改變孩子未來的思考閱讀系列的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

在愛中，我們更容易承擔各自的責任。

感恩不僅能改變自我，讓我們逐漸擺脫受害者心態，開始積極行動，同時它也會改變我們身邊人的生活。當我們的攻擊性降低、敵意降低、防禦解除時，他人會做出同樣的改變。

在自我覺察基礎上去接納自己的痛苦，但同時主動喚醒、關注過去一直被她忽略的一面—美好的一面，並用感恩的態度去重溫這些美好。

取自《擺脫內耗人生》

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各位朋友，早安：

在昨天的直播，因為訊號不良，沒辦法講得透徹。可是，昨天談到的照顧自己，相當實際，不讓怒氣悶在自己身心裡，妨礙了為自己負責！
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/332263034607104/

感恩，就靜心的角度來說，首先要談提升覺察。我自己做了什麼努力，讓我的生活如我所期待？對方到底做了什麼努力，讓我的生活如我所期待？

這裡有個重要關鍵：是我們得要搞清楚，我們要的到底是什麼？

常去思考我們想要什麼樣的生活，去看到我們目前已經擁有的部分，而不只是把眼光或關注，放在我們沒有的，或者是失去。此外，感恩要先從自己開始，這一點千萬不能忘記。

不懂得感恩自己，就勉強自己要按照道德規條去感恩對方，那內在容易空虛，這感恩也很難持續。再來，無法做到感恩對方，不用自責。

「不知感恩」這幾個字，在我們的文化中常被當成責備用語，這可能讓某些朋友因此討厭「感恩」這樣的說法。但感恩自己可以自然而然，像是感恩自己的身體乘載自己的意志，去行動、去加班、去透支體力……。

父母願意感恩孩子對家庭的付出，這能讓孩子有歸屬感與價值感。同時，這也是身教，相對於斥責孩子「不知感恩」，孩子能在懂得感恩的父母的潛移默化當中，實踐感恩的精髓。

我感恩自己常花時間，閱讀、思考、跟出版社聯絡、打字、po文、留言……，這讓我能把某些我認為重要的知識或概念，跟大眾分享。我感恩各位朋友，常來閱讀、思考、留言互動……，這讓我的努力有了回饋與意義。

感恩的動作常做，內在容易平和有愛，觀照也能相對全面。祝願您，能感受到愛，並且時常重溫美好！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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感恩

【文/ 于德志】

我們所關注的，就是我們真實的世界。

《魯賓遜漂流記》中主人公流落荒島後的生活變遷，生動地展現了這一點。

一開始，魯賓遜的生活只是掙扎求生。這是他荒島人生的第一階段：身體疲勞，精神空閒。當生存的問題逐漸解決後，他的荒島生活邁入了第二階段：從身體疲勞轉向精神折磨—孤獨、寂寞、委屈、不甘等感受接踵而來，在對上帝殘酷安排的抱怨中，他飽受內耗誘發的精神痛苦。魯賓遜經歷著一切痛苦，直到有一天他突然轉換了思維角度：他不再抱怨命運的不公與殘酷，而是開始在行動和體驗兩個層面來感恩自己的生命，感恩島上的物產，感恩自己正擁有的一切。於是，他的荒島生活徹底改變了—他進入了內心充盈著幸福與滿足的第三階段。

感恩，做為一種行為，擁有改變人生的魔力：它可以將我們帶離自憐、抱怨的境地，重新體驗到快樂。這不僅是小說描寫，而且是大量心理學實證研究和諮商實踐驗證的結果。

毓婷前來求助的是母女關係。「我已經上班了，但跟媽媽的關係還是很緊張。我無法忘記小時候她對我的言語傷害。但我一跟她說起小時候的事情，她就說我沒良心，一點都不想著她對我的好。」
我：「嗯，你無法忘記小時候媽媽的一些行為，你覺得它們對你造成了傷害，但媽媽並不想與你討論這些事情。」
毓婷：「是的，但是現在我一見她就感到委屈，很容易說起以前發生過的事，然後她就說我又抱怨，不知好歹，於是兩人就不歡而散。」
我：「是的，你無法控制自己。童年的事情對你來說是無法邁過的一道坎，你不知道如何有效處理它們。」
毓婷：「是的，我知道她是我媽，現在身體也不太好，我也想改變自己，但就是沒有辦法。」
我：「確實很糾結，也很無助。我們的反應常常會受到感受而非理智的控制，所以改變往往很難。要擺脫過去的消極記憶，我們需要做一些有效的練習，你願意試試感恩的方法嗎？」
毓婷：「感恩？你想讓我感激她對我的傷害嗎？我可做不到！」
我：「嗯，你擔心我會讓你做一些自己無法做到的事情？我理解你的顧慮。讓我來稍微給你解釋一下：感恩練習的基礎是接納，而非否認、漠視或壓抑自我真實的感受。如果你願意的話，我們可以先一起看看練習的技巧。」
毓婷：「好的，那我覺得可以先試試。」

