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（直播）2歲孩子真愛搶，到底怎麼練分享？3歲孩子什麼都他的，如何應對？4歲孩子都不能融入團體跟人家玩？5歲孩子開始會説令人討厭的話？6歲竟交不到朋友，很白目？快加入我們直播粉絲團，真心希望借由各位的分享，幫助更多家庭！
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今晚，即將是我的金牌戰……我的第十二號作品誕生了😄
這段時間天天挑燈夜戰創作的作品「為什麼不能想怎樣就怎樣」終於完成了。一邊工作一邊帶孩子一邊寫書，真的是非常不容易，累到一度想要放棄😅
但是為了眾多支持我的父母及孩子們，覺得再累也要拼出個成績。這本「為什麼不能想怎樣就怎樣」是我的金牌作品，把教小孩的方法融合在童書裡，9大特色來推薦給大家：
1、這本書我編了雙情境故事，讓孩子一次可以看兩個故事，有不同結果。
2、故事對話非常生活化，畫風很可愛，孩子會喜歡。
3、這套情緒教育書還附情緒桌遊及操作教具，讓孩子開心的動手玩，學習正確溝通
4、書裡有17堂情緒課，父母可以輕鬆引導孩子學EQ，並且訓練到孩子的表達能力及同理心
5、童書裡面有教大人如何跟情緒小孩對話，輕鬆學親子溝通法
6、三合一的品格教材，只賣一本書的價錢
7、透過這本書可以教出孩子的反省能力，潛移默化孩子的不聽行為
8、常常說「不要」的拒絕小孩，看完故事後會學習去思考大人立場
9、全書不但3-6歲孩子可以看，全書有注音，6歲以上孩子也可以自己閲讀。
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2021年我給父母及孩子的一份禮物，就是教孩子從故事中學規矩、學習情緒管理及正向表達，減輕父母的教養壓力。
我要繼續去簽名了，把正能量及祝福送給你們。有沒有人想要預購，來喊有🙋♀️🙋♀️🙋♂️🙋♂️
最近在某家親子餐廳，職業病犯了，又觀察到了某些新手父母的現象。
有一位媽媽帶著墨鏡，穿著時尚。孩子由保母餵食，大概快兩歲年紀。媽媽從頭到尾，盯著自己平板電腦的時間，遠多過把眼光放在孩子身上的時間。僅次於平板的第二順位，是保母，因為媽媽拿著平板跟保母聊天。
邊吃邊看還邊滑，就是一般大人很不喜歡的孩子吃飯的樣子，很不專心。
好不容易，媽媽停下手上不斷滑動的手指，帶著孩子去遊戲區玩。一進遊戲區，這個不能碰，那個不能摸，大概是嫌髒，又粗魯地搶走孩子手上的玩具，丟回籃子裡。沒幾分鐘，大概保母看不下去了，趕快來換手，媽媽就又坐回餐桌，平板重新上手。
當然，短暫的抽樣，沒辦法推論整體的狀況。不過，假設這樣的現象是常態，那麼，孩子在心裡依附的對象，恐怕是保母的機會也遠遠多過是媽媽。我衷心祈禱，保母能穩定地帶著孩子長大，因為我猜親子關係大概很難緊密而正向，而孩子要能健康長大，需要一個穩定的關係，需要一位能溫和對待，時常看顧著孩子的照顧者。
又一對夫妻，帶著約兩歲半的孩子。媽媽也可能是位名人，帽子戴得低，吃飯也不拿下來，臉遮住大半，只看得到媽媽的鼻子嘴巴。爸爸坐在孩子對面，看起來很不耐煩。
一會兒瞪孩子，又罵孩子，也是粗魯地從孩子手上把吃飯的圍兜搶過來。也不過就是坐下點餐，到等待餐點送來的短短時間，爸爸不知道講了幾句：「不要理他！」，然後孩子的情緒也越來越大。
坦白說，孩子剛開始的行為，也只不過就是無聊，想要玩身上的圍兜而已，孩子的情緒也在中等到溫和的範圍，並沒有特別難帶。這個年紀的孩子，會覺得無聊很正常，就陪孩子玩玩遊戲，跟他講講話，摸摸他、做做鬼臉，時間也就這樣愉愉快快地過去了。可是，這對年輕父母似乎不知道怎麼跟孩子玩，就是要求與發脾氣。
