評 聯合報【總統獨「樂樂」/上】明星犬退役現身總統官邸 蔡英文遭質疑特權認與
【總統獨「樂樂」/下】消防署默默修改搜救犬領養規定 立委:拍蔡英文馬屁?
『蔡英文總統領養搜救犬「樂樂」,曝光後雖畫面一片溫馨,但由於領養搜救犬十分搶手,也遭質疑是否有「特權收養」之嫌。從消防署官網發現,去年底樂樂屆退,消防署並未循往例公告徵求民眾領養。原來,去年底,消防署就偷偷修改內規,將「對推廣搜救犬形象有助益之人士」列為優先申請領養對象,且不需公告。國民黨立委魯明哲質疑,對照蔡總統收養樂樂的時間點,有高度為蔡總統「開綠燈」量身打造「樂樂條款」之嫌。』(撰文記者:李光儀、周佑政)
我先肯定聯合報關心「導盲犬」與「搜救犬」的收養議題,畢竟國人領養風氣並不盛行,但藉由總統收養貓狗的報導,讓大家清楚收養導盲犬與流浪犬的困境。
但這則報導明顯犯了幾個邏輯謬誤與常識錯誤。
首先,這篇報導能成立的話,是預設了一個「導盲犬為明星犬,屬於珍貴高等且搶手」,而相對於「流浪狗為輕賤多病沒人要」,總統領養前者,而非後者,是因為相關單位拍馬屁或給特權方便。此篇報導定義同樣是拉布拉多犬,但只要成為「導盲犬」牠們就變得高貴於被棄養的拉布拉多犬,所以才能推論出導盲犬大家搶著要領養的結果。當然,這種推論是以錯誤的認知為前提,得出背離事實的結果。
首先,我要問聯合報記者「狗的生命有貴賤之分嗎?」如果沒有,那總統領養「導盲犬」為何不是愛心善舉?如果導盲犬不需要被領養,今天協會就不需要推廣領養「導盲犬」與「救難犬」,更不會有相關領養法規的限制。
再來,該篇報導記者犯了倒果為因的邏輯錯誤。台北市議員呱吉2020、08、20曾在臉書發文,因為五月曾發生消防署送養搜救犬「hope」結果發生領養人將其鏈在屋外狗籠,造成適應不良進而逃脫,企圖跑回原服務單位。因當時規定領養人要有庭院空間的門檻,導致105人申請只有1人符合資格,於是台北市議會修改規定,放寬標準,才能篩選出更適合救難犬的領養家庭。
這就是該聯合報報導稱「導盲犬很多人領養」是不把話清楚的敘述方式,更精確的說法就如同呱吉的發文,「很多人領養但都不符合資格,唯一符合規定的,卻把狗鏈在屋外鐵籠,造成狗兒焦慮不適應逃脫。」
聯合報該報導針對這樣的修法卻解讀成是為了「拍總統馬屁?」與「特權收養明星犬」,扭曲成是法規彷彿是為總統而改變的。但真相是,法規為了這些導盲犬與救難犬的權益而修正的,因為狗狗很敏感,牠們只會認為主人不要牠了,朝夕相處的人忽然消失不見,而牠卻被鏈在一個陌生的環境,只要光想就知道導盲犬或救難犬會有多恐懼跟焦慮。所以,人類得為牠們做的事情,就是篩選出能陪牠們善終的主人。
但「善終」需要一定程度的經濟門檻,這也是該報導內容傳遞一種偏離事實的暗示——導盲犬是明星犬,難怪總統搶著要領養,而不去領養(同品種)流浪犬。
導盲犬因為要滿足人類工具性的需要,牠從出生那刻,就被人類以特定目的在訓練與飼養。人的權力滲透導盲犬的肉體與心靈(稱精神、靈魂、心智都可以),這樣被規訓過的導盲犬,不論是哪一種品種,牠們就是跟同種或不同種類的狗不一樣。
聯合報記者預設了這樣的人類的權力滲透,對狗來說是種「祝福」,而對領養者的好處是可以「使用」這些狗為前提,才能論證出蔡英文得到了這些好處,也才能批評為特權與拍馬屁。
但這種報導內容明顯用直覺方式評論專業的導盲犬訓練及送養制度,協會或相關單位要送養的導盲犬、救難犬皆為退休的高齡狗,牠們因為協助人類而帶著各種職業傷害。譬如導盲犬,因為長期背負重物,幾乎都有髖關節的問題,有養狗的都知道那些營養品的售價不菲,更別提還要復健治療與陪伴時間。
