身為有四個孩子的全職媽媽,對於目前市面上的托育政策,我有話想說。
從小我生長的環境是個大家庭,有許多的玩伴陪著我,讓我擁有美好的童年,因此婚後我就和先生計畫好,要生 4 個孩子!
在苗栗生活時,我和先生都各自有工作,4 個孩子常常得託朋友親戚幫忙帶;不過搬到台北之後,因為少了家人的托育支持,便深刻體會到,台北的托育系統對爸爸媽媽來說,並不是這麼友善。
這幾年公托的抽籤狀況,不到 3 %的中籤率,好比抽樂透一般,國家有育兒的責任,但現狀卻是靠運氣?在台灣,真正的公共化托育比例不到三成,導致照顧成本偏高。
很幸運的,當時小燈泡抽到了公幼,但雙胞胎弟妹只能往私托(私人托育園所)送,像我們這樣多寶家庭,或多或少都曾歷經選擇上的兩難!
「啊!沒抽到公幼,私幼這麼貴,我得找個薪資條件夠好的工作才行!」
「但工作又不是這麼好找….那還是我在家帶小孩,好像還比較省!」
「可是要整天面對小孩,我可以嗎?會不會被小孩搞到情緒失控?那還是去上班好了!」
「可是上班如果不能準時下班接小孩,那小孩怎麼辦?好像還是自己帶簡單一點」
「可是如果一直帶小孩,等到他們上學(國小)之後,這麼久沒工作,會不會就找不到工作了?」
這類的反覆煩惱,我相信很多父母都曾有過…
台灣少子化的問題名列前茅,是全球第二嚴重的國家。
政府曾經成立了少子化辦公室,但你有感受到生兒育女的重擔減輕了嗎?甚至是更直接的問題,目前的政策,足夠讓你願意多生一個孩子嗎?
當各黨紛紛祭出育兒津貼加碼的政策,作為一個父母,補助增加當然好!但在育兒這條漫長的路上,這只是杯水車薪,政府的責任絕對也不能只是多發一些錢而已。
以北歐國家、瑞典的育兒政策做為借鏡:
瑞典與台灣相似,家庭與幼兒照顧工作,多以女性為重。因此,瑞典以「性別平等」的角度來思考思考托育政策,希望能減輕女性負擔家務,這也是女性就業的先決條件。
其目標之一,便是「促進性別平等」,以讓兩性皆享有經濟獨立自主。足夠數量的公共化托育,搭配津貼補助,才能讓母親得以「選擇」回歸職場或擔任全職媽媽,讓母親在公幼與私幼之間,有所選擇。
而非因為經濟上的困境,被迫擔任全職媽媽;又或者因為昂貴的私幼,而在工作的選擇上有所限制(這部分又牽涉到勞權、勞動環境、經濟上受限導致過勞,日後再針對此議題補述)
——————————————
以下,是我們的托育相關政策想法:
● 提升公共托育的量能「 公共托育普及化」
① 公共托育五五五計畫:
台灣目前的公私比約為3:7,七成以上是私人托育系統。我們期待,10年內扭轉公私比,成7:3,同時,訴求五年內公私比應該達到5:5!
② 降低公共托育開辦的門檻:
除了政府開辦的公共托育之外,另有許多關心幼兒教育的團體,經營非營利幼兒園。
什麼是非營利幼兒園?是透過一種經營模式的改變,依據「幼兒教育及照顧法」規定,由政府無償提供土地、建物、設備,委託公益法人經營,彼此「公私協力合作」。
簡單來說,就是所收的費用,全數投入在托育系統的軟硬體當中,開辦單位並不從中獲利。
在這一方面,我們希望能讓行政流程變得更簡便,讓民間團體協力提升托育量能,例如:
· 將學校閒置空間轉型為托育系統入法:讓地方政府協調有依據。
· 公托家園及非營利幼兒園的委辦成本下降:參考委託單位開辦績效,減低開辦的押標金。
(目前開辦非營利幼兒園,就算辦得再好,該團體若要再開辦一間幼兒園,仍須再付一筆壓標金,意思是說,對有心想做照顧幼兒的團體,仍需要有龐大的不可動用的資金,才有可能辦好一間之後再辦下一間。心力有餘而資金不足,導致非營利幼兒園無法拓展)
③ 定期的政策實施成果調查:
進行長期的政策追蹤調查,已確認各政策的有效性,免得各項政策,淪為買票的方案。
我們希望國家的育兒政策,不只是給予津貼補助,而是擔起更重要的責任,讓父母放心生孩子!