等到餐點上桌，當然還帶著剛才已經弄僵的氣氛，連媽媽都加入發脾氣的行列，開始威脅孩子不帶他出去玩。只是，孩子有得吃，情緒就慢慢穩下來了。當我聽到爸爸第一聲對孩子的讚美，似乎是針對孩子好好吃飯的行為，我真有感謝上天的感覺—至少，爸爸懂得鼓勵，親子關係不會這麼難熬。
以這個例子來說，經驗老到的父母，在只帶一個孩子，而且不難帶的情況下，大致上，那些生氣都是不太會發生的，說實在話，也沒必要。藉機培養感情，引導孩子的目光去看看餐廳的擺設，其他小哥哥小姊姊的動作，歲月可以甜美靜好，不難做到。
特別是吃飯時間，帶著這麼多刀槍棍棒，大人小孩都沒人得到好處。不僅關係的品質受影響，大人的一舉一動，孩子都看在眼裡。將來這些種種，在沒有覺察的情況下，又會延續到孫子輩。
對我來說，這反映了親子教養需要被教導、示範的重要性，為人父母者的心態與情緒管理，也該調整。我也多次看到，3C商品對親子關係的負面影響，其實是從父母開始。
這跟社經地位似乎關係不大，也不完全可以用父母的年紀來說。或許，是這個時代台灣的整體現象。孩子越生越少，那麼品質就越來越重要，從我的角度來說，政府與社會應當注意到這樣的現象與需求，積極強化親職教育。
各位朋友，從我的經驗來說，關係不到，角色不對，不能隨意教他人或提醒他人要如何做父母。有些負面經驗，輕則被忽略，重則大吵一架，連朋友都做不成。不過，我們可以選擇帶好我們自己的孩子，等到對方準備好，開口詢問，或只是透過觀察模仿，也會有不少收穫。
讓社會更和諧，親子關係，是個很好的切入點。
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文／墨綠
在台北搭捷運已多年，我觀察到不論是尖峰或離峰時間，依序排隊是絕大多數人都會主動遵守的基本禮儀，偶爾會看到有少數人不排隊直接上車，若遇到的是老人家不排隊，因考量其體能和敬老傳統，大部分的人都能持體諒包容的態度。
倘若是健全的成人大剌剌地插隊或不排隊，尤其是在尖峰的上下班時間，大部分人對於這樣行為都會先側目相向，甚至有人會出聲制止，有些是禮貌的規勸，有些則會不齒地直接怒罵。
最特別的現象是這些插隊的人，採取的回應態度通常都是「裝做沒聽到」繼續向前衝，如果是上班時間，他們絕大部分是固定的插隊族，會在同樣的時間內出現，當捷運車廂門一開立即鑽入，完全不會因為之前他人的規勸或怒罵，就停止了慣例的插隊行為，頂多是換個鄰近車廂做同樣的事。
我遇過最歎為觀止的插隊案例不是成人，而是小學男童。我曾在上班的時段遇過這位年紀大約小學五、六年級的男童兩次，第一次他沒有排隊，在捷運車廂門開的那一剎那，急速地快跑進車內搶靠窗空位，坐穩後立即旁若無人的倚窗入睡，彷若剛才的插隊只是我們這些旁人的幻覺。
第二次再遇見他，也是在同樣的車廂前，排在第一位的中年男子，顯然對於這個熟面孔已有警覺，所以車門開的那一剎那，他挺身擋在車門口，不讓小男童有插隊的機會，眼看中年男子進入車廂後，小男童也快跑跟進，然後眼明手快地使出投籃絕技，將手上書包拋到僅存的一個靠窗空位，成功卡位後，立即如常地安然入睡。
對於這樣神乎其技的搶位置行為，不禁讓我想深究這位學童背後的家庭和學校教育，雖然我沒有教養孩子的經驗，也不是親子專家，但我深信這樣的行為背後絕對有其特殊淵源。
＜一舉一動之間＞孩子是父母的縮影
很有趣的巧合是，關於這個問題，我在另一位插隊的先生上找到了合理的解答。
有天上班和友人搭捷運，當時我們排隊在最前方，後面是一位提著公事包的年約四十幾歲男子，我注意到他的服飾和配件都十分講究，算是個外型很體面的中年上班族。
當捷運抵達，車廂門一開，我才起步要進入車廂，他立即從後方用手臂推開我，直接跑步進車廂搶空位，一入座立即雙手抱胸，沉穩地閉目休息。上了車後，我忍不住和同行的友人抱怨他表裡不一的誇張行徑，友人鄙視地看了他一眼說：「他是插隊常客，我之前也被他用力推擠過。」