毓婷練習的核心，是在自我覺察基礎上去接納自己的痛苦，但同時主動喚醒、關注過去一直被她忽略的一面—美好的一面，並用感恩的態度去重溫這些美好。
經過數週的練習，毓婷突然感受到了母親的變化：「現在我跟媽媽在一起時，好像心裡暖和了許多。前天，我們倆聊天時，媽媽突然自己說起在我小時候做的一件事，說她當時錯了。天哪，我都不知道發生了什麼。」

毓婷不知道，感恩不僅能改變自我，讓我們逐漸擺脫受害者心態，開始積極行動，同時它也會改變我們身邊人的生活。當我們的攻擊性降低、敵意降低、防禦解除時，他人會做出同樣的改變。在愛中，我們更容易承擔各自的責任。

近年來，感恩的價值不斷被研究揭示。二○一二年，一項研究表明，能夠感恩的人比其他人更健康，更少遭遇身體痛苦。羅伯特．埃蒙斯（Robert Emmons）博士的幾項研究發現，感恩能有效增強幸福感，減輕憂鬱問題。二○一二年肯塔基大學的一項研究顯示，感恩可以激發同情心，降低個人攻擊、侵犯欲望，即便他們遭遇不友善對待也是如此。此外，還有研究呈現：感恩可以改善睡眠品質、讓人擁有更好的人際關係，面對挑戰時更有耐心，更少煩躁、易怒表現，並有助於控制飲食等等。

沃特金斯於二○○三年研究指出：感恩的產生與內部控制呈正相關關係。因此，只要我們願意，就可以通過培養感恩意識，去追求更美好的生活體驗。

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感恩習慣培養研究

美國加利福尼亞州州立大學多明戈斯山分校的心理學家選取了七百名十至十四歲的學生，逐一評估他們的感恩之心，隨後進行為期四年的追蹤調查。結果發現，那些對父母的養育、老師的培養充滿感激之情的孩子，對生活的滿意度更高，心情更愉悅，而且他們的行為更加檢點、規範，很少沾染上抽菸、喝酒等不良習慣。這項在美國心理學會年會上公布的研究成果進一步指出，心懷感恩之心，會讓青少年的消極情緒下降百分之十三，意志消沉的發生率降低百分之十五，違規行為減少百分之九，而對未來的美好期待增加百分之十七，對生活的目標感提高百分之十五。哪怕這些孩子在成長初期並沒有太多的感恩之心，只要家庭和學校有意識地培養，他們就能從中受益匪淺。

但有時，調用愛的力量並不容易。因為在強烈的負面情感中，我們首先會追求與感受相匹配的信息與行為。在這種阻力下，要激發愛的力量並不容易。

愛與快樂的用途：帶我們越過悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、自責，帶我們遠離焦慮、憂鬱，讓我們收穫幸福。

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以上文字取自
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習慣就像上高速公路前的匝道，將你引導至一條路線上，還來不及反應，你已經快速往下一個行為駛去。比起開始做一件不一樣的事，繼續做本來正在做的事似乎比較容易。

明明是一部爛電影，你還是坐著看了兩個小時；明明肚子很飽，你還是一直塞零食；本來是要看手機「一下下」，結果二十分鐘後，你仍死盯著螢幕。

不假思索遵循的習慣往往就以這種方式，影響了你在思考時所做的選擇。

取自《原子習慣》

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各位朋友，早安：

我們的習慣，可以回到幾個動心起念的瞬間去討論。譬如說，當孩子讓我們生氣的時候，我們在當下反射性地回應，或者暫時離開現場，或者選擇深呼吸，常會影響我們接下來一連串的動作。

我能保持閱讀的習慣，是因為我身邊常放著書。我一坐下來，順手便把書拿起來，一下子時間就過去了。

萬事起頭難、頭過身就過，這些法則對我很有幫助。覺得難，先做很簡單的第一步，之後就比較容易按照步調走。

深呼吸是我常有的起步，接下來我便跟自己連結，確認自己內在狀態，自我肯定，感恩我自己的努力，並且繼續向前進。我不是每件事都積極果敢，很多事我不一定立即反應，很多時候甚至不回應，但我很常回到自己的內心，知道自己那時不夠勇敢也沒關係。

