思維寶評價的八卦，PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

1990年研究所畢業，我跟大多數的人一樣，決定要留在紐約闖一闖，實現我的美國夢，就算最後一事無成，也不虛此行，當時身邊有幾個要好的女同學，透過她們認識了一群很獨特的女性，年紀大我將近一輪，原以為應該比較保守，沒想到她們思維遠遠超越我，翻轉了我很多觀念。

有一個叫麗茲的女生，大學唸的是藝術，畫了幾年畫，後來突然組了一個搖滾樂團，年近四十，又下定決心要轉戰法律，苦讀多年，最後考上法官，單身的她，為了領養一個非洲孤兒，花了好幾年時間才順利把孩子接到美國，看著她一路靠著信念，做自己熱愛的事，到建立家庭，最終有這麼好的成就，羨慕她為自己而活的勇氣，不去在乎外面世界評價女性該有的模樣。

潔莉也是這樣一位打開我眼界的奇女子，來自德國的她，身高近6尺，擁有一雙超級大長腿，一頭又直又長的金髮與貼著額頭的齊瀏海是她的招牌Look，無論在哪兒都是大家注目的焦點，20多歲一個人隻身來到紐約，赤手打拼，在當時被視為最危險的下東城落腳，這是很多人不敢踏進的地方。

但潔莉就是不一樣，不僅要住在那裡，還拿出自己的積蓄，1989年開了一間Bar，而且是那個區域的第一家藝術家酒吧，整個下東城，從原本如鬼城般無人敢踏進去，到後來漸漸經營得有聲有色，還帶動了整個社區的經濟成長，多年的辛苦耕耘，總算開始好轉。

不久得知潔莉懷孕的消息，卻沒有公開男方是誰 （她的一貫作風），潔莉決定獨自懷下這個孩子，朋友圈都送上滿滿祝福，準備迎接新生命的到來。沒想到，女兒一出生即被診斷出第一型糖尿病，先天自體無法分泌胰島素，終生都需要靠施打胰島素控制血糖，當時寶寶在加護病房待了很長一段時間，在醫院的細心照料下才逐漸好轉。

25年前，資訊沒那麼發達，網路也沒那麼便利，女兒的病如晴天霹靂，原本滿懷期待，以為一切就要開始好轉，沒想到老天開了一個玩笑，讓她跌了一跤，自責沒有把孩子生得健健康康，未來要怎麼跟女兒解釋這個病，剛生完寶寶那段時間，除了幾個貼心的朋友，她都不希望大家去醫院探望，看見她落寞、心痛的模樣。

她知道自己必須再站起來，與其怨天尤人，不如放下並接受這一切，讓生活趕緊回到原本的軌道上，給孩子一個身心健康的成長環境。走出低潮後，第一件事就是重新整修她的家，為了能夠隨時觀測女兒的健康情況，室內所有的隔間/門都拆除，整個家宛如一個龐大的開放空間，廁所的牆面也全部以玻璃取代，原來她們必須這麼小心翼翼地度過每一刻，假使低血糖沒有即時發現，後果真的不堪設想。

但這個設計對朋友來說很尷尬，每回到她家作客，去廁所就像在上演一場赤裸裸的真人秀，潔莉還為女兒在客廳的挑高屋頂，垂降了一個盪鞦韆，讓她體驗自由自在、毫無畏懼，翱翔在空中的感受。女兒的飲食都由潔莉嚴格控管，時時刻刻注意血糖值，不僅飯前測血糖，一天還要注射好幾次胰島素。遺傳了媽媽的活潑正向，善解人意的她，是所有人眼中的開心果，潔莉從未把自己的期望強壓在孩子身上，只希望她快樂健康長大。

女兒知道媽媽一個人辛苦扶養她，總是主動幫忙分擔家務（印象中她最愛在家門口幫媽媽洗車），這麼多年過去，我們都忘了她是一個有先天疾病的孩子，她也不覺得自己與其他同齡小孩不同，因為潔莉給了她滿滿的愛，讓她自信做自己。

有一次在她們家，不小心撞見潔莉正準備幫女兒打胰島素。那個畫面我永遠忘不了，女兒緊緊依偎著潔莉，她輕聲地說：『不痛不痛，很快就過去了』，那一針不僅打在孩子身上，彷彿也刺進了媽媽的心中。

當下我的心都要碎了，直覺反應是趕緊道歉、離開，沒想到潔莉立馬叫住我說：It's ok。那是我第一次這麼近距離，看著一個母親為孩子注射，女兒默默地坐在那裡，沒有喊一聲痛。

女兒是她生活的重心，更是她工作的動力，她的酒吧在歷經了幾次危機後，依然屹立不搖，如今是年輕世代最愛出沒的地方，店門口的空地，是滑板玩家的練習場，室內的牆面，提供給年輕藝術家一個展示的平台，那裡更是獨立音樂創作人的天堂，週末有不同的樂團進駐演出，多年下來，已成為紐約市的著名地標，一個另類的文化創意聚落。

她說這都是有了孩子之後，身體裡那股不認輸、不像逆境低頭的力量，推動著她向前，每回在網路上看到她的報導，想到這一路走來的艱苦，我打從心底佩服這個女生。

每個人都有不為人知的苦，也有自己要面對的人生難題，我常常想起在紐約的那些年，想到麗茲與潔莉，雖然自己的成就，永遠無法與她們相比，遇到再多的困難與不如意，也要抬起頭，逆風前行。

今年，剛好是胰島素一百周年，想起了潔莉的女兒，如今也過了二十幾年，隨著醫療日益進步，胰島素也增加了多種劑型筆針，變得更方便且精準，相信她能更加自信、堅強地活出繽紛的色彩。

藉由這三幅畫傳達我對她們的思念，願她平安長大，未來無論逆境順境，保有一顆純真且勇敢的心。

期待你們看完故事之後，9/30(四) 23:59前留言跟我分享屬於你生命中的勵志故事，我會從留言中選出10位幸運粉絲，贈送簽名手繪卡片&限量雄獅胰島素跨界聯名筆組！

