修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。
能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。
當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。
取自《安全圈教養》
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難有關係可以完美，因此連結的破裂，在每天忙碌、疲憊的生活裡，不算少見。但是能修復，才是重點。
像真心說道歉，就可以是一種修復。可是，不是所有人都做得到喔，有人打死不道歉，有人的道歉像敷衍，有人的道歉則頻繁地像喝白開水……
我認識一位朋友，每次道歉，就加上指責。譬如說，「媽媽剛剛不應該罵你，對不起，可是誰叫你…」說真的，這種道歉，說不定讓關係更破裂！
還有，關係一出現狀況，就趕快把責任推到對方身上（這種動作常用指責展現），這也不利修復。因為當事人心裡已經沒有「關係」，只想保全自己，沒有「我們」，只有「我」，而且是比較片面的「我」。
推卸責任不利關係，討好則同樣對長久相處無益。當我們討好一個人，那常常是沒有好好保護自己的自尊，容易讓自尊受傷，等到我們心中期待要有的回應失落了，自尊受挫的怒氣便會加倍湧現，這時關係便似怒海中浮沉的小舟，不經意就有翻覆的可能。
我喜歡看依附研究，也推薦過幾本相關的書。每次翻閱複習，常獲得新的啟發。
https://www.books.com.tw/products/0010838733
祝願您，即使有時對自己失望，也能修復對自己的信賴，做自己最可靠的夥伴！
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幫助孩子發展自我反省：破裂和修復
【文/ 肯特．霍夫曼, 葛倫．庫珀, 伯特．鮑威爾】
世界使我們受傷，但受傷的地方都會變成堅強的地方。
～海明威《戰地春夢》
人人都會犯錯，也必定會犯錯，這句話說得再多也不夠。孩子的健康發展取決於這些錯誤以及後續適當的修復。破壞安全圈是指脫離安全圈，不再重複發生爭執，也未滿足孩子的需求。修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。
破裂可能是大聲罵胡鬧的孩子、把孩子關進房間，只因為我們工作一整天很辛苦，沒有精力和耐心找出困擾孩子的事。如此會造成孩子必須獨自釐清為何有害怕的感受，因為如果我們的程序記憶說老是「呵護」孩子，孩子最後會變得沒有能力，所以忽略小恐懼比較好。早上必須去上班，我們（並非有意）破壞了安全圈，孩子當然會想念我們。有時候當我們和朋友說話，甚至也會離開安全圈，因為還沒上小學的孩子跑過來展示他的藝術創作，此時我們卻尷尬地笑了（因為，真的，哪有狗是紫色的，耳朵還比腿長四倍）。
為了修復，我們去孩子的房間，真誠地為嚴苛而道歉，和孩子一起坐在床上抱著，花幾分鐘時間共讀一本書。為了修復破裂關係，告訴兒子我們很抱歉，沒有敏感發現問題，請他說說自己害怕什麼，當孩子解釋，選擇與孩子一起同在，展現出理解，而不是嘗試「糾正」或說服他不要害怕。我們解釋，因為工作所以必須離開，承認分開很難，我們也不喜歡，並承諾在一天結束時會回來共度時光，也堅守承諾。我們修復因不經意取笑而引起的痛苦，告訴孩子，我知道你很受傷，解釋有時父母「想像力不如孩子」。這種時刻，我們可以花點時間讓孩子描述圖畫（必須仔細聽）。
每個人的家裡每天都會發生無數這些交流，出現破裂與修復，這是非常正面的事，因為孩子發現壞事以後會有好事，最後會變得更有安全感。我們並不完美，如果我們很完美，註定會讓孩子非常失望，因為這個世界是不完美的。另外，我們會阻止他們養成有彈性的自我意識，造成他們相信錯誤是真實關係正常的一部分，甚至是健康的。