祝願您，看見屬於自己的決定性瞬間，稍稍暫停深呼吸，給自己重新選擇的機會！

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如何運用「兩分鐘法則」停止拖延

【文/ 詹姆斯‧克利爾】

崔拉．夏普被許多人認為是當代最偉大的舞者與編舞家之一。她在一九九二年獲頒俗稱「天才獎」的麥克阿瑟獎，舞蹈生涯多數的時間裡，她都在巡迴全球表演原創作品。她把自己的成功歸因於簡單的日常習慣。

「我用一個儀式開始每一天。」她寫道，「我早上五點半起床，穿上健身服、暖腿襪套、運動衫，戴上帽子，然後走出我在曼哈頓的住所，招一輛計程車，請司機載我到九十一街與第一大道口的健身房，在那裡運動兩個小時。

「我的儀式並非每天早上在健身房做的拉筋與重訓，而是計程車。向司機告知目的地，我就完成儀式了。

「這是個簡單的動作，但每天早晨用同樣的方式做，讓它成了習慣—讓它便於重複，很容易做。這降低了我跳過或以不同的方式做的可能性，讓我的慣例軍火庫多了一項武器，也讓我少了一件要費心思考的事。」

每天早上招計程車也許是個微不足道的舉動，卻是行為改變第三法則的絕佳範例。

研究人員估計，我們每天的所作所為中，有百分之四十到五十是出於習慣。這樣的比例已經很可觀了，但習慣真正的影響卻遠大於這些數字所能表明的。習慣是會影響隨後有意識的決定的自動化選擇。沒錯，一個習慣可以在幾秒內完成，卻能形塑幾分鐘、甚至幾小時後的行為。

習慣就像上高速公路前的匝道，將你引導至一條路線上，還來不及反應，你已經快速往下一個行為駛去。比起開始做一件不一樣的事，繼續做本來正在做的事似乎比較容易。明明是一部爛電影，你還是坐著看了兩個小時；明明肚子很飽，你還是一直塞零食；本來是要看手機「一下下」，結果二十分鐘後，你仍死盯著螢幕。不假思索遵循的習慣往往就以這種方式，影響了你在思考時所做的選擇。

在我的生活中，每天傍晚總有一個小瞬間—通常是五點十五分左右—會決定接下來整個晚上的樣貌：老婆下班走進家門後，我們不是換上運動服前往健身房，就是坐在沙發上點印度菜，然後看《我們的辦公室》影集。跟崔拉．夏普招計程車類似，我的儀式是換上運動服。只要換上運動服，我就知道自己會去健身；只要踏出第一步，接下來的每一件事—開車去健身房、決定要做哪些運動、站到槓鈴底下—都變得輕而易舉。

每一天總有幾個這樣的瞬間，會在之後帶來巨大的影響。我把這些小選擇稱為「決定性瞬間」：決定要自己煮晚餐或叫外賣的瞬間，決定要開車或騎自行車的瞬間，決定要開始寫作業或拿起電玩搖桿的瞬間。這些選擇都是道上的岔路。

決定性瞬間為你未來的自己提供可得的選項。舉例來說，走進一間餐廳就是一個決定性瞬間，因為那決定了你午餐會吃什麼。嚴格說來，你對於要點些什麼有掌控權，但從更廣的意義上來說，你只能點菜單上有的東西。如果進去的是一間牛排館，你可以點沙朗或肋眼牛排，但不可能點壽司。你的選項受限於可得的事物，而它們取決於你的第一個選擇。

我們受習慣引導我們去的地方所限，因此，掌握一整天的決定性瞬間非常重要。每一天都由許多瞬間組成，但真正決定你走的道路的，其實只有幾個習慣性的選擇。這些小選擇累積堆疊，每一個都設定了軌道，決定你如何運用接下來的一段時間。

習慣是起點，不是終點；是計程車，不是健身房。

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以上文字取自
原子習慣：細微改變帶來巨大成就的實證法則
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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別因為自己不能符合家人的期待，而陷入不必要的自責。

當家人舉起「家人」的旗幟，毫無節制地對你提出要求時，我們必須立刻停下來思考：家人對我的要求是否實際可行，以及家庭成員為何對我施壓，又為什麼只針對我。若非如此，自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。

當你努力脫離與家人過度緊密的關係，在此過程中經歷的衝突與磨合，終將成為恢復健全關係的契機。因此，別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望，而對此感到挫折或自責，這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。

