恨我老母玩腳的八卦，PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

[劇透慎入] 電視史上最黑暗的一個月

今日準備睇權力遊戲最後一集之前，我偷偷上imdb睇定觀眾評分，結果分數再度尋底，只得５分 (執筆時已低至4.8分)。我無失望，仲放鬆咗一口氣，因為我知道盲撐套劇o既人睇完呢集會進一步消失。

權力遊戲由我第一季開始追，追足八季，跨越九年，我無諗到自己會因愛成恨到呢個地步，因為我天真地真係以為全球過千萬觀眾o既荷李活頂級製作，只不過爭幾集就完結，電視台係唔會容許佢拍爛，亦好難拍爛，但係，結果，我錯了。最後一季崩潰o既程度，係超乎想像，除咗一心一意專登寫爛佢，我係想像唔到任何荷李活受薪編劇係點諗到呢種程度o既佈局同劇情。

鋪排咗八季o既Night King主線，打一集就完，你集數有限，唔夠時間，我都忍，但你老味Bran究竟係做乜春？大家遐想佢補充到Night King o既背景，以為佢會控制到龍，以為佢回到過去做出左右歷史大局o既決定，甚至乎以為佢就係Night King，以為佢就係Lord of Light，結果唔係，乜柒都唔係，乜春都無做過，由第七季開始佢只係不斷故弄玄虛，甚至乎佢做唔做Three Eyed Raven都對成個北境主線係完全無影響，有無Bran呢個人，根本Night King都一樣可以南下，一樣可以攻打Winterfell。

可憐o既Bran唯一作用，就係證實Jon係Targaryen。但呢度衍生更嚴重o既問題，就係Jon完全浪費Targaryen神聖o既血緣身份，佢知道自己係Targaryen後，依然忠於龍母，變得更優柔寡斷，”She is my queen”, “I don’t want it” x 100，全季幾乎未勇猛過一刻，主角唔似主角，觀感上極差，好多人話權力遊戲呢套嘢真實在無主角光環，但無主角光環唔代表要主角變成路人甲。

龍老母直頭係一個被編劇徹底強姦o既角色，第三集仲係救世主，隔咗一集，經歷一堆強行要佢黑化o既劇情，結果黑化理由仍然唔充份，但第五集就要化身成天火屠城o既Mad Queen，再過一集，一統Westeros可能只係二十分鐘，講咗兩段對白，再加一場同Jon o既對手戲，就趕住被人一刀桶死。呢種角色心情既急速轉變，我只係响一套戲見過，就係喜劇之王，導演叫周星馳示範喺醫院等老婆生仔嗰種表情個場戲：「個仔出世，老婆死咗，個仔識叫爸爸，天才呀，條啫生喺個頭度，畸形架。」難怪Emilia Clarke話接到劇本後，自己一個人响倫敦戇鳩鳩行咗兩個鐘，如果佢唔去多人o既地方，睇唔開去自殺好合理。

今季難睇劇情係數之不盡，Jaime選擇北上，援助Winterfell，完成自己o既救贖，本身可以係呢套劇經過八季後心路歷程發展得最完滿o既角色，亦都係我鍾意o既角色，但忽然之間唔知痴起邊條根，佢走返落去Kings Landing救Cersei，當年為咗阻止Mad King濫殺無辜而弒君o既佢，結果講咗句“I never really cared about the innocents”呢句最崩壞o既名句。响我o既角度，Jaime係變咗無啦啦北上，Battle of Winterfell無乜特別建樹，跟住又無端端落返去，佢呢個角色今季仿佛只係為咗扑大隻妹而存在。

今季完全係角色違背性格設定，劇情放棄常識邏輯。Tyrion弱智咗兩季，我已經唔洗多講，就算二線角色o既劇情與行為，都一樣係咁離譜。Bronn衝入Winterfell勒索係發生咩事？佢要錢我明，但佢同Jaime叫出生入死過，仲救過人一命，而家玩乜尻勒索？Euron上水唔知點解會撞到Jaime都算，無情白事同人隻秋呢度直頭滑稽過笑片，The Mountain都唔會好似佢咁失控。Varys呢啲角色可能唔受歡迎，不如快手快腳處置佢，結果編劇安排佢眾目睽睽下叛國，入紙申請死刑。

士兵响城牆外防守敵人我都忍到，我話畀自己聽呢套唔係戰爭戲，唔好咁認真，但龍老母唔小心畀Euron撃落一條龍後，佢隔一集竟然用一模一樣o既方法再次進攻艦隊，今次唔止成功，仲成個城滅埋，我睇緊啲乜撚嘢；Bran打打吓仗反咗白眼，正常觀眾都認為一定有固中原因未解釋，記得有人講笑話佢變烏鴉飛上天觀戰，屌你老味原來係真；The Prince That Was Promised呢個預言仲有無人記得，我開始懷疑係啲紅祭司圍內講吓笑，根本唔重要；無端端地獄咁既廢墟中出現隻身光頸靚o既白馬Slow撚晒Motion咁救Arya，個個都以為有咩寓意，有咩解釋，無，佢真係只係隻無撚端端出現o既白馬；你老味臭閪講幾句話唔想再打仗，唔想再勞民傷財，Westeros就突然變咗公投選皇帝，咁呢八季究竟爭緊乜春，我睇唔透，我未撚試過咁撚憎民主社會。

有無人好奇怪點解呢個post我會揀呢張配相，呢一幕係第七季Cersei响Ellaria Sand面前將佢個女Tyene Sand落毒，Cerci好恨毒咁要Ellaria响地牢慢慢睇住自己心愛o既人迎接死亡，再响面前慢慢腐爛。而呢個月，我肯定所有GOT fans，都係以同一種心情眼白白睇住自己最心愛o既劇被摧殘。

如果夾硬要我揀一幕係全季最鍾意，諗起都好笑，我只能揀Podrick唱歌個幕。

GRRM未寫完書，絕對唔係David Benioff同Daniel Weiss寫爛呢套劇o既藉口 ，因為網上無數咁多theories，甚至乎鳩作o既流出劇情，都比現在出色同合理。第七八季有無可能重拍已經唔重要，作為GOT fans當前最大o既願望係D&D可以被踢出StarWars 10-12 集o既班底，我唔係Star Wars fans，佢地搞唔搞死Star Wars唔關我事，但我好想D&D畀人搞死。