孩子的托育問題,是大多數父母的困境之一,公共托育的普及化,我相信比起津貼加碼,更能減輕父母經濟上的重擔。
——————————————
以上說了這麼多,還只是第一步而已。
做父母的,無非希望孩子能平安長大,層出不窮的托育系統兒虐案件,總是爸媽心中的擔憂。在托育系統中,如何讓孩子平安、讓父母安心,又是另一個重要的課題了......
昨天我也受邀上了今晚好好說節目,和現場來賓聊了許多托育政策、兒童安全等議題,有興趣的朋友可以參考:http://bit.ly/34sWsfV
#請大家幫忙多多分享
#讓更多人能一起討論
情緒勞動家務 在 王婉諭 Facebook 八卦
身為有四個孩子的全職媽媽,對於目前市面上的托育政策,我有話想說。
從小我生長的環境是個大家庭,有許多的玩伴陪著我,讓我擁有美好的童年,因此婚後我就和先生計畫好,要生 4 個孩子!
在苗栗生活時,我和先生都各自有工作,4 個孩子常常得託朋友親戚幫忙帶;不過搬到台北之後,因為少了家人的托育支持,便深刻體會到,台北的托育系統對爸爸媽媽來說,並不是這麼友善。
這幾年公托的抽籤狀況,不到 3 %的中籤率,好比抽樂透一般,國家有育兒的責任,但現狀卻是靠運氣?在台灣,真正的公共化托育比例不到三成,導致照顧成本偏高。
很幸運的,當時小燈泡抽到了公幼,但雙胞胎弟妹只能往私托(私人托育園所)送,像我們這樣多寶家庭,或多或少都曾歷經選擇上的兩難!
「啊!沒抽到公幼,私幼這麼貴,我得找個薪資條件夠好的工作才行!」
「但工作又不是這麼好找….那還是我在家帶小孩,好像還比較省!」
「可是要整天面對小孩,我可以嗎?會不會被小孩搞到情緒失控?那還是去上班好了!」
「可是上班如果不能準時下班接小孩,那小孩怎麼辦?好像還是自己帶簡單一點」
「可是如果一直帶小孩,等到他們上學(國小)之後,這麼久沒工作,會不會就找不到工作了?」
這類的反覆煩惱,我相信很多父母都曾有過…
台灣少子化的問題名列前茅,是全球第二嚴重的國家。
政府曾經成立了少子化辦公室,但你有感受到生兒育女的重擔減輕了嗎?甚至是更直接的問題,目前的政策,足夠讓你願意多生一個孩子嗎?
當各黨紛紛祭出育兒津貼加碼的政策,作為一個父母,補助增加當然好!但在育兒這條漫長的路上,這只是杯水車薪,政府的責任絕對也不能只是多發一些錢而已。
以北歐國家、瑞典的育兒政策做為借鏡:
瑞典與台灣相似,家庭與幼兒照顧工作,多以女性為重。因此,瑞典以「性別平等」的角度來思考思考托育政策,希望能減輕女性負擔家務,這也是女性就業的先決條件。
其目標之一,便是「促進性別平等」,以讓兩性皆享有經濟獨立自主。足夠數量的公共化托育,搭配津貼補助,才能讓母親得以「選擇」回歸職場或擔任全職媽媽,讓母親在公幼與私幼之間,有所選擇。
而非因為經濟上的困境,被迫擔任全職媽媽;又或者因為昂貴的私幼,而在工作的選擇上有所限制(這部分又牽涉到勞權、勞動環境、經濟上受限導致過勞,日後再針對此議題補述)
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以下,是我們的托育相關政策想法:
● 提升公共托育的量能「 公共托育普及化」
① 公共托育五五五計畫:
台灣目前的公私比約為3:7,七成以上是私人托育系統。我們期待,10年內扭轉公私比,成7:3,同時,訴求五年內公私比應該達到5:5!
