#定宇來回應 #拜託大家來分享
中國國民黨真的是水準江河日下啊!
定宇就完整PO出他們今天回擊的內容
「美國總統川普確診新冠肺炎震驚國際,國民黨在推特用英文撰文盼早日康復,遭民進黨籍立委王定宇批評,英文程度是國際級笑話。對此,國民黨文傳會副主委黃子哲3日以5點狠酸,指出王定宇過去在送給新人的花籃上,竟然寫「敬輓」,瞬間讓喜事變喪事,連小學都不如的中文水準,「王定宇拿維骨力補腦」。
這麼簡單的問題,我就來回一回吧!
1. 請問哪個立委是自己毛筆書寫花圈、輓聯的啊?每個月數百對計算耶,你們家江啓臣是自己寫的嗎?當然是叫花店送的吧!
國民黨罵說不如小學生水準,其實沒有傷到定宇,國民黨傷害的是某個你不認識的花店員工,真的很不應該這樣亂牽扯,國民黨不會連這個都搞不清楚吧?難怪被中國稱為「要飯黨」。
2. 定宇當時選擇一句解釋都沒有,選擇直接承擔錯誤,錯了就是道歉。定宇當時沒有解釋是花店的錯誤,沒有找理由說定宇花錢訂花圈,花店他們寫錯,我還算受害者咧。
3. 這對新人和家長是定宇支持者,他們可以理解是花圈花店的錯,都表示不在意,你們國民黨現在為了掩飾自己的外交錯誤,竟然不知詳情的狀況下,拿這件事來掩護自己,國民黨還要用「喜事變喪事」傷害這對與政治無關的新人,丟不丟臉啊?
4. 特別是那個擔保李眉蓁論文沒有整本抄的黃子哲,為了幫國民黨遮醜,真的是什麼話都敢說,算是很稱職的發言人喔,國民黨應該重用喔!
註:影片補上新人叔叔剛剛在這則po文下方的留言。
敬輓花籃 在 劉文雄(Liu Wen Hsiung) Facebook 八卦
親民黨副秘書長、前立委劉文雄於7月31日傍晚歸真於基隆長庚醫院,享年64歲,依回(伊斯蘭)教教規須於七十二小時內速葬、簡葬。
殯禮訂於8月3日中午十二時至十二時四十分,在台北清真寺(台北市新生南路二段62號)舉行(恕不另訃),隨即依回(伊斯蘭)教教法土葬於回教公墓。
為遵守回(伊斯蘭)教速葬、簡葬之規定,殯禮一切從簡,懇辭奠儀、輓聯、花圈、花籃、陣頭等祭品。來賓於殯禮進行中,請肅立默哀即可,切勿鞠躬祭拜,女士避免暴露四肢及驅幹,請穿著長袖、長褲或長裙為宜。
***
我的父親劉文雄他是一位孝順的兒子,可靠的大哥,了不起的一家之主,一個人撐起了全部,對我們來說,爸爸是個非常偉大的人,從小到大看著他竭盡所能的幫助過很多很多的人,過程中也看著爸爸吃了很多虧很多苦,但從沒聽他喊過一聲累,更沒看過他眉頭皺過一下。
我的爸爸是一位嚴以律己寬以待人的人,總是頂天立地、堅持正義、傾聽老百姓的心聲,一心為國家社會付出、總是以幫助他人為優先。爸爸對別人很大方很無私,但自身節儉,一套西裝穿了十幾年也捨不得換,對於需要幫助的人,卻又相當慷慨,他常說,我有能力,幫助別人本來就是應該的。
爸爸總以身作則的教導我們如何待人處世,我們也會努力成為像爸爸一樣正直無私、仁慈、有義氣、有原則、不怕辛苦的人,對於擁有這樣的爸爸,我們深深為榮。
爸爸,我們愛您。
兒子女兒們敬上
敬輓花籃 在 彭菊仙之教養幸福又好玩 Facebook 八卦
【媽,為什麼主持人用哭調主持喪禮?為什麼不熟的民代要穿著背心來致意?】
我的婆婆今年十一月往生,享年98歲,當天的告別式,五代同堂的她,是母親,也是阿嬤、阿祖、阿太,子孫滿禮堂,特顯尊榮。
參加完阿嬤的告別式,我一直以為孩子們一定會湧出許多從未有過的複雜感受,畢竟,這是孩子第一次經歷親密家人的生離死別,是第一次參加告別式。
整個典禮很莊嚴,也很溫馨,雖充斥著悲慟難忍的氛圍,但也暗暗發散著整個大家族五代大團聚的驕傲聲勢。
沒想到小子之一回到台北後毫無隱瞞的跟我說,他並不習慣這樣的喪禮,特別不明白、也非常不喜歡主持人從頭到尾帶著哭調來主持告別式。
「阿嬤的往生和這個主持人並沒有關係,這樣的哭調讓我從頭到尾都覺得很奇怪,老實說,我覺得有一點虛假。」
乍聽聞小子竟提到「虛假」二字,第一反應當然有些慍怒,畢竟,以大人的眼光來看這個主持人,他算是非常敬業,很努力地營造整個典禮集體悼念的氛圍,
且據說,這個主持人可是禮儀界的紅牌、公認的經驗豐富,很能掌控典禮的流程與氛圍,進退有據。
且參加過多場喪事的大人們,對告別式都已有既定的認知,覺得喪禮大約都是這樣進行的。毫無疑問的,大人們一致滿意主持人稱職的表現,都覺得典禮非常圓滿。
但人生經驗也限、且對告別式該如何進行完全沒有任何概念與框架的孩子卻不以為然。
「整場告別式,我覺得最讓我感動、也最有意義的,就是爸爸自己親手製作的影片,裡面是這幾十年來全家族珍貴的照片,這部分我看了真的很感動。
我不太理解,為什麼要一個不相干的人來幫我們唱哭調呢?他為什麼哭得出來?我感覺很假。」
小子話還沒落下,我就有點失去耐性,只覺得他少不更事,只懂批評,不知大人為了喪禮的繁瑣細節,前前後後忙進忙出是多麼辛苦,甚至不解在阿嬤生前費了多少心力在照料她老人家?