經過九年時間，我無奈地作出以下結論：權力遊戲絕對係推薦畀仇家睇o既美劇首選。

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HBO Asia

［我到底如何考上空姐的］（人生很鳥）
最近有個女孩私訊問我是怎麼考上空姐的，她還說她就是指定想考我的公司，我只能說，這個問題問我就真的是問錯人了。

因為我從小到大就是個考運極佳的狗屎運大王 ，我到底如何考上空姐的我想破頭只想得到一個答案，大概就是因為我媽每年都會很認真地幫我拿一件衣服去某間她熟識的宮廟作法拜拜。

每年到了某個神秘的時刻，我房間裡的某件衣服就會突然消失，然後當那件衣服再回來的時候，上頭就會佈滿香灰的味道。我媽當晚會要我就穿著它睡覺，也不多做解釋，就說是對我好的。

而且身為這間公司的組員，最流行的事情有三：

一是認真經營IG，看有沒有機會爆紅成為超人氣網美空姐，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

二是結婚生子，看有沒有機會釣個金龜婿，在家相夫教子當個閒妻涼母，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

三是報考華航，看有沒有機會考上，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

總結以上三點，就可以清楚得知這間公司就像是婚姻，外面的人拼了命的想進來，裡面的人拼了命的想出去。出得去的我們拍拍手恭喜她；出不去的沒關係，每年尚有從民間各處網羅而來嬌嫩妹子，待我一路步步驚心晉嬪位、晉妃位，最後當上皇后，隨便一個眼神就能嚇瘋一票小主，好像也不失為一種紓壓的方式。

從小到大，我都是一個功課很爛的人。國中的時候班上大約四十五個人，我平均每次段考排名都落在三十七名左右。可是我不知道為什麼，雖然我完全無法應付每學期的段考、小考，但我卻很會考大考！

國三開始有升學壓力以後，除了段考以外，我們還要加考各式各樣的大範圍模擬考。原本想說挫賽啦我媽花大把銀子給我唸那麼貴的私立女校，我已經每個禮拜一到五都被迫住校每晚要全班到教室晚自習三小時，我還功課那麼爛，不如就放棄吧，東南西北三開一強哪兒願意收我，我就往哪兒去，只要不要再是女校就好了。

結果第一次模擬考考完，我居然考了第十五名。

看到成績單的那一刻我真的下巴直接掉到B1視聽教室。

然後接下來的每次模擬考，我都大概落在十名左右，最好的一次好像還有第四名。不過跟模擬考同時並進的國三段考我依然考得非常非常爛（我到底是長了什麼腦袋？）。

而我那個時代剛剛開始推行推薦甄試多元入學方案。

這完全又是一項我必須去舔教育部長腳趾的德政！

因為我考完第一次基測以後，就想說反正申請了也不會少一塊肉，就是填一些資料而已，就送出成績資料去試試看。沒想到就這樣上了內湖高中，公立的很省錢，還有大把青春肉體等著我去挖掘（結果我們那個時代是男女分班，直接滑鐵盧滑到福利社買便當以求邂逅），而且我又是我們家第一個考上公立學校的孩子，媽媽在親戚們面前肯定可以很拉風。

最重要的是，我暑假可以放半年！其他同學還在為了七月大考拼命苦讀的時候，我每天就是在旁邊納涼，趴在課桌上睡覺睡到腳會突然顫抖驚醒，還要假裝沒事跟同學們眼神示意I am sorry。

高中三年我依然功課非常非常爛，也是班排倒數十名像枉死城的冤魂永世不得輪徊。

而且內中社團實在是太好玩了！整個學校粉粉藍藍就像是在暗示你：孩子，青春就該盡情揮灑。高中念三年是為了什麼？是為了可以水球大戰，丟的越高，考的越爛。教官抓我服儀不合格沒關係，君子報仇三年不晚。

只能說我老母不是替我養了小鬼就是徹夜排隊睡在廟門口搶到大甲鎮瀾宮頭香，我的第一次基測其實考得還好，五十六級分在內中算是中上水平。可是我又異想天開跑去推甄了，而且年幼猖狂的我，還自詡為天龍國中的天龍人，打死不考慮台北市以外的學校，新北市都不行。我也不知道那來的自信，功課爛成那樣，學測也不見高，卻只想念公立大學。

跟我考差不多級分的同學不是直接放棄不要推甄申請，就是只敢填淡江輔大東吳銘傳。我想我是項羽投胎轉世吧，因為這個世界上真的沒有比我更狂妄自大的人了。

我才交完我的推甄申請書，中午吃完午飯就被班導叫到辦公室去聊聊。

「其他同學的申請書我的簽了，就妳的還沒，妳知道為什麼嗎？」班導耐著性子柔聲試探。

我用屁眼想都知道為什麼，可我就項羽啊，我寧可自刎烏江邊也不願殺死我的自戀。

我硬著頭皮滿臉堆笑，掐著嗓子回道：「不知道。」

班導先嘆了一口氣，眼神透著一點懷疑、輕蔑，但更多的是不忍心。

空氣凝滯了一陣，我的雙頰肌肉酸澀，我知道我的笑容還在硬撐著。

「妳不覺得以妳平時的成績填這兩所學校太勉強了嗎？」班導終於開口了，邊說還邊從桌上拿起我的申請書遞向我。

我低頭伸手接過申請書，突然感到無比的沈重。看著文件上兩所學校的名字，這似乎真的不是我能一肩扛下的地方。

「妳要不要改一下？或乾脆不要推甄了？」班導繼續追問。

那時推甄申請這個制度才開始沒幾屆，班導屬於比較守舊派的老師，信奉唯有讀書高，對於新式的多元入學方案持保留態度。她一直對我們宣揚一個觀點：學測只是一個指考前的一次練習，把心思用在指考就好。

功課不好就不能念好學校嗎？我心裡的小項羽衝出來拿刀揮舞著朝天空大喊，不信四面楚歌自己的霸業即將毀於一旦。

「老師，我只是推甄推好玩的啦！」再抬頭，我已換上天真笑容，瞇眼燦笑著揪著心裡那個已經怒髮衝冠的小傢伙的鎧甲一角：「真的，我也知道自己不會上啊，就是寫寫看而已，我還是會好好拚指考的，老師放心。」

班導懷疑地再看了我一眼，才拿起辦公桌前的簽字筆，在我那張寫著「國立台灣大學歷史學系」及「國立台灣師範大學圖文傳播學系」的申請書上寫下她的名字。

後來，我收到了師大寄來的通知書，要我準備第二階段的書面備審資料。師大的通知書是寄到學校，再由班導轉交給我們的。收到通知書那天，班導還把我叫到走廊上，再次確認「我真的只是好玩而已」的心意，才願意把那份白色信封袋交到我手中。

