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愛的自由式 在 孫其君 Steven Sun Facebook 八卦
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愛的自由式 在 李屏瑤 Facebook 八卦
「這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行，
同婚過之後，尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援，
無論你的性傾向為何，都很歡迎上街來走走，
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月，
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季（咦！）
僅以此篇，獻給大家。下周六見！
－－
大學放榜的那一週，媽媽趁著排休，開車帶我出遊。我坐在副駕駛座，電台播著輕快的情歌，媽媽說，上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚，再說了一次，我停頓，回話，說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路，幾分鐘，下一首歌，我們開上一座大橋，就在那個交接的當口，媽媽突然想通，彷彿她不曾懷疑過，用嶄新的口氣，開玩笑卻又遲疑，媽媽終於問出那個問題。我一直很怕，但也許我也一直在等。
那件事情不好說，詞彙太燙，於是媽媽說：妳是不是有「那個」的傾向？
無法說是，或者不是，誠實跟謊言都有難度，幾乎是最困難的口試，而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說：「嗯。」或者更接近「m。」難以張口，也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途，但她無暇顧及，逕行開往路邊停靠。她沒接話，我也沒說話，對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗，如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落，開了頭，不收尾，或跳接，或切歌，之後都假裝沒發生過，隱密的攻防戰反覆進行，敵不動，我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈，雙方都年輕，不懂溝通，有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿，中間的風雨拉鋸已經不復記憶，只記得在椰林大道上淋雨狂奔，或者在醉月湖邊談判，現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦，吃不下，睡不著，如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子，我記得有天需要去上課點名，套上褲子，手一放開褲子就直接滑落，十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少，幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話，感覺快要溺斃的時刻，每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡，但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀，我只能說心情不好，有太多層次需要遮掩，也根本沒有面對其他壓力的耐受度，心裡疼痛而脆弱，輕輕一碰就會斷裂，還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年，大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友，還記得有個親戚插嘴說：「妳該不會是同性戀吧？」其他人有的笑，有的因為聽到這個字眼而尷尬，完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談，又怎麼跳過戀愛階段，直接談論分手呢？
要到十幾年後，我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿，她在雨天緊急收拾行李，逃離他們同租的套房，半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口，呈現 orz 的姿勢，回過神就開始細數她抓包男友的過程，對話內容，心理轉折，哭啊，罵啊，喊啊，崩潰，在臉書貼抱怨文。我才突然發現，原來一般人分手是可以這樣的，可以光明正大地攤開討論，甚至哭著打電話回家。
上大學後，看見一些公開出櫃的同志，不一定認識，我遠遠看著那個誰跟誰，尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在，仍有人必須躲藏在暗處，藉由一次大型現身，讓很多人知道他們並不孤單，有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版，甚至不敢加進「我的最愛」選單，每次都重新從最外圍的選項繞路而進，怕被誰發現，還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午，假裝只是經過，深呼吸，推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯，飄動的彩虹旗是地下王國的召喚，妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃，像是在岸邊做一場漫長的暖身運動，接著慢慢踏進淺水池，試圖跟親近的朋友談論，動作必須很小，很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐，跟朋友說，我想告訴妳一件事的時候，她就立刻知道了，她覺得很好笑，引用原文就是：「很明顯好嗎？」另一個朋友則石化了，她有點著急地結束對話，在幾天之後打電話來，哭著說，她沒辦法接受這種事，希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈，我以為她可以接住我的困頓，但我判斷錯誤，剛好我也忙著打工跟家教，忙碌是很好的掩護，我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念，那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步，退兩步，再進兩步，雖然磕磕碰碰，但我慢慢建立起自己的護城河，發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課，她自然地跟我聊起前女友，不用多說，她辨認出我們是同類，類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲，系上辦三天兩夜的營隊，營區在山上，很冷，工作人員睡大通舖，睡前還要對隔天流程，開會到一半，某個學姊突然指著我，說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊，並且覺得這說法古典卻新奇，我無言以對。學姊不放棄，繼續伸手指向我，重述「蕾絲邊」，見我全身僵硬無法回應，她把手伸得更長，將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防，很多次我話說到一半，她的眼神或是反應，仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口，她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道，她也會進入自己的櫃子，我家又不是開家具行的，話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女，性向是我們這個小家庭裡的大象，已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間，但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作，工時極長，想要通勤時間短些，也想爭取自己的空間，我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來，問工作狀況，問午餐內容，問一日行程，什麼都問，就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友，當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診，一次次確認某種疾患的存在，日子久了，我開始覺得厭煩，長期的不問不說，近乎冷暴力。
