【總統辯論會後記者會】
很多人民的苦難,需要一個有感情的政府,那就是如果我們的公權力,如果我們的公權力對人民苦難冷漠的話,是一種罪孽,但很顯然我們看到,在這十六年以來,我們看到台灣的貧富差距、南北差距,看到社會正義,看到很多不公的現象,好多好多這些事情,真正需要一個堅強的領導,需要一個有執行力的團隊,去找回台灣未來的希望。
務實的來講,中央跟地方政府好像都在對立,我們也看在制度層面上面設計的不好,讓很多的這些權責不明的現象產生很大的問題,尤其是人民對於司法讓特權的人、有錢的人都可以像贖罪券一樣的,可以都沒事。這是對台灣的司法制度多大的挑戰。我不願意對於個案去加以評論,但是很顯然我們人民對於司法越來越不信任。我們對於法的公權力越來越懷疑,那些被司法判決有罪,而非常非常有問題的檢察官都可以都沒事。坦白講,這個社會不只是生病了,而且病得很重。
我剛剛講了非常難過的,那就是我們看到一個阿嬤,可以讓人家吃到飽,他的先生只不過是一個高雄碼頭原來的工人,奮鬥努力,但是這位阿嬤,我們莊朱玉女女士,卻能夠愛屋及烏的照顧他先生當年的同事,五十年如一日,在那邊溫飽好多台灣人的心、台灣人的善良。但是印證了台灣還有很多苦難的人需要我們好好去照顧。我看到最近台北的報紙彷彿認為,這次台灣的選舉很冷,但是我到鄉下,看到好多好多的鄉親,握著我的手說找回了台灣人活下去的勇氣和希望。找回一個對人民有感情的政府,難道這麼難嗎?
所以我講三件事情,改革是打兩邊的戰爭,保守的人覺得太快,開放的人認為太慢,需要技巧經驗,需要真正對事情的了解和果斷,過去40年,我從中央到地方,從國內到國際,從內政到外交,對協調黨派、對所有政黨、對政治人物相互之間有信任,像過去民進黨這些創黨大老。
我過去在當省長的時候,跟民進黨省議員謝三升有信任,他是民進黨在省議會的大黨頭,他在過世前交了條子給夫人,夫人交給,告訴我說如果我去看他的話,他希望幫台南做一些小型改善民生的建設,夫人說你能辦就辦吧。我請副省長仔細研究後,發現這些小溝小橋都該做,加起來幾千萬,我請它們馬上做。在告別式兩個多月後,我把紙條燒給了謝三升,讓他了解,他雖然走了,人與人之間是有感情的,互信的,但今天我們看到,民進黨不信任國民黨,國民黨也不信任民進黨,藍營裏面互不信任,綠營裏互不信任,就講到第二個主題兩岸。
今天早上我再怎麼忙,也跟柯俊雄先生拈個香,參加他的追思禮拜,我特別帶了一個小名片,柯生前看過這張很有意思的名片,名片上面寫著「憲兵少尉宋楚瑜」,我在服役時印的,後面的簽名是柯俊雄前妻張美瑤的粉絲,在服役的時候也在機場遠遠看過他,人與人之間就是一種感情,台灣現在最重要的就是找回有感情的政府,當人民對政府沒感情時到底怎麼辦。大陸上鄧小平3下3上的時候,已經超過74歲,比我還大一歲,但改變了大陸,蔣經國先生晚年也開始推動改革、取消戒嚴、開放黨禁、報禁。不要忘了,公視我當新聞局局長開播的,這是開始讓台灣走出戒嚴、走向民主,但在這過程中每個人都有貢獻,都有心酸,放下彼此的成見,找回台灣人的驕傲,找回子子孫孫的希望。
問:剛主席到最後好像情緒不捨台灣人民有些感慨,另問一下主席對於今天的表現還有另外兩位的表現覺得怎麼樣?
