一代巨星的殞落傷了許多人的心。他縱使才華洋溢，卻逃不過兒時的夢魘。自七歲起，他遭到長到六年的性侵。為了解脫，他酗酒吸毒，最終還是沒有戰勝心魔。這讓我想起我的那位海地同學，可憐的她三歲遭性侵，之後的十多年她為了母親，將自己往不同男人的床上送。
「母親說，她的幻聽越來越嚴重了，常有聲音告訴她，有人要毒害她。巫師說，如果我跟姊姊願意服侍他，他可以幫母親消除幻聽」。
她因為兒時的種種，罹患重度憂鬱症。「閉上眼睛，我彷彿可以看見那些男人的生殖器在我眼前搖晃」。大學畢業後，我們僅見過兩次面，她便消失於人間音訊全無。她曾不止一次對我說，她好想死，我點頭說我懂。
我又何曾沒動過這個念頭呢？
1999 年，那年我 12 歲，與娘一起在多倫多定居。娘知道我愛畫畫，省吃儉用送我去才藝學校。美術老師是一位英俊華裔男子，聽說他從前在祖國當畫家時就已得過不少獎項。我十分崇拜他，每次上課都會期待他能坐我身旁多教我一些東西。
他看出我對他的景仰，對我格外親切。當時父親因工作關係，無法留在我們身邊，我便將老師視為父親的替身。可好景不常，一年後的某一天，娘說她要辦事，提早半小時把我送到才藝學校。我抱著畫本，正要打開教室房門，卻隔著玻璃窗，瞧見老師十分曖昧地撫摸著一個女童。
我雖遲鈍無法百分百理解老師在做什麼，但直覺告訴我那個行為是錯的。我的世界從此被顛覆，沒有告訴任何人我看到了什麼。過不久，娘有次送我去上課，一踏進學校被滿屋子的警察嚇到。
另兩位同學的家長議論著：「聽說，他性侵了一個女學生。」「還是生兒子好啊，沒那麼多擔憂。」我見到師母哭著對警察說，她丈夫一定是被冤枉的。我著急，大喊：「我看見了！」。旁邊一個同學的家長把我拉到一旁：「妳跟妳媽好不容易在這個城市重新開始。這種喪心病狂的人什麼事情做不出來？多一事不如少一事，自保要緊」。
就這樣，我再度選擇沈默。
後來，我當然沒有去上課。我們全家移居來了紐約，離開前我打聽到似乎有另一個女童舉報。也有人說，他入獄了。我心中的大石頭放下，惡人還是有惡報的。此後，我假裝這一切沒發生過，過著我的安逸人生。但不知為何，我常做夢，夢見我隔著玻璃窗心碎了滿地。
許多年過去，我對班長提起這件事時也總是淡淡帶過。直到海地同學的出現，我一時好奇加內疚，上網查找有關那個老師的新聞。不知他坐了幾年牢？像他這種人就該一輩子待在牢房裡！
出乎我意料，因證據不足，他當年居然沒有被起訴。2000 年他搬了家，來到另一家學校教課。2011 年，他被警方逮捕，涉嫌 2005~2006 之間，與一名十歲女童發生性行為。警方猜測應有更多受害人，呼籲民眾舉報。
我失眠了好幾晚，一次又一次寫信給多倫多警方自首我當年看到的一切，至今沒有任何回應。律師告訴我，十幾年前的事，人證物證早已消失，要定他的罪幾乎不可能。
因為我的膽小懦弱，讓他逍遙法外那麼多年。這十年間，不知還有多少女孩受害？我討厭起畫畫，也決定不再從事設計工作。我曾說過，是我的天賦不足阻礙了我，但更多的是，是永遠無法抹去的自責阻礙了我。
海地同學說她對人間沒有留戀，天才歌手英年早逝結束了痛苦。我常想，死亡真的能解決問題嗎？可我真心不認為這個心魔能得到解決。連我都如此寢食難安，這兩年睡眠障礙越發嚴重，更何況是受害人？
昨晚，我戰了一位行為不妥的藝人。朋友問我為什麼要倘這渾水？因為啊，有些事情我必須去做。不能未審先判，但也不能當縮頭烏龜。
那些女孩如果知道我的存在，該有多恨我。是恨那個衣冠禽獸多一些，還是恨我這個冷漠者多一些？我不揮正義大旗，但我從此知道什麼是對錯。許多原本不該發生的悲劇，卻因為旁人視若無睹釀下大錯。我不祈求原諒，只求他人不要再重蹈我覆轍。
祝那個為我們帶來無限好音樂的你，一路走好。