工作幾年後，如此的問句又出現，這次不一樣，我終於有力氣回答：「我喜歡女生」。
那個下午很熱，我站在窗邊講電話，陽光普照，但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默，然後媽媽說：「妳這樣不正常。」我回問她：「什麼是正常？」已經忘記這場對話怎麼結束的，最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年，迸發出巨量的荒謬對話，例如她會突然說可以接受我不結婚，男生跟女生都不要交往，單身就好。再糟糕一點的狀況，我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年，長出認同的同時，我也長出舌頭，學會反擊，學會辯論。不知道從哪一天起，立場竟然轉換，她漸漸說不過我，成為失語的那方。儘管如此，「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵，只因為我們不討論最應該討論的事， 我們爭論，卻無法說出核心，我們動不動就吵架，聯絡的頻率拉得很長，見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年，很多時候我感覺自己是個孤兒，龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右，我差不多建立好自己的支持系統，擁有如同家人般——不，可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友，也知道許多女生也都是交女朋友的，比例之高，想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話，她不會再提「正常」這類的字眼，偶爾她還會跟我提起朋友的小孩，說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了，我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起，大抵經過十年，中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭，我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前，媽媽特地手寫兩好三壞的小抄，進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙，但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者，當他們發現自己跟世界的預設值不相同時，都勢必會走上一段追尋的路，每個人的旅程不同，或長或短，或輕鬆或困頓，有的一路獨行，有的順利跟了團。如同這段認同的路途，家人朋友也會有他們的路途，出櫃不是看一場電影，無法在兩小時內就得到完美的結局，出櫃更像是一千集的鄉土劇，必須吃過很多很多頓飯，過上很多平凡無奇的日子，才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同，如果不幸地降生在過難的級別，也請不要硬碰硬，就低頭趕快走過這一段，選擇遠一點的大學，經濟獨立，過自己的生活。要好好長大，會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼，正常是大多數人的選擇，是中間值，如同有人喜歡正常，有人喜歡半糖去冰，有人喜歡無糖少冰。正常不是正確，當你跟大多數人不同，不代表你不正常，你只是比較特別。
＋
全文收錄於散文集《台北家族，違章女生》。
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8.如有未盡事宜，承辦單位保有調整及最終解釋之權利。
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愛的自由式 在 [心得] 愛的自由式－－女同志的美麗與哀愁- 精華區Taiwanlit 的八卦
部落格原文：https://www.wretch.cc/blog/fawnsu/12367416
不了解造成誤解，誤解又往往進而成為誤會；同志，不管是男同志還是女同志，肯定是社
會中最不受了解的族群之一。父系社會的男性通常有「恐同症」的恐慌症，聽到同志－－
尤其是男同志－－則退避三舍嫌惡之至，甚至群起圍攻人人喊打；相較之下，女同志的性
傾向似乎比較低調、也較易為世人所接受。只是在文獻、田野調查報告稀少的情況下，這
個族群猶如隱沒在世間塵囂之中；而女同志的美麗與哀愁，愛情與悲劇，又有誰人知？
此時，《愛的自由式》這本書的面世，不僅成為世人窺探女同志族群的一扇開啟的窗
，同時也是女同志向社會宣示自我存在的高聲呼喊，甚至成員之間互相試探嗅聞的觸角。
這也同時顯示，不僅一般自詡清高的「straight」社會大眾不了解同志社群，就連成員彼
此間也缺乏公開公示的辨認標誌，僅能偷偷摸摸地從對方的動作、氣質、儀表等進行判斷
；而這一切，都是肇因於主流社會的排擠與壓迫，使得同志們的求愛之路，更加曲折。
作者張娟芬用她擅長的訪談方式，田野調查式地整理了許多女同志的愛情故事，探查
她們心底的蜿蜒與糾葛，並梳理出女同志的愛情公式：這些經過沉澱澄化後其實很理論性
的架構，可能是女同志自己也從沒組織的。當然，這樣的記敘方式容易淪為作者單方面喃
喃自語的流水帳；但《無彩青春》、《殺戮的艱難》、《愛的自由式》這幾本主題迥異的
書籍，譜寫出的共同旋律，都是作者替無法為自己辯護的族群發聲，這樣的努力是十分值
得敬佩的。
其實也不必加入太多生硬的社會學與心理學議題，因為這本書的基調其實就只是輕鬆
的「自由愛情故事」：T、婆、不分是什麼？多陽剛才是夠格的T，多陰柔才是稱職的婆？
她們各自的心路歷程、煩惱憂慮是怎麼樣的？她們的情緒、情慾、情感互動，又是在多麼
纖細幽微的脈絡下進行？
例如T，是非常外顯而對父權社會做出直接反叛性回應的女同志類型；然而在愛情互
動中，T卻又取代了男女關係中的男性角色，諸如認為自己有責任呵護婆，小至幫忙付帳
單、在酒吧擋酒，大至給予整體的經濟及安全感支持等等；究竟是兩性的互動過程中必定
會分化出主動及被動的角色，還是女同志的愛情的確僅是男女感情的複製品？這是個非常
有趣的問題。而雖然大部分的T於外在穿著表現、動作手勢、眼神唇語等無不盡量表現陽
剛氣概，甚至存在「石頭T」這種比男人還要男性化的T次族群，卻也有極盡嫵媚展現女人
氣息的T，對婆仍有致命的吸引力；究竟應以何種標準化分T婆，是外表？是心理？界線為
何？或許連女同志自己也還在匍匐摸索的道路上。
雖然T因外顯地對父權社會做出直接反叛性回應而承擔了大部分社會對於女同志的指
責壓力，在成長過程中也會遭遇較多的衝突困境，卻也連帶使T得到「免死金牌」，即「
不需要另外證明自己是同性戀」的特權；而婆，通常為較陰柔女性化的一方，卻會面對被
同性戀社群排除在外的景況，因為她們無法直接以外表證明自己是同性戀而非異性戀，或
者「可能變回異性戀的同性戀」。因此，從學生時代因「妳只是因為念女校而一時意亂情
迷。」而被拒絕、到交往過程中換來「反正妳和我分手後還可以找個男人結婚！」的回應
，種種來自T方面的各式各樣「勸退」，使得婆被額外賦予「證明自己是同性戀」的原罪
枷鎖。
不過總之，戀愛不就是這樣的嗎，有苦有樂、有愉悅時光也有煩惱日子，有付出有收
穫，有主動有被動；撕除社會加諸其上的同志酷兒標籤，她們也像你我一樣，只是單純渴
望甜美戀愛的平凡人。不須將女同志間的愛情當作社會科學議題加以嚴肅地探討，這本書
也不是研究女同志的學術教本，總歸到底，就只是本輕鬆的「自由愛情故事」，道盡女同
志的美麗與哀愁。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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