答:其實今天看到台灣有這樣一個公開的辯論。而且我可以感受出來,五位新聞界的這些提問,都是有層次,而且切中當前時弊,大家所希望問的問題,然後交叉的,大家彼此來回答。
我可以這樣講,我還是像前天所說的話,大家都在盡力,都想把他們的理想來表達。坦白講,從細節上面來講,這就是今天為什麼我要出來參選的很重要的理由,從第一個開始,藍綠還在彼此交相指責,那就是18年來,你不能說民進黨都不需要負責任,國民黨也不需要負責。坦白講這兩個黨,確實有很多作為讓人民非常非常有疑慮,這是我講的四個字「憂國憂民」。
所以我才講,我今天願意出來,雖然沒有什麼資源,但是有這麼多的鄉親,真的在挺我。我每天都接很多的信,雖然有時候他們捐了100塊錢的小錢,甚至於上次還把一個撲滿的豬送給我,講「豬(朱)」轉向了,這個裡面很多很多的故事。說明現在升斗小民很多的關懷,所以讓我說親民黨是三中一青的捍衛者,是升斗小民照顧和替他們把關的人。但是更重要的,我們需要不是只靠辯論的言詞,是真正拿出誠意來、拿出辦法來、拿出對策來,替台灣解決問題。
我要特別謝謝我幾位好朋友,我特別提到了,那就是謝謝桐豪兄,今天正式在網路上面可以看到的2030超韓趕星的計畫,今天因為時間的關係,所以我只用了不到8分鐘的時間來提我們未來的對策。這是一個非常嚴肅而且很有創意,而且很務實的,他說我們維持每年的我們經濟成長1.5%,我們要比韓國高一點,我們就可以不會落後他。維持連1.5都做不到的話,比韓國高1.5都做不到的話,坦白講我們就不能夠再用任何裡由說,國際情勢不好來賴帳。但是另外一個,他也特別提到了,就是我們不能讓政府舉債超過我們的經濟成長率1%。所以他做的這些事情我非常的感謝。
我另外要謝謝鴻源兄,他提的國土規畫是一個真正增加內需,解決我們經濟問題,可以講是一舉三得的好事情。把我們防災型都更把它做好,創造很多我們今天的財源,把這些閒置的土地、對人民不公平的土地,他在內政部長期間他做了一個大數據、宏觀整體的清查,都有具體的資料還有圖像,說明我們必須要做國土整體的規畫。非常謝謝鴻源兄,能夠將來推動執行這些事情,當然不要忘了我們鴻鈞兄。
這裡面我逐漸讓大家看到,我們的團隊基本的精神,這個精神是什麼?就是我們看到其他兩黨,反覆用嘴巴在講,但是卻沒有真正務實的講。我常常在用跟跟張昭雄先生的感情來做見證,一路走來,從來沒有聽到我們的同志大家在搶位子,而現在大家共同有個理想,那就是台灣放下藍綠,推倒藍綠的高牆,一起把民生做好,請大家一起來為民主共同來努力。
問:提問時有講到TPP可能會開放美豬,您表示強烈保留,這到底是贊不贊成?
答:當然是不贊成。我特別提到了一點,就是我剛剛前面在講的時候,李桐豪曾經特別提到,其實美國的代表曾經也公開的跟大家說過,TPP最後的完成協議,不是美國人一個人、一個單位就可以做主的,它要其它所有國家通通要同意。因此美國之間關於瘦肉精、豬肉、美牛的問題,不是單是我們可以屈就跟美國協調,而是我們應該還要從其他方面,所以我剛剛講「單點突破」,希望跟其他的這些國家,包括ECFA,其他幾個問題,一併通盤考量。
問:剛辯論會看到你有提到,他們(朱蔡)二人又在吵來吵去,比如說問問題還會拉你來評評理,你對兩人表現有什麼看法?
答:謝謝妳,謝謝妳也讓我做「公道伯」。他們兩個都找我評評理,我可以這樣講,上次辯論完有人說我被MARGINIZED「邊緣化」,第一個他們吵的那些事情,親民黨也好、我個人也好都沒有捲到裡面,我既沒有在台灣炒土地,也沒有在大陸上炒土地,我沒有介入到軍宅,我也沒有因為我家族在那邊炒土地,而有任何的包袱,我沒有包袱的人。
但是從另一方面來講,確實我們可以看到這兩個政黨的候選人,都對我了解宋楚瑜的經驗確實比他們多一點 我跟各位透露一個事情,我在2005年到大陸上面去跟胡錦濤總書記談話之前,去之前大家都曉得還有一個叫做扁宋會,後來常常被人家批評。這就是我常常跟人家說,改革溝通過程,難免常常會被人家潑髒水。
但是那個時候給我對大陸問題當時狀況做簡報的,就是(陸委會)蔡英文主任委員,在王金平院長的公館。她給我做一兩個鐘頭的簡報,我們交換一下意見,就是把民進黨政府執政他們的看法簡報一下。我們今天也看到,朱主席也看到,他希望未來兩岸的交流和首長會面能夠制度化,將來制度化不是這次這位總統握手88秒,下次我們一定要破紀錄,又要增加更長的握手,不是行禮如儀,而是真正雙方都做好了功課,把該要去談的問題把它好好去做好,所以因此你剛剛提到他們兩位都對我非常的客氣、尊敬,我也一樣跟大家說,其實大家都是朋友我們台灣其實政見可以不同,可以有不同的立場,但是我們不可以沒有共同的語言,我們應該不要每天在放話,而應該好好的對話。
問:您提到「鄭和再下西洋」,如何在紅色供應鏈中,跟大陸版圖進行接軌?
