【在不義遺址上,沒有轉型的咖啡館】
兼論會計法99條之一。
〈青島東路3號,蜜蜂咖啡。〉
週末早餐何處去?最方便的就是辦公室樓下的蜜蜂咖啡,一樣的味道吃了近30年,週末人少,無上班族,較自在。
進入立法院後,最平價最方便用餐之處(中午有台式簡餐)就是蜜蜂咖啡了,創業於民國67年,已43個年頭了,從老立委、增額立委,到今天第10屆立委,不管立委、助理、記者、國會聯絡人、國會訪客,相信是很多人並不陌生的地方,有近半世紀共同記憶,立法院周邊餐廳開開關關,唯有蜜蜂,屹立不搖,與立法院同在、並存,默默見證台灣民主發展史。
民國67年逢中美斷交,尚屬戒嚴時期,還是蔣經國時代,風雨中國家一路走來,有數不盡的台灣民主轉型,衝突、變革、改革,皆在不到30公尺對街的立法院上演,43年台灣歷史事件簿,何其豐沛、動人、澎湃、扎心,從生死存亡、風雨飄渺、民主轉型、政權交替,到今日台灣成為全球矚目關鍵地位,重要性不言可喻,這是三代台灣共同打拼的結果。
〈但有誰知道青島東路3號是不義遺址?〉
東西向的青島東路、忠孝東路,南北向的鎮江街、林森南路所圍起長方形街廓(包括喜來登飯店在內),這裡就是青島東路3號,過了紅綠燈就是立法院。
1949年,青島東路3號是國防部軍法局及台灣省保安司令部看守所,1967年遷至景美看守所,美麗島事件審判處,在戒嚴時期、白色恐怖時代,軍事犯、政治犯、思想犯、重刑犯皆關押於此,「施明德」、「黃華」皆曾落難於此,那年代台灣知識份子、理想主義者、反威權體制者,都走入青島東路3號,
命運只有三種,
幸運的人:下一站是綠島監獄。
不幸的人:下一站則是槍決,血濺「馬場町」。
最慘的:在看守所就被凌虐至死。
不服判決、喊冤、上訴者,刑期加倍,甚而改判無期徒刑,送蔣介石的簽呈,原槍決5人,回來可能改變為7人、9人等,如台南案、麻豆案…等,就他一個人決定所有人的生死、命運,是悲慘荒謬年代。
〈全國最有歷史性,見證歷史,沒有轉型的咖啡館〉
咖啡廳牆上掛了一段文字:
「推開門在咖啡館裡,點一杯記憶的香氣,記錄一段陳舊過去,溫度撫慰了不安,香氣豐富了回憶,慶幸我還有一杯咖啡的幸福。」
有意思!是內行人寫的,道盡對歷史見證與寬容,同時也是獻給在民主化運動中仆倒的人們,可不是嗎?
蜜蜂咖啡老闆娘纖瘦、溫柔、待人客氣,從少女時開店,至今卻看不出是祖母級,43年如一日,貨真平價,微利經營,堅守著歷史的情愫,數十年裝潢不改,不隨波逐流而變,堅持原味,故「沒有轉型的問題」。
她曾多次告訴我以前資深老立委,誰誰常來用餐、喝咖啡,有的退休後拄著拐杖,結伴或獨來,看盡多少英雄豪傑、政客、騷人,彷彿歷史的幻燈片,是可成見證、口述歷史的人。
咖啡廳已與立法院共長天一色,尤其開在不義遺址上面,可說是歷史的「資產」、「勝地」,這種店,大概只有歐洲才有,何其可貴!哪天老闆娘不做了,希望退休後的我能接手來繼續經營。
〈在不義遺址上,從事轉型正義〉
1996年連任後,辦公室就搬到蜜蜂咖啡樓上,因為同屬青島東路3號,同屬不義遺址,已1/4世紀了,在歷史洪流算是短的,但在不義遺址從事轉型正義,對我而言是有歷史的急迫感及責任感,「故會計法99條之一修正案須嚴肅面對」。
昨日下樓用早餐,想起上週日4/11到總統官邸開會,大家共同決定8/28公投不提對案,
〈短短一週內,我們見到〉:
除公投案外,陶德訪台、日本首相菅義偉訪美發表聯合聲明,顯示台美合作發展推上高峰,及台灣在亞太和平穩定的重要地位,卻見國民黨左支右絀,不知所云,殘抱92共識,戰略模糊、搖擺不定。
奉勸國民黨朋友應改弦易轍,勿再抹黑、對立、為反對而反對,共同為國家努力,可否?善哉,善哉!!
改弦易轍意思 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。
不要怕求醫!
