透過拯救他人的方式，
來感覺自己被拯救
過度付出者的童年，往往被迫成為「小大人」。被要求扛起家庭的責任，可能是長期協助照顧病老的長輩、安撫被家暴的父親或母親、打工減輕家中經濟負擔。他很少有自己的時間，大多拿來幫忙這個家，也習以為常。
他通常有一個在情緒或相處上非常緊密的父親或母親（但父母未必覺得與孩子是緊密的），這個重要的照顧者與自己的情緒總是混淆在一起，也就是對方開心的時候自己也開心，對方難過的時候自己也難過。這個分擔情緒的過程，讓孩子成了照顧者的「情緒配偶」。
這種感受會持續影響孩子，直到現在仍用某些形式滿足父母，即使有很多抱怨依然能找到理由去滿足父母，像是孝順，所以堅持勤奮地付出。這種狀況會使他容易找到類似父母的伴侶，大多時候不是有意的，而是發現有個方式能令對方感到開心，這使他有成就感，因為能夠被愛。
對童年顛簸的孩子來說，被愛才是最重要的。他學習到只有努力付出才會被愛，只有更努力持續付出才會被一直愛下去。即使對方不是自私的類型，也可能會被寵壞了，習慣當作接收的那方，讓過度付出者認為：「你都把我視為理所當然！」
尤其女性從小被灌輸要多付出、要會包容、要懂得犧牲和成全另一半，同時不該提出自己的想法，而是要去迎合別人。這也影響她對父母的愛，從極為渴望到逐漸失望，就算真的給了，也不再信任那是真實的愛，因為是自己委曲求全換來的。
這一份因為缺乏愛的焦慮，需要有人看見，需要有人告訴她：
「這些年來妳辛苦了，我知道妳為我付出很多，我都有感受到，謝謝妳。妳可以不用再這麼努力，我也會一樣愛妳。」
……
各位朋友，晚安：
我在跟孩子們工作的時候，也會遇到儘管孩子還小，但因為是大姊的關係，就被家長要求要懂事、做好榜樣、照顧好弟弟妹妹的例子。文化的慣性影響深遠，即使現在孩子少了，父母分配給孩子的時間多了，我們在教養上依然沿襲故舊。
所以有些孩子，因為角色的關係，很早就被迫要當「小大人」。看到那種「親職化」的孩子，壓抑自己情緒時，表現出父母期待的樣子，還覺得理所當然的畫面，讓我很有感觸。
成長難免受點傷，我們的教育過程，很少好好教人怎麼當父母，但父母的工作又超級困難。我常跟一些願意成長的父母相互討論，我對未來抱著樂觀的態度。
我相信，父母懂得照顧自己的需要與情緒，就不會無意識地讓孩子扮演自己的情緒配偶。父母如果能覺知自己的責任，就能少一點讓孩子分擔原本屬於父母自己的責任。
祝願您，能知道自己的存在就有價值，並且懂得維護與照顧自己的價值！
.
ps. 這本書星期五晚上會辦贈書直播
pps. 直播「情緒壓力全釋放」
https://www.facebook.com/aichen.ku/videos/2770866626481141/
.
以上部分文字取自
為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情
https://www.books.com.tw/products/0010876416
作者莊博安諮商心理師IG
https://reurl.cc/6l34vV
遠流粉絲團
https://www.facebook.com/ylibfans/
.
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh
情緒配偶 在 【命運診療室】妳跟妳的配偶該怎麼相處？情緒？吃醋？爭吵 ... 的八卦
... <看更多>