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《婉儀投稿第四回》

少少事務宣布，由於婉儀實在太慷慨，分享咗好多佢做Love Hotel嘅所見所聞，所以我決定發放返四篇稿費畀婉儀，好嘅文字係有價有市，我個人都曾經有被壓榨嘅經歷，己所不欲勿施於人，唔應該助長免費午餐同埋做爛市風氣。

今後所有讀者投稿若然被刊登至facebook同IG，全部都會有稿費，敬請投稿讀者留聯絡電話或者email，至於投稿網址同細節已經喺文章尾部列出，希望多啲聽到各行各業嘅故事，等緊你哋❤️

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嚟得Love Hotel嘅客都係尋開心，無論佢哋係情侶關係，偷情關係，定係畀錢買服務嘅關係，只要係你情我願，冇任何犯法或者夾硬嚟嘅行為，我哋真係管唔到咁多，五星級酒店都一樣，絕對冇分別。

記得有對斯文情侶，相貌唔突出，兩個都戴眼鏡，衣著偏向老土，如果唔係出現喺Love Hotel，你話佢哋教書都大把人信。咁普通都記得，除咗佢兩個平均一星期嚟一次之外，後來仲發生咗一件事，有次佢哋退房，等緊我找返100蚊按金（我哋入房前除咗收房錢，仲會象徵式收100蚊按金），清潔姐姐喺二樓叫落嚟：「漏咗嘢呀！」

呢對情侶若有所思諗緊漏咗咩，清潔姐姐落到嚟就遞出一對手扣同一個口塞：「條毛巾衾住咗呀。」

佢兩個紅都面晒，特別係嗰位女士，其實唔算咩咁大不了，曾經有客漏低成袋SM用品喺度，入面啲玩具再誇張十倍，但可能太尷尬，又要顧形象，之後就冇再見過佢哋喇。

著西裝就斯文？返教會就好人？講粗口就係壞人？著得少布就代表Open？呢啲純粹係社會上嘅世俗眼光，喺Love Hotel返工嘅經驗話我知，所有嘢都唔好睇表面，而且離遠睇一定唔清楚，未認清之前唔好妄下定論。我見過生得好普通嘅女仔，你喺街絕對唔會望佢一眼嗰隻，但佢隔兩三日就會帶唔同嘅男仔嚟開房。

成日聽到人話：「娶老婆唔使娶個咁靚㗎！一陣佢畀綠帽你戴就慘，娶個斯斯文文，普普通通就得喇。」其實唔一定要靚先會派帽，因為男人最鍾意其實係乖得嚟又識得姣嘅類型。

同樣例子喺男人身上都會發生，有一pair情侶成日嚟，我諗都持續咗一年喇，所以認得都好正常。有人問點解我知邊對係情侶？邊對係偷食？你做得耐自然分得出，態度同身體語言係會有好大出入，我指喺其他人面前，當然入到房都係一樣啦！有一次見到呢個男仔拖住另一個女仔嚟，後生仔女換畫都好正常嘅，誰不知再隔一個星期，佢又同返之前個女朋友嚟，再隔一排又見佢拖新女仔嚟，但點都會恆常地同佢正印又嚟，梅花間竹咁，就更加容易分到係咩關係。

咁多女伴，個男仔係咪型英帥靚正？絕對唔係，一個招牌跌落嚟壓死幾廿個嗰種，所以真係冇樣睇，奉勸大家如果認真發展一段感情，要用多啲時間去了解同認清對方，要睇真啲，有時你以為佢係電話，實際上係鬚刨，你以為佢係鬚刨咩，但可能又係風筒，當你以為佢係風筒，其實又係一個鬚刨。

兩個都係玩玩下就冇嘢好講，最怕一個認真，一個係玩，第日傷心固然唔好，怕對方惹埋啲唔知咩病畀你仲大鑊，記住睇人唔好睇表面。

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婉儀對上三篇投稿

《第一回》女仔唔好亂飲醉

http://bit.ly/2UqeXjc

《第二回》花美男

http://bit.ly/2FWeayx

《第三回》幸福要靠自己爭取

http://bit.ly/2FUG1ix

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投稿細節

投稿可使用以下網址
http://bit.ly/2OKZ0Nx

首先，好重要嘅一點，呢度係匿名投稿 (畀個稱呼我就得喇~)，唔使驚有人秋後算帳，你可以決定淨係同我傾訴，亦可以選擇同大家分享，總之一經轉載至facebook或IG都會有稿費，但係會唔會刊登就真係視乎你嘅真人真事有幾吸引，如果冇被轉載，希望你會見諒。