老實說，剛收到通知書的時候，高興雖高興，畢竟入圍就是一種肯定，但還是不免懷疑自己，這真的是我能去的地方嗎？

當初考上內中的時候，雖然也是一間實實在在超出我國中三年平均學業表現的地方，可內中這所學校在北北基的排名頂多在中段，踮個腳還勉強觸碰得到。但師大就完全不是同一個水準的地方了。我又不是念附中、中山、北一女，那種學校的倒數十名才有上師大的可能，內中的倒數十名可以上私立大學前段班就祖宗保佑了。

高興了幾個小時以後，我把信封袋收起來，決定存幾個月零用錢把這張入圍通知書裱框掛在房間的牆壁上，證明自己好歹還受過國立大學青睞，是我不去考喔不是他不要我。

可是過了幾日，不論我怎麼壓抑說服自己不去想師大的事，我還是會在四下無人的時候，偷偷跟空氣演起一場「你好你好，你讀哪？我讀師大」的戲碼，就像我有一位友人都在洗澡的時候大跟蓮蓬頭conversation練習英文，結果他現在是一間新創公司的台灣區高階主管。

直到繳交備審資料截止日期的前一週，我實在被那種又遠又近的想望撩撥到不行。反正伸頭是一刀，縮頭也是一刀，我拼個幾天全力做備審資料搞不好還有上師大的可能；我少唸這幾天，也不會平白無故少幾百分連私大都上不了。

下定了決心，我心一橫，翹了晚自習，開始準備備審資料。沒想到我每晚都熬夜做到凌晨兩、三點依然做不完，最後三天只好請假不去學校，一整天早上出外拍照、下午跑影印店、晚上在家剪片，並在繳交期限最後一天的晚上跑到位於北車的郵局台北總局去寄出資料，才來得及蓋上當天的郵戳。

我請假在家做備審資料的那三天，班導氣炸了，覺得我欺騙了她，不遵守我們之間的約定，而且在做一件徒勞無功的事。她甚至向班上的同學們說，千萬不要像我一樣，抱著不切實際的幻想，還是腳踏實地念書，把握最後的每分每秒全力拚指考，才能為自己的未來爭取到最大的利多。

過完那三天，我回到學校，回復如常的考生生活，每天不停複習、考試、檢討，像個機器人一樣，做著大家叫你一定要做的事，可是仍然不知道未來在哪裡，不知道自己到底想不想要，甚至不知道自己到底想要什麼。

所有的一切都遙不可及、所有的試題都混在一起。

但至少我拼命過了，就算最後上不了師大，我依然很慶幸自己曾有勇氣全力為自己拼搏過，而不是垂軟無力的任命運擺佈卻又要抱怨什麼都不順心如意。

也許是上天垂憐、也許是我真的擁有自己都不知道的過人才華，我的備審資料居然過關，拿到最後一關的面試通知。

然後，五月的時候，我開始每天都睡到中午才來上學，順便幫班上同學外帶麥當勞跟五十嵐才進校門。教官不再鳥我，班導不再管我，我自願當萬年值日生幫同學跑腿任何事情，過著狀似頹唐放棄的生活。

但那是因為我曾經不放棄自己（因為媽媽可能開了靈界的外掛練到等級很高的小鬼），不陷自己在內湖高中倒數十名的囹圄裡，以跌破哈伯太空望遠鏡的黑馬之姿，錄取了師範大學。

不過人生要一直全力拼搏真的好累喔！當個受命運擺佈的阿吉仔還比較輕鬆一點（哇比八郎咖領金，哇比八郎咖怕ㄅㄧㄚˇ），明明是自己性慾太強還要怪男友老二不行、大跟姊妹們抱怨男友都餵不飽自己卻還能看謎片打手槍，人生何樂而不為。

所以我大學四年雖然頂著名校的光環卻過得相當廢物，完全不思進取，只想談戀愛跟狂打工賺錢買衣服鞋子化妝品打扮自己。

虛度光陰四年，有些同學已經出國去交換學生、或修習教育學程，考教師執照準備當老師、或讀輔系甚至雙主修，我卻還在夜店打工夜夜笙歌，看人喝醉，自己也想醉，醉醒了又很後悔；想振作一點回到「正常」的生活，但白天的世界卻似乎以光速在前進，容不下自己了（因為白天我也真的爬不起來），最後只能龜縮在夜的斗篷裡，熟悉溫暖，卻沒有明天。

白天，別人看我唸好大學，都誤會我是個聰慧良善、宜家宜室的女子，我雖然面上靦腆微笑回應他們，但其實我心裡非常心虛。

因為我雖然唸師大卻功課爛到連教育學程都沒辦法修。大家都會問我是不是畢業以後要當老師，我會馬虎回應說其實唸師大不一定要當老師啊。其實我根本連考慮要不要當老師的資格都沒有。

晚上，別人看我唸好學校，都很驚訝我怎麼能在陰陽兩界穿梭得那麼好，對我更好奇，也更容易迷戀上我這種反差。我雖然享受這種「出淤泥而不染」的吹捧，但其實我心裡非常空洞。

因為每次喝醉酒，哪有什麼誰高誰低的分別，吐的吐、鬧的鬧，我甚至醉得比對方更難看。隔天別人問我：「妳昨晚還好嗎？」我都覺得自己正在砸了師大這塊招牌。

正當我惶惶不知終日，大四下還在修28學分，而且一個都不能少，不然就是延畢的時候，我的一個好友，在一次朋友聚會的飯局上，興奮地向我們宣佈她要去考空姐的消息。

「其實妳好像也蠻適合的啊。」朋友們突然轉向我說。

「我嗎？我從來沒想過。」我有些驚訝大家對我竟也有這樣的想法。

然後，在眾人的慫恿之下，我在最後一刻報考了當年度第一間釋出招考資訊的航空公司，也就是我現在工作的這個地方。

在線上填妥了基本資料跟中英文自傳以後，我還差多益成績，所以緊急報考了最近一場考試的場次。

沒想到那年遇到了航空業景氣開始復甦之後的第一次大招！全台灣的多益考場都被報到爆。我若想在期限以前拿到成績，我就只能去台南考試，台中都沒有。

而在夜店界這個人人插科打諢的地方，我居然莫名的敬業。考試前一晚，我還去上班上到當天凌晨五點，回家洗個澡，就由我姐開車載我一路從台北直奔台南，參加下午的考試。

還好我小時候我媽有讓我去上何嘉仁（有幫我拿衣服去做法），我雖然唸也沒唸，考試考到一半還睡著（誰叫我要去夜店上班呢？），驚醒後只好全部猜C，我後來考出來的分數竟也低空飛過了。