導盲犬精神與肉體上的職業傷害,以及為了滿足人類目的而訓練出來的習慣,譬如聽到命令牠們才能喝水、吃飯等。都不會因為牠們退役了,就會「瞬間」消失,讓導盲犬立刻變成我家那種只會耍廢、可愛跟搗蛋的寵物犬。
這樣去掉狗身上人類權力滲透痕跡的過程,讓牠們恢復成一般狗狗的習性,同樣需要人類的耐心與陪伴。所以我才說聯合報預設了錯誤的前提,報導中所謂的「明星」,對導盲犬而言其實是服務人類換來傷痕累累的代價。換句話說,這也是為何送養導盲犬需要「門檻」,以及「導盲犬」為何送養不易的根本原因。該報導記者不斷強調「很多人要」的論點是完全禁不起事實考驗。
因為那些要的人,未必清楚領養導盲犬得付出什麼代價,或許就跟寫該篇報導的記者一樣的認知——領養「導盲犬」等於養了一條會技能的明星犬,等於自己擁有了特權。
但法規的存在就是要提醒這些人,領養導盲犬得花費更高昂的「代價」或是「成本」來照顧牠們,牠們對人類貢獻良多,晚年讓牠們快樂地活出自己的狗性,不要再為主人活了。也由於我們一般大眾及這樣品質的報導,對於導盲犬跟救難犬有太過美好的想像,才增加相關協會執行上的難度——如果如聯合報所言,「大家搶著要」,那何必捐錢給協會?協會又何必辛苦募款及推廣。
聯合報記者訪問「台灣動物保護行政監督聯盟」並引述了秘書長何宗勳的說法,變成「流浪犬」與「導盲犬」的貴賤之分。但該協會後來發聲明稿表示「採訪過程他從頭到尾都沒質疑總統特權領養,但是標題(指聯合報)會讓人錯誤聯想。」並補充媒體沒有報導的部分「他在關懷生命協會擔任執行長時,協會曾跟蕭美琴委員反映國軍退役犬問題,後來國防部為此還制定退役領養辦法。我全程都有參與。同時,工作犬最適合的退休方式,就是在機關安老,畢竟牠們一生都在機關生活,但是機關可能有它的困難,所以幫退役犬覓得好家人是重要。」
我自己的想法,不論是「導盲犬」或「流浪犬」,牠們都是生命也是人類最好的朋友,但不幸的是人類未必都是狗的朋友。不管你(妳)是領養什麼狗狗貓貓,都是有愛心的人,都值得大家的尊敬與肯定,因為照顧毛小孩確實不容易,要真的愛才能顧得好。讀到這裡, 想幫忙導盲犬的惠光導盲犬學校可以捐款或是參加牠們對外的活動,聽聽真的在第一線服務的志工怎麼為導盲犬發聲,這樣的對話及閱讀比較能深度全面了解導盲犬的一生。將來,才不會相信媒體的報導,而誤以為自己領養導盲犬是搞特權、像是佔了誰的便宜一樣。
至於該報導作者李光儀先生在自己的個人臉書,分享報導與總統的臉書回應時,用「不要臉」辱罵他所報導的對象。這樣的言行有沒有違反新聞倫理,社會及媒體圈不難公評。
最後,我會象徵意義捐1450給導盲犬協會,也歡迎各位愛狗愛貓的1450共襄盛舉,台灣很可愛,值得我們多愛一點。
🐶捐款支持惠光導盲犬🐶 https://reurl.cc/Xen95a
蔡英文 Tsai Ing-wen 我們1450支持愛貓狗的辣台妹❤️🌈🌶️
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心靈滿足英文 在 Facebook 八卦
伍佰 & China Blue "無盡閃亮的哀愁" 數位上架
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直撥以下所屬電信代碼,並按1說 伍佰 就可立即設定!
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台哥大用戶: 手機直撥803 (2013/01/13起開放下載)
無盡閃亮的哀愁 伍佰& China Blue 2013最新創作專輯
絕對伍佰,絕對閃亮,絕對釋放,絕對好聽,絕對正能量!