② 降低公共托育開辦的門檻:
除了政府開辦的公共托育之外,另有許多關心幼兒教育的團體,經營非營利幼兒園。
什麼是非營利幼兒園?是透過一種經營模式的改變,依據「幼兒教育及照顧法」規定,由政府無償提供土地、建物、設備,委託公益法人經營,彼此「公私協力合作」。
簡單來說,就是所收的費用,全數投入在托育系統的軟硬體當中,開辦單位並不從中獲利。
在這一方面,我們希望能讓行政流程變得更簡便,讓民間團體協力提升托育量能,例如:
· 將學校閒置空間轉型為托育系統入法:讓地方政府協調有依據。
· 公托家園及非營利幼兒園的委辦成本下降:參考委託單位開辦績效,減低開辦的押標金。
(目前開辦非營利幼兒園,就算辦得再好,該團體若要再開辦一間幼兒園,仍須再付一筆壓標金,意思是說,對有心想做照顧幼兒的團體,仍需要有龐大的不可動用的資金,才有可能辦好一間之後再辦下一間。心力有餘而資金不足,導致非營利幼兒園無法拓展)
③ 定期的政策實施成果調查:
進行長期的政策追蹤調查,已確認各政策的有效性,免得各項政策,淪為買票的方案。
我們希望國家的育兒政策,不只是給予津貼補助,而是擔起更重要的責任,讓父母放心生孩子!
孩子的托育問題,是大多數父母的困境之一,公共托育的普及化,我相信比起津貼加碼,更能減輕父母經濟上的重擔。
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以上說了這麼多,還只是第一步而已。
做父母的,無非希望孩子能平安長大,層出不窮的托育系統兒虐案件,總是爸媽心中的擔憂。在托育系統中,如何讓孩子平安、讓父母安心,又是另一個重要的課題了......
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情緒勞動家務 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
◤什麼是情緒勞動?◢▏
是女性為了讓每件事情順利運轉而承擔的無形精神負荷!
包括成為傾聽者、忠告者、照護者、旅行規劃者、行程管理者、居家打掃者、提醒者……,這些工作單獨來看或許都不是大事,但每件事都勞心耗神,並且相互交集,火上加油,終至令多數女性抓狂沮喪。而且,「情緒勞動」不僅無償,而且長期不被多數人(尤其是受惠的家人)所重視、肯定與瞭解。
家裡牙膏、衛生紙快用完了,牛奶快喝光了,只有妳注意到;
安排家人的行事曆、親友聚會、歡樂時光,是妳的責任;
妳要照顧並肯定家人的情緒,同時還得控制自己的情緒……
妳是不是已經快要受不了?
但不管妳想不想做,還是只能默默繼續做;因為如果你不做,沒有家人會自動去做,你想請人分擔,想到還要好聲好氣的拜託別人就更累。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
*********************************
各位朋友,晚安:
「情緒勞動」的議題,之前在我的書《相信自己是夠好的媽媽》裡面就已經提過了。不只女性需要情緒勞動,其實男性在現代社會,也被要求要情緒勞動,只是男女比例大大不同。
這議題在以前提到的時候,男性不太舒服。所以我也要先提醒,就我所認識的範圍,少數家庭中男性是育兒與家務的主力,特別是單親爸爸。只是就一般的狀況來說,男、女性對家庭的用心有相當差距。在我們的文化中,這差距比作者所描述的美國家庭,要來得大。
如同作者所述,不少男性根本搞不懂這個議題。有些男性的慣性應對是,反正所有家裡的事,都是「去找媽媽」!
有些男性寡言少語,甚至跟公婆互動,都要由太太出馬。即使男性真的去應對了,還是有很多後續的狀況還是要太太收拾。
我們能理解,這麼說,會傷到男性的自尊,尤其是現代社會壓力大,男性也有很多委屈。不過,只要願意多看幾個家庭,看過幾篇文章,我們可以對「情緒勞動」有多一些體會。
這本書明天才上市,感謝出版社早早就跟我討論過這本書,讓我迫不及待跟朋友們分享。媽媽系列的文章,我期待能討論得更深入一點。
如果各位朋友有空,可以多舉一些您自己遇到的生活上的例子,也許能促進兩性間的彼此理解。像是有朋友常說到的「情緒勞動」是,常常要排解「父子衝突」,真的很累!