後來我的第一階段書面審核資料神秘地過了，收到了第二階段到公司面試的通知（現在才開始講重點）。

第二階段很簡單，就是到南崁的航空公司總部去繳交書面資料，然後在頂樓的大禮堂等候叫號，再依序上台去簡單自我介紹：我是幾號誰誰誰，謝謝。

就這樣，台下會有五個評審面無表情地看著妳，從他們的眼神妳看不見希望，妳就是會覺得：oh, ok, fine 我不會考上。就像是誤闖了政商名流的私密派對，被裡面瘦得皮包骨且鼻樑墊得恨天高的女王蜂們用眼神從頭到腳掂量，然後，下一秒，安管就把妳請出包廂。

然後再經過一番神秘的擲筊儀式（人這麼多我真的覺得他們只能用這個方法篩選比較有效率），我又收到了第三階段的通知。第三階段是念廣播詞，也是人人聞風喪膽的階段，因為唸英文廣播詞也就算了，還要求我們要唸台語。

而現代的孩子大都是父母不想輸在起跑點的產物，小時候不是送去唸雙語幼稚園，就是想辦法送出國遊學，再不濟也要自力更生去澳洲打工度假，因此都有一定程度的英語能力，台語卻不見得流轉。有些來自外省家庭、客家家庭甚至原民家庭的孩子，你要他看民視不如叫他把電視砸爛，因為都一樣看不懂，一片漆黑還比較自在。

不過大家真的不用害怕，因為真的只唸非常短的一句而已，像是：有關電子用品的使用規定，請參考機內雜誌，或詢問我們的空服人員；本班機全面禁菸，請勿使用電子菸；現在航機即將起飛，請再次確認您的安全帶已經繫緊⋯⋯。

但真正到了這間公司上班以後，我默默開始覺得事有蹊蹺，因為這間公司負責念廣播詞的一直都是座艙長，近幾年開始才有選拔一些廣播詞唸得好的副座艙長來負責一個航班的廣播。從我面試廣播詞的這一天到我真的有一天能承擔大業來負責廣播詞，大概經過了七年之久。

為了七年後的這天而特地來辦一個考試，我只能說不是過度未雨綢繆，極有遠見遠到我都能去一趟火星來回，就是主管們太⋯⋯望子成龍，希望我們人人都在這間公司長長久久，一路扶搖直上幹到座艙長。

五個五個一組唸完廣播詞後，我們從小房間裡出來，會先被指定坐在外頭的椅子上等待殘酷的考核成果。約莫五分鐘後，會有一位試務人員拿著五張紙出來，他會按照上頭的名字依序發給我們，然後，你必須在剛剛跟妳一起進去的四個人面前，打開那張紙，確認妳這關到底是有過沒過。

如果是在私下接到結果，沒過的話還能放肆地大哭一場、罵罵評審有眼無珠之類的飆幾句髒話洩恨，可是就這麼在妳剛剛的對手面前接到結果，有過的話也不好跳個阿魯巴之舞，跟空氣朋友give me five大喊耶斯，還要裝地靦腆好像有過沒過真的於我如浮雲一樣。

而且空姐面試大概是我人生中經歷過最做作的場面，每個女孩穿著一樣的白衣黑裙（偶爾會有人穿很走針的橘色、綠色、藍色）；梳一樣的包頭（偶爾會有人髮膠噴太多像剛從少林寺練完鐵頭功下山）；掛著一樣的笑容（像剛接了醫美診所業配的部落客貪小便宜打了過多劑量的玻尿酸）；明明眼神都在試探彼此；明明就在拔著心裡的玫瑰花瓣數算著別人：妳會上、妳不會上；明明前晚才去喝酒宿醉（好吧也許只有我是這樣）；明明男友就劈腿卻還離不開對方（好吧這點也許也只有我是這樣）⋯⋯但一來到這裡大家瞬間就變身為真善美裡的馬利亞，有夠天真無邪都喝阿爾卑斯山的羊奶長大。

總之，就算妳不喝羊奶，都要把自己打理地跟工業化之前的地球一樣純淨無瑕，喜惡不顯於色，與人眼神接觸都要散發「如果你打我的左臉，我右臉也轉過來給你打」的聖潔光芒。

因為亞洲的航空公司賣的就是一個夢想：飛機上座椅很小很擠很不舒服沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；剛好抽中籤王坐到附近的人有嚴重腳臭還脫鞋把腳跨在前面的椅子上沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；飛機餐不知為何總是很難吃而且剛好坐到後面幾排雖小連想吃的選擇都選不到沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長⋯⋯。

要是連如此基本的場面都扛不住，以後上機也實在很難面對以上各種我們每日公親變事主的日常。

沒過當然就是黯然回家、有過就下午到醫務室報到，做基本的身體檢查，量量身高體重視力，然後回家再等待下一階段的通知。

第四階段是紙筆測驗，會考一張類似高中英文段考的考卷，還有一張數學考卷，但只考加法只是數字離奇地大，就是妳在這間公司上班一輩子都賺不到的金額，但可能就是要給妳一個夢想的藍圖，讓妳覺得：啊，老娘就要飛黃騰達（亞洲航空公司賣的就是一個夢想，不只賣客人，也賣員工）！還有一張問答題填填妳對於服務業的看法、對公司的忠誠度之類的鳥話。

第五階段（有完沒完啊）終於來到最後一關的中英文主管面試，我當時是先考中文，再考英文，一樣是五個人一組進去小房間面試。我這組有個超級強的女子，如果我們現在是在飢餓遊戲hunger game的話（其實也差不多了），她一定是來自第一區的專業貢品，從小接受嚴格訓練。

她長得非常溫婉美麗也就算了，還在我們被叫到名字要進去面試之際，搶先去替我們開門，其實我有看一些網路上的考試技巧也是說一定要搶到開關門的機會，因為這個小動作能讓評審覺得妳非常細心積極而且樂意為人服務。我在排隊的時候還很夜郎地想說啊呀真幸運老娘剛好排在第一個，等下開門的一定是我。結果我們一被叫到名字站起來，專業貢品居然不疾不徐的大步跨向前，先去幫大家開門了。然後因為她的動作身段實在太優雅，我看傻了還忘記要跟她搶，就這樣走進小房間了。

在我們其他四個來自第十二區的珍妮佛勞倫斯傻傻地排列站好在評審面前以後，專業貢品才輕輕地關上門，羅志祥般一枝獨show走向她的位子。

評審先請我們每個人自我介紹，才開始提問題。我印象中我好像被問到我以前在打工時有沒有遇到什麼特別印象深刻的事，還有我為什麼想考空服員，而我老實回答了其實當初我是陪朋友來考的，但很幸運地一路進到final。還有一些其他問題，但抱歉畢竟已經是將近七年前的事了，我的腦現在最要緊記的事就是56Ｋ要一杯可樂、60J想換位子因為中間扶手不能拉起來、63H覺得冷氣太強、71G要多兩顆枕頭還有眼罩牙刷拖鞋，所以這些事情早已丟進最近刪除還過了七年救也救不回來。