答:這是兩件不同的事情。我特別提到大陸的一帶一路,上禮拜我到工商七大團體時,講得非常清楚,大陸一代一路有他宏觀和未來發展,希望讓中華文化和中國的介入,別忘了中華民族共同,把台灣也帶進去,把世界最貧窮的溫床,那一個中東那條路上面,來作一個好好地翻造,不是只有去蓋高速公路、高鐵,可以很多新市鎮開發,可以帶來現代設備、醫療、學校,台灣可以參與一份。
這是大陸的一帶一路,透過亞投行,所以我提到讓台灣可以順利進入亞投行,可以以務實態度進去,讓宋楚瑜來發揮長項跟對岸好好溝通,讓台灣加入亞投行,但是我們自己的最近財務狀況,台灣經濟不好,請他們無息貸款給我們加入亞投行費用,那個是西進。而我們李桐豪跟我規畫的是南進鄭和下西洋政策,我們對東南亞特殊國家,比如說現在看到五輕工廠,已經拆掉關閉,顯然印尼有興趣,我們希望整廠賣到印尼,但不是只有賣廠,能夠將來在那個地方發展未來台商將來其他創業機會,這個部分我提到菲律賓缺電,台灣將來遲早好多發電廠設施,可以往那邊去,更重要緬甸的情況,以及越南也有所謂的基礎建設,緬甸現在正在開放,我也接觸過,我都有接觸了解,我從來沒替家族個人去牟利。
所以鄭和下西洋策略,基本上是南進政策,務實提出很多台灣將被淘汰的產業,或者是轉型的產業,我們可以找出另外出路,但是還要加一番,那就是不只把這些產業外移,還能重新帶動台灣其他連帶商機,這個我們好好去努力,他們這幾位是代表性,後面還有很多學者專家,我在這邊暫時不想讓他們曝光,以免有些小麻煩,謝謝。
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[我想,關於長大這件事](葉佩雯)
有人才認識了四個月,就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說:「我會連妳的家人一起照顧」,婚後改口:「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚,人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
說來可笑,人生的進程竟像是向下沉淪。
那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人,現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後,我嘲謔的揚起一抹苦笑,想著我和他們之間到底發生了什麼事,導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」,可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」?
我有種預感,如果我沒有想清楚這點,往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點,我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶,理智上還是為自己展開了一段偵查辦案,逼自己直視可能的解答。
當然兩人世界裡,自己並不是唯一的變因,對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛,我才能明白往後要在怎樣的條件下,才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。
K先生是我所交往過的男人中,率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大,所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段,社會責任的輕重,將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際,恰是肩上的擔子剛剛壓上,還感覺不出實際壓力,會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。
正式在一起之後,我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好,自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係,一方面彼此照應生活所需,成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間,滿足生理需求。
有趣的是,我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起,便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前,我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。
我永遠難以忘記,我陪他去從「他們」家搬出來那天,他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴,一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨,弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷,但看見他這樣兩難的神情,卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。
在還沒找到新房子的過渡期,他先回到老家居住。也因著這個緣故,我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂,看得出來有在維持整理,但傢俱裝潢畢竟傳統老舊,洗石子地板配上木製桌椅,總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好,這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。
那陣子,與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合,讓男友的心情盪到谷底。所幸,在他妹妹的幫忙下,他很快地找到了新的居住地點,是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人,我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為,因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽,不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯,為生活增添情趣,倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。
不過,好景不常,房東在半年後突然要收回房子,要我們另覓新居,同時妹妹結交新的男友,欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後,算是又重重的壓回肩頭。不過,此時的我,已經經過了一年小三隱忍的歲月,又和他度過了半年的歲月靜好,我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種,沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前,男友已經和前女友有過頗長的同居經驗,以自我主義的心態,更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。
我抱著信心和期待與男友展開新生活,決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭,而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能,像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象,有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情,經過真正社會的洗禮,我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。
我愛他,所以我們可以;我可以養活我們,所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎?愛情與麵包的平衡,人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼,在手上掂一掂,然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端,撐起來。從此,在我肩上的是一個家,是我對愛情的終極幻想,而我抓住了那若有似無的泡泡,真真正正地感受到了愛情的重量。
換到一個新環境,剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市,七坪左右的套房空間,除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊,我大方出借了一個月租金和兩個月押金,再一起添購了一些生活用品,並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後,真正的兩人世界於焉開展。
生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後,還能收束一絲心神整理床鋪,拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重,理性與感性的消長來到一個甜蜜點,這樣的內外調和,大約就是人類世界最美好的樣子,烏托邦的形式。