然而,聽到小子提出的論點,我也一時語塞,竟只回答:「告別式就是這樣進行的啊,以前還有五子哭墓呢!」
接著,小子又豪不客氣地提出了第二個他覺得的可議之處。
那就是公祭時,不論執政黨或在野黨,有幾位民意代表的辦公室人員,穿著鮮明政黨色澤的背心,代表民代來上香致意。
「告別式不是政治角力秀,其他人都是素裝前來,我不懂為什麼民代辦公室的人就一定要像競選一樣,穿著政黨鮮明、印有斗大名字的背心?
何況,我們也跟這些名代一點點關係都沒有,我完全不喜歡這種安排。媽,你覺得這樣真的真誠嗎?」
這完全挑戰了大人一直以來對告別式的認知,婚喪喜慶誰不希望場面風風光光,有愈大的官來敬輓致意,就愈顯家世顯達,告別式更盛大圓滿,
所以治喪委員會都會儘可能利用各種人脈關係邀請達官貴人致輓聯、送花籃,若能親自到場致意更有面子。
但對於告別式該如進行沒有任何既定框架的孩子卻完全不以為然。
我初聽孩子的想法真是頭上冒出好幾條線,真覺得這孩子未免想法也太多太煩人了,甚至覺得小子根本自以為是。
於是,不假思索的就回他:「愈多人來送阿嬤不是很好嗎?阿嬤搞不好也喜歡場面愈大愈好,她就愈有面子,這樣有什麼不好呢?」
小子則回:「親朋好友多都來送別,這樣場面大不是才有真正的意義嗎?告別式又不是拉票的場子,那些代表政治民代的人穿著背心跑場子,對阿嬤到底有什麼意義?阿嬤又不認識他們,我真的覺得沒有必要!」
聽完小子這兩個論點,我啞口無言。還在思索小子的邏輯有無道理,小子又拋出最大震撼彈。
「最後我還有一點不是很能認同,媽媽可能聽了會覺得我大逆不道,那就是,一路上,子孫們要磕頭跪拜數十次,我願意和阿嬤誠心誠意行磕頭跪拜禮,但是我覺得沿路磕頭跪拜幾十次,好像沒有必要,
磕頭跪拜只是一種形式,形式只要有呈現就好,但不斷沿路重複做這個動作,真的不如我們誠心誠意地和阿嬤好好說說話、祝福她。」
我想起我大三時,我的父親就過世了,當年我二十一歲,也算是青春期近尾巴的年紀,我記得當年父親的告別式上,主持人從頭到尾都用一種類似念咒語的奇怪唱腔來主持,「三跪九叩」等繁文縟節也不知幾凡,
當年的我,和現在眼前的小子也差不了幾歲,也是我生平首次參加喪禮,但是,我卻從未思考過「告別式該如何進行才具有真正的意義」、也從未質疑過行之有年的「喪禮流程」有任何需要琢磨調整之處。
對屬於X世代的我來說,所有的流程都有它的道理,也絕對是孝道的展現,大人說什麼就做什麼,小孩有耳無嘴、有眼無語,這是我們這個世代一慣的反應,
做為晚輩的,理當只有順服與遵循,也理當要習慣凡事順服與遵循,沒有什麼需要討論、更遑論對古禮質疑或反對。
因此,在兒子對阿嬤告別式提出麼這麼多獨特思考的當下,毫不諱言的,我第一個念頭真的就是他說的那四個字「大逆不道」。
天啊!現在的孩子都如此反骨嗎?
但我隱忍著沒有立即竄出口,因為當下,真的除了「這就是行之有年的古禮與孝道展現的方式」此理由,我似乎沒有其他可以好好說服小子的立論。
看著兒子率真無偽的澄澈眼神,我想:
兒子認真地思考他親身參與的重要典禮是否能有更具意義的做法,這樣有錯嗎?