假設你選擇可以喺辦公室日報轉載，就代表同意並授權辦公室日報使用以下資料作任何形式轉載、公開發佈、出版或者發行。請盡量留電話或email聯絡，否則畀唔到稿費你，感謝你哋呢班打工仔支持！🙏🏻🙏🏻🙏🏻

IG請search 「辦公室日報」或「officedailyhk」

PS：圖片不知出處，請見諒。

再強調多一次，我比較少睇inbox，而且inbox我有同事負責睇，所以各位投稿請投去信箱，得我一個睇，可以保密好多❤️

摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。

一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

取自《放棄的魚，就是你選擇熊掌的代價》

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各位朋友，早安：

我把昨天直播談到的部分重點，放在這篇摘文裡面。這幾個重點，我認為對經營關係有相當的關鍵性。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/711027846353505/

當一個人特別重視自尊，不管溝通什麼事，常會變成意氣之爭，最後變成破壞關係。在準備要好好溝通之前，可以把這段短文多看一遍，可以幫助我們抓住溝通的重點。

對人說「不」，也是一個我常被問到的問題，因為這牽涉到界線。尤其在家庭裡，不想做的事其實很多，但少了溝通，也沒清楚說「不」，常變成用發脾氣的方式，或者迂迴施展情緒勒索，這反而讓雙方的壓力更大。

沉沒成本，則經歷過的人都會懂。也就是我已經對關係投入這麼多了，明明這個人不適合我，但要我就此離開，我不甘心不放手。

如果再把機會成本的概念加進來，就會知道，勉強自己在不適合的關係裡，也許暫時不用面對失落的痛苦，其實是放棄了自己一個人的清靜，還有其他幸福的可能性。生活就是不停的取捨，偏偏有人就是什麼都要，把自己困在僵局，其實一直在失去，只是遮住眼說自己看不到。

這些知識，不一定能在討論家庭或關係的書裡面看到，可是好理解、可運用。祝願您，能透過知識整理自己，能覺察並梳理自己的慣性！

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【文/ 路騁】

｜關鍵對話｜
壓根說不到點上，怎麼溝通？

▍關鍵對話是什麼？

在平時的工作和生活中，你一定會遇到這些對話：一，對話的兩個人意見不合，比如你想說服老闆調薪水，老闆不願意；二，對話時帶有強烈的情緒，很容易失控，比如情侶吵架，孩子不聽話惹你生氣； 三，談話造成的影響、風險特別大， 比如重要的面試、商務談判。

有人給這類對話起了一個名字， 叫作「關鍵對話」。

▍基因決定反應

面對關鍵對話，人們的第一反應不外乎兩種：要嘛拔腿就跑，要嘛衝動行事。這是數萬年來人類進化所形成的基因決定的。原始人打獵的時候，聽見草叢裡有一陣響動，下意識的反應肯定是拔腿就跑，或者是抄起工具準備拚命。不管選擇哪種方式，他們全身的血液會快速流向四肢，好讓自己跑得夠快、打得夠猛，而此時大腦就會瞬時供血不足，無法冷靜思考。

再看看你自己吵架或生氣時，一旦情緒占領大腦，你就會瞬間停止思考。說的話、幹的事，全都和平常不一樣。從另一個角度來說，如果你強迫自己關鍵時刻還要冷靜思考，那你付出的代價很可能是葬身虎口，一命嗚呼。因此，遇事不慌的基因已經在漫長的人類進化中被逐漸淘汰了。

然而，無論是逃跑還是打架，都沒法真正解決問題。我們需要的是在面對關鍵對話的時候，保持理智，積極妥善地解決問題。所以，具體應該怎麼做呢？我們把關鍵對話技巧總結成最重要的3 個方面。

第一，從「心」開始，明確目標。
也就是審視自己內心真正的目標。你是否有過這樣的經歷：你跟別人因為一件事吵起來，吵到最後，都忘了是因為什麼了，滿腦子就想著絕不能，誰服軟誰是「孫子」。其實，摧毀溝通的第一大殺手就是好勝心太強。比如，同樣是「削減成本」這個問題，你說要簡化包裝，你的同事說要減少鋪貨通路，雖然你們倆的觀點都有道理，沒有誰對誰錯，但是你們都想證明自己的方案更好，這時候溝通的目標就從「如何削減成本」變成了「如何戰勝對方」。所以，在關鍵對話之前，你得明確自己真正的目標，無論出現多少可能轉移注意力的情況，都不要關注，只有盯住真正的目標才是重要的。

