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【 ViuTV黃金時段三綫綜藝收視齊升 】

醜婦終需見家翁。

自ViuTV和奇妙電視（2018年改稱香港開電視）開台以來，黃金時段的收視都是秘密，直到五月底（31/5），身為「老大哥」的無綫失驚無神的公開三大中文頻道（77台、81台、99台）每晚六時至十一時的電視直播收視結果（沒有提供網站串流直播的數據），當時我已私下明言，大台此舉擺明車馬是向廣告商「展示實力」，借另外兩台收視僅得單位數字，反過來彰顯自己收視仍然「高企」，奇就奇在選擇公開的日期不遲不早，竟然在人氣超勁的《ERROR自肥企画》完結之後才這樣，委實居心不良，不過亦間接反映大台確實感到威脅，才會出此下策。

事實上，公開「隔籬台」收視是一個無法返轉頭的舉措，收視有升有跌，總不能報喜不報憂，如今大台經已「洗濕咗個頭」，往後日子就只能夠繼續大開水喉沖走泡沫 ── 見真章。《ERROR自肥企画》結束後，ViuTV的黃金時段一度失去焦點，直至六月初（7/6）開始，分別推出一小時真人騷《造美人》和上半年最煞食的「超級皇牌」《調教你MIRROR》，才是TV Buddy真正需要擔心的時候，畢竟廣告商從來走在最前綫，單從《蘋果日報》財經版早前一篇專題報道，已指《調》的冠名贊助費高達200萬港元，平均每集10萬元，大勝無綫的《愛．回家之開心速遞》的每集三萬多元，便知道Sound Bear咩料啦，那怕81台部份黃金時段的節目收視仍然維持在20點以上，但不代表品牌願意賣帳，還要視乎企業形象和市場接受程度，看看自己的社交平台，哪些藝人出現頻率最高，大品牌會邀請誰人代言，就知道市場正在吹甚麼風，收視高低已非唯一考量。

最新一期收視報告（統計2021年6月7日至6月13日節目收視）周二（15/6）公開，99台周一至周五的三綫綜藝節目：《造美人》、《中女唔易做》和《調教你MIRROR》分別錄得3.2、5.5、5.4，較對上一個星期的韓劇《優雅的朋友們》、《中女唔易做》（第二周）和《搵食達人》錄得1.8、2.7和2.7的收視高出一倍，而《中女唔易做》第三周的5.5收視更是上星期99台最高收視節目，險勝《調教你MIRROR》。81台又如何？最高收視是周一至周五《逆天奇案》結局篇，收視為24.9，晚上九點半開始跌穿20點水平，《一笑渡凡間》僅得18.6，十點半的《500日後》更只得11.4，相當慘情，而跟《調》同時段的《晚間新聞》反而力守8.5點，較預期為高。

向來遭大部份香港人無視的77台又如何？周一至周五的黃金時段收視，最低0.6（《駕輕就熟》），最高1.6（《開在新聞最前線》），其實跟99台相若，撇開三綫綜藝不說，後者最低為0.9（《囝囝女女730》），最高為1.7（《今餐有料到》），反而周日，77台的收視有驚喜，日本外購的綜藝節目《空間改造王》收視高達4.1，播電影《錦繡前程》也有2.6，而99台的《健康要Fact Check》有3.1，音樂節目《Chill Club》有2.5，跟《Chill Club》同時段播出的《勁歌金曲》不足10點收視，僅9.8，看來與「三大」世紀破冰，大改革兼調時段的幫助不大，所以請不要問「醜婦」是誰了，明就明。

（17062021）

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我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。

你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。

時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。

取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》

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各位朋友，晚安：

「對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。」

當我們對人「失望」的時候，請回頭檢視我們的「期望」。

我們的「失望」，跟我們的「期望」，息息相關。我們「失望」了，不代表就是對方的錯。

要願意這樣想，真的很難，也可能很痛。我們信仰的某種價值，可能就此崩解。

不過，痛苦是成長的開始。藉著痛苦，我們接納屬於我們的痛苦，並且藉此滋長能讓我們自由飛翔的翅膀。

祝願您，當我們痛苦時，能多看見自己事前的種種期望，而非直接認定對方有錯！

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【文/ 李東龜】

怎麼能這樣對我？

我是屬於會在人際關係中犧牲自己的類型，也經常聽到別人說我善良，我總是優先考慮別人，盡量不把自己的立場強加在他人身上。

可是，事情卻與我的付出背道而馳，要維持良好的人際關係真的好難。就算剛開始關係良好，但只要對方說出一句無心的話，我就會感到很受傷，關係疏遠的情況也反覆發生。

我對男友也是全心全意付出，漫不經心的他總是忘記家人的生日，所以我事先打聽了他家人的生日，在前兩天事先傳訊息提醒他，有時還會代替他準備生日禮物。要是男友有一點小感冒，我就算是熬夜工作，也會親自熬煮木瓜茶，裝在保溫瓶內拿去給他。