看著他與外表極不相襯的幼稚作為，我腦海裡閃過了那位小學男童的畫面。何謂因果？何者是因？何者又是果？我想像著這位中年上班族小時候是不是就如同小學男童般神乎其技，或者小學男童長大後仍擁有中年上班族的絕佳身手。
小孩是父母的縮影，具有這類插隊、搶位置性格的父母，縱使言談中未教導小孩同樣的行為，但其偏差行為，已深深烙印於孩童的心中，在無形中引導孩童學習其錯誤的價值觀，並嚴重的影響其性格。
插隊、搶位置看似小問題，但顯現的卻是個人處世的價值觀，亦即將其潛在的劣根性暴露於外，這樣的人格特質不論是於公於私，亦即以「自我為中心」，但縱使他曾短暫的贏了表面，卻永遠的失去人心。
關於教育這件事，我相信最簡單的教導方式，不是我們說了什麼，而是我們做了什麼，因為「身教永遠是最好的啟蒙老師」。
http://www.libertytimes.com.tw/…/n…/nov/18/today-family1.htm
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，不曉得在你的生活裡，是不是有過這樣的疑問？
那就是忙完一整天的行程之後，回到家裡整個人就像是電玩的角色大失血、快要GG了…徹底的累垮；而且怎麼睡都沒有用，還是黑眼圈、哈欠不斷，就像是一個永遠都充不飽電的電池一樣。
而一般來說，我們提到「疲倦」，我們總會覺得它跟身體因素是有比較高的相關，像是缺乏睡眠啊、經過激烈的運動啊，或者是長時間的體力勞動…。
但是呢，美國的奧瑞岡大學心理學教授「艾略特・柏克曼」，他就指出，假如你是建築工人，或者是在田裡幹活的農夫，再不然是日夜都得輪班的住院醫生；那麼你的疲倦的原因喔，的確是「體力透支」。
但如果你不是這些狀況，那很有可能你的疲倦，就是「心理因素」造成的。
有研究證實喔，如果你長年覺得疲倦，除了身體上的勞累之外，還有下面這三種心理的因素，也會把你的內在能量整個榨乾。
這三個因素分別是，第一個「強烈的情緒感受」、第二個「自我控制」和最後一個，叫做「過度的負面思想」。
先來說說喔，什麼是「強烈的情緒感受」？這就讓我想到我們「啟點文化」的小天使～媗甯，她曾經遇過一個狀況。
有一天上班日喔，她一如往常的進教室辦公，沒想到喔，她一打開我們線上課程的平台，就赫然發現整個平台當機，無論她怎麼怎麼按、怎麼重新整理網頁，整個線上平台就是沒有反應。
在她處理緊急狀況的過程中，一方面要耐著性子跟工程師溝通，而另外一方面，還要擔心學員沒辦法上課的困擾。
所以呢，在壓抑自己驚嚇過度的情緒之餘，還要承受著心跳加速啊、血壓升高啊…這些生理負荷。
一直到整個狀況解除，她才能夠鬆一口氣，而且感覺到一整天的體力，就在那一個小時全部消耗光。
雖然這件事情在一小時之內就順利的解決，但強烈的情緒感受，激化了身體的壓力反應，在短時間之內造成很大的內在負擔，所以會有一種瞬間被榨乾的感覺。
其實不管強烈的情緒，是來自於像「焦慮」這一類的負面，還是像是「興奮、開心」的正面情況；當焦慮或興奮持續的時間太長，就會超過人類所能夠負荷的程度，很快的耗盡我們所有的心力。
再來呢，第二個會榨乾我們內在能量的因素，是「自我控制」。
這就好像是一個天生內向、不常說話的工程師，他要出席一場公司的餐會，你要他在社交場合努力裝出一副很健談、幽默的樣子；或者是一個不擅言詞的人，要跟眾人侃侃而談，發表一個很重要的簡報。
也好像是喔，你要求一個愛玩的孩子，不可以出去玩，必須乖乖的坐在位子上、定在那裡不能動完成功課，是一樣的感覺。
這些情況，都要我們去忽略自己的感受、無視於外界的誘惑，再辛苦也要完成目標的決心，這些都很消耗意志力的。
所以呢，內向的人在參加完聚會之後，他回到家會覺得累翻了，會比他寫一個禮拜的程式還要更累。
而且人的意志力很有限，不可能隨傳隨到啊，一旦需要自我控制的時間太長，就會讓我們感覺到精疲力盡。