第二，營造氛圍，避免衝突。
我們可以把溝通需要的能力看作大腦的兩台處理器：一是大腦A，負責談話的內容；二是大腦B，負責談話的氛圍。比如無論你怎麼說，對方就是不買單，這往往是因為你只關注了A， 而沒有關注B。那怎麼調整氛圍呢？—道歉、解釋誤會、尋找共同目標。比如，一對夫妻因為怎麼過週末這件事吵起來了，丈夫想去跟朋友打籃球，妻子想讓他陪著看電影，說不到一塊，於是妻子開始哭訴：「你就是不愛我！」這時候，如果丈夫回這麼一句：「這跟愛不愛妳有什麼關係？能不這麼鬧嗎？」估計後果不堪設想。萬一沒忍住真的這麼說了，丈夫需要保持冷靜，先道歉：「親愛的，我剛剛沒顧及妳的感受，是我不好。」然後再解釋誤會：「我不是不在乎妳的感受，我非常愛妳。」接著尋找共同目標：「我也想看這部電影，咱們找個工作日的晚上一起去看，順便帶妳吃妳一直想吃的火鍋？」看，這不就解決了嗎？

第三，主動耐心，化解沉默。
有一方陷入沉默，逃避對話，其實跟兩個人激烈對抗是一樣的，都屬於溝通當中不好的情緒。要真是遇上不愛說話的溝通對象，就得想想辦法了。一般來說，想要打開一個人的心防，就得調動自己的好奇心和耐心。比如，你朋友不開心了，你可以問她：「怎麼了？」如果她說「沒事」，那麼考驗你的時候到了。尤其是各位男士需要特別注意，「沒事」這句話千萬不能輕信， 每次聽到，都要擺正態度，拿出十足的耐心，多追問兩句，才能把一場「危機」化解於萌芽。

◎關鍵對話
關鍵對話可以總結為3 句話：意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

◎一句話理解關鍵對話：
意見不統一，氣氛特緊張，結果風險大。

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｜拒絕｜有些事，該說不，就要說不
痛苦，是可以拒絕的

有一個人感覺特別痛苦，他就去問禪師：「禪師，我怎麼才能解脫呢？」禪師笑了笑，給了他三天時間，讓他自己「悟」。第一天，禪師問他：「你悟到什麼了？」他搖了搖頭，於是禪師舉起戒尺，照著他的手心，狠狠打了一下。第二天，禪師又問了同樣的問題，他還是不知道，結果又挨了一次打。第三天，他還是什麼也沒悟出來，但是當禪師舉起戒尺的時候，他趕忙伸手攔住。禪師笑著說：「你終於悟了，痛苦，是可以拒絕的。」

▍「理所應當」的幫助

我們在生活中承受的很多痛苦，從本質上來說，是因為我們不懂得拒絕。有時候，明明是幫助別人，卻被當成理所應當。比如「你PPT 做得那麼好，要不你幫我改吧，反正你一下就搞定了」、「那個方案，我實在寫不出來，要不你幫我寫吧，反正你都寫了那麼多了，不差這一個」。還有，常有人跟我說：「老路，你幫我看看，你這麼專業，隨便出個主意就幫我們大忙了， 反正你也不費勁。」

剛開始我不懂拒絕，所以苦不堪言，每天花大量時間來應對這些莫須有的請求。有很多人自己都沒想清楚，就習慣性地找別人幫忙。後來有一天我想明白了，我終究不能讓所有人滿意。所以我就很自私地給自己定下一條規矩，以下這類人的請求，我一定盡全力滿足：一，真心幫助過我；二，真正關心過我；三， 真的在乎我的時間。除此之外，不管是誰，一律說「不」。

話說回來，大家也不能都像我這麼任性，畢竟職場是一個講求溝通協作的地方，一刀切地說「不」，會給你增添很多不必要的麻煩。因此，我們還是總結出3 種溝通方法，可以讓你在拒絕別人的同時不傷情面。

第一，推卻得留有餘地。人都有感性的一面，不管是多麼通情達理的人，在被別人拒絕的時候，心裡還是會很不爽。所以高明的拒絕就是，雖然沒辦法幫你，但是意思到了，或者有折衷方案。比如同事拜託你幫他改PPT，你可以說，確實擠不出時間幫忙改了，但是可以跟他一起過一遍，提一些修改意見。這相當於不是直接擋回去一件事，而是先接過來，再還回去。

