「#該好好面對現實了吧？」
「#什麼是現實？」
「#現實就是你已經輸了。」
一定要把話說盡嗎？在言語失效時，我們最擅長以愛之名互相傷害。
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【花椒之味 Fagara】電影製作特輯【#有什麼好好說】
夏如枝 / 歐陽如知（賴雅妍飾）與母親張雅玲（劉瑞琪飾）這兩個人物關係，是跳出原著，重新建立的角色。
自母親改嫁，如枝改姓歐陽，與繼父、同母異父的弟妹，一家過着表面和諧美滿的生活，故作成熟懂事，扮演姐姐的角色，其實無法打從心底融入母親建立的「完整家庭」。少年時期沉迷於美式撞球，渴望建立自我價值，藉此逃離母親束縛，其實內心渴望被關注、被認同。直至成年，如枝自行改名「如知」，離家搬至近市區的小公寓獨自生活，一邊打工，一邊以業餘選手身分參賽；輾轉轉職為職業選手後，小有名氣，但事業浮浮沉沉，未算成功。
「你已經三十幾歲了，你除了打球什麼都不會，所有人都跟你說沒關係，但真的沒關係嗎？」在拍攝中，雅妍聽着導演在旁邊的耳語引導，聆聽着如枝內心最介意的話，酸楚來襲。「如果你的人生有努力過的話，你不會覺得沒關係。」
母親並非不欣賞女兒的能力與成就，而是她認為人生的所有決定都是為了女兒着想，女兒逐漸成長，最讓她不安的是，不再被女兒需要。失落的愛情關係，讓母親將這份沉重情感轉移至女兒身上。
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母親：我以為你只是玩玩而已，沒想到你認真把它當工作，其實呀，輸贏沒有關係⋯⋯（我覺得你已經做得很好了⋯⋯）
如枝：我沒有把它當工作，我把它當事業。
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在語言的隔閡中，明明每個字都懂，她卻只聽到母親把「事業」當「工作」的侮辱，「輸贏沒有關係」多麼刺耳，卻完全錯過了「我覺得你已經做得很好了」。
「你沒有事業，你不會了解。」
對話是為了什麼？求了解？我想你了解，你其實什麼都不了解，直到我發現，原來我也沒有很清楚，我了解你些什麼。這對母女就像太熟悉對方弱點的情侶，但了解是鍛練，生疏會退步，溝通，要學一世。
溝通不良的原因有太多⋯⋯ 缺乏同理心，只想到自己需要什麼，不想對方需要什麼；放不下EGO，對對方有著假設，愛說反話，沈迷對立，抱持著自以為是的小聰明與優越感，肆意傷害了身邊的人。我發現很多生活中的溝通失誤，「不是故意，只是無心」，然而「無心」是一種對缺乏同理心較好聽的包裝。
若然相對無言，越想接近越是傷害；
有些話超難開口，但如同解開魔咒：
「#對不起。」「#請原諒我。」
「#謝謝你。」「#我愛你。」
如果話語是毒，來找藥引，療癒他人，也自我療癒。
#花椒之味
鄭秀文 Sammi Cheng #鄭秀文
賴雅妍 MeganLai @ PTT #賴雅妍
劉瑞琪 #劉瑞琪 #吳彥姝
·
監製：#許鞍華 #朱嘉懿
導演：Heiward Mak 麥曦茵 #麥曦茵
攝影指導：#葉紹麒
美術指導：#張兆康
原創音樂： Yusuke Hatano 波多野裕介 - Composer 作曲家 #波多野裕介
情侶溝通ptt 在 [分享] 改善情侶之間的溝通方式- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
這是我自己打的文章，希望能對需要的人有所幫助~
====短短的分隔線====
你和另一半常吵架嗎？常吵同一件事嗎？是否為此不開心？如果是，請繼續閱讀本文~
溝通和聊天不同，在於聊天不一定要聊出個結果，開心就好；溝通則需要達到共識，其中
一方有個意見，需要得到對方支持，或者兩人各持不同意見，要找出兩人都能接受的作法
。
溝通方式很多：客觀分析地說、親密地抱著說、吼著說、半開玩笑說、故作為難地說、示
弱地說、甚至不說...當然吵架也是種溝通，也能再分成很多種，但老繞著同一件事吵，
若非為了情趣，就必定是種無效的溝通方式，原因通常是兩人吵架模式像在聊天，盡興、
漫無目的地發洩情緒，直到其中一方先受夠為止。這樣吵其實很傷人。
人很奇妙，情緒來的時候，我們都覺得那個情緒是真的，恰恰反應出我的想法、價值觀和
個性；其實很多時候，情緒就像立法院打架，打得很激動，卻是做給別人看的。換句話說
，吵架時很多情緒，是我們對付另一半的手段，自己不見得有意識到。
情侶吵架也像合演一齣戲，有時入戲太深走火入魔，還真以為自己是劇中人，受盡委屈苦
楚，與對方好似血海深仇，什麼難聽話都說出口。
然而，溝通若淪為發洩情緒或要脅，兩人關係往往漸行漸遠。
一對男女，早上出門上班還好好的，中午男生看見臉書上女生跟別的男人一起打卡，男生
心裡一陣緊，又酸又氣，但他可能隱忍不發，待到晚上與女生見面，才狂風驟雨般吼出來
。
男生也許是覺得該找當事人問清楚，所以把情緒留到最後，但是否理直氣就非壯不可？是
否生氣才能讓對方吐實就範？如果他先發完脾氣，再去找女友，或還有其他作法，是不是
一樣可行？
又比如兩人住一起，正在溝通吃完東西垃圾誰收，女生不經意就出口：「你每次吃完都不
