叔本華有幾段話我一直深深的記在心中，並且為此深深地困擾也反省著，其中一段話的大概意思如下：在所有的動物之中，僅有人類會為了單純的惡意，無其他原因的傷害他人，給予他人痛苦。
曾經我也痛苦過，曾經我也不知所措過。
曾經我也以為我會就此從二十樓的窗戶跳下去。
曾經我每晚夜不成眠，失眠不是單純的睡不著而已，失眠的痛苦在於你能感受到自己的身體、自己的四肢、自己的臉、自己的眼皮和嘴唇的開合都不是自己能控制的了，但卻仍然遲遲無法入睡。累到眼皮在跳動，不舒服的淚都流出來了，雙手卻無力去擦拭。累到眼睛睜不開了，闔上眼後出現的是一句句傷害的句子，是一張張嘲笑般的臉孔，是被傷害卻倔強咬著牙站著的那個，懦弱的自己。
想大哭大叫卻只能發出非常輕微的呻吟聲，連使力去發出個聲音都顯得奢侈。
好多好多的事情突然駐進我的腦海。
被人惡意傷害的事情，現實的、網路的都有。
在我還不成熟的時候，
曾經有幾段時間我過的不好，我很痛苦。
一陣一陣的，我看了很久的心理醫生，甚至自己開始研習心理哲學和社會學，我逃進書裡，逃進遊戲裡，開始拒絕與人相處。
我變得冷漠。
不管是現實還是網路，都會遇到傷害你的人。
很多事情你可以大哭、可以大罵，可以和朋友抱怨，可以尋求協助，但是要讓自己變好，還是要自己過去自己心理那關。
最嚴重的那一年，我回台灣休養，我把自己關在房間裡，足不出戶。我整天不說話，沒有表情，一向對我非常嚴格教育的父母親都嚇傻了。他們從一開始的責罵重打我，到最後沒轍地不跟我對話。受到的皮肉傷讓你發現自己還有知覺，可是怎麼跟以前比起來，一點也不痛了呢，怎麼都皮開肉綻了，卻還是感受不到痛苦呢？
直到有一天，我的父母親哭著拜託我不要這樣，我的母親跪倒哭著拜託我好起來。
但是我好不起來，我只是一直哭、一直哭，連說話的力氣都沒有，變成這樣真的好羞愧，但是我連道歉的愧疚都表達不出來。
我那天抱著自己哭了一整天，沒有聲音、嘶啞地痛哭著。突然的決定要變好，突然的決定要讓自己好起來。
我很難形容自己家庭教育有多嚴格，以及父母親多嚴厲，但是那天他們的眼淚讓我好愧疚，從小到大我和弟弟都承受很嚴格的管教，身上總是大大小小的傷口，我和弟弟有時候還會比自己身上戰利品誰比較多。
但那天我沒有接受到任何責罵，破門而入的父母親，滿臉淚水，別說打了，連一句重話都沒有，我聽到了心碎聲，我聽到了鋼鐵般心智的父母親，碎得滿地的心痛。
我開始走出房間，開始試圖進食。
厭食的過程很痛苦，聞到油煙味或食物的味道我就開始反胃。我告訴自己吐出來沒關係、沒關係、慢慢來、有吃進去就好。
然後在我開始慢慢成長，開始經營網路，開始要承受陌生人各種言語的某段時間，我也過的不好，卻是另一種痛苦。
今天網路上我被罵了什麼，
明天工作的時候我還是要挺著腰桿笑著面對所有人。
還是要開心過著自己的日子，因為有更多擔心自己愛著自己的人。不要讓人擔心，也不想讓喜歡我的人失望。
每個人都會跟你說，不要理會那些謠言、謠言止於智者、不要去在意那些人、認真你就輸了。
但你們知道嗎，這是一個三人成虎的世界，這是一個愚者比智者多的世界，這是一個可以無中生有的世界。
我說過我一直都不喜歡認真就輸了這句話，如果對自己做的事情和說的話都不能認真負責，那你還要對什麼負責。
曾經我的朋友問過我，為什麼我要這麼努力的去解釋很多事情，為什麼我要去在意討厭我的人，故意中傷我的人，而不是去多看喜歡我的人？
但是其實如果我只看喜歡我的人、如果我都不理會一些不好的言論，那是否就會變成一個不接受批評的人？是否就會被標上公主病或是這邊是一言堂的標籤？
可能在我的心中，默默地，就覺得自己應該要做一個被人喜歡的人，被喜歡是應該的，應該要努力去被喜歡。
朋友曾經勸過我，不要去和討厭我的人解釋什麼，因為他們也不會想看我的解釋。但是其實你們知道嗎，有時候我會相信網路上很多人只是跟著湊熱鬧，很多人其實都不是真的討厭我。
我想去相信是不是只要解釋了，是不是拿出誠意拿出真誠的自己，一萬個討厭我的人之中，就會有一兩個人看到我想表達的，是不是會有那麼一個人就不討厭我了。
我也聽到過很多自己的傳言，很多很難聽的，很多很誇張的，很多說得跟真的一樣的，很多好像很多人都身歷其境的活在我生活中的，說的好像對他們做了什麼罪大惡極的事情，甚至是單純的一個外表下巴，都被放大、都被很誇張的編了很多不同的故事版本。
一直到現在，有我的報導、有我的轉貼文，都還是隨處可見那百般不變的下巴留言。
前幾篇的文章提到：『喜歡一個人只要一個感覺，討厭一個人也只要一個感覺。』
我找到了一個方式，可以笑著面對眾人。
我找到了一個能快樂的方法，讓自己走出來。
要說我不在意了嗎？要說我真的EQ變高了、脾氣變好了嗎？
不，並沒有。(斬釘截鐵
我只是學著適應，適應我選擇的生活，適應著我存在的社會，適應著這個世界生態。
我還是那個相信『女生穿太少走在路上被強姦，有問題的應該是強姦犯，而不是穿少的女生。』的那個自己。
相信著『女孩子可能不懂的保護自己，但該接受輿論斥責和真正犯錯的人並不在女生。』『應該要正視真正犯錯的人，女孩子是受害者，不是加害者。』的那個周荀，那個DenKa，那個你們的殿下。
關於讓自己好好的過，關於不要隨波逐流，我們心理都知道，但是知易行難。關於和這個社會妥協，和這種網路生態達成平衡，讓自己過去。
而『自己應該要好好調適』，或是『不要太在意』，這類的話，也不該是從加害者的口中說出。
不該打別人一巴掌後，還要笑別人不能忍受痛苦，還要別人不要大聲驚叫。
人會不自覺的貶低他人來提升自己，會不自覺的希望別人過的比自己糟。滿滿純真的惡意，從字裡行間溢出來。
如果你發現你的惡意也開始如此控制不住了，請記得告訴自己，你不需要貶低其他人，也能證明自己的價值。
你很好，我們都很好。
而我們的好不是比較出來的。
by 2015年的DenKa