第二，回絕得有理有據。你總得找點託辭才能拒絕別人，實在不行，也得編個像樣的理由，每次都是「臣妾做不到」也不行。什麼是像樣的理由呢？比如，別人勸你酒，你說「我不會喝」，人家會放過你才怪。那如果你說：「不好意思兄弟，最近在喝中藥，不能碰酒。」別人也就有台階下了。當然，一方面堅持原則，另一方面還得保持靈活，不管理由多充分，拒絕別人還是要委婉一點。羅斯福在就任美國總統之前，曾經在海軍擔任要職。有一次，他的好朋友向他打聽海軍在小島上建立潛艇基地的計畫。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：「你能保密嗎？」朋友說：「當然能！」羅斯福微笑說：「那麼，我也能。」

第三，能不能之後再議。曾國藩有句名言：「事緩則圓。」很多時候，「緩兵之計」都是解決棘手問題的上上之策。比如別人找你借錢，你可以說：「等老婆給我發零用錢了，我就借給你。」再比如，面試官讓你回去等通知，十有八九就是沒有通知。關於用「緩兵之計」來應對，我是有切身體會的。有些人在麻煩別人之前，自己完全不過大腦，遇到這種情況，你完全沒必要第一時間去幫忙，因為很有可能他在下一秒就反悔了。

◎拒絕
一味地順從，會失去自我。一味地拒絕，會失去朋友。就人生而言，一方面應該懂得有容乃大，另一方面也應該明曉不能是來者不拒。—汪國真《拒絕》

◎一句話理解拒絕：
一味地拒絕，會失去朋友；一味地順從，會失去自我。

…………

｜沉沒成本｜
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」

▍要繼續等公車嗎？

假設你月收入為5,000 元，扣除「五險一金」，能拿到4,000 多元，去掉2,000 元房租，剩下的2,000 多元就是你一個月全部的零用錢，吃飯、買衣服、買化妝品、玩遊戲⋯⋯都從這裡支出。此刻你要去某個地方辦事，這件事重要但不緊急。坐公車需要2 元，叫車需要62 元，除此之外沒有其它交通工具可供選擇，步行也不可能，那麼你會選擇叫車嗎？

多數人會選擇等公車。但如果10 分鐘過去，公車還沒來，你會叫車嗎？ 20 分鐘、40 分鐘、1 小時後呢？那些一開始就選擇叫車的人，雖然花了62 元，但他們一分鐘也沒浪費，而你在等了一個小時後，也沒省下叫車費。這時你會不甘心嗎？

有沒有發現，等待時間越久，越不想放棄。經過一個小時的等待，你內心一定被折磨得難受—為什麼剛開始沒直接叫車呢？現在都等這麼久了，再叫車，豈不是「賠了夫人又折兵」！

▍魔咒「來都來了」

對大部分人來說，有一個四字魔咒永遠繞不開，那就是「來都來了」。只要你「來都來了」，你就會買不算便宜的門票，衝破人山人海，逛遍沒特色的景點；只要你「來都來了」，你就會強迫自己吃掉盤子裡難以下嚥的飯菜；只要你「來都來了」，你就會說服自己堅持看完令你昏昏欲睡的電影。

經濟學告訴我們，做決策時，不要考慮沉沒的成本。無論如何，你已經來了，是否「將錯就錯」，完全取決於你是想享受或想受罪。無論如何，等車的一個小時已經沉沒，是否繼續等， 只取決於在這個時間點，你認為公車還要多久才能來。

沉沒成本這個概念本身並不複雜，我們可以參照以下3 條原則對此加以運用。

第一，敢於「半途而廢」。假設你投入100 萬元創業，一年後不見任何起色，而你內心很確定，進入這個市場的窗口期已過，此時的你如何選擇呢？如果就此放棄，那麼已經投入的100 萬元和一年時間都虛擲了；如果繼續堅持，則意味著還要再投入更多資金、時間和精力，而且十有八九換不回好的結果。你內心可能有個聲音不斷迴響：「不要半途而廢。」這時，與其說你堅韌不拔，不如說是沉沒成本在逼著你不能退。其實，在確定是錯誤的方向上，懂得「放棄」比「堅持」更可貴。

第二，讓人「欲罷不能」。美國著名連鎖超市Costco，在電商的席捲衝擊之下，居然逆勢上揚，保持著驚人的增長速度。究其原因，最核心的一點就是Costco 的會員制。只有交55 美元成為會員，你才能進入Costco 門市，並可享受海量的優質低價商品。這55 美元就相當於商家給你製造的一個沉沒成本，讓你控制不住自己，就算吃不完、用不完，也總想再多買一點。消費者的心理是：只有多買，才能把拿不回來的會員費攤薄一點。這種想法一旦作祟，商家就可以坐等數錢了。

