1993年,Peter Fu的祖母接受一個相當大的腹部手術。手術過後幾天移除尿管,結果老人家卻尿不出來,只好再放回去。
細節我已經有點記不清楚,只有印象家中的長輩們義憤填膺,要主治醫師給個交代,為什麼手術和泌尿系統無關,卻會排尿困難?一定是開刀的過程有什麼失誤,一定是「傷到什麼」!
當時我高中二年級,想想好像也有道理,原本正常的功能,因為手術後變得不正常,那當然要求醫師負責!
事實上當主治醫師的這些年,也偶爾會遇到自己的病人有類似狀況。無論是生理學、病理學、外科學或各種期刊文獻,我都可以找到許多足以解釋這種問題的原因。只是說明歸說明,有時候家屬雖然點頭表示理解,我相信他們心裡可能多少還是有些疑惑甚至懷疑。
我不太會怪家屬有這種誤解,我相信這是醫學知識的不對等所致。高中時的我不懂,事實上學醫時代的我也不太懂,甚至到行醫時的自己,還不見得能理解這些牽一髮動全身的複雜醫學問題。對於醫療的不確定性,沒辦法如一般科學1+1=2那麼單純與直接,時至今日我還不敢說自己懂。
由於醫學知識的不對等,我會多給病人與家屬一些包容,很多從專業人士看起來很奇怪甚至很過份的問題,往往只是因為他們不懂。
然而因為這些「不懂」,間接或直接造成醫病關係的不信任,這才是可怕的問題。
病人普遍的想法是:生病-->看醫生-->治療-->痊癒。
一旦沒有痊癒=醫生不行=醫生的錯。
癌症是個多難治療的病?開完刀切除後再復發,到底是「疾病頑強」還是「沒切乾淨」?住院醫師時期,我親眼見過一個病人在肝癌切除兩年後,某次常規超音波追蹤,發現腫瘤復發,他的兒子在診間破口大罵,抱怨手術的主治醫師當時「沒切乾淨」。
多年前的新聞,某個高官的夫人在某家醫院接受婦科手術,幾年後因為腸沾黏再度住院,新聞一連報導好多天,都指向醫院當初處理不當。(腹部手術後腸沾黏,幾乎是每個開過刀的病人,都會遇到的問題。)
有一年的政論節目討論健保問題,一位打著醫療改革大旗的人士在電視上質問某個醫師來賓:「如果你們醫師都有按照老師教的標準步驟治療病人,可是病人還是死亡,那到底是老師要檢討?還是學生要檢討?」,當時那位醫師來賓回了一句話:「照閣下的說法,這世界上都不會有死人了.......」
前幾天在診間遇到一個腸子反覆發炎的病人,前次在其他家醫院治療,幾個月後又再發作,經人介紹來我這裡。病人見我的第一句話就是:「是不是前一次沒有看好?」
醫病之間知識的不對等,會永無止盡的存在。這當中對疾病的認知落差,也會永無止盡的存在。
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週末就是母親節了,用《抱歉,我討厭我的孩子》一書推薦文來談談對於母職不同的討論與想法。
另外,5/8 下午在女書店,也有《診間裡的女人》座談,以女性主義婦產科醫師觀點,來與大家聊聊母職與女性生命歷程喔。
報名資料:https://www.fembooks.com.tw/tc/page.aspx?mid=104
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《抱歉,我討厭我的孩子》是一部帶來很多衝擊的作品。不僅僅是書名,內容更是沈痛赤裸的衝擊。但是,討厭自己的孩子為什麼要道歉?
每一個透過女人的身體來到這個世界上的孩子,在懷孕過程改變了母體的免疫反應、帶來荷爾蒙的不適、壓迫骨盆、推擠腸胃、彎曲脊椎、壓縮胸腔;順利的,擠開膀胱與直腸,把陰道擴張到難以想像的尺寸、撕裂會陰部的組織與皮膚,導致持續幾天的會陰腫脹、排尿困難,甚或終生的漏尿與脫垂的生殖器,迎來一個不斷需索乳汁與二十四小時不間斷關照的生命。
不順利的,在先進醫療的年代,由利刃割開皮膚、劃開脂肪、撕裂腹腔筋膜、扯開肌肉與腹膜、切開子宮,掏出那個用疼痛折磨了女人幾十小時的小生命,而若在缺乏醫療的年代,則很可能直接把那女人一起帶進死亡。
為什麼對於一個撕扯自己內臟、改變自己身體、佔據自己生活的另一個人,必須充滿愛?因為那是母親,以及她所孕育帶來的生命嗎?
而母親這個身分,不就是成立在那個折磨與改變她人生的生命,呼吸了第一口空氣的那一刻嗎?
或許在知識、教育、經濟支持與避孕和計劃生育的年代,我們可以假設多數的女人是在充分認知與規劃的情況下,心甘情願讓那個影響她身心一生的生命,成為她終生的責任與牽掛,但是,難道就沒有許多女人,是在不明究理之下、無從選擇的,迎來了影響她一輩子的那個生命嗎?這樣,她們有具備了什麼特殊生理與精神機轉,讓她們依然心悅誠服嗎?依然滿懷愉悅嗎?保持無怨無悔嗎?
我並非要說生孩子有多可怕、多負面,而是,我們的社會與文化美化了多少母職的想像,而不願意承認進入母職的女性有多少衝突與矛盾,和無奈或困惑?
