命中的種種福氣與缺憾？
時間經過，再一次被她的話語治療，是書寫《爺爺泡的茶》和《邊邊》等少年小說的事了。我寫過一些帶有色情描述的故事，也嘗試在創作裡回答自己所體現的困境，但我沒想過，有一天會需要對孩子們說故事，便落入小小的慌張。她有條不紊在既有的材料裡，為我撥霧，指點迷津：人物長出骨肉，情節有了溫度，與其說，我被那些還沒有被自己完成的故事給感動，不如說，我被她口中那些故事的可能給感動。這些平凡又瑣碎的人間關係，令我感到纏縛憂懼的，如何就這樣輕巧地轉了彎，拓出新的可能？我一邊小心翼翼謹記著，一邊想像：別無選擇的書寫，大概也是我們欠這世界（包括自己）的一個解釋吧。
在眼淚再度登場之前，有一瞬，我好像又跌回那個書架前、絕地尋求回聲的高中男生，像無數彼時無法連線上網按讚的同代人，在各自的房間，因為翻讀書頁，在某行句，獲得無可言喻的安慰，忍不住要說：啊，我愛張曼娟。
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