而第三個，很容易讓人身心俱疲的因素，就是「過度的負面思想」。
什麼叫做「過度的負面思想」呢？打個比方喔，當你在工作上不順利，遇到挫折、心情很糟，回家想要跟你的家人，或伴侶傾訴的時候。
結果沒想到你的家人卻跟你說：「早就跟你說那個工作很爛，你偏偏要去做，就不聽！」請問這句話講完，你聽到這裡，是不是會覺得更悶、更賭爛？
同時呢，你也會因為這樣的回饋，繼續留在挫折感裡面，說不定你心裡喔，還真的會責怪自己；就是像這樣的對話：「對呀！別人都看得出來有問題，我竟然看不出來，真是白痴，我這輩子完蛋了！」
像是這樣的信念，都叫做「災難化的思考」。它只會不理智的讓我們認為，世界末日就要來了，因此呢，把所有的心力都花在焦慮跟擔憂上面。
於是呢形成很大的內在壓力，讓人光想就覺得累，最後你根本就沒有任何行動的能力，什麼事情都做不好。
那當我們純粹因為身體的因素而感到疲倦，要恢復體力的方法其實很簡單，「休息」就好了！
但麻煩的是喔，當我們筋疲力盡的原因，是來自於我們內在的時候，因為不容易覺察。所以這樣的心理狀態，很容易就會形成一個「黑洞」，讓我們的內在能量，無止境的流失，休息再多你也補不回來。
那你一定會好奇，如果是你，或者是你身邊的朋友，遇到這樣的狀況，我們該怎麼辦呢？
在這裡喔，跟你分享一個唯一的解方，它很簡單，兩個字叫「平靜」。
雖然「平靜」多數時候，會讓人有一種被動、懶惰、無作為的刻板印象。但事實上，平靜的真正功效，跟大家認為的是完全相反的。
因為平靜是一種低強度的情緒，所以不會刺激你的生理機能，你的心跳不會加速，你的掌心不會冒汗，呼吸也能夠保持規律，身體的狀態是相對感覺到安全，而且平穩的。
所以呢，平靜它其實不會降低你的產能，也不會讓你變得消極。反而啊，能讓你更順利的完成工作；同時呢，它消耗的能量，也會比你急躁、焦慮的時候來得更少，讓你更省力。
在職場上面，有很多「完美主義」的經營者，他們成功的原因，也往往是導致他們過勞的原因。雖然追求完美這樣的一個「自我控制」，可以使人進步，但過分追求完美，會把人逼瘋的啊！
讓人在每天的工作結束的時候，因為能量用光，而彷彿虛脫一樣，長期活在高壓的狀態裡，會越活越累的。
又或者你有一場重要的簡報，或是正在洽談一筆大交易，但你從接受到任務的那一刻開始，整個「強烈的情緒感受」，會讓你一顆心七上八下。
除了要做工作上的準備，還要應付心裡不斷跑出來的擔憂跟緊張，處在這種「強烈的情緒感受」和「負面思想」，爉燭兩頭燒的內在情況裡。
那麼我邀請你想一想，在這種內外煎熬的情況底下，你覺得自己能夠撐多久，又能夠如何把事情做好呢？
說到這裡喔，如果你有以上這些議題或困擾，我有一門課，叫做【CIA通達力】，它會用循序漸進的步驟引導你，達到從容不迫、泰然自若的平靜狀態，幫助你更靠近你自己，覺知到自己內心的感受。
當你開始注意到焦慮，和躁動的情緒的時候，你就能夠有意識的調整自己，保持在清明而平靜的狀態，讓你能夠用對內在的能量，就能夠避免累到厭世的狀況發生。
我們的文化長久以來，在道家和《道德經》裡面，都強調「無為」這個詞彙，他們把「無為」說成是一種「生命之鑰」，認為呢「無為」是力量的來源。而「無為」最直白的說法，其實就是「平靜」。
當你能夠平靜，你就可以安住在當下，保持淡定沉著，自然就能夠更專注，而且做出更明智的決定，處在一個能量正常流動的狀態，擺脫長久以來的疲倦感。
祝福你能夠透過今天的分享，活出「寧靜致遠」的人生。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同剛剛在內容最後提到的【CIA通達力】課程。
我們在2019年的最後一期【CIA通達力】課程，是在10月26號開課。這也是我這一門課經營這麼久以來喔，第一次開在禮科拜六，所以呢它的名額很有限，而且機會很難得。