第二個珍妮佛被問了什麼我也是完全失憶，但他們問第三個珍妮佛的問題，我卻永世無法忘懷，除非我喝下孟婆湯。因為我跟二號珍妮佛、三號珍妮佛都剛好是師大的學生，評審們履歷看到二號還心說可能是巧合，結果看到三號還是念師大，忍不住就問了三號：「為什麼妳們讀師大的都不去當老師都要跑來當空姐？」

靠腰真的是幸好媽媽有養小鬼這題不是問我，因為這題絕對是連空姐補習班老師本人來考都答不出來。

為什麼不當老師要來當空姐？我能說是因為我成績爛到連教育學程都沒辦法修所以老師不能是我人生的選項嗎？

我超級無敵害怕三號珍妮佛如果回答不出來，那評審可能就會轉而攻擊我及二號。

「我不清楚為什麼其他兩位同學不去當老師，但我自己在師大唸了四年，我發覺我是一個自己讀書可以，在教導別人的時候卻很難讓人理解，就是比較不會教人吧，所以才沒有選擇繼續當老師。」三號珍妮佛答，成功救援了其他兩位師大珍妮佛。

四號珍妮佛的考題我一樣失憶，但五號專業貢品卻也令我永生難忘。

她就是我在「大便空姐」一文裡，說到面試時回答自己想當空姐，就是因為小時候搭飛機的時候看見空服姊姊很溫柔親切幫失禁的爺爺清理座位的那位。而且專業貢品的不愧是專業貢品，她居然還是那年上海世界博覽會的台灣館解說員，為了要來考本公司之空服員，竟放棄了這個代表台灣出國的機會，因為剛好與面試的日期強碰。

在旁聽完她這段經歷，我想一、二、三、四號珍妮佛都在心裡昏倒了，直接吞食夜鎖把冠軍送給她就好了。

待五號羅志祥開完世界巡迴演唱會桃園南崁場，我們同時一致轉身面向門口，魚貫走出考場，羅志祥這時又理所當然走第一個替大家開門。

好吧那至少這次關門可以輪到走最後一個的我了吧。結果當我走至門邊，哇靠羅志祥還站在門口，微笑看著每一個珍妮佛，但手卻緊緊拽著門把，誓不放開這個機會！

我有伸手暗示志祥可否與我交棒，但志祥不依，依然溫婉堅定地用眼神告訴我：休想！

所以我們就這麼傻傻走出去了，出去以後我特意偷偷回頭看，志祥居然還再朝評審們點了個頭說：「謝謝評審。」才轉身把門帶上。

高啊高！被分到與此人同一組面試，雖然考上的機率渺茫，但也算是長了見識。

過了一陣子，我居然接到通知：考上了！

再過一陣子，我來到這間公司受訓，才發現，我們最後一起面試的五個人居然都考上了。我只能說我們其他四位珍妮佛的媽媽應該都是養小鬼職業工會的理事，在我們面試當天左青龍、右白虎、南朱雀、北玄武，擺陣結印逆天而行，愛女心切終於打動上天。

很多女孩想當空服員，都是覺得這個職業聽起來高雅、體面，薪水不錯，可以出國看看世界。剪裁合身的制服和優雅的髮髻、航空公司對職員外貌的要求，更讓這個職業引人遐想，而誰不想成為人人欣羨追逐的對象？

雖然空服員從來都不是我個夢想，但在考試這樣一關關折磨的過程中，我的心態也被陶冶地開始「想要」這頂后冠（所以各位少女們請謹記一定要折磨所有追求妳的男人）。實不相瞞，我在最後一關面試之前還特地找了朋友扮演考官，拿著網路上找來的教材，實地模擬練習了幾次；也偷偷上網看了好多關於這份工作的資訊，無數次地幻想自己真的穿上制服、當上空姐會是怎麼樣（不過事後證明我的許多幻想真的都只是幻想，像我曾幻想當空姐就是每飛到一個地方，就在那裡玩到爽了再回家。結果沒有喔，大部分的地方都是讓妳休息到基本的休時就迅速要妳滾了，我睡覺都來不及了何來玩到爽。三小時以內的航線更直接要妳打來回，飛過去等待下一批客人上機就閃，我去過沖繩無數次，都只待在飛機上連土地都沒踩到）。

在此總結一下我的成功心法：一、誤打誤撞碰上機會；二、莫名其妙對自己非常有自信；三、開始跟空氣朋友演對手戲；四、全力拼搏奮鬥一發；五、聽天由命等待結果輕輕放下吧。

我既不是台銘也不是永慶居然還敢整理自己的成功法則，尤其我的成功都蠻小的也真是狂妄（我是項羽），如果你們還選擇相信，那我也只能祝福你們了啦。

不過當上空姐以後，我真的有比較快樂嗎？老實說，我沒有。

不論是師大還是空服員，這兩個名牌都沒有真正的為我的人生幸福加分，尤其當我很自傲於這些外在事物的時候，我更是在暗地裡為自己作嘔。

我念師大的時候，當時的男友劈腿，劈腿的對象是我的同班同學。我念的圖文傳播學系分成兩個組，一個是影視組，是讓高中生念的；另一組是印刷組，是讓高職生念的。但有一半的共同科目不分組別要全班一起上課。我和男友都是影視組，他劈腿的同學念的是印刷組（詳情請見老文章「因為自私所以離開你」）。我當時非常的膚淺幼稚，總是一直在比較：因為她念印刷組她是高職畢業而我是高中畢業所以我比較高級、我從小到大都住台北而她是從中南部上來唸書的所以我比較高級、她只有一個名牌包包可是我有三個所以我比較高級⋯⋯。

我剛考上空姐的時候，當時的男友也劈腿（媽啊我這是什麼感情路），雖然是我自願做小當小三，可是我還是無可避免的不停在心裡與正宮比較。她大學沒念完就休學而我有畢業所以我比較高級、她在酒吧上班我在當空姐所以我比較高級、跟她結婚可能就是回鄉下種田但跟我結婚就是機票很便宜環遊世界所以我比較高級⋯⋯。