丟，爛人。」這樣的說話方式，她真是想讓男友收拾乾淨嗎？還是想證明她男友是不折不
扣的渾球呢？若真證明這件事了，對身為渾球女友的她有何好處呢？
人有情緒很正常，但我們如果僅憑感覺或習慣而用情緒溝通，不僅達不到溝通目的，反而
把對方推得更遠。
如何消化、轉化自己和對方情緒，是另一門藝術，本文要談的是，我們如何讓溝通更容易
達到共識，如何避開批評謾罵。
《溝通的目的》
溝通第一件要緊事，就是先問自己「為什麼要跟對方說？希望說完能如何？」很多情侶說
了半天，都在爭執自己是有理的、對的一方；我們若跟人在一起只想當正義的一方，大可
不必找伴，獨自活在自己的正義裡就足夠。
是兩人繼續走下去重要？還是證明自己正確比較重要？想透徹了，就能避免大半的垃圾溝
通。
一旦如此自問，很多原先不吐不快的話，也不覺得需要出口了。
我在此推薦一個新宗教，宗教名稱叫「有狀況時，找出我們能共同接受的作法是最好的。
」是我們共同的，不是只要對方聽我、或遷就對方。這樣的態度能幫助兩人達到共識。
《表達意見的方式》
看看以下句子：
「你如果跟人在一起，只想永遠當正義的一方，你大可不必找伴，永遠孤單活在自己正義
裡就好了。」
跟
「我們若跟人在一起只想當正義的一方，大可不必找伴，獨自活在自己的正義裡就足夠」
哪一句看著順眼？哪一句念起來順耳些？
我會覺得第一句話比較容易讓讀文章的人反感，因為講了很多「你怎樣」「你怎樣」，又
用了兩個誇張的「永遠」，不像在協助人釐清什麼，反而希望讀的人一輩子都別進步。弟
二句則好一點點，也許讓人稍微想一下有無道理。
很多情侶溝通開頭就是「你老是...」「你每次...」，這都是種誇飾法。「你」+「誇飾
法」很容易得到對方注意力，但那種注意力會激起對方反抗、不爽、不願意合作的情緒。
再看看這一句：
「我們跟某人交往，是因為喜歡、享受彼此陪伴；若要打壓對方證明自己正確的話，就本
末倒置了。」
是不是舒服很多？雖然意思都是「跟人交往別老想著自己正義」，但這一句著重在想要的
結果，而不是不想要的結果。一念之差就讓它們有天壤之別。
講話畢竟和打字不同，話出口了沒法修改，好在練習確實是有幫助的，你越常練習，改善
效果就越明顯。
要訣在於先說「我」，再說自己的感覺。如果他注意到這個狀況了，就一起來找解決方法
。
《溝通的流程》
「你每次吃完都不丟，爛人。」
如果開頭不講「你」，講「我」的話，就變成：
「我每次看到你吃完沒丟，都會很生氣。」
或者
「我覺得我收垃圾收得好辛苦，我們能不能看怎麼做比較好？」
對方如果也覺得這個狀況需要處理，你們就有基本共識，可以互相提出可行辦法，接著就
像去市場買菜討價還價一樣，兩人協調出彼此能接受的方式，記得談判過程要著重在兩人
都能接受的結果。
假如對方回你一句：「你生氣就生氣，干我屁事」，別著急，不要走回發洩情緒的老路，
他會這樣想也許是有原因。你可以：
1.和對方分享你聽到這句話的感覺，如果傷心，也許你能告訴她：「聽到你這句話，我好
難過。」
2.帶著好奇心，去了解對方真正想表達的意思，問他：「為什麼你會這樣說？」(參考網
誌文章：聆聽技巧)
說不定接著你會聽到對方告訴你，你動不動就生氣、很多規矩、他覺得很煩...等等，如
此你們就不再是討論誰收桌上垃圾，而是進入一個更重要、更核心的相處模式溝通過程。
通常對方說到這份上，某種程度就是他覺得需要解決，如果你也覺得想要解決，你們又有
基本共識了，開始市場討價還價流程。
再次強調重點：為了你倆好，找出雙方都能接受的作法。別管誰對誰錯，對錯留給政客和
鄉民去聊就好(註:這一段在網誌上是有刪除線的...)。
《堅持從小處著手》
當你開始改變自己溝通習慣，多半會遇到問題，有時對方反應不盡理想，這都是意料中事
。不妨把問題當作一次次進步、挑戰自己的機會。兩人在一起必有摩擦，每過一關，聯繫
就更深一層；同樣的，調整說話方式必有障礙，每一次突破，技巧也會越來越好。我們的
目標不是改變對方，而是調整自己說話方式，引導我們和愛人溝通的方向，以達到共識。
只要先從兩處著手：「問自己為何而說？」「開口時只敘述我的感覺」，接下來見招拆招
，你可能會遇到更多問題，但隨著經驗累積，你只有可能進步。和學校教育不同，溝通是
一個不容易忘記、而且100%用得著的訓練。
我們和另一半的溝通方式，多半是從我們父母那學來的，這有點像是種輪迴，不良的批評
習慣一代傳一代。我們當然希望自己充滿魄力、親手斬斷這種羈絆，但也不需太過急促，
想一次解決所有問題。每次遇到新的狀況，就盡量把它處理到好，下次遇到會更知該如何
面對，久而久之，有一天當我們徹底領悟，這個狀況就不會再度困擾我們。
我是人生父母養，對方也是人生父母養，兩人各有各的長處，各有各的觀念。試著多諒解
自己的舊習慣，慢慢也較能諒解對方的，溝通就更順利了。
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網誌《麥卡。麥卡》
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