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#每一張都獨一無二
#胰島素一百周年
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我很抱歉　◎#Begonia
—— 一隻母豬的反省
　
生為女人
我很抱歉
　
我欠男人兵役以及
陰道的使用權利
還敢將孝道外包給外勞
我濫用權力與身體導致
被請客，被接送，被升遷，被讓座
薪水太多，義務太少
越界太多，溫柔太少
順遂又優渥，如一隻
肥滿圓潤的豬
　
順遂優渥如一隻豬，我是
少豬化的元兇
國安危機的禍首
我母豬一族法力高強
母總理召喚水災
母總統吸引颱風
地球的未來掌握在我們
分岔的蹄膀中
　
根據母豬教不斷增生的
至高無上的定義
觀世音不垂憐我，是母豬
林默娘終身不嫁，是母豬
處女懷胎的聖母瑪麗亞更是
母豬中的母豬
胖丁一定是母豬（無藥可救公主病）
胖可丁當然也是（別再假裝監獄兔）
技安妹就不用說了
全宇宙只剩下靜香不是母豬
（什麼？你說她也是？）
　
他們不接受我生而為人
連肋骨都不配
家畜和海產才是我
應得的歸宿
如果能選擇
我寧可成為八軒的母豬
支持人道屠宰的主人
照顧我在北海道山坡
泥巴裡打滾的一生
想要一窩列隊吃奶的豬仔
只需精子和配種員
也好過侍奉自以為是的
雄性人類
　
也曾想過當一枚
藍海裡安睡的鮑魚
食海草，賞魚群
偶爾勸阻嚮往地面的人魚：
「無論雙腳是開或合
地上的人都會批評
正妹的有效期限太短
幸福是打不開的魚尾」
　
與其生為女人
抱歉我不願當人
　
註1：卡通《神奇寶貝》（Pokémon，又譯寶可夢）中的一種神奇寶貝，擅長唱歌，但歌聲有令人入睡的效果。發現眾人皆睡著後牠會生氣地在每個人臉上塗鴉。
註2：漫畫《銀之匙》的主角，以高中生的年紀創立人道養豬場。
註3：感謝Coolcate給予作品建議
　　
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◎作者簡介
　
偶爾背棄小說散文的叛逃者，詩是初心也是愧心。喜歡的詩人有辛波絲卡、夏宇、李賀、李商隱。曾獲文學獎若干，碩士班就讀中。女人迷專欄作家。

　
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美術設計：陳奕辰
攝影來源：陳奕辰
　
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◎小編少年阿Ｂｅｎ賞析
　
一、
近日的母豬教事件引發了許多正反的網路論戰，在這樣的脈絡下，我匿名的朋友Begonia寫了一首讓人讀了感到無比悲傷的作品。
　
這份悲傷來自於哪裡呢？來自一個生理女性不得不用匿名，發表一篇文章把自己帶入她所希望關懷的少數，她嘗試挺身面對那些沒有極限的惡意，並且只能承認自己拿這些惡意一點辦法都沒有。她沒有辦法與這些人溝通，這些人也不願意同理她。
　
覺得我的指控很沒有道理嗎？親愛的母豬教徒們，當你們口口聲聲說「母豬就是出去用餐要男人付費佔男人便宜的那種女人，而不是指所有女性」的同時，知道一個生理女性如她為什麼難過嗎？
　
母跟豬恰好可以讓我們劃出座標系的Ｘ軸與Ｙ軸，當我們在討論時提到了一個「母」的，她對應的恰恰好是「公」；「豬」對應的或許是那「不豬的」吧。我來說說我的想法，在我跟她討論的過程裡，她也認為男女生出去用餐應該是各付各的，她也有不少女性朋友的觀念是類似的，因為我們的教養告訴我們：不要隨便佔別人的便宜。正確的觀念應該是「只要我開心，我可以請客。我請客是因為我心甘情願，我想要我們兩個都開心的享受當下。」而不是「人家是女生你請客是理所當然」，但同樣也不是「我都請客了你卻不願意跟我上床」。
　
或許我們都可以同意有一種行為是「豬」的、糟糕的。但母豬教令人不滿的地方就在於只談論這個座標系中剛好交集在「母」的、「豬」的部分。若我們反感的部分在於行為，為什麼要用性別來綁架論述呢？而且，我們不應該忽視兩個脈絡：
　
二、　
脈絡一，父權。當我們的社會不斷鼓勵男人就應該要是陽剛的高富帥的健美的，同時暗示的了陰柔的矮醜窮的肥胖的男性的相對弱勢、女性做為被保護者應該要柔順，上得了廳堂，下得了廚房。在家像主婦，出門像貴婦，床上像蕩婦。幾乎就是男性的附屬品而存在，甚至更膚淺的人就以外貌作為攀比的標準。至於陽剛的女性？PTT混那麼久才終於看到一個４Ｘ貓被鄉民捧(這代表對男同志族群變得友善嗎？不知道，但至少代表接受度高一點了)，一個氣質特質更男性化的女生大概只會被一堆自稱打Ｔ高手的鄉民羞辱。父權的遊戲規則真正得利的只有兩種人，一種是本身條件就很良好的男性，對他們來說女性是用來征服的；一種是本身條件就良好而且很聰明的女性，他們會利用「被征服」來為自己獲取更多的資本。
　
那麼，我最想問的問題來了。母豬教徒們，為什麼我們要照著父權的規則走，一邊是藉由瞧不起與傷害弱勢的方式來鞏固自己的社經地位，一邊是自己都已經矮醜窮宅肥了，卻還要男生女生都服從這樣的規則，為高牆添磚？你有從中獲得什麼好處嗎？
　
網路上的符號固然有著嘲笑與自嘲，但如果你也討厭別人對你以外貌協會跟金錢作為唯一的衡量標準，你應該拒絕這種標準。你同樣應該要知道，若你是高富帥，用這樣的標準去對待別人，既是對另外一個生命投放惡意；而當另一個更高更富更帥的人，用同樣的規則搶了一個更好的妞，你能做什麼？攤攤手，說這就是社會現實？
　
如果你願意，我們可以一起來改變這個社會。我們同樣可以欣賞美女，讓美女欣賞帥哥。但評價一個人的方式不應該再是「這女生又不正」，「這男生好宅」。對美好的欣賞可以很簡單，這樣的簡單，很多時候卻暗藏著窄化，以及對不能通過這標準的，那些活生生的人的淘汰。什麼時候我們才會想通，女人不僅僅可以是男人性慾望的投射工具，更可以作為一個活生生的人，是男性最好的夥伴與朋友？馬英九都會說「把人當人看」，可是今天的很多鄉民連「把人當人看」都做不到。如果我們可以脫離外表化、膚淺化評估一個人的方式，那麼那些只靠外表跟外在條件的人，能選擇的對象就會少很多。台灣的漂亮女生不少，但你想要認識父權環境下越來越多被培養出只要喊著「人家是女生」就能從男生身上佔便宜的公主，還是長得漂亮的女生並不覺得高富帥才是唯一擇偶條件，她願意欣賞男生的內在，同時也讓自己變成好相處的人（因為這樣才能被更好的男生給好好對待）？人跟人是互相的，這個答案並沒有那麼難猜吧。
　
而我們需要為此付出的代價甚至並不太多，努力讓自己成為更好的人，更真誠更真實的人，可以去追求差不多的對象。當這個時候，那些只有外在條件好的勝利組男男女女要嘛學著讓自己變成一個更好的人，要嘛被迫接受自己的市場萎縮到凱子只能找拜金女，拜金女只能找凱子的程度。