伍佰第一張療癒系大碟!
『釋放感的搖滾風!有著這個時代最新感覺的音樂。』,伍佰老師如此形容這張專輯。 這張專輯與過去如此不同,卻又如此熟悉,木吉他與電吉他,民謠與藍調,搖滾與浪漫,伍佰將擅長的吉他大量鋪陳在歌曲之中,這是吉他手伍佰與詩人伍佰完美結合的一張專輯,蘊含了深厚的功力,每一首歌就像是一道道美妙的佳餚,可以輕鬆下嚥,但入口之後卻是百轉千迴、滋味無窮, 每一首歌都是驚喜,都是感動,都是一段人生旅程的精彩縮影。 每個人都可以在這張專輯找到自己的主題曲,每一首歌都能帶來一個大太陽,即便是我們身處在這個如此紛亂的時代。而人生所有不愉快的事,經過時間的洗練之後,會發現它都是美好的,這就是《無盡閃亮的哀愁 》。 專輯同名單曲「無盡閃亮的哀愁 」,由伍佰老師一個人,一把木吉他,唱出最詩意的釋放,而無論是正面迎戰的「生存遊戲」、海闊天空的「答案」、傳遞正能量的「手」、深情的「我們註定在一起」、與電吉他一同吶喊的「虧欠」、真有其人的「小妹」、青春高校氣息的「青春與愛情」、能量十足的「就是因為愛」.....,整張專輯充滿了療癒感,就像是雨過天晴後的藍天一樣平靜。聆聽後的感動不是排山倒海而來,而是綿密漸進的穿透人心,不知不覺中得到心靈的滿足,伍佰的歌曲一向能讓聽者得到力量,這張專輯更是伍佰的首張療癒系大碟! 「追求心靈的填滿、追求人生的釋放」,伍佰在專輯錄製完成後寫下了這兩句話,也是這張專輯最直接的詮釋。這是一張充滿釋放感的搖滾專輯,所有的壓力、所有的不順遂都可以隨著音樂流走,不必選擇遺忘,但要重新面對,就用這張專輯來迎接2014年的到來吧! 「沒有眼淚的眼睛,怎麼會晶瑩。沒有哀愁的人生,怎麼會閃亮!」首批限量雙封面精裝書版,首度採用雙封面設計,伍佰以兩種不同的姿態面對鏡頭,封面上的伍佰跟隱藏版的伍佰,一個帥氣一個感性,就像伍佰對音樂的態度一樣,搖滾與浪漫並存,有放肆狂飆的電吉他,也有清澈靜謐的木吉他,情歌可以吶喊撕裂,也可以溫柔低語!專輯中有一首讓葛來美混音大師Bill Schnee大為驚豔的搖滾情歌「我們註定在一起」,坳不過混音師不斷追問歌詞內容,伍佰只好自己充當翻譯員,把歌詞一句一句翻譯成英文,這次首批限量的精裝書版也因此特別收錄伍佰親譯的英文歌詞版本,歌迷可以看搖滾詩人如何用英文來詮釋自己寫的歌詞!
【產品內容】
首批限量雙封面精裝書版內附:3首伍佰親譯英文歌詞,3首樂譜,2014年曆海報。
(限量精裝版售完即恢復平裝版包裝)
【活動訊息】
專輯簽名會:
2014/01/04(六)下午13:30 台中新時代廣場
2014/01/04(六)下午18:00台南南方公園
心靈滿足英文 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
無法控制情緒的孩子,會試圖控制別人。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。
他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。」
以上面這一段說法來看,大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反,常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說,是不願去體驗,寧可忘卻。
在版面上常互動的朋友大概就能明白,難過、悲傷的背後,常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷,幸福、快樂也常常同時被一起抹去。
這一段摘文超級長,重點超多,因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看,慢慢體會、慢慢印證,文字傳達的概念才能入心。
看完之後,或許您能體會到:其實連大人的情緒教育,都需要重新學起!
祝願您,能接納他人的看法與我們不一樣,並且相信自己能承受不好的感覺!