希望對於想要更認識自己，找出適合自己的調整的你，能夠把握這難得的機會。在我錄影的這個時候，這一門課的名額，也在倒數了。
希望我能夠在10月26號的教室裡，見到你，謝謝你的收看，我們再會。
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【2019/05/03開課】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第19期
一個人的命運，是回應力的總和！
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天要跟你分享的是「穿越壓力的五個方法」。
想像一個情境喔，如果你要面試一個夢寐以求的工作，或者是進行一場眾人矚目的公眾演講，你會怎麼做？你會怎麼樣讓自己不被壓力吞噬呢？
你告訴自己不要緊張，或者是運用很多朋友給你的偏方，拼命的給自己洗腦說：「我是最棒的！」這些有用嗎？我想你可能會嘆一口氣，大概就知道什麼意思了喔！
心理學給我們最大的幫助，其實就是透過實驗研究告訴我們，面對各種情況底下，適合的自我調整。
密西根大學有一個「情緒自控實驗室」，它的主持人，叫做伊桑・克羅斯。他設計的一個實驗，你聽聽看喔。
他先請一群受試者，準備「夢幻工作」的面試，並且說出自己為什麼適合這份工作？接著呢，讓他們在面對面試官之前，先花三分鐘感受一下，自己焦慮的感覺。
實驗人員請第一組人去想：「為什麼『我』會這麼緊張？」特別強調喔，第一人稱的主觀敘述。為什麼「我」會這麼緊張？關鍵在那個「我」。
而第二組呢，要他們開始去想：為什麼約翰啊、瑪麗啊；這個約翰、瑪麗就是自己的名字啦。為什麼裘凱宇會有這樣的感覺？
試著從第三者的敘述角度，把自己當成是外人，拉開一個距離去表述自己的狀態。然後呢，接著請他們面對一個面癱的面試官，就是撲克臉、面無表情的喔。去說說自己為什麼適合這份工作？
結果發現了什麼呢？這些「拉開距離」的組別喔，就是用第三人稱的拉開距離，他得到的分數、評價會比較高。受試者的本人，自我感覺也會比較好、比較不緊張。
而且更重要的是喔，無論面試前、還是面試後；這些人呢，比較不會有那種「完蛋了、真的砸鍋了、挫賽了！」這種負面的信念。
所以，回到你身上，你有沒有類似的經驗？不管怎樣，「拉開距離」都是一個可以試試看的方法喔。
就算你已經度過了眼前的危機，從旁觀者的角度，去描述同樣的負面事件，自己的內心，也會比較平靜，不會一直在心裡糾結著。
甚至於，延伸的研究也告訴我們，這種「拉開距離」的方法跟感受，它的效果是可以很持久的。就算經過一段時間之後，再次發生同樣的事情，我們的抗壓力，都會變得比較強。
其實呢講白了，這個就是一種「旁觀者清」的效果。有時候呢，我們會給別人的建議，會比自己在海景的第一排，去面對那個問題會更容易，也更客觀。你會發現有時候，自己給別人的建議，還挺有智慧的。
所以呢，在我們面對壓力的時候，暫時的把自己放在「第三人稱」的位置，已經被許多行為科學的研究證明，是一個很有效的方法。
而且具體來看哦，要怎麼樣「拉開距離」，把自己放在第三人稱呢？今天這一段影片，就是給你具體的做法。
有五個具體可以操作的方法，我們先來看第一個喔！
第一個就是，把你內在的語言，從「我」換成「你」。比如說，你可能會告訴自己說：「『我』很擔心下午的會議，因為大老闆要來。」
你可以把這句「內在對話」換成：「『你』對於下午的會議，感覺到緊張，因為大老闆要來。」
你可能會發現喔，因為這樣的方法，轉換敘述的角度。你就不會因為一直陷在「我」的那種主觀視角裡面，而變成是負面情緒的無限迴圈、無限循環。這是第一個方法。
而第二個具體的方法是什麼呢？從未來的一個時間點，往回頭看。
你想像一下自己喔，坐小叮噹的時光機到未來，你從那個時間點，回頭看現在的狀況。比如說，一個月以後或一年以後，回頭看這件事情，我會有什麼感覺？我會真的這麼在乎嗎？或者是這件事情，還會有那麼嚴重嗎？