然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了,可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼,那還能維持一種表面的和平;若是有誰忍不住動手整頓,嘴上的槍等於也跟著上膛,多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一,責任感成為愛意的等號,愛不愛我不是嘴上說、身體做,而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。
自此我終於開始明白,愛情真的不是只要有愛就好了,麵包也僅是基本而已,更多的好像是對自我的提升與修養,可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫,然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我,逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。
脫去新鮮感的外衣後,不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的,我們變成一顆鋒芒的超新星,用原始赤裸的力量碰撞,形成宇宙還是兩敗俱傷未可知,我只知道我越來越討厭回家,回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方,而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。
我們吵的架越來越多,身體健康也隨著吵架次數惡化,我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐,抓了紅腫,甚至長出突起。他賺的錢沒有我多,放假只會在家打電動,每個月月底還要跟我擋個三千、五千;我自己也好不到那裡去,開始和有錢的男人約會,享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的,想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀;無法想像別的男人,只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了?竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。
我突然覺得人生好殘忍,給了我們一件這世上最美好的事,覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界;卻又要急急地收回去,而且不用什麼手段,光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價,我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜?究竟是因為愛情盲目了我?還是這世上本就沒有真愛,我們都只能自私地只為自己做打算?
最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天,正好是我的生日。當時的我們感情已經很差,我假藉工作之故,讓別的男人帶我去過了生日,並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後,將對方送我的東西收好在自己的房裡,然後十分無奈地嘆了口氣,帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒,用手機叫了一部計程車,回到我和K先生的小地方。
那晚他為了我,特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子,我知道他喝了酒,但不是為了開心的那種,是為了澆愁。我身為女友,一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子,自然很是明白他的愁苦,卻一點也不想替他開解。
那時的我,對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情,已經幾乎沒有任何依戀。
他的眼神一觸到我,旋即閃現星光,那眼窩中的星火燎原,代表他的愛情多過我的,而我為此感到沾沾自喜,同時也感到不安。
他在我身側坐下,慎重地自胸腹吐了一口氣,然後道:「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物,遞向我。
我接過,竟沒好氣地回了一句:「你哪來的錢?」
「妳的生日,總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷,定是又和哪個倒霉的朋友借錢了,然後又更生厭煩。
我沒再多說什麼,三兩下動手就拆開了原先完美的包裝,裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶,但卻不是我喜歡的式樣,外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚,我已經累了,再看見這麼張揚的禮物,我便道:「拿去退,不用幫我花這個錢,反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵,但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照,他竟軟了下來,章魚無骨似的纏繞著我,求我不要再和他吵了,我們合好好不好。
我一開始掙脫,但愧疚憐憫的情緒油然而起,最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了,動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感,像我們再也無法乾淨整潔的小窩。
天亮後,看著他一絲不掛的胴體,我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了,然後我說了分手,要走。他懶懶地趴在床上看我,也終究不攔著了。
由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾,因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩;他更厲害,在分手一個月內便交了新女友,然後這個女人即是他現在的老婆。
在恨一個人的時候,對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛,孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息,我僅是有些嫉妒,也很快雲淡風輕。才明白,原來沒有愛了也就沒有恨了,愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面;反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後,只是有點好奇,那個女人為什麼可以取代我,成為那一個人,雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。
聽說那個女人很能無條件地包容他(跟當初的我一樣)、很會照顧整理他們的地方(跟當初的我一樣)、很愛他(跟當初的我一樣)、認為他是她非嫁不可的男人(跟當初的我一樣)。
如果上述那些我都有,我沒能和他走到最後,另一個人卻成功了,我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低,以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答,然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後,我的期待總是一再落空,所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫,不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段,結果還是一樣。
我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友(其他都在曖昧階段便無疾而終),而且非常短暫只有交往三個月,還是我回鍋的高中初戀情人,所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口,去推敲我和他老婆之間的不同。
在他人面前,我時常自戀的大言不慚是因為我太好了,好過他老婆太多,他配我不起才無法繼續下去。不過有一次,我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水:「其實我真的覺得他們現在過得挺好的,他們住的地方不大,也還在租房子,可是他老婆真的很會照顧家裡,我跟我女朋友去過幾次,都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺,我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。
其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往,用屁股想也知道,在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功,我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的,那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因,就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。
我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日,我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛,我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了,可是我真的盡了全力嗎?
