這一段在談教出有韌性的孩子。什麼是韌性呢？
之前的文章，有給過比較正式的定義。我在這邊，用比較庸俗的方式再定義一次，所謂韌性，就是一個人要碰到多大的困難，才會放棄自己，放棄為了自己再努力的決心。
那我們就可以這麼想了，當一個人覺得自己很重要的時候，是比較不會放棄自己的。所謂「重要」，可以單從情感價值來看，也就是我們是不是清楚地表達，我們有多麼感謝，孩子到這個世界上，跟我們有一段親子關係？
很可惜，我遇到不少朋友，覺得自己從小到大，就是被父母嫌棄的，就是累贅、負擔。一個孩子從小感覺被自己的父母討厭，那孩子還要很有韌性，那通常要剛好身邊有其他貴人出現才行。
我們從親子關係拓展開來，對於其他我們真心想維繫的關係，我們有沒有表達過，對方對我們有多重要？
這麼說好了，如果我們在一段關係中，常感覺自己無足輕重，那我們會比較珍惜這段關係呢？還是遇到關係中的挑戰，更容易放棄？
甚至有人在還沒進入關係前，或者關係根本還沒遇到什麼大困難，就抱著失敗主義。我認識一個朋友，我常感覺她渾身散發出來的味道，就是對她自己沒信心，對關係沒信心。那跟她進入關係的人，還要對關係有堅強的信心，就會比較不容易。
我們可以合理地猜測，一個人在親子關係中，所感受到的自己的重要性，會延續到其他的關係中。一個覺得自己不值得好好被對待的人，更容易碰到喜歡心理操控的對象，被剝削與糟蹋。
如何讓對方知道，他在關係中的重要性呢？最根本的方式，就是願意傾聽與關注。
不過，這需要學習。我認識有朋友，她只想要對方聽自己抱怨，對方不想聽，就氣呼呼的。至於她自己願意聽對方多少抱怨呢？據我的了解，是抱怨別人還可以，只要是抱怨跟她有關，她一句都不想聽。
有人給關注的方式，則常帶來很大的壓力，但又沒有自覺。我說實話，這時候不太給關注，說不定還能讓關係自然存續。
讓我們從作者給的例子中學習，如果讓對方感覺被重視。如果可以，也請各位朋友學會重視自己，雖然都要靠自己從零開始，會比較不容易。祝福您！
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【雪柔‧桑德伯格，亞當‧格蘭特】
受重視 聆聽、關注，因為你在我心中很重要
第三個影響孩子韌性的信念是覺得自己很重要：知道別人注意你、關心你，而且信賴你。許多父母都能夠自然地傳達這種感覺。他們會用心聆聽孩子說話，讓孩子知道他們很重視他的想法，而且幫助孩子與他人建立穩固的關係。學者曾研究兩千多名11歲到18歲的青少年，其中許多人曾遭遇重大逆境，結果感覺自己很重要的孩子比較不會出現低自尊、憂鬱的現象或產生輕生的念頭。
有些孩子屬於被汙名化的群體，能不能讓他們覺得自己很重要，是一大挑戰。非異性戀青少年很容易被霸凌和騷擾，但其中很多青少年不管在家裡或學校中，都得不到大人的支持。同性戀和雙性戀的青少年企圖自殺的可能性是同儕的四倍，跨性別的青少年有四分之一說他們曾經試圖自殺。幸好美國有特雷弗專案（Trevor Project），讓非異性戀者每天24小時都能以簡訊或通電話的方式，免費接受心理諮商。
麥特．赫曼（Mat Herman）是受過訓練的志工，在特雷弗熱線服務，他強調，知道有人關心自己（即使是個陌生人），就能提供重要的救生索。「有時候，打電話來的人只有14歲，他們很害怕，只是需要知道有人支持他們，自己並不孤單。」他解釋。「說來好像陳腔濫調，但情況就是如此。」四年來，麥特接起電話後總是先溫暖地打招呼，但對方往往不發一語，就喀啦一聲掛斷電話。在我們之前提過的實驗中，參與者知道他們只要按下按鈕，就可以終止刺耳的噪音；當青少年打電話來，又掛斷電話時，他們彷彿在測試這個按鈕是否真的有效運作。經過一段時間以後，許多青少年會鼓起勇氣，展開對話，對電話中撫慰人心的聲音有所回應。「許多人一而再、再而三地打電話來，你變成他們的朋友。」麥特說。
很多時候，大人必須以實際行動讓孩子明白他們很重要。我朋友的兒子從小就深受憂鬱和焦慮所苦。有一天，他在營隊中做了一個機器人。第二天早上，他發現機器人被砸壞了，霸凌他的孩子還對他說：「你這廢物。」訊息很明確：他的作品毫無價值，他也完全不重要。結果，孩子在學校裡一點也不想打棒球或和別的孩子打交道，因為他覺得他們會嘲笑他、作弄他。「他穿著連帽杉，坐在後面，躲在自己的世界裡。」他媽媽告訴我。
轉捩點出現了，有一位以前教過他的老師開始每星期花時間和他在一起，協助他和其他孩子交朋友，結果孩子的情況漸漸一點一滴地進步。老師提點他幾個交朋友的方法：例如可以在午餐時間和同學一起玩遊戲，也可以發信給同學，邀請他們來家裡玩或一起去看電影。老師還會持續追蹤，強化他採取的每個步驟。她雖讓孩子自己掌握控制權，但也清楚讓他知道，她會盯著他的進度。她很在乎他、關心他，他在老師心目中很重要。新同學初來乍到時，老師會鼓勵他們一起玩，兩個男孩因為玩撲克牌而開始互動，後來結為好友。
「我們家好像看到太陽終於出來了，」他的媽媽告訴我，「這個問題沒有簡單的答案。我很高興我們綜合了各種有用的方法，包括服藥在內。然而有老師願意關心他，以及有同學願意和他建立友誼，帶來很大的差別。」當孩子面對外在的霸凌和內在焦慮時，平衡點就在於他是否覺得自己很重要。
在丹麥，認知自己的重要性是學校課程的一部分。學校裡每星期都撥出一小時的「班級時間」，讓學生聚在一起討論問題並互相幫助。丹麥學童從六歲起到高中畢業，每星期都這麼做。為了讓氣氛輕鬆愉快，每星期都會由不同的學生帶蛋糕來班上和大家分享。當孩子說明自己的問題時，感覺有人聽他們說話；當班上其他同學尋求指引時，他們覺得自己可以影響別人，改善情況。當孩子聆聽別人的觀點，並反省自己的行為如何影響周遭的人時，他們學到了同理心。孩子學會思考：「其他人感覺如何？我的行動會讓他們有什麼感覺？」
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以上摘文自《擁抱B選項》
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