就好像是喔，我們小時候，你可能會因為一個玩具跟別人打架，但是如果從今天的角度來看，你連那個玩具到底是什麼你都忘了，你根本都不在乎嘛！
所以，有時候很有趣的是，要透過未來的時間點回顧，這樣子反而讓自己比較能夠平常心。而這一份平常心，拉到現在此刻的壓力情境跟任務的時候，你就能夠做出相對適當的呈現跟調整。
那麼接下來我們談第三個方法，第三個方法就是「切換到別人的角度」。
剛剛是用時間的概念，把自己放到未來；而現在是用空間的概念，把自己切換到別人的角度。如果同樣一件事情，別人來看會怎麼想？
如果這個人是某某某，比如說，如果是裘凱宇，如果是凱宇老師，或者是某個你在乎、你重視的人，他們會怎麼想？甚至於，如果這一個人是陌生人，他又會怎麼想？
這種感覺就像是什麼呢？我們可能在人生裡，都有那種出醜、狗吃屎的這樣的經驗。當你在路邊不小心踉蹌一下、跌倒的時候，你一定會覺得很丟臉對不對？你會覺得呢，這個所有人都在看，然後呢自己糾結在乎的要命。
可是呢，你換一個位置。你想一下，如果你在路邊看到有人跌倒；你看到有一個人，用很醜或者是很好笑的姿勢，仆街在地的時候。這個時候對你而言，是不是頂多笑一笑？
笑完之後，過幾分鐘你還記得這件事嗎？你可能根本就忘了，甚至於你回顧自己一天有發生這件事，你可能根本一點都記不得，甚至於完全不在乎，不是嗎？
所以，有時候放到我們眼前的一個壓力情境，如果你能夠試著，把自己放到別人的位置、陌生人的位置，或某某人的位置。你就會發現，有很多事情自己在糾結的，可以放下了。
而這一份「放下」，並不是用自我洗腦的方式，而是一個你真正的明白，真正的換位到別人的角度，發現其實可以不在乎。
好！那接下來我們談第四個方法。第四個方法叫做「模擬那個智慧的自己」會怎麼看？
假設呢有一個「存在」，他一樣是你。差別只是在於，他比現在的你更有智慧，但是他擁有你一切的共同記憶，跟共同感受。那這樣的一個智慧自我，會怎麼樣看待你眼前的狀態？
這樣的狀況喔，不僅可以幫助你「拉開距離」，又能夠讓你用原本的經驗，來幫助你自己。其實有時候喔，從這種「智慧的自己」來看自己，曾經推出過的影片，我做了很多影片嘛！
那有時候心裡就有一種感覺，是哇～這一段真的不知所云、不知道在講什麼，真得有夠爛啊！可是呢，當我能夠透過這樣的角度的時候，我相對就比較不會糾結。
因為我就會很清楚知道，這只是一個成長跟發展的過程，誰沒有爛過？誰沒有沒有經驗過？那當有這樣的一個想法，放下這些糾結之後，我就第一個，比較能夠不被過去的經驗，或過去的想像限制住。
第二個，我比較能夠有勇氣，面對現在跟未來。所以試試看，如果有一個充滿智慧的自己，會怎麼看那些你覺得過不去，或者是覺得壓力很大，不知道該怎麼辦的事情？
最後一個方法，第五個叫做「想像給最好的朋友，你的摯友的良心建議。」你可以問自己喔，如果是你最好的朋友，遇到同樣的狀況，你會給他什麼建議？
往往有時候，做這樣的一個「距離的切換」, 或者是做這樣一個身份的調整的時候。 你就會發現，人生把自己當成是自己最好的朋友，其實也是合理的。
可是有了這個角度之後，很多你原本糾結的，或覺得很有壓力、不知道該怎麼辦的。你起碼會知道，現在的第一步，或者是或許從什麼樣的方向調整，是一個可以考量的部份。
所以我們來整理一下喔，這五個方法分別是什麼呢？
第一個，把你的內在語言，從「我」換成「你」。
第二個，從未來的某個時間點，往回頭看同樣一件事。
第三個，試著切換到別人的角度，甚至於是陌生人的角度。
第四個，模擬一下，那個充滿「智慧的自己」會怎麼看這件事。
第五個，你可以想像給最好的朋友良心的建議，那會是什麼。
其實這些想法，就是我經常在「高難度對話」的課程裡面，提到的「前提」與「背景」的概念，是相呼應的。