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
取自《我微笑,但不一定快樂》
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各位朋友,晚安:
這次要跟高姊直播的,儘管是談憂鬱症的書,但語氣非常活潑,讀來正能量飽滿。高姊的文字功力到了一定的境界,也許是多年記者工作的積累,難怪又是一本暢銷書。
「我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者『服用』,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。」
高姊是一個很有愛的人,她也很主動求愛,她的主動積極促動了一個愛的循環。她是過來人,又帶著療癒的能量,願意寫書,也願意透過直播分享她的經驗,我相當感謝。
@高愛倫
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我愛極了她的彩虹衣,她是很可愛的老人家。這本書,不只能看到憂鬱症,也能看到高姊這個人,精彩萬分。
祝願您,或有低谷,也能精彩!
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如果你的家人有憂鬱症
【文/ 高愛倫】
這樣舉例吧!家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人,我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思,只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。
憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者,在整個家庭關係裡,照顧者總是在束縛或關懷的關係中,努力找尋彼此和平共處的模式。
鬱卒並不容易屈服獄卒的律令,反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。
我們必須承認,憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛,家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。
但是,「讓步」解決得了問題嗎?
我對外大概是太理性溫和,所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」,我的朋友最多只會說:「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中,只是覺得我提不起勁,我的穿著也不再鮮豔。
我在鬱中,還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。
我所聽到的每個故事,都讓我有一種感慨:父母對子女的愛,真的遠遠超過子女對父母的愛。
大凡是長輩有憂鬱症的,子女都覺得盡量盡孝道,配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的,父母也是盡量配合做讓子女開心的事。
但是其中有一個差別,子女照顧爸媽是帶著孝思,父母照顧子女除了無盡的愛,也有無盡的擔心,因為世代交替過於迅速,打破倫理中的百年鐵律:親人親不過家人,信人信不過父母。
當孩子不再跟父母講心事時,父母不是失望或不親密而已,父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子,而顯得驚慌,有太多的母親告訴我:「我這麼愛他,可是我常常覺得好怕他。」
我看得出來他們是如何小心翼翼,又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。
我的好朋友,她孝順一輩子,從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家,女婿也是孝順的好女婿。
媽媽心裡最惦念著的,是很少來探望她的兒子,但是日常生活裡又對女兒緊黏不放;媽媽年紀大了,朋友也年紀大了,照護辛苦仍甘之如飴,但是媽媽不准她離家寸步,終於也把她折騰到失常了。
我們喝咖啡,聽著她哭,她說媽媽是憂鬱症,我說:「不,是妳憂鬱症,妳必須為自己爭取一點生活空間。」
「我只要出門,我媽就會鬧!」
「妳出門,家裡有兩個外勞和妳先生照顧她,所以她百分百安全,妳只要在約定的時間回到她面前,她就有安全感;她心裡掛念的是哥哥,她鎖住妳只是為了安全感,如果繼續這樣,是妳先垮,然後誰來照顧她呢?妳先生這麼好,妳要他一人承擔嗎?」
朋友找到協議方法,現在母女都過得很好。
醫生說憂鬱症有心裡性病源,有生理性病源,如果是環境因素造成的問題,只要把關鍵事件調整到適當位置,憂鬱情緒是會被消滅的。
跟憂鬱症的家人在一起,關於感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代,說過這些話?做過這些事嗎?
❶「我愛你」
我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者「服用」,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。
你相信嗎?視線冷冽還是溫柔,有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。
我愛你,不是戀人的話。「我愛你」,是任何一種好關係的情話。
❷「我需要你」
「需要你」也該透過一些簡單設計,讓對方為你做些什麼。
「需要他」就是提升他的重要性,這些重要性會形成他對自己內在的穩定。
與其說:「我帶你出去走走。」不如說:「你陪我出去散步。」
與其幫他倒茶做飯,不如跟他說:「你幫我配的衣服很出色。」
❸「我以你為榮」
我以你為榮的說法也許太官式,太硬邦邦,那也可以用同義字:你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。
華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上,寫在簡訊裡、寫在群組裡,就是不肯直接對孩子說,就是覺得肉麻,最後孩子覺得父母只是拿他炫耀,而不是接受任何狀況的他,只會拿他跟別人做比較,他不願做父母的戰利品,不稀罕也不在乎父母對自己的評價,誤會了最真實的愛。
❹「我喜歡自在觸摸你」
肢體語言不限於擁抱,可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉;討論美甲、捏捏肩;母女勾著手臂看電視;開放討論同性或異性的觀點;各自在一張瑜伽墊上,一起研究健身姿勢。
我的小姑吳潔如來家裡吃飯,她曾是商務口譯員,走遍全世界,兒子是實習中醫師。餐桌上,來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀,眼睛在跟我們聊天,情感上母子沒有停止交流,他們一家四口感情親密是有道理的。
❺「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況?」
如果病人沒有病識感,也沒有主動改善情緒的意圖,極大的意外是:家人幾乎都不敢有看診的提議;或者是提議之後,無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生,還是難免會遇到風浪,行船過暗礁,擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫!
憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病,這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石,但是警覺夠的船長水手,只要懂得改弦易轍,補救急難,船就不會沉。
幫助患者理解:看病是必須又絕非不名譽的事,在解說過程中,醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」
❻「易子而教是可行之策」
有些孩子不會對自己父母敞心,偏執的認為別人家的爸媽才較開明。
沒關係,就接受這個不是事實的事實吧!健康的父母親,如果對憂鬱症的孩子實在束手無策,也許,可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商,試試看能不能得到一些專業的建議。
看看自己的親戚朋友中,
有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的,
隔一層關係多一層想像,
有時,也許一個距離得宜的角色,
反而特別容易對焦,會成為憂鬱者的解惑人。
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以上文字取自
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台灣人到底要什麼?
1
台灣人徹底的教訓了民進黨。
那麼,台灣人民究竟選擇什麼路線? 說了什麼話 ?
人民說話了。
路線,卻在短期內,打擺子式的左右搖擺。
國民黨敗選時的大架構,和此刻,是一樣的。
但幾番搖擺下來,如今形勢卻更嚴峻。
2
人民的相對剝奪感,遇到民粹的煽動高手,總能輕易被挑動燃起。
開票後,每個投票所都清楚的告訴民進黨,選民如何討厭你。
執政如此。
但,民進黨豈會輕易的改弦易轍?
敗選一週以來,民進黨顯現了典型的敗選症候群。
3
更重要的是,台灣現在是綠頭藍身。
民進黨的路線,難道還可以繼續下去?
藍的身,真正的意義是,人民利用國民黨,教訓民進黨。
正如過去,人民利用民進黨,教訓國民黨。
但,也清楚顯示,台灣人並不希望跟大陸劍拔弩張。
而希是希望,維持馬英九時的“現狀”。
台灣人似乎在說,如果九二共識有用,那我們就試試看。
但,卻又不太清楚,九二共識到底是什麼意思。
又是什麼咒語?
4
九二共識是什麼?
說到底,就是說,我們是中國人,並且要追求統一。
可是,國民黨縣市長,卻一邊承認九二共識。
又一邊強調,要統獨擺一邊,政治放兩邊,全力拼經濟。
這是起源自,他們判斷,選民不喜歡聽到“統一”這件事。
那這種矛盾,究竟該怎麼調和?
我們不能閃避的關鍵問題是,承不承認自己是中國人,以及要不要追求統一?
5
不直面統獨,何以拚經濟 ?
如果大陸對台灣而言,只是錢包而不是同胞。
那國民黨或民進黨,對大陸來說,基本上,只是獨台和台獨的差別罷了。
如果台灣人就是中國人,那台灣人,怎能不奮力追求中國的統一與復興?
6
我們必須清楚回答一個基本的,原則的問題,就是:我們是不是中國人?
台灣,是不是中國領土?
以及,我們要不要全力追求國家統一 ?
政客的權位,政黨的輸贏,跟國家的利益相比,根本不值一提。
今天,政治人物拿到權位。
難道,我們國家的前途與未來,只是權力的工具 ?
7
當然,我們知道,台灣三十歲以下的年輕人,百分之八十以上,認為自己是台灣人,不是中國人。
那,是誰造成今天這樣的結果?
今天民進黨和時代力量的台獨勢力,又是誰造成的?
如果我們強調一中各表,其實就是實質上,否認了九二共識。
因為九二共識的核心,是兩岸都是中國人,並且要追求統一。
一中各表,只是追求統一的過程。而台灣人,就是中國人。
如果確是如此。
那麼,請活出中國人的價值。
中華民國,就是中國,我們別無選擇。
我們必須捍衛中國的利益。
當然,有人也許追求的,是他國的利益。
8
但如今,台灣即使在最綠的地方,最起碼,人民也希望兩岸和平。
台獨使人厭倦,但統一在目前,仍只是少數的聲音。
是多數人並不理解,覺得抗拒,甚至嘲笑的聲音。
人們只想維持現狀,過好日子。
卻不知道,這個現狀,是什麼現狀?
也不知道,不可能永遠持續這個“現狀”。
我們怎能假裝不知道,大陸對台灣,懷抱的,是同胞之情,而只想著,大陸是台灣的錢包?
9
台灣人說面向世界。
但,要是沒有先面對大陸,那還有什麼世界,是我們可以去的?
台灣人對大陸,有兩個基本的態度:
一種是,我把你當成鄰國,甚至是敵對國。
所以時時刻刻憂慮的,就是不該存在的,“主權”這兩個字。
另一種,是我們都是中國人,而且要追求統一。
所以,最重要的是同胞之情。
其餘,都是其次。這,其實就是九二共識。
10
但當大家都不說清楚,到底九二共識是什麼?
那,承認九二共識這個東西,到底有什麼意義?
兩岸,又該怎麼走下去?
台灣的未來,又在哪裡?
寫於瀋陽。
( 本文發表於台灣中國時報2018年12月2日 )
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