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ps. 這本書在今天晚上9點半,會辦贈書直播,歡迎參與
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【文/ 艾美・莫林】
孩子要知道如何面對內心的情緒動盪
就像葛蕾絲這個案例一樣,如果孩子沒有學著為自己的情緒負責,他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係,其他小孩在她哭泣或使喚人的時候,根本不想跟她玩。
因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她,所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態,但因為爸媽一直向她妥協,所以她才能逃避這些情緒。
每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒,不過次數過多就會造成危害。
…………
欠缺情緒能力會遺害終身
你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人?或者是,你有朋友每次遇到生活中的小小不順,就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣?這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。
我們如果沒有學會這些技巧,就會有不當的行為,像是出現攻擊性或試圖控制他人,只為了滿足自己的需求。
賓州州立大學(Penn State)的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童,對照沒有習得這些技巧的孩童,研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間,追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化,並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。
在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童,完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分,他們獲得大學文憑的機率就增加一倍;此外,他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童,完成高中和大學學業的比例則較低,通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。
孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分,在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七,在酗酒方面則高出百分之五十二,住在公共住宅(或列於等待名單中)的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看,我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上,但卻對情緒和社交技巧漫不經心,是否值得深思?很顯然地,相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力,情緒能力可能更加重要。
如果你希望孩子成為優秀的籃球員,你不會把所有時間花在教他罰球,因為即便他是全世界最厲害的罰球手,只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧,就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩,只重視他們的學業成績,不教他們其他重要技巧,然後期望他們在現實世界大放異彩。
如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩,但無法忍受難過的感覺,他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員,卻無法控制自己的脾氣,那只要他覺得別隊沒有公平競爭,就無法專心比賽。
…………
無法控制情緒的孩子會試圖控制別人
我在擔任大學兼任講師的第一個學期,只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交,學期報告也慘不忍睹,但只要他期末考考得不錯,是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了,因為期末考考太差,所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。
我把成績張貼至學校入口網站後,就收到他的電子郵件,要求我再檢查一次他的成績,因為他很確定他應該可以通過。我回信給他,向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績,三者加在一起就是不及格。
四天後,我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了,他在信中說:「我真的沒辦法安心放寒假,想到這科被當掉心情就很糟,吃不好也睡不好,可以考慮給我一個會過的成績嗎?」這是我第一次見識到「乞求成績」(grade grubbing)的現象,也就是學生要求教授更改成績,但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生,居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。
不用說,我當然沒幫他改成績,這麼做對其他學生來說並不公平,對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了,所以他理應覺得難過,但願這種情緒能讓他下次表現得更好。
悲哀的是,這種「我無法面對不舒服的感受,所以你要為我做些什麼」的心態,最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時,他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事,反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事,就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。
因此,學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。
二○一五年,耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家,請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡.克里斯塔基斯(Erika Christakis)針對這個通知寫了一封信,其中寫道:「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者,好吧,就算是有點冒犯,大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎?」
耶魯的學生因為她的話語勃然大怒,不僅展開了抗議行動,還有數百人簽署了給她的公開信,說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她,說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時,該學生更用不堪入耳的話來反擊。
該事件發生幾個月後,克里斯塔基斯辭去了她的教職,而她的丈夫尼可拉斯.克里斯塔基斯(Nicholas Christakis)也因此從耶魯西利曼學院(Silliman College)院長的職位請辭。
諷刺的是,學校行政單位原本訴求包容多元的美意,反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校,卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應,仔細想想不覺得有些可怕嗎?