祝願您,藉著這篇文章,感覺到被同理,因此紓解!
.
在這篇文章下方留言會贈書,請記得分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在文章下方留言。
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無形勞務永遠沒完沒了
【文/ 潔瑪‧哈特莉】
母親節那天, 我要了一份禮物:到府清掃服務。具體來說,是清掃衛浴和地板,如果加洗窗戶的費用也合理的話,那就一併清洗。對我來說,這個禮物與其說是在打掃居家,不如說我終於可以擺脫家務責任一次。我不必打電話向多家清掃公司詢價,不必研究及審查每家公司的服務品質,不必付款及預約清掃時間。我真正想要的禮物,是擺脫腦中那個老是糾纏著我的情緒勞動。至於家裡打掃後乾淨如新,那不過是額外的收穫罷了。
先生等著我改變主意, 要求一份比到府清掃服務更「簡單」的禮物,例如換成他可以上亞馬遜一鍵下單的東西。但我堅持不改,他失望之餘,在母親節前一天終於拿起電話預約,但詢價後覺得太貴了,誓言自己動手做。當然,他還是給了我選擇機會。他先告訴我到府清潔服務的高昂費用(因為我負責控管家用預算),接著不敢置信地問我還想不想叫他預約那個服務。
其實我真正想要的,是希望他上臉書請朋友推薦幾家清潔公司,自己打四、五通電話去詢價,體驗一下這件事要是換成我來做,勢必得由我來承擔的情緒勞動。我想找清潔公司來徹底打掃已經有一陣子了,尤其自從我的自由接案工作開始大幅成長,導致我分身乏術後,我更想那樣做。之所以遲遲沒做,部分原因在於不自己做家事會讓我感到內疚,更大的原因在於,我不想花心思去處理「請人來打掃」的前置作業。我很清楚事前準備有多累人,所以才會要求先生做,把它當成禮物送給我。
結果母親節那天,我收到的禮物是一條項鍊,我先生則是躲去清掃衛浴,留下我照顧三個孩子,因為那時家裡其他地方一片混亂。
先生覺得,他正在做我最想看的事—給我一個乾淨如新的浴室,而且不必由我自己動手清洗。所以當我經過浴室,把他扔在地板的鞋子、襯衫、襪子收好,卻絲毫沒注意到他精心打掃的衛浴時,他覺得很失望。我走進儲藏室,被一個擱在地板的塑膠儲物箱絆倒,那個箱子是幾天前先生從高架上拿下來的,因為裡面有包裝母親節禮物所需的禮品袋和包裝紙。他取出需要的東西,包好送給他母親和我的禮物後,就把箱子擱在地板上,變成礙眼的路障,(至少對我來說)也是看了就生氣的導火線。每次我需要把換洗衣服扔進洗衣籃,或是去儲藏室挑衣服來穿時,那個箱子就擋在路中間。幾天下來,那個箱子被推擠、踢踹、挪移到一旁,但就是沒有收回原位。若要把箱子歸位,我必須從廚房拖一張椅子到儲藏室,才能把它放回高架上。
「其實妳只要叫我把它放回去就好了。」他看到我為箱子心煩時這麼說。
那個箱子顯然就擋在路中間,很礙事,需要放回原位。他直接把箱子舉起來、放回去,不是很簡單嗎?但他偏偏就是繞過箱子,故意忽視它兩天,現在反而怪我應該主動要求他把東西歸位。
我說:「這正是癥結所在。」眼裡泛淚,「我不希望這種事情還要我開口要求。」
這就是問題所在。一個顯而易見的簡單任務,對他來說只是舉手之勞,為什麼他偏偏不肯主動完成?為什麼非得我開口要求不可?
