《快閃贈書活動—我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》
對於最親愛的人,我們反而時常會口無遮攔。
因為最了解對方的人是我們,最清楚他的痛處在哪裡的是我們,最知道踩哪裡他會最痛的也是我們。所以在友情、愛情,或是親情上,我們時常會不自覺,用最惡毒的話來傷害對方。
既然相愛,又何必相殺?
明明好在乎對方,為什麼總要互相傷害?
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我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人 在 心理師想跟你說 Facebook 八卦
【互相傷害的背後 是兩顆脆弱的心】
《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》推薦序
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爭執,在人際關係裡經常不可避免,而其起點往往來自人與人之間的差異。為何「我最深愛的人,傷害我卻最深」?
💢為什麼不說真心話
「差異帶來爭執」這句話對了一半,更精確來說,「自己與他人的差異不被理解」,衍生出「希望你了解我的意圖」,此意圖未被滿足時,情緒與爭執就會蓄勢待發。
有趣的是,有心事的人通常不會明說:「希望你了解我」這幾個字,而常拐彎抹角的透過吵架、賭氣、來暗的,希望對方「猜到」自己內心的想法。
另一端也沒有比較直接。很多時候,我們其實不太確定對方真正的想法。不過,我們最常做的是「猜」,而不是「問」。因為人類如此複雜,我們猜對的機率想必不高。
同時,又容易把自己的臆測當作事實,進而引發情緒,紛爭便始於雙方這樣的不明不白中。這點出了華人文化裡溝通的一種習慣——間接溝通、有話不直說。
💢不知道自己要什麼,以為你跟我一樣
比起西方國家,華人文化較沒有機會練習「談心」,我們很少有對象可以說心事(特別是說給親近的人聽)。這種成長環境,往往使得我們跟自己「不太熟」。較少機會練習檢視自己的心事、想法、期待;我們不是很懂自己,也不懂自己要的到底是什麼,這也是溝通的障礙之一。
身處強調和諧與關係的華人文化,我們往往更容易關注群體而非個人。如果對人與人之間的差異不夠敏感,我們很容易陷入一個盲點,認為「大家都是差不多的」。
因此,我們常不自覺的用「自己的觀念」,去詮釋別人的行為。不過事實是,成長於不同的環境,每個人所學到的預設立場都是不同的。
爭執多半源於立場的不一致,以及對同一件事的不同想像。能否看見自己的預設立場,及時發現這些立場對彼此溝通造成的影響,進而將之表達出來、詢問對方感受,正是許多爭執的破解之道。
💢爭執難以避免,但可以「用心的吵」
身為助人工作者,我們相當認同「爭執(差異)的處理」,在一段關係裡的必要性。在跳脫誰輸誰贏的同時,值得思考的是:如何健康的吵架?如何在「在意你我感受之間」取得平衡?如何透過互動,練習說出自己真實的感受、詢問對方內心的想法?
每次爭執,都是我們更認識自己與對方的契機。
記得把頭低下去,看見那雙在互相傷害的檯面下,仍緊緊牽著的手。(文/蘇益賢臨床心理師)
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