我其實沒有。
再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足,我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間,我有些悲哀地領悟到,即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻,我仍舊沒有成長,仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣,連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期,我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了,像是重複充電的手機電池,即便充飽了還是不敷使用一樣。
我好想愛,可是我怕我再也揮霍不起。
當我把自己的情感用完,我如果沒有長大,我還剩下些什麼?
原來超級英雄不是只要有超能力就好,心也要相對強大,才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點,卻完全沒意識到,少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗,我除了愛人,我還會什麼?又說愛與恨是相生相對,當我能力不足,愛最後都變成恨了,不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕,不如做個沒有情感的機器,對這世界的貢獻還要多上一些。
至此,我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯,也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量,無時無刻不想著他們,想將自己綁縛在他們的雙腿之間,成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮,我在生活之中還真是毫無用武之地,對人生除了戀愛之外不做他想。
其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人,是無能的我自己。
如果我還想結婚生子,我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的,看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人,不停意淫那個現在沒有的未來的對象,也實屬過於變態兼之不切實際。
我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力,才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙,但若要我突然就能把自己的家給照顧好了,根本是天方夜譚。但,自己的房間呢?我有沒有辦法,至少,把房間給整理好,由小及大、見微知著、由外而內,也漸漸地把自己的心給整理了?
有了這樣的想法以後,我開始去尋找合適的作為。那時,坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍,由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀,然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難,但要徹底實踐也並非易事,因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出,一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺,來決定物品去留,並分區、分類,依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。
光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄,就花了我大概一週的時間,然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰,試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中,我突然發覺,其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人,是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。
這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西,就像是那些男子對待我的態度,因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人,真實的我究竟有什麼好,連我自己都不知道,別人怎麼會清楚。
房間整理好後,「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處,就在於徹底實施過後,維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後,才發現,原來,灰塵、髒污、凌亂,並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地,會在各種軟弱無力的時刻出現,不斷測試你與之抗衡的決心。
心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中,有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡,逐漸體會了壞事從來不會停止發生,它會不斷、不斷地落下,所以我們必須不停、不停地清理,用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說,一次次嘗試、動作,才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。
然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法,是蛋糕上的草莓,它過於甜美容易令人為之瘋狂,但若沒有樸實無華的堅實基底,最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好,卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的,是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單,畢竟很會整理家務的人也會離婚了,但我至少願意從我一直缺乏的地方下手,一次次完備自己,再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。
我的年紀也不小了,濃重的愛也確實漸漸少了,我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人,我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑,然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅,而能用積累於手掌的厚繭去面對。
小時候只要一失戀,除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外,我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用,總能讓我一把鼻涕、一把眼淚,看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇,想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往,尤其在社群網站興起之後,所有可能被看見的照片、貼文,都藏入了大量顯擺的心思,似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上,對方的後悔積分就會跟著水漲船高,我就能在這場其實已經是輸了的戰役中,隱隱約約地也贏回了什麼。
時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人,我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了,所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西,包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中,無法放下個人成見的時候,我其實還是一樣,沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮,甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏,想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己,更好的人也沒有因此愛上我。
