「恐懼的背後是失去愛或感覺不到愛。」
父母最重要的工作是教孩子看到愛的樣貌，這一點我父母顯然失職。
我的父母親關係相當一觸即發，那時候的他們不算合格的父母，而我母親在這樣緊繃的情緒下生下了四個孩子。父母親是孩子認識愛、學習愛、付出愛最重要的管道，我沒有學到什麼，當然不知道愛是什麼東西或有什麼重要。
沒有愛的滋潤，生命當然很乾澀，我又早熟，又很敏感，不像很多孩子每天打打鬧鬧一天就過了，當我們鄉下的孩子在爬樹、玩水、抓青蛙、下田工作，我卻是看著來來往往的流氓與嫖客進出我住的家。我與父母互動也很少，我的小腦袋一直被大人另一個世界的陰暗面刺激著，家裡的孩子感情也普通，導致我常覺得，什麼！這就是所謂的人生？每天吃飯、睡覺、上廁所、醒來，再吃飯、睡覺、上廁所，不斷重複，毫無新意，到底活著要幹嘛？現在死掉跟之後死掉又有什麼兩樣？不如現在死掉還省很多錢。
我的腦子對這世界充滿疑惑與恐懼，沒有人看出來，也沒有人能引導我，所以我十三歲之前都很想自殺。
我的內心有一部分很孩童地天真發展，另一部分卻天天想死，我常從我家四樓往下看很久，想知道跳下去會不會死；十三歲那年，我的兔子從樓上掉下去，沒死但斷了腿，我才打消這個念頭，我不想一輩子需要人照顧。對，當時我覺得所有照顧我的人都會在之後背棄我，或以另一種方式來傷害我，我不要，我急著獨立，這也造成我以前在關係中不會將自己交出去。對，我不付出愛也不感受愛。
我真的是一個很特別的孩子，即便這麼缺乏自信，但在心理的底層又有一絲線是很堅定相信的。
我媽媽在我十歲時去割了雙眼皮，她跟我說長大帶我去割，我馬上回她：「我才不要勒，等我長大後就流行單眼皮了。」雖然我長到這麼大還是沒流行單眼皮，但我對自己外在的特質的堅持真是從小到大沒有改變，我也不知道哪來的自信。
———-摘自「我不要完美 只要完整—-成為自己的七堂課」
我是一個很早就想逃離家的孩子，繞了一大圈，到了30幾歲才發現，我永遠無法逃開家庭對我的傷害，我只能回頭去處理，去面對，我才能真正從這個傷口走出來，不用繼續活在父母的能量裡，而活得像自己。
10/12(六) 松菸誠品書店3樓簽書會，有問必答。
明天見。
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