第三，創造「覆水難收」。有句諺語是：「如果你想翻過一面牆，就先把帽子扔過去。」給自己設立一個沉沒成本的假象，可能會得到更好的結果。比如，婚禮就是結婚的人扔到牆那邊的一頂大帽子。大家都知道婚禮有多複雜，經過天昏地暗的婚禮籌備後，好多親密無間的愛人甚至都不想結婚了。但是，從心理學來說，勞民傷財的婚禮正是給婚姻投入的沉沒成本。人們在潛意識裡會想：這麼複雜的婚禮，我這輩子都不想再經歷第二次了，辦都辦了，好好珍惜吧。所以，別再學新潮玩「裸婚」或者旅行結婚了，婚禮、鑽戒、大教堂，一個都不能少，這份投入，值得你擁有。

◎沉沒成本
人並不總是理性的，在做決策時總會被已經發生的成本影響。
經濟學上將這種已經發生且無法收回的投入稱為沉沒成本。

◎一句話理解沉沒成本
因為「來都來了」，所以「將錯就錯」。

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以上文字取自
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漫長等待　◎#葉青
　
只等個幾秒 都很漫長的那種時候
你遲到了一個半小時
等很久了嗎 你笑著說
一點也不 我這樣回答
並非騙你只是
我不知道該怎麼掩飾
那些痛苦帶來的劇烈快樂
　
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◎作者簡介
　
葉青
　
生於民國68年10月16日，卒於民國100年4月2日。
　　
北一女及台大中文系畢。曾任誠品書店商品處影音企劃，定期於誠品好讀撰寫評述，並為KKBOX古典樂、爵士樂長期約稿作者，曾翻譯音樂相關影片。另曾擔任教育部國語辭典編輯，及桃園縣立慈文國中國文老師。出版作品有《生死密碼─名人死亡之謎》《生存密碼─世界未解之謎》，譯有《陽性反應》。
　
大學時期積極參與同志活動，努力在身分認同與輿論壓力下找到平衡。堅決相信「清醒不是人生唯一的正途」。病後開始新詩創作，累積作品逾千首，文字淺白，卻觸動人心，靈感多來自身邊他喜愛的人、事、物，常說自己的詩刪去贅詞只剩三個字：「我愛你」
　
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美術設計： 蕭亦翔
攝影來源： Peiwen.C
　　
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◎光年詩社蔡淳祐賞析
　
葉青的漫長等待這首詩利用淺白、口語化與對話的方式，描寫情侶或是鍾情的人約會遲到時，等待的那種特殊情緒。
　
這首詩開頭便以「只等個幾秒 都很漫長的那種時候」寫『你』赴約前，『我』等待時的那種感受，同時也呼應了詩題的漫長等待。接著便直接寫出「你遲到了一個半小時」，對於『我』來說，等個幾秒已經感覺漫長，這樣的一個半小時也許可以說是度日如年，看到這裡應該能夠感受到『我』心中的煎熬。然而在『你』開口問出：「等很久了嗎？」，『我』卻在瞬間感受到「那些(等待的)痛苦所帶來的劇烈快樂」。
　
反觀生活，對於自己深愛的人遲到，確實會感覺煎熬難受(甚至會出現是否他/她發生危險的想法)，但在他/她終於赴約那一刻，心中應該是鬆了一口氣，讓見面瞬間的愉悅歡喜蓋過等待的苦澀，好似加過糖與牛奶的黑咖啡，那會是得以享受的。葉青利用簡單的幾句詩詞，寫這樣一件平淡且常見的事，這首詩卻容易讓人心有戚戚，佳作可以不需華麗詞藻，筆者認為漫長等待會是有力的證明。
　
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◎光年詩社簡介
　
光年詩社在幹部以及社員的共同努力下，一年內出版了第一期光年詩刊《以詩為光》、獲得東吳學術性社團評鑑第一名、參與校內外擺攤與舉辦名家講座、光年詩歌節等，並邀請共13位講師至光年詩社演講。

在今年3月14日至25日，光年詩社舉辦為期兩週的「光年詩歌節」，活動內容有創作工作坊、名家講座、跨領域講座、光年影展、明信片詩展、角落詩，並與中文系、圖書館合作，在校園內展出現代詩裝置藝術、社員作品等。此外，光年詩社也積極參與校外各式藝文活動，包含2015年全國大學詩社聯合座談、金車文藝講座、齊東詩社詩集合、士林官邸公益擺台，社內同學們在假日到社區為民眾介紹現代詩、解詩籤等。
　
粉絲專頁：「東吳大學光年現代詩社」https://www.facebook.com/sculightyear/
　
http://cendalirit.blogspot.com/2016/09/20160929_29.html