兒子坦誠無畏的把他認真思考過的想法告訴媽媽,這樣有錯嗎?
難道我要兒子閉嘴了事,就一切OK了嗎?
而回想起三十二年前的我,為什麼我不會去思考類似的問題呢?
而如果我真的有自己的思考能力,我可能有這樣的勇氣與意願,毫不保留的把我主觀認為會被父母扣上「大逆不道」的想法和盤托出嗎?
不,絕不可能!
幾個問題自我快問快答之後,我停止了反批孩子的想法,反倒好奇孩子為什麼會有這麼多我根本沒想過的念頭,
於是我反問小子:「所以,你覺得怎麼做比較好呢?」
「我覺得真正認識阿嬤的家族、親朋與好友來就好,真誠地和阿嬤告別;她的兒女孫子們每個人有機會好好地和阿嬤說說話,要哭要笑都是出於真誠的自己,主持人只要負責流程就好。跪拜禮不在於多少次,出於真心的好好跪拜就好。」
沒錯,阿嬤往生,親生的子女、孫子女一定有很多心裡的話想親自和她老人家訴說,
在家祭這個專屬於自家人緬懷阿嬤的最後時刻,若每個人有機會能站上台真誠地、好好地親自跟阿嬤說說滿心的感恩、送出最後的祝福,或是一起回憶點點滴滴的往事,必更能告慰阿嬤在天之靈,
阿嬤若有靈,一定很想聽聽子孫們的聲音勝過主持人吧。
聽完兒子的想法,我毫無反駁的理由,他所說的每一個論點不是為反對而反對,不是反骨,不是叛逆,
若用豐富寬廣的眼光來看待孩子的起心動念,他乃是出於對阿嬤真正的愛,未曾被框架的自然的愛。
我謝謝兒子毫無隱瞞的告訴我他的想法,不必畏懼媽媽我會痛斥一頓,
如果他不認為我是一個可以理性討論或值得他信任的大人,我想,他根本不想費事坦誠以告;
而如果兒子預期他所表達的只會換來一頓「大逆不道」的責難,他絕對懶得惹麻煩!
此外,比起青少年時期對既定現狀從不懷疑、甚少思考、更不可能有勇氣表達意見的乖巧的我,兒子是完全反向的發展,
他們認真的去體察喪禮的流程、思考每個環節的合理性,再進一步思考怎麼做更好。
這,不就是青少年思考力蛻變進化的過程嗎?
在聆聽兒子大膽表達甚或被認為是大放厥詞的當下,我是否看到他們此時期最珍貴與最鮮明的成長印記呢?
那就是---思辨能力正大幅度的躍進。
《深度洞察力》一書引用了史丹佛大學研究員的一個有趣論點:
有青少年子女的領導人比較不會過於自信,因為家有青少年的父母知道,這個年齡層的人永遠不會為你所動,而且絕對會毫不猶豫地告訴你你有多麼的不厲害。
「和與你意見相左的人為伍,是領導成功的基石之一」。看來,永遠的反對黨--青少年,是人類能不斷革新進步的最大動力。
當然,我希望兒子有思考力,不代表我容許兒子缺乏體貼大人的溫暖心意。
「兒子,聽完你的想法,我很欣賞你有認真的去感受這個喪禮整個流程,也認真的去思考著更好的做法,」兒子面露微笑。
我接著說:「但是爸爸和長輩們這陣子真的很辛苦、很忙,而且失去了母親,真的很悲痛,他們並沒有更多的時間與心力來想更創新的做法,在他們既有的人生經驗裡,這絕對是他們最棒、最完善的規劃了!
我想你應該能夠理解的,希望你能感受他們的用心和現在的心情,並真心感謝他們為阿嬤和全家族的付出。將來,你們可以有自己的想法與做法,沒問題的!」
兒子點點頭。
敬輓花籃 在 喪事花籃卡片寫法 的相關結果
喪事花籃卡片寫法 ... 沒送過治喪花禮的人都會遇到同樣的問題,就是喪事花籃的卡片怎麼寫? ... 而「稱呼」跟「敬輓」可以跟著輩份不同而有所改變,若是公司致送與長輩去世基本 ... ... <看更多>
敬輓花籃 在 帛事花牌寫法 的相關結果
親戚稱謂:. 伯娘、表伯母、胞姐、堂姐夫、表妹、姻親等(可參考稱謂表) · 不同宗教信仰輓辭. 如:天主教、基督教、佛教、道教等輓辭請參考輓辭頁面 · 下款需要對應親戚稱謂 ... ... <看更多>
敬輓花籃 在 輓聯輓詞參考範例-花道家,各式敬輓詞,喪禮弔唁詞該怎麼寫 的相關結果
喪禮送什麼花?送告別式,都會以成對高架花籃為大宗,應避免使用告別式花束,因家屬都需於左右兩側列隊致 ... ... <看更多>