然而,這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題,愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害,因此你們必須所有改變」,讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為,可能被視為缺乏同理心;但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法,則可能會扼殺言論自由。
我確定這些年輕人在成長過程中,大都認為如果自己覺得不舒服,一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象,這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受,而不是別人的行為;他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」,她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願,但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人,只因為她自己無法面對不同的意見。
…………
孩子不了解自己的情緒
雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時,她看到我的第一句話是:「我不知道為什麼我們要來這裡,但他的醫生說,他們在麥克斯身上找不出任何問題,所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗,但找不出任何問題,所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外,醫生居然說對了。
我聽完他的症狀和遇到的問題後,麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態,什麼事情都能讓他掛心,從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受,所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。
我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的,因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應,進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧,就容易出現身體問題。范德比爾特大學(Vanderbilt University)二○○八年進行的一項研究發現,腹部反覆出現疼痛的孩童中,有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。
雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛,但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題,他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後,他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康,就必須學著如何溝通自己的感受,以及如何用健康的方式處理情緒。
教你的孩子認識情緒與管理自己的感受,讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題,並能幫助孩子盡快接受治療。
…………
如何改變做法
當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後,他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導,她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候,爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示,讓她知道如何撫平自己的情緒。
他們接下來慢慢減少從旁提供的協助,讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時,她已完全相信自己的心智足夠堅強,不論她的感受有多強烈或不悅,她都能好好控制它們。
學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧,但就像任何其他技能一樣,小孩需要不間斷地指導與練習。
■ 教孩子說明感受
如果孩子不能辨別自己的情緒,她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子,通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多,在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」,大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且,就算真的提及自己的感受,英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說,除非你特意教孩子使用與感受有關的話語,否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙,像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」,或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長,你可以使用更加複雜的感受詞彙,例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
以下是教小朋友認識情緒的不同方式:
•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候,大量使用情緒詞彙,像是說「今天奶奶身體不舒服,我很難過」,或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候,我真的好生氣」。
•問問孩子:「你今天過得如何?」養成習慣,每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間,像是吃晚飯或準備上床睡覺前,問他今天心情如何,然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候,探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時,你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何?」或「老師說你下課不准出去玩時,你的心情怎麼樣?」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受,你不妨試著說:「如果發生在我身上,我想我會很生氣!」
■ 認可孩子的感受
急忙想要為孩子解決問題時,表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受,但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於,不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好,真是可惜」這類的話缺乏同理心。
你應該提出更詳細的解釋,告訴孩子你全心接受他的情緒,像是說:「如果很想做某件事但不能做,一定很令人失望,所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道,心情不好也沒關係。
以下提供一些範例,告訴你如何對孩子的情緒表示認同:
•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白,你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦,是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了,才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張,嘗試新事物確實很可怕。」
即使你不了解孩子的情緒,或是他們的反應看似太誇張,你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒,即使想法不同,你也會尊重他們的感受。
■ 糾正行為而非情緒
有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境:
家長:你朋友說你不能和他們一起玩的時候,你感覺如何?
小孩:我覺得他不想當我朋友了。
家長:聽起來是你的想法,而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣?
小孩:覺得難過。
家長:原來是覺得難過啊,這是當然的。那你怎麼反應?
小孩:我對他發脾氣。
家長:所以你還生氣了,這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼?
小孩:我一邊走掉一邊說,我要去找新朋友玩。
家長:生氣的時候離開現場是很好的選擇。
和孩子解釋,想法是他腦海中的字句和圖像,感受則是形容他的心情,像是開心或悲傷,而行為則是他身體採取的行動。
孩子了解這三者的不同之處後,就會更清楚自己的選擇。舉例來說,他會明白生氣沒關係,但打人就不行了。同理可證,難過也沒問題,但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。
告訴孩子,他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。
建立清楚明瞭的家規,明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」,那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話,那孩子也會隨之仿效,這項規定就會失去效力。
以下是幾個簡單的規範,可以幫助孩子開始掌控自己的感受:
•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體,也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。
雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事,但有些父母絕不允許此事。因此,請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得,你可以視需要變更與修改這些規範,但務必確保孩子了解你的期望。
■ 放手讓孩子感受負面情緒
你的工作不是讓孩子笑口常開,而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受:
•憤怒:孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張:你一定要讓孩子知道,會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚:當孩子說他很抱歉或心裡難受時,不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感,他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷:不要因為孩子難過就想逗他開心,他要練習安慰自己。
•失望:當事情的發展不如孩子預期時,不要不自覺地想要補償他,讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊:孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪:當孩子想辦法要完成一項困難的任務時,難免會受挫,但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。
你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒,不要出手干預。你可以從旁提供建議,但不要幫他脫身,他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。
…………
如何教孩子對自己的情緒負責
雖然有些孩子比較敏感,但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口,任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前,必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護,她就會認為自己無法面對任何困難,但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受,她就會覺得自己能夠克服萬難。
■ 幫孩子找出振作妙招
孩子必須知道,擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。
但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中,他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好,他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好,你可能會想一個人待在家裡,但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動,是轉換情緒的方法。也就是說,和朋友出門或許能讓你開心點,或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做,孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己,或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。
你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己,使心情平靜下來,鼓勵自己振作起來。切記,沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜,但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。
你可以運用以下的示範情境,與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具:
家長:我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我,你心情很棒的時候,喜歡做什麼?