上一章說，嬰兒出生時心理發展的主要目標是，瞭解自己是獨一無二的，與其他人有別。客體關係理論專家認為，在嬰兒生命最初幾年中，首先必須經過一個分裂（splitting）過程。新生兒不知道別人是由個性、動機、行為和能力所組成的複雜合體。每當嬰兒和別人面對面，都好像面對新的獨立個體一樣。當嬰兒哭泣，媽媽忙著餵飽和擁抱嬰兒，她是好媽媽；但若同一個媽媽半夜被嬰兒吵醒，由於精疲力盡、意識模糊，她面無表情提供嬰兒的需求，嬰兒會以為她是另一個人，這時她便是壞媽媽。嬰兒天生具有強烈的自我保護感和直覺，能夠感知自己無法完成照顧自己的任務，也本能地知道好媽媽在身邊對自己有幫助，要避開壞媽媽。
同時，嬰兒發現，媽媽實際上有多重面向，這很重要。
如果嬰兒感覺與媽媽的互動是正面的，嬰兒就會以正面來看待照顧者和自己。如果互動是負面的，嬰兒也會以同樣角度看待自己和媽媽。破裂和修復是嬰兒累積足夠互動的方法，以瞭解在同一個人身上，好事（修復）實際上可以在壞事（破裂）發生後出現。嬰兒得到一個批判性的啟示：好媽媽和壞媽媽是同一個人，可以同時是「好」，也可以同時是「壞」！所以可見每個人都可既好又壞。這就是為何大多數破裂都能得到修復。如果沒有修復，嬰兒會持續認為父母是好人也是壞人，很可能一輩子帶著這種分裂，特別當壓力出現，會更難以形成良好的親密關係。就長遠來說，如果總是非黑即白，你如何能與人建立關係？你如何能理解人就是會有缺陷，必須寬恕、原諒關係中的所有破裂？你如何看待自己做好事和壞事的能力，犯錯之後如何補償？如果你不瞭解我們都會犯錯，知錯能改，如何能夠處理人生的各種問題—結婚、找工作、當老闆、與鄰居相處、養育孩子等？
“ 避免破裂並不能促進健康的心理發展，但修復必定可以。 ”
有時與媽媽互動感覺良好，有時不太好，這讓嬰兒認識到媽媽的確是個獨立的人，具有自己的情緒、思想、驅動力、信念、行為。你是否曾遇過一種人，只要與別人意見不同就會表現憤怒？或是有一種人，認為自己的感受就是別人的感受，無論何時，每個人都和自己有相同的感受？有的人認為人人的想法都相同，你沒辦法和這種人談話。有人無法接受和分享別人的感受，你很難和這樣的人保持健康關係。
認為每個人非好即壞的孩子，會發展各種防衛能力以抵抗想像中的壞人，並且會決定自己究竟是全好還是全壞。維持全好的形像，等於是忽略自己的壞，結果徒勞無功，還會分散孩子（日後的成人）發展綜合好壞的能力，例如：
￭ 體驗各種不同情緒，例如掌控感和愉悅感
￭ 獨處時不會感到被遺棄，與他人親近時不會感到不知所措
￭ 隨著時間過去，始終對自我保持一致感
￭ 安撫自己
￭ 具有創意
￭ 解決問題
人人都是獨立個體，能夠感知自己和別人的心理狀態，例如感覺、信念、意圖、欲望等，當嬰兒理解這件事，他們的認知得到發展，便得到發展心理學家所謂的反省功能（reflective functioning）。當你作為父母能夠真正與孩子同在，你可以準確地理解孩子可能在經歷的事情，但同時也保持自我、與自我溝通，等於是在幫助孩子發展自我反思。反省讓你能夠辨識破裂為破裂（知道孩子對破裂的感受），因此認識到需要進行修復，以及什麼樣的反應能夠真正修復破裂。
在第一章，我們提過一種研究工具稱為陌生情境程序（Strange Situation Procedure, SSP），旨在幫助科學家觀察特定照顧者和兒童之間的依附風格。研究方式是安排照顧者和兒童在一個房間裡，配有座椅和適齡玩具。讓照顧者暫時離開一段時間兩次，一次是讓孩子獨處，一次是安排陌生人出現。研究人員觀察照顧者離去時會發生什麼，及照顧者返回與孩子重聚時會發生什麼。
孩子的反應如何？一般情況下，有安全依附的一歲兒童，照顧者離開時會難過，返回時會鬆一口氣（有時一開始會傷心），重聚以後會尋求安慰。
陌生情境程序基本上是一種人為的破裂和修復。從孩子反應可得知，孩子根據過去的經驗，希望照顧者提供修復。而從照顧者行為中則可得知照顧者反省的能力。比如，因為孩子傷心而變得防衛的父母（是他們要我離開，放你一個人！）或想要消除孩子傷心情緒的父母（你沒事，我才離開一下下），很可能沒有較良好的反省，不善於修復，也沒有與孩子形成安全依附。有安全感的父母不會把焦點放在使自己感覺良好，而是要使孩子感覺良好。有效的修復是，照顧者返回後會接受孩子的傷心，因離開而道歉，然後提供安樂窩，讓孩子能夠再度準備好，出去探索。
對一些父母來說，在安全圈中會發生較多破裂，較少修復。
在一場家族聚會中，梅麗莎試著用食物或新奇小玩具，引誘四歲的兒子回到她身邊，使安全圈頂部破裂。一段時間後，她終於放手不再防衛自己，她看見兒子真的很想和表兄弟一起玩，她對兒子說：「嘿，和大家一起去玩吧！我會在這裡等你。」咬緊牙根抗拒想要跟著兒子跑的衝動。