當我淪陷在這樣虛偽的遊戲裡，靠著各種外在的「名牌」為自己加持的時候，我真的一點都不快樂。

跟師大劈腿男交往的時候，我每天搭著捷運到古亭捷運站上學，在從捷運站走至師大校園的這一段路，我總是忍不住就開始流淚；在自願當小三的那段時光，我總是必須壓抑自已的無法與對方公然相處，還要假裝單身的落寞。

而我不知道自己的問題出在哪裡，我以為我已經夠好了，為什麼對方總不肯專心一意只為我停留？我擁有的頭銜還不夠嗎？

別人看我好似光鮮亮麗，但細數自己卻是滿目瘡痍。

經歷了這麼多，我才終於發覺，這些外在的事物都不是通往幸褔的途徑，只有真正開始謙卑的自省，放棄這些所謂的「光環」，我才真的開始舒心坦然。

舉個簡單的例子好了，有人養的狗，脖子上總戴著項圈，周身整潔，食物不虞匱乏；沒人養的狗，全身髒兮兮，在街頭流浪，有一餐沒一餐。可是狗會因為自己戴了項圈就覺得自己比較高級、不去理會其他流浪狗嗎？狗的快樂，會因為世俗的鎖鏈而有所改變嗎？

而真正愛護動物的人會只疼愛自己的寵物，卻鄙視其他動物嗎？

我認識的愛狗人士，都是一視同仁地愛護珍惜所有的狗兒。

人生的順序不該是我念師大、我當空姐，所以我很快樂；應該是我很快樂，我剛好念師大、剛好當空姐，所以加分。

我希望所有想要當空服的妹子們好好的想想一個問題：如果不當空姐，妳還喜不喜歡自己？

如果答案是否定的，那麼若妳全力拼搏，也很幸運地考上了以後，請不要迷失在這個身分給妳的框架裡，不要因為別人都在吹捧這個工作很辛苦，就覺得自己全世界最累；不要大家都流行去哪裡打卡做什麼，就覺得一定非做不可；不要高調炫耀妳的快樂，卻忘了體驗當下的美好。

妳非常幸運，可能妳老母跟我老母一樣同是養小鬼職業工會的高級會員，所以妳得到了這份別人夢寐以求的工作。妳有更多的機會去認識世界、探究自己，但不要忘了在工作之餘，隨時放下妳的后冠，妳才有機會發現，原來沒有寶石的鑲飾，隨意任頭髮流敞的自己也很美麗。

如果答案是否定的，而且妳也沒考上的話，很簡單，想想我在文章開頭告訴妳的這間公司的組員最流行的三件事，妳就知道其實考上了也沒什麼了不起的啦哈哈哈哈。

如果答案是肯定的，不論有沒有考上空服員，妳都一樣喜歡自己，那麼，我想，妳已經勝券在握。

因為誰會不喜歡一個深深喜歡自己的人呢？

祝福你們每天都能看見自己的美麗，不為名牌、不為金錢、不為權勢、不為IG的按讚數破新高、不為又發現了敵人的一個缺點⋯⋯。

只為自己昂然立於天地間，而且好喜歡這樣的自己。

[老娘的跑步哲學]（人生很鳥）
近日與一位突然奮發向上的閨蜜見面。

去年，她突然辭了原本做的爽爽的公務員工作，毅然決然跑去考了五、六、七、八張證照，瘋狂面試國內外各家投顧銀行，立志當理專。

我這位閨蜜大概是我人生中認識少數比我更狗屎運的人。

她不像我是老母比較傳統 ，全力在背後幫我搶頭香養小鬼。她媽更屌，直接在基因序列裡內建她的邏輯處理能力，所以她從小到大都不費吹灰之力就能考到全校第一。

考高中時其實分數可以上北一女，但她嫌棄小綠綠沒有男人（難怪我們會是好朋友），硬是降格選了師大附中，國中校長還帶著禮盒親自登門拜訪，拜託她為了學校的升學率能高一個百分比改填北一女，但她不要就是不要，相當有主見的一位奇女子。

她在公務員時期，待的是一個涼到深處無怨尤的單位，為避免民怨，我在此就不公布是什麼單位了。

反正據她形容，她就是每天準時上班，有事就坐在外面處理一下，要處理的也不是什麼需要用到微積分還開根號的那種大事，完全是小七店員舉手之勞的那種等級，還不用搬貨進貨排貨，沒事就可以躲回裡面，直接把門上鎖，在裡面睡到下班，打卡回家。

她大概發奮努力半年就考上了理想的銀行的理專。

但其實我們一票朋友都非常意外，她為什麼突然要那麼上進？

尤其她又有個穩定交往一百年的工程師弟弟男友非常想娶她，一個女人一生有一份每天讓妳上班睡覺、下班尿尿，還永遠不會被裁員的工作，加上年下男友經濟實力穩定，家裡有車有房，雖然不是大富大貴也絕對可以過得舒心，為什麼要在三十歲這年，突然那麼拼命？

我和她以前是賣煙的同事。

講好聽一點是品牌大使，講直白一點，就是煙促。就是大家可以在夜店酒吧偶爾遇到幾個濃妝妹子穿著緊身露肚制服，後面跟一個背著大旅行袋穿polo衫的男子，人稱督導，穿梭在人潮擁擠中，一間間包廂詢問有沒有人要買菸的那種打工。

看到這裡，大家應該可以推想出其實她也是個長相秀麗的女子，媽媽完全基因工程師，給她排出一個又正又會唸書的基因序列，我以後要是懷孕，絕對要花大錢請她媽幫我的肚子作法。

我們倆會變好朋友，除了因為我們都超級熱愛男人以外，還因為我們都是頂著名校光環卻完全不想做正經事，只想靠外表在外走跳賺錢的膚淺女子。

好學校的人在外打工大多是當當家教，我們卻是賣煙賣酒。而且因為她比我還漂亮許多，台灣基因卻有混血臉蛋，皮膚白皙、身材高挑，要腿有腿、要奶有奶，所以她還曾被挖掘當過飯局妹，偶爾陪陪政商名流吃飯，勾勾小手、吃吃大餐，也不用被灌酒，三個小時的行情價大概就一萬台幣左右。

我非常羨慕（兒時到底有多偏差），所以一直拜託她看在好友一場的份上，引薦我也去當飯局妹。

結果她做一個月就不做了，而且也沒幫我介紹，原因不是她被什麼老闆侵犯傷害到幼小的心靈，憤而厭世，反之，她相處過的老闆們個個都很喜歡她，也是翩翩君子，從不對她動手動腳。

她不做也不幫我介紹的原因，是她覺得錢太好賺哈哈哈哈哈。

她說她一個禮拜去吃個三次飯就賺一個剛出社會大學生一個月的薪水，還不用被扣稅，實拿現金，這樣的生活再過下去，她會變成完成沒有生活能力也無力思考的白痴，這不是她想要的人生。