當我們呢，都用第一人稱來看待這個世界的時候，我們就很容易陷入「自己的覺得」，就是「我覺得」跟「應該」的思維裡面。
這樣子呢，其實是很容易進入一種自我循環，尤其惡性循環。負面的情緒啊、壓力啊、挫折啊…這種狀況，就很容易糾結在那裡。
當你已經先「覺得」一切都「應該」會朝向不好的方向的時候，這時候你跟本看不到其它的可能啊！因為你在你「自己」裡面，你沒有跳出來嘛！
所以呢，「拉開距離」就是幫助自己看見「前提」與「背景」的具體方法。希望呢，你能夠透過這五個具體的方法，找到自己的智慧與力量。
期盼今天的分享，讓你能夠活出自己想要的人生，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。
尤其是我們近期推出的線上課程『時間駕訓班』。我想穿越壓力，需要具體的方法；一樣面對我們的人生，一個最有限的資源，叫做「時間」。我們也需要一些具體的方法，來幫助自己找到自己效率最佳化、最優化的身心模式。
所以呢，『時間駕訓班』這一門課，會讓你回到自己大腦運作的核心本質，找到適合自己的調整。讓你跳脫出，無論是拖延還是工作狂，這種兩極的狀況，找到最適合自己的平衡點。
『時間駕訓班』這一門課，很期待你的參與，更期待你的發現，能夠跟我們一起做分享。我相信無論是在線上平台，還是實體教室裡，我都能夠很快的見到你，謝謝你的收看，我們再會。
情緒管理 桌 遊 在 看板BoardGame - [心得] 桌遊融入教學有感 - 批踢踢實業坊 的八卦
前言
鬱悶的一天2015/12/14。
一天工作即將結束時的Facebook，某位好友分享了一個連結。
https://www.youtube.com/watch?v=WJxHMI033aI
應該是不能成眠的我索性不睡了，看。
正如我所想的，其中有許多誤謬，也有很多似是而非，需要注意的問題。
大家想節省時間的話，可以直接看40分之後的片段，看。以下時間
(括弧內數字表示影片對應時間)
例如：
雖然吳老師結語似乎講得不錯，不過如果你仔細看前面，其實吳老師自己說了很多自相
矛盾的話，被黃醫師(28)(40)暗暗地打臉。
張記者(9)樸克牌不是桌遊？這回答很易誤會。
張記者(9)桌遊分三類：入門類、家庭類、學習類。這到底是怎摩分類的啊？你乾脆分1
類、B類、丙類好了。
破冰高手(12)和Scrabble(26)被你們講的聽起來就不是好玩的遊戲。(雖然事實也差不多)
黃醫師(22)用桌遊代替捉迷藏體驗，懶惰要有限度啊。
吳老師(29)如果教的地理不是倫敦，教師有時間或能力設計出類似蘇格蘭特警的遊戲嗎。
王主任(31)說的桌遊是公平的，這不盡然。而如果青少年在桌遊遇到挫折會怎樣呢？
吳老師(33)情緒管理處理方式值得商榷。
黃醫師(39)關於讓步的觀點我不能接受，至少不是通則。
張記者(36)5撇步(40)5迷思寫得好沒邏輯。
王主任、吳老師(37)輸掉人際關係？你讓步是讓掉原則啊！
天啊！這也叫達人？
桌遊產業目前有太多問題，桌遊教學也是其一。拋磚引玉，希望能過防磚條款而且不會
被廢止。
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本文
以桌遊教學為名的課程似乎越來越多。我甚至聽過桌遊很棒，建議透過家長會提案學校
要納入正式課程的說法。
如果有和我談論過桌遊教育相關議題的人，應該知道我對桌遊融入教學的立場，一向是
很反對的。其實這是我一貫表達立場的方式，更確切地說，我想說的是：目前貿然將桌
遊融入學校教學是有其風險的。
我想問：
桌遊要如何排入學校課程？
現在桌遊是社團課的一個選項，是要改成共同課程呢？抑或是桌遊教學要成為教學法的
一種呢？
桌遊該從幾年級開始排入課程，排入多少時數，又該教些甚麼呢？預期學生會學到些甚
麼呢？