網路上的負面言論還有引起我們壞習慣的行為已經夠多了，推行一點正面的態度，對這個世界的弱勢與他者懷抱更多的同理與善意，最後受益的仍舊是自己而不是那些條件特別好的人，還會讓社會整體變得更好。
　
另外，上面提到了一種「濫用被征服」來在男生身上佔便宜的女生。這些女生確實很多是聰明卻不願意對他人公平的，但如果我們回頭來思考一個人，你會發現一個看似最糟糕的女生，背後也會有她為什麼變得這麼糟糕的原因。好比是來自社會與家庭的教養或期待，讓她的行為成為了一種慣性。
　
如果一個女生從小被教導：女生比較適合持家，帶小孩，不適合出去工作，那是男人的事。並且她家族也都這麼做，而她也不幸沒有遇到帶她走出慣性思維的老師或朋友，那她在挑選男友時很可能就會傾向找經濟能力好的，因為那和安全感有關。
　
舉例來說，有很多女生很拜金，這件事本來就是他們素行不良或品行不好，但也可能是因為他們的媽媽教導他們以後要嫁到有錢人的家。在以前的環境中，女性的處境常常是一旦結婚就應該要離開自己的工作，因為以前也沒有育嬰留職停薪假，所以懷孕後失去工作了，就只能伸手拿錢養小孩。很多媽媽以這種方式教養小孩，是因為覺得我們上一代就是這樣子，所以要讓小孩子未來有保障的方式，就是教她要找一個有錢人嫁掉。
　
有了育嬰假，而且能留職停薪的今天，時代早就不一樣了，但這些媽媽的想法卻沒有隨著時代改變。所以就會衍生出這樣的社會問題。當我們對拜金女的行為反感的同時，只是批評拜金不是最理想的方式，重新去思考行為與觀念，才是解決問題的方法。
　
至於男生──上一代告訴你男人要賺錢養家，不可哭不可低頭，但這一代又多了「溫柔體貼」這樣的要求，讓根本不知道怎麼溫柔體貼、怎麼處理情緒的男人們感到很挫折，因為他們的父輩也沒有這種能力無法教給他們，而且父輩這樣一輩子不也活得好好的？可是時代在改變，我們也應該思考怎麼拒絕這個社會不合理的要求。作為一個標準，所謂的不合理要求不會只從單一女生身上提出，也讓很多的男性因為自己的性別，而必須面臨不知向何處求援的困境。
　
當這個社會的年輕人已經慢慢可以以「只要不傷害他人，選擇愛什麼樣的人是一個人應該享有的自由」的態度思考同志婚姻的可能，為什麼同樣的邏輯不能類推到ＣＣＲ等議題上去呢？兩個人相愛又招誰惹誰呢？這是值得我們思考的。
　
　　
三、
脈絡二：混亂的母豬定義
　
我還是要重申，我完全無法接受再漂亮的女生要在跟我吃飯的時候要求我請客。我認為這樣的行為被批判是有道理的。但這個行為跟性別無關（為什麼男生想賴你一套霸王餐你就不會憤慨成這樣呢？因為你不想上他嗎？），不該一概而論。同時，我認為部分人以「我就是批評這樣的女生為母豬」在這個母豬定義越來越混亂的情況下是站不住腳的。
　
作為一個鄉民，打臉被打臉，或在別人打來打去時搞圍觀幾乎都是本能的行為了。但我這邊想說的並不是一種想打臉誰或者誰活該被打臉的觀念。讓我們看看這一個所謂的「母豬」定義：https://www.facebook.com/Serena719/media_set?set=a.10206798388940068.1073741843.1286034229&type=3&pnref=story　你會發現身為一個女性，不管你有著什麼樣的作為，穿得少一點，甚至是性騷擾的被害者。只要人家看你不順眼，你就是母豬。這裡面，有沒有什麼定義是你覺得不太對的？是你平常在日常生活中不會對自己認識的生理女性說的？如果有，那為什麼藏匿在網路的匿名性後面，你就覺得這樣的行為沒有任何道德責任要負擔呢？更何況，網路生活早已是當代人生活的一部分。從一度希望使用者採取實名制的臉書，再到網路的「公眾論壇」，每天的使用者都很多，而散佈仇恨言論的行為也不會因為你是在匿名或非匿名的場域被看到，就可以爭取到道德的正當性。
　
同場加映一下蘇美，雖然不是特別想提他的事情。但他這樣的文字不是歧視，到底什麼才是歧視？https://www.facebook.com/kookisky/posts/1587317021294475?pnref=story
　
同樣以「母」配合「豬」來看，硬要把「豬」的不道德行為，跟「母」這個性別特質綁架在一起作為論述與網路謾罵的起點，這樣的行為難道不是一種性別歧視嗎？此其一。這所謂「豬」的不道德行為包括但不限於：骨架大、在圖書館自己的水壺被加入精液、跟高學歷交往、跟低學歷交往、被性侵、洗澡被偷拍......如果你對其中任何一點皺了眉頭，如果你認同你不會在現實生活以其中任何一點來稱呼你的朋友中有過這樣遭遇的人。那麼，你為什麼還要「母豬母豬」的到處跟風呢？
　
只要這些被擴大解釋稱呼為母豬的人中有一個人因為你的言論受傷了，不管他是不是玻璃心，那都是你的錯，不是他的。
　
在台灣的社會有一個常見的現象：一個男性跟一百個女性上床常被視為跟同儕炫耀的資本；一名女性跟一百個男性接吻就被視為母豬跟破麻。是的，你可能會說只有「做某些行為」的人才是母豬，但問題不僅僅是這個「某些行為」已經被過度延伸到台女所有的作為或不作為，都要承擔被稱呼為母豬的風險，更重要的是這個社會的男性眼光正在透過「辯證女性的哪些行為是／不是母豬」來形塑一種新時代的，舊形式的三從四德觀。如果我們要討論一種新的道德形式與判準並非不可以，但為什麼現在是母豬教為主的男性在要求女性呢？這個要別人的行為符合自己道德想像的批判方式真的合理嗎？
　
聽過渣男嗎？我聽過許多男性自稱本魯本宅，相信卻沒有太多人喜歡自己被叫做渣男。想一想，如果這個已經沒有辦法，倫理上也不應該「討論女性哪些行為是母豬」的性別戰爭打到最後面變成激進女權主義者跑來擴大定義與反對渣男，她們都來告訴你「我罵的不是你，是渣男」，但同時她們既自認自己的行為是「提醒你不要變成一個渣男」，她們的「渣男」定義卻又不斷的移動，以至於每個人在自己意識到之前身上都至少被插了兩三支箭──母豬教徒們，這會是你們所想見到的嗎？如果你覺得光是不斷的提醒你「某一種人很差，而且你們性別的人特別會這樣」就讓你的生活空間覺得冒犯，那你就不應該用這樣的方式去冒犯別人。