取自《虧我一直把你當朋友》

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各位朋友，晚安：

被家人當成犧牲者的例子，在版面上偶爾就可以見到。也很感謝版面上的朋友願意給予包容與溫暖，讓更多人可以走出來，安心分享他們的故事。

有朋友跟我提過，他本來以為抱怨原生家庭的人，是無病呻吟。直到他真正接觸了相關當事人，才知道有人是對父母有過高的期待，但有人真的傷痕累累。

（所以我很常感謝願意分享親身經驗的人，因為有些事不分享，很容易被社會忽略。不過，分享還是要注意隱私，這一點也要自我保護。）

「身為家人，最容易被責任與義務束縛，再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上，只有單純的盡孝似乎遠遠不夠，我們還得在意周遭人們的目光。」

不只是家人，還有那些親友鄰居，好事者也都會來攪和，所以有時當事人才那麼難以自主。這種事我聽很多了，就是只會一昧勸戒晚輩要包容，但長輩可以依然故我。

「因為犧牲者被最親的人徹底孤立，茫然看不見盡頭，只能繼續面對家人索求無度的要求。」

最後，大家聯合起來製造一種氣氛：犧牲者如果不繼續犧牲，就是壞人！

然而，犧牲者真的繼續犧牲了，也不會是多好的人！因為這一切的犧牲，只是「應該」的！

看到這些「道德捍衛者」的行為，我有時不免往負面想：是不是別人家的孩子死不完？

在別人家裡興風作浪，刷刷存在感，然後背後議論。常常會說，誰誰誰就是因為不聽他的話，才會有不好的結果，事後諸葛的言語一堆，話都讓他說就好了。這種人，常常連自己家裡的事都管不好，就特別喜歡管別人。

那種別人都是娛樂自己或滿足自己的配角，自己才是主角的人，最是難以從關係中獨立。這理解就好，保持距離就好，他到處惹事生非，是非也容易上身。

祝願您，懂得拒絕，在自我與家人之間才好求全！

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有些家人比外人更自私
—─關於「接受」與「拒絕」

【文/ 成裕美】

▌同個父母生，愛卻大不同

「我們是一家人，所以你當然要幫我。」

你覺得這句話成立還是不成立？以前或許你會覺得理所當然，但現在你必須知道這是不合理的。

身為家人，最容易被責任與義務束縛，再加上整個社會眼光無所不在的監督。在近來的社會上，只有單純的盡孝似乎遠遠不夠，我們還得在意周遭人們的目光。

「我們不是你的家人嗎？」

這短短一句話，使得多少問題被挑起、被無視？因為是家人，所以我們必須給予更多關心和體諒，然而實際上有時候我們卻辦不到。不，是不肯做。為什麼呢？

別因為自己不能符合家人的期待，而陷入不必要的自責。當家人舉起「家人」的旗幟，毫無節制地對你提出要求時，我們必須立刻停下來思考：家人對我的要求是否實際可行，以及家庭成員為何對我施壓，又為什麼只針對我。若非如此，自己的人生只會繼續被徒有血緣關係的家人所剝削。

一個月後即將結婚的孝琳，正面臨一個難關。她說：「明明我們同是父母的孩子，卻有公主和婢女的差別。」對自己的處境相當悲觀。

孝琳有個小她一歲的妹妹孝貞。孝貞自小面貌姣好，在全家人的呵護下長大，相反地，孝琳受到的待遇卻是「可有可無」的存在。

「因為妹妹得到父母的支持，所以她可以做任何想做的事情。她不但去留學，也參加過選美，當出現值得託付終身的男人時，父母總是先介紹給妹妹，最後她也的確嫁了好丈夫。如果我出生在貧困的家庭裡，從小必須刻苦向學，也許還不會這麼委屈。但就連我的婚禮，家人的態度也是這樣……。」

孝琳最後禁不住哭了起來。結婚大事，是她出生之後，第一次自己完全成為主角的時刻。然而就連結婚的時程，也得看妹妹的情況，無法照預期舉行。原本是計畫讓孝琳先舉行婚禮，緊接著是妹妹的婚禮。但是妹妹的丈夫忽然接到派往歐洲分公司的命令，這讓孝琳的父母毫不猶豫地推遲了孝琳的婚禮。

「先以孝貞優先，你以後再辦就好。都已經是姐姐了，還這麼不懂事。」

▌家庭的幸福，不能建立在某人的犧牲上

之後事情如何發展，我並不清楚，不過我並不期待最後會有完美的結局。聽到這樣的故事，一般人會有什麼想法？或許會很驚訝，大呼「怎麼會有這種家庭？」

然而現實生活中，還有不少家庭出現更嚴重的問題，那些人只是沒有告訴別人而已。家人之間的情感暴力不容小覷，特別是在有眾多子女的家中尤為嚴重。因為子女越多的家庭，越可能存在像孝琳一樣的「犧牲型子女」。