承認「母職」是充滿挫折、是犧牲許多自我、壓縮自己需求的,是否就會帶來女性的全然「叛變」?──我認為不會。但是那才能讓社會與家庭願意承認和重新看待,應該給予擔任母職者多少支援、多少協助、多少實質的誘因,不論經濟上或是制度上,以及,與擔任母職者討論,這工作的暫停與終止時程。
《抱歉,我討厭我的孩子》書中的女人,不論是非預期懷孕的青少女,或是婚姻中進入生育責任的已婚成年女性,承擔的巨大壓力、甚至羞辱,我相信女性讀者多數能夠感受,因為那幾乎刻畫在台灣女性的生命經驗中。
但是男性呢?書中的男性,不論是探索與掠奪身體的男性,或是自己的妻子在窄小家庭關係中折磨與痛苦的男性,彷彿沒有受到一絲壓力,不需承擔一些責任,與他們沒有一點關係,只要最後以「女人何苦為難女人」就可以作結。
我相信本書不是故意塑造出缺席無聲的男人們,而是我們的社會中,允許男性在性與生殖責任中滑溜的躲開。
如果我們在讀完這部赤裸沈重的作品之後,覺得有所共鳴或憤慨,我認為我們都必須開始讓男性在生殖責任與討論中,出現他們的身影,而不再是個透明的幽靈,看著在由他們建構起的制度中,上演所謂女人與女人之間的彼此折磨。
全文請見
https://womany.net/articles/26961/amp
鏡文學
診間裡的女人
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現在是產完軟糖後的24小時。
滿不可思議的,我以為我生完滿久的了😕
昨天凌晨四點多回到病房,跟老公大聊完他進來產房前的那兩小時發生了些什麼事後,兩個人都稍微睡了一下,六點多我被飢餓喚醒,直到八點多吃完早餐後進行第一次「下床走走」這件事。
自然產的好處是恢復速度快,但真的又要靠意志力了😂坐起來跟站起來的過程我不希望老公幫我,憑著自己的力量緩緩起來,希望身體能復原的更迅速。最困難的莫過於產後的第一次排尿,真的是等到一個山窮水盡差點悲傷的以為自己失去了尿尿的功能😂由於會陰部生產時有剪開,所以有縫起來的傷口(千萬別覺得剪會陰很痛不想剪!撕裂傷會比剪開更加疼痛)想要排尿就更加不易~但別因為怕痛就不喝水不尿尿!插尿管妳會更想哭哭😂
麻醉醫師巡房時有特別交代 🌟
1. 多喝水:要訓練自主排尿外,由於產後賀爾蒙的緣故,必須大量喝水代謝來幫助熱潮紅現象退去(產婦會瘋狂流汗、覺得熱是正常的)
2. 多下床走動:幫助惡露排出,也讓身體的機能趕快恢復,一直躺也容易腰痠,可以用熱敷來減緩腰因為生產壓力造成的不適。起床後如果真的腰太痠,切記不要一直彎腰駝背!這樣會對腰部造成壓力,可以試著靠牆站著~會舒服很多~
產後也千萬別急著減肥而這個不吃那個不吃~現在媽媽最需要的是營養,以及水分的補充,木生婦產科診所送來的產後餐我每餐都慢慢吃光,然後瘋狂補充黑豆水幫助奶水的暢通。
下午進行了第一次親餵。
生命真的好奇妙!護理師先將軟糖抱給我,我們對看了大約十分鐘(她可能心裡想:這位太太您是哪位?)我心裡也是充滿問號:這真的是我用盡全力擠出來的那個嬰兒?
哺乳老師一把她嘴巴靠近我的乳房,嬰兒的本能馬上一口湊上開始大吸一場!嚇我一跳,原來新生兒的力氣也能那麼大!親餵的感覺很特別,感覺我們之間的連結很深,也有一種互相依賴的安全感。哺餵的過程不知是不是生產完不久,我一直感到疲憊想睡,哺乳老師說親餵就是要寶寶跟媽咪都在放鬆的狀態下自然的哺餵,千萬不要緊張兮兮的擔心奶夠不夠~寶寶吃不吃的飽~新生兒的胃很小,重點是讓寶寶替妳暢開乳腺,讓之後的哺育之路更加順利。
哺乳過程中軟糖總是吸幾下就睡著,真的超級療癒😍要一直搔搔她的手腳,讓她不要忘記嘴巴動一動~
哺乳老師一看到軟糖大讚:這個是女王蜂噢,那麼大一隻!
老師聽到我是自然產大吃一驚!畢竟這小女子是整排望去頭最大、身長最長體重又最重的重量級選手😂
晚上休息前,我跟老公一起看了生產時他幫我側錄的「軟糖產前十分鐘到產出的影片」。
老公說直到他真正踏入手術房,看見躺在那不斷用力的我、極盡所能要幫助我把孩子產出的醫療團隊,他才百分之百的融入這個「丈夫和準爸爸」的角色。
很感謝老公答應陪產,當我知道他進來產房在我的身後鼓勵我給我力量時,我那時使的力才是完全正確的。
愛的力量真的比什麼都還重要,生產絕非母親一個人的責任,如果老公的內心夠強韌真的很建議陪著老婆進產房,兩個人一起共同面對迎向新生命的過程。
深夜的產婦碎念又太長了😂
謝謝一路上陪著我從懷孕到產後的各位朋友,你們給予的鼓勵跟祝福我都收到了,儘管無法一一回覆但內心真的很感動,也歡迎有什麼懷孕或產女的問題想問盡量發問~我不是什麼專業人士或醫生,但我可以分享自己的一點小經驗給妳們~讓妳們當作參考☺️
好囉不能再繼續媽媽的murmur 了~感謝大家收看我的當媽媽24小時後的心得🌸
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