　
四、
每個人都有言論自由，為什麼我們要「政治正確」而不應該使用仇恨性言論？這裡不是在專門討論性別問題，而是我個人的經驗。反對政治不正確不是因為想要討戰，而是因為要讓對方知道這樣的言行會傷害到別人。幾年前我同樣是一個非常反對ＣＣＲ，不討厭廢死團體但是認為人魔就是該死的人唷。你要跟我討論，我說不出太多原因，或許在ＰＴＴ上混過太久，太習慣你打臉來我打臉去的方式，太習慣隨著鄉民而鼓動。而鄉民的正義是什麼？把不義的打到趴，這就是正義啦。這種依靠仇恨來獲得更多認同跟力量自覺的方式，我曾經很著迷很著迷。因為不能理解為什麼要廢除死刑（為什麼要給人魔機會）而跟朋友大吵，吵到最後面一點結論都沒有直到我有一天看到了羅毓嘉在談及一位友人的文章。（http://www.storm.mg/lifestyle/101294）
　
我不要求人人都支持廢死的原諒與「給他機會」精神，但當我們看到羅毓嘉所寫這樣的事件，出於基本的人性，期待一個人對另一個人的處境同理、關懷，在極度險惡的生活中提供一點點善意真的有那麼困難嗎？愛與原諒做不到，那麼不當惡意的推手與共犯，真的很難嗎？
　
自認為「認真就輸了」還是會傷害到人；「只批評特定行為」的論述早就在一片「母豬母豬，夜裡哭哭」聲中失去了被理性討論的空間。當我們把很多事情推託於「美女攀附有錢人／帥哥，醜女宅男活該單身，這就是這個世界的現實」的同時，這樣的「現實」既讓你認分的失去好好認識更多更好的人的可能，另外也壓迫了其他人想不認分的可能。「癩蛤蟆想吃天鵝肉？」若一個長得不好看的好人跟一個漂亮的壞女人在一起，這一套「社會的現實」邏輯就是這個好人永遠要矮這個女人一截。這是一件公平的事情嗎？我們的社會能不能不成為這種行為與關係的培養皿？
　
女性主義的本質，性別平等的本質不是要讓每個女生都變得很正才能被男人寵愛與擁有。而是要讓這些不正的女生也能擁有自己的空間跟自由，在更多事情上擁有平等的待遇。漂亮的女生再也不用擔心被性騷擾（很多人充滿善意：你穿得那麼辣，要「小心」，可是穿得辣的女生不是不能摸，只是不見得願意給你摸。聽過一句話嗎？「我可以騷，你不能擾」。為什麼我們要的是女生管好自己的穿著來避免被騷擾，而不是男生管好自己的手跟老二來不去騷擾人？），高富帥也可以不再需要靠「養母豬」的方式，冒著人沒得到，卻花了一筆錢的風險去追求女性。很多男生如果學不會把對待女生的方式從Ａ片性思維的觀看與意淫者的角度中拔離開，好好的把女生當成一個「人」來尊重，一旦引起女生集體仇男，那麼這場不尊重適性與性別正義的戰爭，終究輸掉的是大部分的異性戀男性。
　
我知道這樣一篇思緒凌亂的文章注定被母豬教徒嘲笑，畢竟要讓習慣於用恨來尋找生活感覺的人把自己的思維慣性轉向愛，那需要的已經不僅僅是把車煞住的力量，而是要走向完全相反的方向了。
　
以一個異性戀（還是骨子裡很大男人的）男性的身分來寫作這篇文章，無非是想跟讀者們說，你們不應該以偏見對別人製造傷害，如果真的被傷害了也不是你們的錯。只有相信互相尊重，還有互相尊重能夠帶來的信任，我們的社會才會變得更好。
　
五、
我知道在生態越發嗜血的網路談「愛」而非仇恨很容易讓我看起來像是一個傻逼。當然我無意像人渣文本釣魚一樣，說你們批評母豬都是找不到炮打啦，不過還是來點你們可能不知道自己行為會造成什麼後果的小分析。
　
一來是你們繼續母豬教下去，以後可能會讓很多女性在交男朋友之前先把Google你的ＰＴＴ帳號作為交往前的基本門檻哦。二來，思維慣性通常都是以恨、嘲諷、不認真的方式進行的你，就算僥倖遇到一個不知道母豬教或不計較你曾是母豬教的好女孩──你覺得你這樣逃避親密，逃避真正的情感交流的人，真的有辦法、有資格有能力好好的「愛」她嗎？把她當人看的那種。
　
如果你做不到，那這段關係註定不會長久。
　
用你們比較熟悉的話來翻譯，你不相信愛，拒絕把女人當人看卻又有著在女人身上投注慾望的需求。那麼天下有多少犯賤的女人會笨到自願去讓你幹？如果你根本不計較性生活還好，一旦你真的計較，那到時候你要為了獲得性去討好女人，還是消耗你的外部資本（例如：錢），這樣的關係，是正常人與人互動的，基礎的人際關係嗎？
　
六、
最後，回到這首詩。這首詩以淺白的語言和一個女性第一人稱視角，讓我們看到在取消「母豬」作為一種被強行貼上的（負面而且性別歧視意味濃厚）符號的努力上是多麼徒勞無功。正因為從無法自行選擇的性別和標籤上被不斷的否定，讓女性甚至放棄擔任（男性想像中的）人了。在詩中，這樣的放棄是一種自居邊緣的手段，但考慮到與之相關的複雜性別議題，透過邊緣的放棄反而為她爭取到了更多加分的同情票。當來自於男性的惡意，讓母豬的延伸空間越來越大，甚至讓詩中的女性產生了本能的恐慌。母豬教徒們，你們逼到一個恐慌至極的女性選擇對號入座道歉，並否定自己（國籍或性別）的方式跟中國人逼子瑜道歉有８７％像。而這不單單是單一女性對於生活的絕望，這份男性帶來的壓抑，同樣也是在女性間會傳遞的一種情感。
　
你希望將來的世界，是一個女性看見男性就要提心吊膽的世界，還是一個更友善平等，讓女性願意放下戒心好好認識男性的世界？哪一個對自稱魯肥宅的你比較有利？
　
七、
最後，推薦苗博雅此文：https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1477478554.A.574.html
　
並感謝友人 R Shu 與 CT Lin 兩位女性朋友給此文的修改意見。
　
八、
最後的最後，我原本推薦友人將此作投稿《衛生紙》詩刊。無奈天下沒有不散的筵席，《衛生紙》已於2016/10/27宣告停刊。
https://www.facebook.com/169234266466751/photos/a.169253569798154.39496.169234266466751/1280745011982332/?type=3&theater