我說：「幹，那我呢？妳想思考可是妳姐妹我只想當腦殘啊！」

她說：「我這是在為妳好，那種生活會讓人頹廢，不過也罷。」

所以我這位閨蜜就做一個月賺了十幾萬就徹底脫離飯局界，而我則因為沒她正所以從沒有機會，就這樣一路平凡被逼著自己發憤圖強，腦子好累，還賺不到她當初的一半。

閨蜜是一個非常沈迷於網路電玩的人，雖然立志不做飯局妹，卻還是立志長大以後可以做一份非常閒、非常穩定、不用看人臉色、不用太用力就能維持生活基本水平，讓她一輩子可以每晚上線組隊打怪就好的工作。

所以她大四就開始準備考公務員，也因為她的神秘的基因排列，她也是才準備兩、三個月，就以前三名考上理想的涼缺，開始過起她夢寐以求的魯蛇人生。

在此為感念我對她無限的嫉妒及敬意，我們尊稱她一聲大魯妹。

大魯妹有穩定的工作、穩定的男友、人正又聰明，基本可以直接自殺因為此生無憾了。

但上天又給了她一道關卡，就是「結婚」。

大魯妹爽爽頹唐了幾年，也到了周遭的人趕結婚像趕投胎一樣的年紀，大魯妹的男友明明年紀比她還小四歲，卻也動了這個凡心，想急急跳入愛情的墳墓裡。

但她這麼任性自在的魯中之魯，自然是不會想要受到婚姻的束縛，尤其男友又是家中獨子，再怎麼不濟她都要生一個小孩交代。

「我才不要生小孩，這麼麻煩的事情，又痛又累還要負責他一生。我男友又沒有有錢到我可以把小孩生了就不用照顧的境界，我可能還要繼續上班養家賺錢，我為什麼要為了滿足他家人的期望去做我不喜歡的事情？」大魯妹說。

再者，大魯妹還有相當不堪的家庭問題，就算男友家人都對她很好，她結婚以後，總不能要對方連她的原生家庭一起負責。

與此同時，我正在為了戀愛而煩惱。

雖然沒有男友，但我喜歡的男人不喜歡我，喜歡我的男人我也不喜歡，我想結婚生子，可以為了養小孩繼續奉獻我的時間精力在我其實沒有那麼喜歡的工作上，我趕投胎卻比趕結婚容易，我的人生沒有目標重心，沒有大魯妹那種打電玩打到可以暴斃而亡在電腦前的遠大理想，我想要的全都不屬於我自己。

可是大魯妹擁有我想要的一切，而且看似得來不費吹灰之力，應該說她好像連吹都沒吹，我們的人生究竟出了什麼問題？

不知見面聊了幾次，在漆黑的夜空下相互抱怨著彼此的人生，有時會說到哭泣，有時會因為感念還有彼此的陪伴相視而笑。

我們擁有最珍貴也最脆弱的友情，要嘛一起擺爛、要嘛一起提當年勇，反正沒什麼壓力，在這個人面前可以完全軟弱做自己，重點是妳知道對方絕對不會比妳更強，所以很安心。

有一天，大魯妹突然跟我說，她分手了。

她哭得死去活來，因為她知道這個男人對她是真正的好，但這一分也就回不去了。

我在安慰她的同時，還很沒良心地說她真傻，何必那麼有道德感，我們什麼蠢事沒幹過，先佔著茅坑不拉屎有什麼關係，反正男友也還很愛她啊，女人都到了這個年紀了，再不找個男人安生嫁了，青春年華逝去，怕是機會要越來越少，孩子的事情可以再琢磨，先有了婚姻之實才重要吧。

「我不能這樣對他，也不能這樣對我自己，我終於發現我的問題是什麼，就是我永遠都不想付出，卻想要別人為我付出讓我過最輕鬆的人生。可是，」大魯妹頓了一頓：「要讓別人為了我付出而委屈自己，才是最痛苦最不輕鬆的事。我想通了，我想要過自己替自己負責的人生，如果我自己很有能力，賺很多錢，有誰可以指使我要我怎麼做？」

然後，大魯妹開始準備考理財專員。

然後，大魯妹乾脆辭去了她極涼的工作，逼自己沒有退路。

在她最終主管面試這天，考官問她：「我們這個工作的壓力很大，看妳之前的工作經歷，都是在公家機關，想必沒什麼壓力，妳年紀又比其他應試者還大，妳覺得妳有辦法勝任這個工作嗎？」

光聽到她的問題，我都替她頭皮發麻，好像考官此刻就坐在我面前，問著我：「我們這個工作的壓力很大，看妳之前的工作經歷，就只當過空姐，想必沒什麼壓力，妳年紀又比其他應試者還大，妳覺得妳有辦法勝任這個工作嗎？」一樣。

大魯妹捋了捋落在前額的頭髮，聲音平穩，少了從前我們穿梭在夜店靠著青春肉體招攬男人目光，喊著「買菸嗎？買菸嗎？」的嗲氣，多了幾分素淨的自信與正氣，緩緩道：「我覺得抗壓性和一個人對目標的執著度有深切的關係，我的目標很清楚，我很想在這個行業闖出一片天，而且正因為我比其他應試者的年紀還大，之前的工作經驗還完全沒有實質幫助，所以我更沒有後路，我只能更努力向前。我想，這反而是我的優勢，不是劣勢。」

結束最終面試後，剛剛面試她的主管單獨請她到另一間辦公室坐坐。

不是問她晚上有沒有空、一個小時多少錢、能不能陪喝酒。

而是告訴她：「魯小姐，妳剛剛面試的表現非常優異，我想我們很快就可以在公司見面了。」

然後，大魯妹考上了，在她三十歲這一年。

在大魯妹痛定思痛，決定改頭換面的這段期間，我們還是有聯絡，但是聯繫的頻率較從前比起來少了許多。

除了因為她忙著準備考試面試以外，我也因為真的沒有男友很閒還可以失戀，沒有資格想要找什麼新秘、什麼婚紗、什麼婚宴場地、什麼婚禮攝影，而被迫重新定調自己的人生。

如果別人覺得我該有的我都沒有、如果有人可以捨棄別人覺得他該有的，我到底可以有什麼？

然後，我開始看書思考。

然後，我開始把每個假日都拿來寫作。

在我不小心寫了一篇爆文以後，有一天，我的粉絲頁收到一封私訊。

不是粉絲來信說好喜歡我的文章、不是有感情問題要我這個戀愛之魯幫忙解答、不是問我業配一篇價碼多少。

而是問我：「我是某某出版社的編輯，請問可以幫妳出書嗎？」

近日我和大魯妹見了面，她已經開始在外商銀行上班當起理專，我也初步和出版社洽談過，基本上只要我拼命寫，不怕苦不怕難不怕被退稿，約莫一年後我的著作就可以問世了哈哈哈哈（超級久遠）。