我從來就是一個沒有潔癖的人,從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論,我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口,反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在,我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態,只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。
如果人的一生就是為了接受原本的自己,那麼我們就當動物就好了,出生、成長、交配、死亡,腦子恐龍大小便好,想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了,勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因,這項變因應該就是為了要讓我們改變,得以遇見更好的自己,有機會透過自己的選擇與作為,真正地去愛上自己。
在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中,而且是向內的,是只對自己負責,不需放上網供別人按讚,每天會有點辛苦、有點抗拒的那種,我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭,去做想像得到但還做不到的事情,然後逐漸熟悉,發覺自己其實有能力、真的值得被愛,然後能力越強,自信心也越充滿。
這樣講好像很奇怪,可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中,漸漸更喜歡自己了。
當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候,可是明白自己的極限不才是真正地愛自己?真心心疼自己的軟弱與無力,不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己,放開胸懷接納自己可悲的可愛,不論好壞,都願意與自己共存共榮,才能稱之為真愛啊。
在我學會愛上自己以後,我清楚自己真的極好,所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人;我在與人相處的過程中,也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷,所以不容易得理不饒人。
結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外,我竟看見了生命的完整。
現在的我的房間,一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好,一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子,總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻,我會突然看不下去,動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎,不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子,清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。
我努力了、嘗試了,並找到自己的極限,和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情,發現即便其實是現在這樣「最好的我」,也不見得能和K先生走到最後。他需要的,或許是在家務方面更強悍的女人;我需要的,或許是在家務方面更包容的男人。他需要的,或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人;我需要的,或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情,為自己理出一片天清氣爽,終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴,有過歡笑、有過淚水,但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物,從對方身上看見的自己的缺乏的技能,才是為未來路程實用的工具。
我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠,我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠,我還得將自己修養為真心喜歡自己的人,我才不容易失衡、不容易怨天尤人,我才有實現心裡理想戀愛的可能。
我想,關於長大這件事,就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了,然後逐漸與之共存的過程。
不過,現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手,而是實實在在的我生活的一部份,不會止息,但我也不會害怕,像每日落下的灰塵、毛髮,那只是日常,只要我們懂得清理它。
過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福,我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看,這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨,我的恨也都成了愛。
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放下成見我要變有錢 在 Icu醫生陳志金 Facebook 八卦
《ICU重症醫療現場:熱血暖醫陳志金 勇敢而發真心話》
PART 1 ▍熱血暖醫
#我不是在ICU裡_就在前往ICU的路上
救救鬼門關前守門員,重症醫療斷層危機
用『糖』治療天邊孝子症候群
搶當醫院VIP是好,還是壞?
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奧客行為影響診斷,別讓醫師不開心
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「黑手變白了!」談醫病互信的力量
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PART 2 ▍白目憤青
#阿金醫師_勇敢而發_真心話大冒險
給一時想不開的人,一個回頭的機會
打醫生的孝子為什麼必須道歉?
護理師愛喝珍奶,背後不為人知的真相
醫師同為病人才懂:為何無法面對治療與死亡
要家屬「將心比心!」不是最好的溝通
為什麼重症醫師要與「神明」為友?
常寫我媽卻很少寫我爸:說不出口的「愛」
生活步調再快,養成回頭看的習慣
找民代關切,沒有實質的幫助
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不想「一句話惹毛你」的說話三部曲
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PART 3 ▍結束,不結束
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面對無法救治的病人,我們要救家屬
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生死接線員,器官的媒人婆
器官捐贈不是勸的,是轉念後形成的
把『聲音』留下,幫助別人也幫助自己
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放下成見我要變有錢 在 Re: [情報] 記者:如果小沙不抓嘴綠腿這一切不會發生- 看板NBA 的八卦
我是看不太懂某些“如果A不怎樣,B就不會怎樣”的邏輯
裁判錄影回放的結果,的確判決小沙F1沒錯
表示小沙拉嘴綠腳這個動作的確是錯的
甚至裁判認定有些許惡意的成份在
但這樣可以合理化任何接下來的行為嗎?
如果這種邏輯能成立,那嘴綠不就等於吃無敵星星
他要是直接把小沙的頭當足球踢或是乾脆踩斷他脖子
是不是也能用“誰叫小沙要先抱嘴綠的腳”來護航?
特別是拉腳跟踩胸這兩個動作之間並沒有直接因果關係
NBA跌到拉人腳這種事可能發生過幾百上千次
踩著人胸口跳起來的行為我還是第一次見到過
硬要說嘴綠這樣的反應是“正常”的人
我想請你們找出幾個類似的例子來證明看看
這個所謂“正常”的動作是否常常出現
那如果拉腳跟踩胸沒有必然的因果關係
“小沙先拉腳才造成嘴綠踩胸”這種詭辯當然也不能成立
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