在這種情況下，受到不公平對待的子女與其他兄弟姊妹間的矛盾將逐漸擴大，讓問題變得越來越複雜。雖然當事人覺得委屈：「為什麼只有我要犧牲？」但是其他成員只是默許：「犧牲你一個人，大家都會好過一點」，對當事人造成極大的痛苦。

「你為什麼這麼自私啊？你稍微忍一下就好啦。」

「我又沒有要你犧牲，是你自己這麼覺得。不願意的話，你當初就說不願意就好啦。」

那些會強迫家人犧牲的人，大多用類似的話來攻擊對方。但是這種話不應該輕易說出口，尤其是曾經從犧牲者身上獲得任何一絲好處的人，更沒有資格說這種話。

如果閱讀本書的各位，有誰曾經為家庭犧牲到現在，那麼請好好回顧自己過去被拋棄的人生。因為一次的要求會變成兩次，再變成三次，最後演變為理所當然。

而且自己犧牲也犧牲了，卻得不到任何一位家人的認同。更別說是被視為家族的榮耀，甚至得不到該有的安慰。

家人之間的犧牲大多如此，這比任何關係都更折磨人。因為犧牲者被最親的人徹底孤立，茫然看不見盡頭，只能繼續面對家人索求無度的要求。為什麼我們必須承受這種痛苦？所以現在得好好思考：為什麼家人只會把需要告訴自己，為什麼總強迫自己讓步，為什麼總要求自己犧牲？

▌是家人，更需要保持適度的距離

像孝琳家的情況，只有表面上是家人，然而家庭的功能卻處於故障的狀態。正如我們身體不適時需要休息，關係也是如此，出現問題時就需要暫歇。但有人可能會說「都是家人，我怎麼可能見死不救？」，比起這種勉為其難的態度，我們更應該選擇暫歇，以求未來更好地照顧家人。

此外，我們應該盡快擺脫這樣的刻板印象──「一家人要緊緊相依才代表關係好」。在真正的關係中，應明確區分「我」和「你」為兩個不同的人。意思是，不應該將「你我」放在「家人」的大框架下處理。

真正的關係，不是將兩人或多數人簡化為單一個體。這種不顧每個人的感受與職責，也不管每個人是「獨立個體」的事實，只是虛假的關係。家人也是如此，在真正的關係中，不同個體的形象應該是更鮮明、更突顯的。

「你有看過星星疊在一起嗎？每一顆星星都保持一定的距離吧？即使星光和星光之間也有距離，這是為了讓每一顆星星盡可能綻放光芒。家人之間保持這種距離、區別彼此的關係，也很重要。」

這是我給孝琳的建議。

我相信星光美麗的原因，是因為「星星與星星之間的距離」，而非星星本身。我也相信這個距離不僅能使「每一顆星星獨立存在」，更使星光之間不會互相遮蔽，得以完全綻放光芒。關係也是如此。因此，別再用「我們是家人」做為藉口，並主張「你的東西就是我的，我的東西就是你的」。如果繼續如此，任何人都將無法在人生中綻放光芒。

▌既然家人關係無法斷絕，過自己想過的生活也無妨

父母和子女本非彼此選擇，或者可以說斷就斷的關係。

「因為無法斷絕，所以才無可奈何，我只能被迫接受不是嗎？」

不是的，並非如此。正因為無法斷絕，所以你不接受也無妨，拒絕也可以。懂得拒絕才是最重要的。只要你能明確掌握這個事實，就能為家人的關係帶來改變。
說白了，就是希望各位不必擔心家人關係未來可能會因此斷絕。

過去你難以開口拒絕，是因為擔心關係中出現裂痕或被家人拋棄。但是，只要你意識到與家人之間的關係既不可能斷絕，自己也不可能被拋棄的事實，就能得出這樣的結論：父母與子女間的強迫行為，並非無可奈何的問題。

每段家庭關係都有改變的希望，只是我們需要承受挫折的能力。這裡的挫折，指的是自己與父母的分離與獨立，也就是放棄依賴，而非斷絕關係。當你努力脫離與家人過度緊密的關係，在此過程中經歷的衝突與磨合，終將成為恢復健全關係的契機。因此，別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望，而對此感到挫折或自責，這是為了營造健全的關係所必須經歷的挫折。

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