聞者莫不唏噓，希望我們的讀者，能跟我們一起歡送衛生紙詩刊。謝謝他陪伴我們長大的這些年。沒有衛生紙，沒有黑眼睛，就沒有今天廣為人知的葉青、蔡仁偉等新生代詩人。
　
http://cendalirit.blogspot.com/2016/10/20161027.html

再愛一個人，也絕對不會出賣自己。

真正的愛，是一種心氣充盈的溫和能量，只要把自己照顧好了，這種溫和之氣會自然而然的散發。你自己舒服，別人跟你在一起也是如沐春風般的美好。

一個身心健全的人，屬於她的一段美好愛情是：「我沒有你，我過得很好；你沒有我，你也過得很好；我們有彼此，我們都過得更好！」

取自《因為身體記得》

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這個禮拜天，要跟這本書的作者對談。
https://www.facebook.com/events/2567383366660908/

作者的學、經歷相當豐富，翻開這本書的時候有一種特別驚訝的感覺。因為我一向對於身心靈成長的「身體」層面，非常在意，這本書把「身體」的部分，包括身體對心靈的重要性，講得非常詳盡且吸引人，讓我很想要跟隨作者的腳步去拜師。

「許多哈佛生都曾經因為壓力過大而罹患憂鬱症、崩潰等。」

這不是我第一次聽到這樣的說法，很多父母想要孩子追求高學歷，卻不在乎相應的風險。我常講一個簡單的道理，雖然簡單，但相當容易被忽略：注意力長期往外，常常會忘了自己！

為了外在的功名利祿，不斷地剝削自己，透支自己的體力、壓抑自己的情感。這顯然不是把自己當好朋友，連朋友都談不上。如果說成是把自己當成慾望的奴隸，也不算誇張。

還好，作者的慈悲大愛，把自己辛苦走來的復原之路，慷慨分享。讓我們有機會早一點醒悟，早一點接納自己，享受自己的存在！

「貴生是東方思維，…簡單的說，就是愛護自己的生命，沒有任何事情，比活下去還重要。」

作者特別提醒，所謂活下去，是活得精采、活得開心、活得自在。這一點雖然不算是社會上重視的功成名就，卻可以說是對自己的一大成就。

我很榮幸能當面跟作者學習，也邀請各位朋友一同來參與，不管是新書分享會，還是打開書本一起閱讀作者的智慧。祝福您，養生做得好，煩憂不打擾！

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【文/ 尤虹文】

憂鬱的人生勝利組

大學期間情傷，憂鬱到了一個程度，自殘的念頭便如影隨形，走在十字路口就會莫名其妙的希望車子來撞傷我。徐老師說我十年憂鬱症，真的很準，剛好就是哈佛大二的時候。最諷刺的是，當時我還不知道自己病了，依舊不知收斂，賣命衝刺。一方面也因為當時哈佛周圍的人都這麼憂鬱的活著，所以我以為，我也應該這麼活著。

好萊塢著名演員娜塔麗．波曼，跟現在美國總統川普的女婿同屆。我們大一時，她應該剛畢業，但那時聽說她還住在學校附近，所以我有幾個「星際大戰」入迷的同學，還是在校園內四處尋找她的身影。

她應該算是人生勝利組，是明星，又念哈佛。結果，娜塔麗回哈佛大學畢業演說時，是這麼告訴大家的：

「我剛到哈佛的時候，總覺得自己不配到這所名校。每次我開口說話，都必須不斷向周遭同學證明我不只是個笨演員。大二那年，有許多黑暗時刻：十九歲第一次心碎、吃了有憂鬱症副作用而下架的避孕藥、在冬天想念陽光……好多次，我跟教授會談到一半就悲從中來，放聲大哭，我肩上的擔子如此沉重，我根本不知道如何兼顧課業與事業，甚至每天早上連起床都有困難……」