珍聽見六個月大的嬰兒哭聲，她的身體明顯僵硬起來。她沒有看著女兒的眼睛，只說：「我現在很忙！」然後找事來做，不然就是拿出一個玩具放在嬰兒面前並轉身離開。但近來，她在這些情況下開始嘗試修復，儘量與女兒在一起，對女兒說話，孩子哭的時候，她會等待自己難過的情緒略為消退，再過去抱起孩子。
……
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挑戰
對許多人來說，進行有效的修復確實很棘手，主要的挑戰有數個：
￭ 能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。孩子從小便向你學習，畢竟你更大、更強、更聰明、更寬容，不是嗎？就像一把雙刃劍，必須明智使用。最終，除非你以身作則，自我反省，否則孩子會相信自己和別人沒有差別，無法為別人設身處地著想，變得難以培養同理心，也很難瞭解自己的內心體驗。
￭ 責備是有效修復的另一個阻礙。當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。我們聽過許多父母說：「他只是想要有人注意！」但其實孩子想要的只是連結。事實證明，大多數人都是從父母身上學到這種態度。
￭ 接著是自責。如果你確信自己很壞，沒辦法成為好父母，便是推卸責任，放棄任何可能修復的機會。或是一整天你多次道歉，孩子會開始假設你覺得自己很無能。
￭ 如果你原本便習於自己是更大、更強的父母，任何修復你都可能會遇到麻煩，因為你感覺如果道歉，就是放棄權威，承認有自卑感。畢竟，你告訴自己，你是成人，如果道歉，會讓孩子質疑你的能力。即使是從行為角度來看，如今我們已知專制和權威之間的巨大差異。權威是來自更大、更強、更聰明以及寬容，也來自優先幫助孩子，而非使自己感覺更好。
￭ 有效修復的另一個挑戰來自過度修復。有些父母認為孩子所有的感覺和需求都位於世界中心。如果你也有這種感覺，可能會發現自己總是在為任何事道歉。如果你對孩子的感受過度敏感，可能也很難主導。
￭ 請記住，除非發生修復，否則反省的效果有限。反省至關重要。如果沒有反省，無法修復破裂，但我們也要確保反省最後不會變成理智的思考。有時我們會試著「解釋」發生的事，「你知道，我不喜歡你用這種方式對待妹妹，所以我才會對你大吼大叫」這不是修復，而是責備的另一種形式。相較之下，你可以這樣說：「我剛剛罵很大聲，我知道那樣你會受傷，我很抱歉。首先我想讓你告訴我你的感受。第二，我們必須想出一個辦法，讓你在難過時不會去推妹妹。」修復除了要尊重感受，還要能一起尋找其他解決方式。
你可能想知道為何我們會落入這麼多陷阱，阻止你去修復，請記住，我們都是脆弱的，因為有許多挑戰深植於程序記憶中。我們並非「故意」做這些事，我們的所作所為，都是在自己成長過程中每天的互動所學習到的。這是沒有語言的學習，我們從出生就開始學。如前所述，有時我們知道應該修復破裂，但心中卻希望孩子藉此學到教訓。你小時候被責備過嗎？如果是，你的程序記憶可能會透過責備自己的孩子，讓你有「扳回一成」的感覺，即使你意識很清楚，不願意做這種事。想起來雖然痛苦，但你的程序記憶會影響你，想要讓孩子體會你小時候的感覺。一部分會讓你感覺自己沒那麼孤單，這表示這些感覺依然在你的意識表面下翻騰。此外，你的無意識抓住從前的記憶不放，在關係互動中，你曾受到不公平的責備，所以責備孩子會讓你感覺有力量，終於討回某些公道。
又或者你在下意識重播過去沒有得到修復的景象，你無意識轉換了角色：如今你成為責備孩子的父母，孩子則過著你從前的生活。父母都不喜歡認清這些東西，但這比大多數人想像的還要經常發生。根據經驗，其實很少家庭不曾發生這種事。
你會發現，不過只是瞭解如何成為安全圈的一雙手，已足夠讓你成功扮演這個角色。……
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以上文字取自
安全圈教養：培養孩子的情緒復原力，安全感是一切的答案
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