這個問題促使我含淚據理力爭。我想讓先生瞭解,為什麼當一個家管,身負發現問題、分配家務,還得若無其事地要求大家配合是那麼累人的事;為什麼我會覺得自己承擔了所有的居家打理責任,使其他人免於承受心理負擔。有事情需要處理時,只有我注意到,而且我的選項很有限,我要嘛得自己完成,不然就得委託別人來做。家裡要是牛奶沒了,我得記在購物清單上,或是要求先生去超市購買,即使最後一口是他喝光的。家裡的衛浴、廚房或臥室需要打掃時,也只有我注意到。再加上我十分注意所有細節,往往導致一項任務暴增成二十項。我把襪子拿去洗衣間時,沿途注意到有個玩具需要收起來,於是我開始動手整理遊戲間,接著我又看到一個擱在一旁的碗需要放入水槽,於是我又順手洗了碗盤,這種無止盡的迴圈令人煩不勝煩。
家務不是唯一令人厭煩的事。我也是負責安排時間表的人,隨時幫大家預約行程,知道行事曆上有哪些待辦事項。我也知道一切問題的答案,舉凡我先生把鑰匙扔在哪裡、婚禮何時舉行及著裝規定、家裡還有沒有柳橙汁、那件綠毛衣收在哪裡、某某人的生日是幾號、晚餐吃什麼等等,我都知道。我的腦中存放著五花八門的清單,不是因為我愛記這些事情,而是因為我知道其他人都不會記。沒有人會去看學校的家長聯絡簿,沒有人會去規劃朋友聚餐要帶什麼餐點前往。除非妳主動要求,否則沒有人會主動幫忙,因為一直以來都是如此。
然而當妳主動要求,並以正確的方式要求時,那又是一種額外的情緒勞動。在許多情況下,當妳委託別人做事時,妳還需要三催四請,別人聽多了還會嫌妳嘮叨。有時,這件事根本不值得妳一遍又一遍地以懇切的語氣催請對方(而且還要擔心對方嫌妳囉唆),所以我會乾脆自己做。有好幾個早晨,我幫女兒把鞋子拿到她的跟前,幫她穿上。並非因為她不會自己穿鞋,而是因為我不想同一件事得連續講十幾次,講到我發飆大吼快遲到了,她還沒把鞋子穿上。我希望先生打掃院子,但又想維持婚姻和諧時,必須注意自己講話的語氣,以免語氣中流露出些許的怨恨,因為我要是不主動提醒的話,他永遠不會注意到院子需要打掃了。為了迎合周遭的人,我不得不壓抑情緒,只為了讓日子過得更平順,毫無紛爭。要不然的話,我會自己做完所有事情。孩子當然不必做這種選擇,先生也不必,那是我的任務,一向如此。
而且無論我做了多少事,似乎總有更多事情在等著我,且那些事情比最終完成的任務還費時,但我周遭的人大多沒注意到。這種感覺對很多女性來說再熟悉不過了。我讀蒂芙妮.杜芙的《放手》時,看到她講述生完孩子後對先生的怨恨,立刻感同身受,跟著氣憤起來。杜芙寫道:「我們在外面都有全職工作,但是回到家,我做得更努力。而且氣人的是,他似乎沒意識到我為了維持這個家順利運作所做的一半事情。換句話說,他不僅做得比較少,也沒意識到我做得比較多1。」然而在他的腦海中,他可能認為自己做的已經夠多了。男性大多是這樣想的,因為他們自覺已經比前幾代的男性做得更多了。一九六五年到二○一五年間,父親花在家務上的時間增加了一倍多,花在照顧孩子上的時間增加了近兩倍,但這些大躍進並未帶給我們完全的平等。家中的性別差異依然明顯存在。女人在家務及照顧孩子上所花的時間,仍是男人的兩倍。即使在比較公平的兩性關係中,男女雙方平均分配家務及照顧孩子的體力活,感覺起來還是女性做得比較多……她們確實做得比較多,因為我們並未把這些任務中的情緒勞動也量化計入。通常我們很容易忽略自己「多做」的部分,因為「多做」的部分大多是無形的。許多情緒勞動的核心,是為了確保每件事情能順利完成而承擔的精神負荷。對每一件產生有形結果的任務來說,其背後都隱含著無形的心理付出,而這些大多是由女性負責關注、追蹤與執行。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔(6/23上市)
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有方文化
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已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
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情緒勞動家務 在 為什麼普遍來說女人不願意選擇收入比自己低的對象?淺談"情緒 ... 的八卦
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