許多哈佛生都曾經因為壓力過大而罹患憂鬱症、崩潰等。娜塔麗．波曼提到的經歷，也是許多哈佛人的親身經歷。我的兩個室友，每天都要吃抗憂鬱的藥。一個同學因為憂鬱加厭食症，瘦得皮包骨，休學一年去療養，畢業後去高盛銀行工作。另外一位作曲天才同學因為一直低迷有自殺傾向，大四被學校送到精神病院去，一段時間後才回來上課。

憂鬱症並不可恥，憂鬱症是一種病，是可以治療的。如果你活得不開心，絕對不是你的錯，那是因為你生病了。你的身體在給你溫柔的提醒，告訴你，你需要幫助了。周圍會有許多人可以幫助你。

沒有人生來就會上網或是去大賣場說：「你好，我今天想來購買憂鬱症這個東西。」不可能的。我們生下來，就是每天要開開心心的活下去。

那為什麼那麼多最頂尖的哈佛生，連這麼簡單的道理都搞不清楚呢？為什麼一個人到了人人欽羨的最高點，最後竟落得憂鬱症呢？

因為年輕時，不懂兩個字：貴生。

人憂鬱到了一個程度，慢慢的就會開始不愛護自己，黃帝內經把這個稱為「形不與神俱」。像是娜塔麗．波曼，每天都哭、爬不起來，這是憂鬱症的前兆。所有心理變化都有生理基礎，其實都是身體已經開始跟你示警了。

***

聆聽身體發出的警訊

我的經驗跟娜塔麗相似，但是我有聆聽身體的信號嗎？沒有！我有注意到身體給我的溫馨提示嗎？沒有。我還是拚命三郎一樣，要做到最好。這叫什麼？「以隋侯之珠，彈千仞之雀」。

隋珠彈雀出自《莊子．讓王》篇：春秋時代的隋國國君救了一條受傷的蛇，後來大蛇為了報答他，就啣了一顆舉世無雙的夜明珠來送給隋侯，後人稱為隋侯之珠。這是全天下最稀罕、最珍貴的珠寶。

結果，有一個喜歡打鳥的人，竟然選擇用這顆全世界最珍貴的夜明珠，來打那些四處飛來飛去的小麻雀。所有人都笑了，這個傻子怎麼愚蠢至極？

難道，我跟我的哈佛同學們，不是跟這個故事裡的人一樣傻嗎？我們知道得失輕重嗎？我們的生命如此寶貴，每個人都像一顆獨一無二、閃閃發光的夜明珠，結果呢？我們不就是用這顆夜明珠來打鳥？打到就沾沾自喜，打不到就黯然神傷。我們熬夜通宵，我們痛苦吃憂鬱藥，為了4.0GPA成績？為了愛情？為了實習？為了期末報告？為了畢業後的薪水？無數個為了，卻忘了自己。

為了一些沒有價值的東西，把自己弄得憂鬱，把自己送到精神病院，失掉生命，甚至自殺。請問，這一切還值得嗎？沒有什麼比開心、健康的活著更重要。這句話說起來簡單，每個人都知道，但真正做到的人非常少，也非常困難。我也是直到遇見中醫和道家思維，才慢慢的一點一滴修正：活著應該養足精氣神、陽氣，而不是爭求虛假的東西：學位、舞台、評價、名氣。

***

先珍愛自己

之後，我養成習慣：只要家裡出了大事大變故，或心情受到極大驚嚇和波動，一定馬上找中醫或自我調理，從身體下手，保護軀殼，進而保護心神不受傷害。

因為了解貴生的重要，我再愛一個人，也絕對不會出賣自己。為什麼？

會愛到出賣自己、背叛自己的人，怎是真愛？連自己都不愛的人，怎麼愛別人？就是因為嫌棄自己、厭惡自己，覺得自己不值、自悲、自咎，不懂得貴生厚生，才會把別人的愛看得比天高、比地深、比自己重。得不到便生不如死。回憶起年輕往事，這真是血的教訓。

真正的愛，是一種心氣充盈的溫和能量，只要把自己照顧好了，這種溫和之氣會自然而然的散發。你自己舒服，別人跟你在一起也是如沐春風般的美好。一個身心健全的人，屬於她的一段美好愛情是：「我沒有你，我過得很好；你沒有我，你也過得很好；我們有彼此，我們都過得更好！」

《少年維特的煩惱》、《羅密歐與茱麗葉》、《梁山伯與祝英臺》，這些淒美的愛情故事，背後都有一個共同點：主角都是邪氣上身，忘了自己的生命是多麼的寶貴，忘了不管多麼愛一個人，也不能不先愛自己。

任何療法都只是手段，最後還是要靠患者本身。如果無法做到「再愛也不能背叛自己」，這樣的人，即使走遍世界尋訪名醫，病也不可能康復。

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以上文字取自
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Delta病毒入侵台灣，守得住嗎?屏東還在沾沾自喜過去經驗，但它的那種封城清查台北複製不了啊! FT #王任賢醫師

王任賢醫師在中國時報的投書中寫了，【Delta憑藉鬆散的境管進入台灣，再依附不願意廣篩的政策，在社區低度流行。逮著開學的黃道吉日，又戳破學校虛偽防疫的保護傘，一舉深入台灣。未來的走向一定是走到流感的老路，由學校傳回家庭，再傳入職場。前瞻性的家庭與職場預防性疫苗接種才是阻絕的重點，如果只能以舊思維跟在疫情屁股後面停課，是顧後而沒有瞻前。新北要很吃力地幹，才能出現樂觀的條件。這次因為是Delta，肯定是由中央疫情指揮中心縱放入台的。因為關口檢疫是中央的職權，放進一個台灣本土沒有的病毒就已鐵證如山。不久前大陸海關曾多次驗出台灣入境確診 #Delta 的旅客，台灣都沒有報導，意外的也沒有用抗中口吻回嗆否認。當時即有預感，台灣應早有Delta病毒，只是不願承認罷了。】但如果照這樣講的話，也有可能屏東沒有清零所以暗自流傳啊?簡單來說，衛報有報導屏東成功對付delta清零，但那樣的封城挨家挨戶運送物資的狀況，王任賢醫師覺得這個模式在台北可以複製嗎?