我從三個月前開始偷偷編織要送給男友的背心。因為想在聖誕節給他一個驚喜，所以我目測他的體型後，經歷了不斷拆開重織的過程，最後終於完成了誠意十足的禮物。

後來，引頸期盼的聖誕節到來，我懷著興奮的心情把禮物遞給男友，得到的卻是冷冰冰的反應：「哦，我什麼都沒準備耶……畢竟我本來就不做這種事。還有，雖然很謝謝你送我禮物，但我原本就不太穿背心之類的。穿在夾克內感覺很笨重，在室內穿又覺得悶，你怎麼不事先問我一聲啊？」

雖然我很想大吼：「我花了多少功夫才織完這件背心，你怎麼可以說這種話？」當場卻什麼話都說不出來，因為咄咄逼人不是我的作風。我帶著很失落的心情回家，忍不住為過去花在男友身上的時間和努力感到空虛。他怎麼可以這樣對我？我似乎該離開這個男人了。

***

體諒與期望的相互關係

你現在覺得很失落、很受傷，正處於氣頭上。

「他怎麼可以這樣？」
「是人就不該這樣對我吧！」
「那人不能這樣對我吧？」
「我付出了多少啊，他把自己想要的都拿去，卻只因為不喜歡而說出那種話！」

你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。

被曾經深信的人拋棄或背叛，猶如尚未穿上鎧甲之前就被長矛刺中般疼痛。碰到這種經驗時，會失去對人的信賴、不自覺地關上心扉，從這些角度來看，無疑是一大損失。或許，此時也有許多人像你一樣，對曾經深信的人感到失望，活在痛苦之中。

但首先，我想對你說的是，結果不好並不代表過去付出的努力就一文不值。在你想為男友付出的行為背後，有著珍惜兩人關係的情意，你為了讓這段關係更加美好，所以才會欣然投資時間與努力，朝著期望的方向竭盡全力。我希望你至少別忘了自己曾經喜歡那個人，而且一起共度的美好時光，也還猶如昨日般歷歷在目。

男友怎麼可以這樣？當然有可能了。假如你經常在被某人傷害後反問這個問題，就有必要停下來好好思考一下自己的性格。希望你第一步先想想，你在這段關係中「期待」的是哪一點。想必你在編織要送給男友的背心時，一定想像過他收到這份驚喜後大受感動的模樣。

對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。聽到他說「我不怎麼喜歡背心」時，你的期待落空，產生惆悵的情緒。假如「期待」是銅板的正面，自然就有「挫折」在背面伺機而動。

男友收到了一份心意滿滿的禮物，卻說出如此冷酷的話來，這種行為當然不可取，而且我也能理解你傷心、生氣的原因。只不過假如類似的事情一再發生，而且與他人的關係中也持續受到相同的傷害，你就有必要深入思考其中緣由了。

在心理學中，我們通常會著眼於受傷的人擁有何種「常識」。常識通常以「假如A，就應該B」或「當然應該怎麼樣」的形式出現，有人稱之為「責任」或「道德法則」。可是，當這種常識與為某人著想的行為、對某人的善意混為一談時，對那人的期待就會跟著上升。期待越高，也就越容易失望。

假如你認定自己的行為是為了那個人好，而且如果去問一百名路人，有九十名以上都會同意這是「好的」行為，你對於那人應該要表示感謝的期待也會跟著提高。換句話說，我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。

我們會下意識地相信，其他人的想法與自己差不多，但實際進行問卷調查，就會知道大家意見紛歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題，也會根據報紙是保守派或激進派，產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成的某個提案，對其堅決反對的人也不在少數。這種現象之所以出現，原因就在於各人性格與成長環境不同，偏好的價值與看待世界的觀點自然會有差異。

心理學稱此為「主觀現實」。大部分在人際關係中出現的衝突，都是因為對彼此的世界理解不足，無法將真心傳達給對方所致。

每個人都透過大小不同的格子觀看世界。比如說，有些人把紅色、橘黃色、赤紅色都簡約為紅色，以鏤空的格子觀看世界，有些人則會根據明度和彩度，將紅色至少區分成五種以上顏色，用很細密的格子觀看世界。

可以接納每個人的差異到什麼程度，還有將這差異視為「不同」而非「錯誤」，正是維持良好人際關係的關鍵。到頭來，願意認同與我不同的人，能夠合作到什麼程度，即顯現了那人的成熟度。

認知治療師阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）說明，使我們維持發怒狀態或更怒火中燒的，不是對方的行為本身，而是我們對於該行為的解釋，並將此稱為簡單好記的「ABC理論」。儘管我們很容易認為，在產生衝突的兩人之間，是促發事件A（Activating event）引起了情緒結果C（Consequence），但事實上引發負面情緒、使其加劇的關鍵要素，在於解釋該事件的個人信念系統B（Belief system）。這個信念系統是由個人認定的期待與常識所構成。

‧收到禮物就應該心存感謝。
‧就算禮物不合心意，也必須考慮到送禮之人的心意。
‧沒有準備聖誕節禮物，即是不愛對方的證據。
‧不想看對方臉色才送禮物，這種行為毫無意義。
‧雖然內心很受傷，但當面發火是一種非理性的行為。