然後，我們又有了新的煩惱。

原來，和她同一批進公司的兩個同事，一個已經在其他銀行做過理專，算是被挖角過來；一個是從這間銀行的內勤轉任，即使與客戶的應對進退跟她一樣需要更多訓練 ，但至少文書資訊的處理不用重頭來過，而且兩個同事的年紀都比她小上三歲。

大魯妹之前沈迷在2D世界太久，一回歸現實世界，就來到競爭如此激烈的金融業，還處處不如人，讓原先不論是美貌還是成績都在人均之上的她，挫折感非常強烈。

我則是被出版社告誡，現代的讀者都是網路的重度使用者，只要能在網路上找得到東西，基本賣不出去，要我完全寫新的文章。在我寫書的同時，也不能忘了我在網路上的粉絲們，因此還要寫文章維持互動率，完全逼死我。

然後你覺得出了書我就發大財了嗎？

沒有。

版稅這種東西，是我聽過全天下最廉價的薪水，能在烏干達養活自己，在台灣就是想買一碗泡麵，只能選最陽春，肉塊跟螞蟻一樣小，卻遠不及螞蟻多的那種。滿X大餐、一Ｏ讚都買不起，除非你們每個人都以大樂透上看十億的姿態，包牌我的書。

原本我還滿懷期待想說啊呀終於要出書可以兩手一攤辭職不幹了，結果編輯姊姊們卻說：「這世上能靠賣書不愁吃穿的，大概只有JK羅琳，勸妳還是繼續上班吧。」

命運之神超級無敵北爛，簡直要把我們倆往死裡整。可是我們說完了煩惱，低落了幾秒，我們卻不再抱怨了。

因為，終於，我們做著的，是我們真心誠意想做的事，不是俗世的價值逼著我們該完成的事。

每天都有椎心的痛苦在明天等著我們，可是我們卻從沒有這麼爽過，是一種翻牆打架抽煙，被教官抓到叫去訓導處面壁思過，看著彼此掛彩的臉，還能笑著說：「你怎麼被揍得這麼慘呀」的那種快樂。

晚餐過後，我和大魯妹手勾手共撐一把小傘，散步行至一零一捷運站，大魯妹家就在附近，她只是貪戀著和我多聊一會兒才陪我走這一段。

「妳現在是不是有跑步的習慣啊？其實我一直不明白，為什麼有人可以這麼熱中於跑步。」大魯妹突然問。

「算是一種以形補形吧。」我道：「據我自己觀察，會去跑步的人大部分其實一開始也不知道為什麼要跑步，像我純粹就是失戀太閒了想說跑步好像蠻屌的，流完汗就不會流淚了，才開始跑的。」

因為我們都不知道人生的方向在哪裡、該往哪裡走，我們都很迷惘，別人要我們做的事，我們不見得想做，我們想做的事又離我們過於遙遠。其實只要上天垂憐，能給我一條道路，我拼死也會去盡力完成，但我連入口都找不到，該怎麼辦？

如果我有腳，我能動，我有一個身體、一條爛命，有人說跑步很好，我就去跑跑看吧。

在這個過程裡面也絕對曾有無限悔恨，馬的老娘放假好好的不在家睡覺，清晨四點起床在那邊跑一個搭公車至少要半小時的距離幹嘛？每跑一步我就是罵自己一次，可是腳卻停不下來，心裡也倔強的想向自己證明什麼。

而且跑完了這幾公里，我還是跑不贏林義傑無法參加撒哈拉沙漠超馬，可是我跑贏了心裡那個軟弱的自己。

我曾經找不到方向該往哪去，但跑完了才發現，其實條條大路通羅馬，距離多遠，跑就對了，沒有google map只是藉口而已。

然後，就產生了這麼多個然後。

沒有什麼萬事俱備只欠東風，想當理專就是上人力銀行丟履歷開始準備考試面試、想當作家就是買台筆電每個假日到咖啡廳報到發功。

上個月剛好跟與和某台灣戲劇小天王傳緋聞的學妹飛到。

在工作時我剛好背對學姐學妹處理客人要的東西，與此同時，我不小心聽到學姐對另一位學妹說：「妳不知道她很紅嗎？」

我心裡暗爽偷笑想說唉呀沒想到我個人的名氣已經大到有人要在背後議論紛紛我了，等等轉過去我絕對要好好答謝粉絲熱愛推薦，以劉德華為榜樣親切微笑，握手拍照。

結果我才堆起笑容要轉過頭去，學姐又說：「她就是跟小天王傳緋聞的那個啊，新聞報很大妳居然不知道！」

聽到此，我不禁虎軀一震，差點抖落一滴男兒淚。

我每個假日如此艱辛在寫作，卻及不上與小天王傳個緋聞來得廣為人知。

我準備好客人要的東西以後，先給客人送到座位上去。待我回到廚房，學姐還拉著我八卦：「妳知道我們這趟有小天王的緋聞對象嗎？」

「我知道啊，」我笑著回答，早已將心酸混血吞下：「我覺得她很美，小天王會喜歡也在情理之中。」

其實我跟大魯妹早就走到捷運站了，但和她還依依不捨地多講了這個小天王的故事。

這一夜，小雨，微涼。

台北一零一聳立在跟前，像劍一般擋去夢想的模樣。

「等我出了書，成為華文世界第一作家以後，我賺的所有錢都拿來讓妳幫我投資。」我豪氣道，吐出一口比山還高的氣傲。

「等妳出了書，我也變成一個很厲害的理專了，我一定會幫助妳賺更多錢，也讓自己賺很多錢。」大魯妹學我，氣焰更高。

我們兩個三十歲的瘋女人這麼對彼此承諾著，像少女時去夜店在舞池裡當著彼此的眼睛，防止對方被醜男從背後熊抱。

賣煙的小女孩點起夢想，不為死在雪地上，而是為了明天的風光燦爛。這世上悲傷的故事何其多，是因為我們從來都不動起來，光在一邊發抖當然會死啊。

千里之行始於足下，走一步，旅程就開始了。

PS：附圖為兒時當煙促的宣傳照，媽呀重新再看從前的模樣，才發現，嗯，我真的不適合當飯局妹哈哈哈哈哈，老闆們會拿酒潑我。