根據新頭殼的報導:【 #蘇貞昌 強調，大家都知道疫情嚴峻，全世界都在搶疫苗，很多國家追訂的疫苗無法到貨，而台灣非常努力，早有超前部署訂購，雖然廠商沒有如期到貨，但台灣不是疫苗孤兒，而是做最大努力，爭取到相當多疫苗，才能有這麼快與高的覆蓋率。而疫苗陸續到貨，當他打第二劑疫苗時，代表台灣那時候疫苗很夠了。蘇貞昌還透露也會在國人面前公開施打。】蘇貞昌是不是覺得說謊就可以產生對病毒的抵抗力啊?哪來的爭取到相當多疫苗，到現在到貨比例和趨勢都不穩，不穩到無法照仿單規範時間注射，不穩到延長接種間隔時間也沒有疫苗可以打，這還不叫疫苗孤兒是要叫甚麼?疫苗超有錢人嗎?

根據bbc的報導:【Mu變種最早今年1月在南美國家哥倫比亞發現。當地衛生官員表示，這個變種已經成為當在最流行的新冠病毒變種。法新社引述哥倫比亞官員指，這個病毒今年4月至6日在當地引發了第三波疫情，平均每天因感染新冠去世的700名死者中有三分之二都感染了Mu變種病毒。從疫情爆發至今，哥倫比亞累計已經有約12.5萬人死於新冠肺炎。】又來變種了，這樣的變種多到希臘字母快要不夠啦，那麼疫苗和防疫政策到底該走向何方?

根據紐約時報的報導：【一位年輕的中國學者上個月在微信裡說：「生在中國，我真是太幸運了。」他很自豪：國內最嚴重的新冠疫情在武漢暴發之後，中國已將每天的新增病例數減少到幾十個。美國的人口不到中國的四分之一，日均病例卻超過13萬，與之相比，中國的病例數字本身可能並不令人擔憂。但它們表明，中國的零感染政策已不再像設計的那樣奏效。在疫情暴發之初，這一政策成功地減少了病例——並且被其他國家採用——但德爾塔變種改變了局面，它表明這一策略不再適用。現在是中國改變策略的時候了，因為這種高傳染性的新變種帶來的社會經濟和公共衛生成本現在已經超過了收益。如果不進行改變，中國及其人民將遭受損失。】現在連中國都陷入了清零派和共存派的鬥爭當中，到底王醫師覺得哪一種是終極的解決方案，還是說沒有疫苗就只能清零，根本沒有共存派讓人毫無抵抗力去死的這種選項?

同樣的，遠見雜誌在訪問何大一的報導中提到了這件事情，【至於許多已施打AZ第一劑疫苗的國人，有否還有機會提升後續的疫苗保護力呢？何大一認為，混打其他疫苗確實是選項。他多年來研究愛滋病雞尾酒療法，就已成功運用過混打疫苗的方式，發現病毒要突破多種疫苗，比突破單種疫苗的能力來得弱，或突破得比較慢。目前他的團隊初步研究發現，先打輝瑞疫苗的人，再混打嬌生疫苗（Johnson & Johnson）後，保護力有明顯提升。就他所知，目前也有不少團隊正在研究其他的混打方式。提到各國政府的因應之道，台灣、中國與紐澳等國家地區，過去一年自豪的封鎖政策，何大一認為已不符合現況。】那麼王任賢理事長認為台灣究竟應該走向哪個方向?疫苗到底應該追求一劑覆蓋率還是兩劑完整接種?



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📍直播大綱：
00:00 開播
02:00 王必勝出來抗疫就會勝?中央給地方難看?
07:00 桃園農工只篩檢一次 安全嗎?
12:00 篩檢價格為何降不下來?
16:00 delta早已入侵台灣?
25:00 王任賢對侯友宜防疫的評價
30:00 14+7?王任賢:開放跟封鎖要併行
34:00 機組人員擬打第三劑
41:00 高端自由廣告
44:00 解析四叉貓打高端抗體數值偏低
50:00 高端驗不到中和抗體 合理嗎?
59:00 各種病毒株若入侵台灣--- 病毒會互相壓制
01:10:00 Mu變種病毒
01:17:00 清零vs.共存
01:21:00 疫苗混打如何規劃vs.二代疫苗/多價疫苗

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以下為本段內容文稿：

你知道在二次世界大戰爆發之後，是誰在對希特勒的嗆聲嗎，是一個口才很好的人，還是一個連話都說不清楚的人呢，如果你喜歡聽故事、學知識 ，那麼一定要訂閱我們的頻道 ，並且打開小鈴鐺，這樣子 就能夠一天聽一點，每天進步一點點，

我遇過有些人喔，工作很多年，一直知道會表達 ，是一個很吃香的能力，他們想要擁有，於是很努力地花時間學，只學了之後喔 用不出來，所以很糗，

你有過類似的經驗嗎，或者你是另外一種人，學了很多的招式、技巧、話術，結果把這些技巧全部用上的時候，別人覺得不認識你，覺得你變成另外一個人 好假，而你很挫折，

還有另外一個可能，就是你覺得，能夠把表達做好，必須是一個口才很好，又有魅力的人，像是歐巴馬、柯林頓啊，那種天生領袖型的人物，才能夠做得到，自己根本都辦不到，

當這些想法在腦子裡轉一圈之後，你覺得學表達實在是太難，於是安慰自己，反正又沒有要當政治人物，幹嘛一定要學會表達呢，所以就很輕易地放棄，

直到你再一次遇到需要公開說話，或者接觸到大客戶的場合就很扼腕，自己嘴巴很笨，爭取不到機會 冒不出頭，然後又自責自己，當初怎麼沒有狠下決心，好好地學表達，

假如你也陷在這種，挫折感的輪迴裡，那麼我就很好奇，你怎麼就沒想過，真正卡住你的，讓你一直沒有辦法跨出第一步的原因，就是你覺得要先口才好，或者是必須要像某一個人一樣，才能夠辦到這個標準，而這個標準其實是有問題的呢？