小孩:我喜歡去海灘玩,也喜歡去公園玩。
家長:哇,這些都是很好玩的事。那在家裡呢?假設你放學回家後心情很好,你可能會想做什麼?
小孩:我會和貓玩、和朋友聊天。
家長:這些事會讓你開心嗎?
小孩:對啊,做這些事的時候我都笑得很開心,覺得很好玩。
家長:太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩:我喜歡出去散散步,或是打電話給爺爺,跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長:沒錯!你真的很喜歡做這兩件事。
把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來,然後在他心情不好的時候,請他從清單中挑選想做的事。跟他說,在難過或孤單的時候,做這些事可以讓他心情變好。
你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子,在裡面裝滿一些小東西,提醒小孩他在開心的時候會想做的事,像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西,像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習,他會知道哪些活動對他最有幫助,並會開始自發地去做這些事。
■ 幫孩子找出安撫活動
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣,他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫,或是因為玩桌遊輸了而生氣,他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。
教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時,身體會出現哪些警告訊息?他的心跳可能會變快,或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊,就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
問問孩子:「你心情平靜的時候喜歡做什麼事?」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。
就像快樂工具箱一樣,你也可以準備一個「平靜工具箱」,放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候,你可以跟他說:「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
■ 提升孩子的情緒控管技巧
用健康的方式處理不適的情緒,是你能教給孩子最重要的技巧,但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大,他還需要反覆練習,需要你從旁引導。即使年紀漸長,開始面對新的挑戰、更加艱困的處境,他仍然會需要你的指引與支持。
你要像個好教練,給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出,像是說:「你今天很棒,在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」
貫徹執行你定下的規範與後果,讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外,你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好,像是問他:「除了打妹妹之外,下次你可以採取什麼不一樣的做法?」幫孩子找出新的策略,以後他如果又經歷同樣的強烈情緒,就能做出更好的選擇。
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以蔬菜為主的。餃子皮利用菠菜汁染成綠色,配合包餃子的手法做成菜頭形狀,賞心悅目的外形和色澤讓人食慾大增。餡料很隨意,蔬菜的部份不一定要加入白菜,運用冰箱剩下的些許紅蘿蔔、佛掌瓜和粟米,加入清腸潤肺的木耳和降膽固醇的冬菇。素食餃子的餡料由於沒有肉類黏合,比較鬆散,包餡時較難操作。所以肥丁的雜菜餡料加入適量蒸熟的芋頭,便能把所有食材黏好,包起來更得心應手。以日本味噌、香菇粉、薑粉及蒜粉調味,即使沒有肉類,各種蔬菜炒香後味道十分豐富,伴以薑絲黑醋蘸食,大滿足。
P.S. 肥丁沒有宗教信仰,也不是嚴格的素食者,若有任何材料不適合,可以自己斟酌,視頻只是我做料理的一個紀錄,跟大家分享一些概念,一些啟發,大家自行發揮囉 ~
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以黑糖熬煮粉圓,把濃稠的黑糖漿掛在杯壁上,撞入鮮奶,便會出現琥珀色的斑紋。椰子糖/棕櫚糖可以取代黑糖,植物飲食的朋友可以豆漿或堅果植物奶取代鮮牛奶,肥丁還嘗試做了抺茶口味,滿足抺茶控的需要。
P.S. 這食譜改良了滾水沖入澱粉的步驟,避免某些品牌的樹薯粉吸水率不同,而無法形成雪花麵屑的問題。製作水果粉圓的配方也適用這個方法
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燒餅皮沾滿了芝麻,從中間切成兩段,隨一盤榨菜炒肉末上桌,客人自己把肉末填釀到餅中食用。榨菜炒肉末本來是平平無奇的家常菜,配上空心小燒餅,餅皮酥脆,芝麻飄香,隨自己喜好舀入餡料更添食趣,每一口都是滿足和享受。一桌的菜餚立即被比下去,芝麻燒餅瞬間被一掃而空。
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