桌遊課額外經費該從哪來呢？
桌遊課該用甚麼方式評量給予成績呢？
並非吹毛求疵，如果要全面性列入公立學校正式課程，這都是校務會議或教育主管機關
必須考慮的問題。理論上私校也是要考慮的，不過私校的政策很可能因董事會或校長的
想法而一夕改變，不見得要校務會議討論。
顯然要考慮的因素很多，但不是我反對的重點。我反對的是：現有教師能力，不足以適
任這個新增課程。而且先前流浪教師問題才逐漸淡去，近來少子化衝擊又加劇原有已失
衡的師生比。全面新聘教師，顯然非常不切實際。
還有一點：桌遊雖好，可是為什麼是桌遊呢？不能是電影欣賞、演講、射箭嗎？
對於促進人際關係、溝通、情緒管理而言，桌遊是很好的媒介，這點或許是真的。但請
注意是人際關係重要，不是桌遊重要。我們要思考的是，為什麼要透過桌遊才能促進這
些價值，難道不透過桌遊不行？我們的學校和家庭功能是出了甚麼問題？
引進桌遊，只是一項治標不治本的方案。正如影片結尾所言，重點是陪伴。學校和家庭
如果喪失了這個功能，引進桌遊也無助於狀況改善。相反的，如果學校家庭有足夠的關
懷，沒有桌遊也可以達到一定的成效。
(不只是桌遊，幾乎所有的教材教具教學法都是強調一到一百的部分，而不是零到一的
部分，用桌遊來拯救，應該是用錯方法了。)
目前可行的方案：
桌遊社團，因為學生人數少，不會造成全體教師負擔，可以長期進行。把桌遊當成調
劑，適度加入對應課程中，不失為一個好方法。
我曾看到過一些桌遊強調教學，甚至附帶教案販賣，這是我相當憂心的。各位老師請不
要忘了，這些資訊充其量只是參考資料之一，身為教師，教案應該要自己針對自己班級
規劃。
教具還是桌遊
這問題很重要。桌遊可以是教具嗎？教具可以是桌遊嗎？二者有何區別？
二者在設計時，設計理念不同。桌遊的重點是樂趣，教具的重點是學到特定的知識。但
當然最終可能會設計出很類似甚至一樣的東西。
有些桌遊在教學發揮了不錯的成效，但要取代傳統教學方式可差得太遠。就知識傳遞量
而言，桌遊顯然太少，也過於零碎。同學在學完關於法國歷史後玩聖母院，可能有助於
他對部分課本內容的印象，但如直接玩聖母院，學生可能感覺鼠疫就只是個扣分機制而
已。這裡桌遊仍然是扮演一到一百的角色，桌遊有助於學習不是因為玩桌遊後寫了學習
單，而比較可能是他被引發了學習興趣，抑或是之前的學習在這得到了某種印證。
這有甚麼用？
經營桌遊這幾年，與家長的對話經常會出現："遊戲贏了，會怎麼樣？""很好玩，然後
呢？這有甚麼用？"
家長對台灣近年教育的影響，一直是最深遠卻未被充分檢討的一群。今天學校開設桌遊
課程的目的，如果是家長認為有助於功課或升學，那真的是不必麻煩了，因為桌遊能帶
給孩子的改變，不是這些評鑑學習單可以看出來的。而一旦家長認為沒用，這一切可能
又要重來了。味全員工很可憐，而老師就不可憐了。
最後再次強調，我並沒有要否認前輩同行們對桌遊融入學校教學努力的意思，但我相信
沒有信念及沒有顧及教育現實的教育實驗，終究是無法成功的。
雖然桌遊已逐漸擺脫賭博等汙名，但最後要留一點篇幅為電玩動漫抱不平，直到最近我
還是經常聽到玩桌遊總是比打電動或上網好這種論點，此種過度簡化和欠缺同理心的評
論方式，應該避免。桌遊並不比動漫電玩高尚，而且如果我們要家人離開電腦前，為什
麼不選擇外出踏青或健身呢？
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沒有人不喜歡玩桌遊，只是還沒找到喜歡的桌遊。這句話根本是廢話，請尊重別人有不
喜歡和不玩桌遊的權利。
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早安，三重！再見，蘆洲。
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