那麼聽到這裡，你接下來可能會想問，最近關於一個好表達，它的標準到底是什麼呢，先跟你分享一個小故事噢～

在二次世界大戰前後，當時英國正面臨原本的國王退位，內政非常地混亂，還有德國希特勒政權的威脅，戰事隨時會爆發，這些內外交雜的不確定感，搞得英國民眾人心惶惶，在很短的時間裡面，全國就籠罩在走向滅亡的氛圍裡，

然而在令人這麼恐慌的時刻，當時的英國新國王 喬治六世，卻以一篇觸動人心的精彩演說，鼓舞了擔心害怕的英國軍民，最後保住英國的，政治啊、外交啊、民生啊，各方面的穩定～

乍聽之下，你會不會覺得英國國王發表的演說，本來就有專人代為捉刀撰稿，他只要把稿子念完，這有什麼好稀奇的呢？

然而你可能不知道的，就是喬治六世，從小飽受嚴重的口吃的困擾，即使尋遍各種名醫、受盡各種折磨，日常的對話還是說得坑坑疤疤，毫無改善的跡象，曾經一度失望到想要放棄，更別說在國事危急的時候，要他對全國的軍民發表演說，

而這場演說的意義，除了喬治六世必須要克服自己的口吃 ，還隱含了喬治六世，用什麼樣的精神跟意志，帶領英國的軍民對抗法西斯主義，藉此維護了英國的尊嚴，那喬治六世到底是怎麼辦到的呢？

原來啊，他雇用了一位語言治療師，叫做萊諾．羅格 來治療自己，在喬治六世的眼中，萊諾羅格是一個平民，又是個無照的醫生，根本沒有抱持著任何的希望，只有一個想法，就是死馬當活馬醫啊，很意興闌珊地面對這件事情，

他雖然很難放下國王的尊嚴，百分之百地去聽從羅格的指示，因此啊，兩人之間在剛開始的時候，產生了很多角力跟拉扯，

一直到有一天，羅格他直接坐到國王的寶座上，去激起喬治六世的憤怒，要羅格給我下來，結果想不到，羅格把國王的話當耳旁風，故意跟國王抬槓，最後還挑釁國王，他說 「我為什麼要聽你說話呢」，結果逼得喬治六世很認真，而且流暢地去喊出這一句話，「因為我有話要說！」，這樣子才讓喬治六世，跨越了自身的恐懼，去建立兩個人之間的信任關係 ，

不過在這之後，國王和治療師也不是就從此一帆風順，事實上他們經過了，一連串艱辛的矯正訓練，而羅格從更多次的爭執、對抗、打賭，跟比賽的過程當中，不斷地強調一件事情，

那就是要喬治六世，不必像他的父親，或者自己的哥哥一樣，一開口就展現出完美的君王魅力，反而是要把自己的力氣收回來，先接納自己坑坑疤疤的聲音，去追求完整的表達出自己的相信，就能夠說出最獨特的個人風格，

這才幫助了喬治六世，在二次世界大戰爆發的第二天，向納粹宣戰的那一場演說裡面，很順暢 而且聲調鏗鏘有力地，鼓舞了全國的軍民～

然而回到你身上，你在喬治六世的故事裡，聽到了什麼，喬治六世終其一生，都不是個口才流利的人，但他還是可以做到一場動人的演說，難道口語條件比喬治六世好很多的你，會辦不到嗎，至少你不會口吃 ，不是嗎？

還是你面對公眾演說、公開表達，始終感覺到困難的原因，其實就跟前面說的喬治六世是一樣的，是被恐懼所困擾，覺得自己應該要像某個人，還有追求完美的這些心魔，給卡住了呢？

假如你真的認為，一旦沒有了恐懼，而且能夠百分之百的，像某個很厲害的演說家，就是一個完美的表達，那我反過來問你，你真的確定「完美」就能夠動人嗎？

還是像是音樂一樣的概念，電腦設定好的音準、旋律，固然是很到位、很正確，但這樣的機器音樂，就是沒有辦法做到演奏家級的動人演出啊！

事實上，音樂並不是完美才動人，而是動人才會顯得完美，同樣的道理，表達需要的也不是完美，而就像喬治六世一樣，他因為全心投入，因為克服了恐懼 拋開了預設，他在完整一場演說的過程當中，其實也在彌平自己的缺憾，在完整了他自己，才能夠讓那場歷史性的演說，如此地震撼人心～

那麼要是你也希望，在表達的路上完整你自己，我很鼓勵你，可以參與我的線上課程【自信表達力】，

很多人都以為學表達，最重要的就是套路跟技巧，也就是坊間的表達課程裡，大多數都是先從技巧開始教的原因，但是其實從技巧入門 ，是個要命的迷思啊！

因為學會那些套路跟技巧之後，表面上讓你馬上能夠用，但事實上是把順序全部弄錯了，什麼樣的錯誤順序呢？

我邀請你想一想，要是你沒有先搞定自己的恐懼，就像喬治六世一樣，你連說出自己的聲音都辦不到，那你又如何去使用那些，學到的套路跟技巧呢？

就算你把套路跟技巧都用上了，你覺得自己能夠說得很自然，還是說的很僵硬呢，你可以體會一下喔～

假如你希望在表達的路上，說出自己的味道、自己的風格，那麼在自信表達力的課程裡面，我先會讓你 去看看恐懼的面貌，讓你先去練習著，去敢表達你自己，

接著會透過「說不是關鍵，思考才是關鍵」，這個章節陪伴你去發現，最好的表達其實都是修改出來的，沒有人能夠做到一步到位，你會領悟到完美並不存在，我們能追求的只有完整～

最後我還會跟你分享，怎麼樣去組織自己的內容，怎麼樣去排練，而到了臨場之後，你怎麼樣呈現你自己的know how，陪伴你為自己設計出一段完整的表達，

然而別忘了，這一切的前進都要先建立在，克服你的恐懼，排除你對於好表達這些預設的標準，說出你自己的相信，那麼你在完整自己的同時，你的表達也將因此而變得更完整～

希望今天的分享，能夠帶給你一些幫助，也希望你在表達自己，表達的路上，真正地說出你想說的聲音，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，記得訂閱我們的頻道，Youtube的朋友除了訂閱之外，打開你的小鈴鐺，

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