依照你的信念系統，假如男友重視與你之間的關係，收到心意十足的禮物後就應該感到高興、心存感激，但他卻沒有表現出這些反應，讓你覺得很失望難過。可是，信念系統果真是大家一致認同的常識與認定的價值嗎？假如你期待對方也信奉那一套「假如A，就應該B」的常識，並對此懷著很高的期待，你的失望感自然就越大。

***

不表示感謝的權利

心理學家會建議，如果將這種認定的常識改成以下適應性的說法，就能減少相同情況下產生的負面情緒：

‧收到禮物的人表示感謝，我會覺得很高興，但不是非得如此。
‧喜不喜歡我贈送的禮物是那人的權利。
‧要是男友主動準備禮物給我，我會感到很開心，但如果真的很想收到，我可以主動開口。
‧生氣時能坦率地告訴對方。

送禮物時，如果對方表示感謝，我也會覺得很開心，但世界上並沒有對方一定要感謝我的規定。即便是花了再多心思所準備的禮物，對方都有不喜歡它的權利。

「你來我往」是人際關係中經常發生的遊戲。若是對這個遊戲上癮，就會不自覺地產生期待，認為對方為我著想的程度要與我相當，並視此為理所當然。當這種期待碰壁時，就會朝對方發火或感到受傷。然而，要對方察覺這種期待是很困難的。

「我並不是想收到什麼報答，但至少對他人好五次，那人也總會表現一次誠意，這才是人之常情吧？」我們經常聽到身邊的人這麼說。

雖然能夠理解你對他人產生期待的心，但我仍想和你分享以下兩點：第一，會對你好的人，就算不對他抱持期待，他也必定會這麼做；第二，不會對你好的人，你期待越高，就越容易失望。內心沒有任何期待，對方卻出乎意料地對你釋出善意，你就會獲得全然的喜悅。

假如你經常為人際關係感到失望，不如事先將「你來我往」這個想法抹去，改成「單純給予」怎麼樣呢？許多人都是在不求回報的分享中找到了幸福。不過，要是真的覺得很難做到，那就請盡量避免單方面地想要付出什麼。此外，既然已經高高興興地付出了，就試著別期待獲得回報，或對此大發脾氣吧。

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以上文字取自
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【 無綫播《鳳弈》收視或成2019年最低 】
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黎耀祥日前《01娛樂》記者林通賢專訪時說：「經常鬧TVB的人，我覺得沒有良心。」（http://bit.ly/33SxWnm）

他這樣解釋，香港觀眾很多自細都是看無綫長大，「我真係唔信你細個冇睇過電視（TVB），好喇，你大個喇，今時今日，巴閉喇，讀咗書喇，知識份子，搵到錢喇，中產喇，飲杯咖啡睇法國電影喇，咁你就話，嘩，呢啲（劇）好膠，點解要咁樣啫？同埋好多人批評TVB膠呀咩呀，喂，關係咩事啫，你都唔睇㗎喇，同埋你話幾膠，我又唔覺喎。」

我不同意這位三屆視帝的看法，因為我覺得香港很多觀眾依然很有良心，看看最新公布的收視報告就會知。

由金牌編劇張華標創作劇本和編審的內地古裝劇《鳳弈》，於無綫台慶前一晚（18/11）首播，結果第一個星期，跨平台收視只得17.8點，約117萬觀眾收看），相比較同時段對上一部劇集《牛下女高音》結局篇平均28.3點急插10點，暫時成2019黃金時間最低收視劇集，而這個情況去到第二周依然沒變，參考11月25日播出的《鳳弈》第5集，當晚收視僅得18.1，反觀黃金時段其他劇集，包括當晚首播的《多功能老婆》以及「長勝將軍」《愛‧回家之開心速遞》都有25.7，證明就算無綫的劇集與製作有多不濟，依然有過百萬忠實粉絲撐場，但「自毀長城」，轉播內地劇，唔好意思，立即棄劇，早在今年初在八點半檔期播于正製作的《皓鑭傳》便如此，平均只得22、23點，網民連討論的意慾也沒有，所以事隔半年，《鳳弈》跌穿20點，絕不奇怪，如果無綫再不變陣，去到年底港人離港放假，收視只會更低。

其實，很多人不看無綫，並非因為我們變得中產，自恃為知識份子，而是無綫新聞對於「反修例運動」報道偏頗，以及高層在公司容許白色恐怖滋長。記得黎耀祥十年前曾經推出著作《戲劇浮生：黎耀祥論演技與人生》，是無綫藝員中難得一見的知識份子，當年何兆彬在《蘋果副刊》訪問過他（http://bit.ly/2LkotOV），去到之後我再訪問他（當時他說TVB於30年前已抄劇），我心中的「黎耀祥是個有涵養有學識和說道理的人」這個想法一直沒變，他當年說：「人生沒有甚麼需要掩飾的 ── 重要的是你這番話的立場與態度！」所以我覺得他說「經常鬧TVB的人沒良心」是他經過深思熟慮才說出口的真心話，這句話也確實有他的道理，但也赤裸反映一個事實，黎耀祥經已和時代脫節，這是一個反面教材。

（04122019）

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