【12/21 星期一 絕對音樂】
「當我們期待服務人員拿出專業，提供服務時，我們也應該拿出理性，享受服務。
因為~~穿上制服代表專業和公司門面，但不是意味著卑微和活該受罪。」
SO~~就學著多一些同理心吧
下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~
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《人生這條路沒有GPS，耐心的用你的方式走下去》
無論如何，帖子，都是警鐘。剛開始以自己的名字收帖子，是同輩們的喜帖。
不到二十歲，就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮，二十歲算早婚，但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假，開唯一一次的同學會，那一位班上最乖巧的女同學，已經帶著兩個小孩前來，大的那個已經蹦蹦跳跳了。
出社會後，進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段，喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈，還找不到理想的伴可以結婚的，心裡難免有怨氣：為什麼就我一個人那麼淒涼，那個「對的人」到底在哪裡？
然後，很快地，第一張白帖，在前中年之前一定翩然而至。
剛開始，是好友的父母，親戚的父執輩。
然後，長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話，到了中年之後，這些連續的刺耳聲響，已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
我們終究會讓自己明白，這是逃不了的，再怎麼一生平順。
緊接著，另外那種的「第一張」白帖，才能狠狠地扎了我們的心一下。
它竟然來自與自己同年齡的人。
出於事故，或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時，他悄悄地先行離去，不再困擾了。
有的白帖並沒有具體寄來，但聽一次唏噓一回。
人生邁入下半段之後的同學會，每一次，都會聽到各式各樣的故事：有人告訴我，高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩，訂婚後的第二天，在美國加州發生了車禍，再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學，在歐洲念博士時，某一天發現自己站不起來，一檢查，原來是骨癌，從此沒能再行走，久久沉睡在異鄉。
念研究所的學長，不過四十二歲，某上市公司財務長，有一回加班晚歸，泡了個澡，過勞的他被發現時已無氣息……
就算我們想要跳過這些故事，不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲，我們都無法忽略，人生，譬如朝露，去日苦多，而憂思難忘。
而中年的我們，多數無法宣洩也無法來得及思考，仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到：
其實告別並不可怕。
可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》，說的就是一個明明很聰明的女人，什麼幸福都有，卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。
幾個朋友都說，那是一部恐怖片。
因為我們已經開始：忽然會忘記自己剛剛在找什麼？明明要自己記得什麼，如果沒有寫下來，就會變得絞盡腦汁也無可追憶；明明記得自己把它收起來，卻翻箱倒櫃找不到那個東西？更嚴重一點的是，出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
不管我們企圖裝得多麼年輕，而所謂醫美和回春科技如何進步，我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失，直到它離去我們才發現它還真的很可貴，也只有在它們逐漸遠離之後，我們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然，強調，未必有意義。
在逐漸失去中我們也逐漸得到。
失去的東西或許很具體，而得到的東西或許很抽象。
最近，與我共事過的一個女生，目前在日本求學，在互通的通訊軟體上PO文：二十五歲，祝我自己生日快樂！感慨良多！雖然我老了一歲，但感謝這一年所獲得的一切！
這一年，她離開了工作和男友，一個人到日本求學，我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年，一個人在異地打工；有時很想念男友，有時很想念臺灣小吃，有時自顧自說著：前途茫茫，只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個「奮鬥過來的長輩」，我常會在她沮喪時留些話，有時鼓勵她，「你好棒！」，有時在她沮喪時砥礪她，「喂！拜託有點出息……」
我悄悄在她的臉書上留言：生日快樂！我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲，雖然，我一點也不想活回去……
年輕當然好，但是活回去，想來就累。
二十五歲的時候，我自以為什麼都知道，其實很無知。雖然很努力，但一直在掙扎，不知道自己會成為什麼樣的人，該做什麼工作；我的驕傲裡頭藏著一些自卑，我的自信裡藏著好多茫然，我既反抗卻又想要討好許多規範，擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……
我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人，不過，中年以後細數來，自以為聰明，也滿愛裝作聰明的我，在二十歲和三十歲間，做的蠢事還真多，幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定，其實每個選擇都不曾讓我快樂。
二十多歲時的我，在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭，倔強，叛逆但並不堅定和堅強。
是的，我真的不願意回去了，如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉，沒有肥肉的身材。
但是話說回來，現在的我，就算沒有讓自己太滿意，至少，千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路還是有意義，雖然……有的意義不大，付出的代價很多。
如果把人生看做是一段旅行，我們的人生還真是找不到ＧＰＳ。就算當時曾經有人明確給你地圖，也可能在後來發現他根本指錯路。
我唯一可以慶幸的是，走錯的路，跌過的跤都是我自己搞的，我招惹的，怨不了別人。
跌跤是功課，爬起來也是；經驗是成長，教訓也是；勳章是榮光，而巴掌或許也是；疤痕並不美，但必須值得。
大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想：「這輩子到底是要來完成些什麼？」的我，如今再問自己這個問題：這輩子，你到底是要來完成些什麼？
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是：「該做的，以我能力可以做的，我都做了；日後還將盡力用自己的方式活著，還是做不到的，就算了。」
還做著自己可以期許自己的事情。
中年之後最好的權利就是，可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩，我就是；那些比我們年長的長輩不多，再有控制力也要應付自己的衰頹，不能再當軍師。
一個人究竟能做到什麼呢？
想來其實，很少。如果能活得有點顏色，那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數，還是做常數。
不管你做多少活，覺得自己多偉大，是非功過，都不是你可以下定論的。
怎麼說呢？讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧，比如武則天。（這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。）念研究所時上唐代文學，碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告，《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話，比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。
她統治過一個廣大王朝五十年，她睥睨了所有男人的聰明才智，壓倒了所有女人的心機鬥爭，她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後，她當了皇帝，在那個封建時代裡，完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號，在古代的女人裡也算是「外星人」等級。
去世後，不過留下一個無字碑。無字碑，很有意思，姑且不論歷史學家怎麼推論，最可愛的一個解釋就是：
「我不想自己說些什麼了，反正你們會一直說我，管你們怎麼說我，我根本不在乎，本人這一輩子的是非功過，隨便你們眾說紛紜，去、去……」
我喜歡這個解釋。
其實所有人一生的碑銘，不管上面刻多少字、寫得多誇張，都是一面無字碑。你有你的觀點，別人自有別人的看法。
你還管那麼多人說你？其實你並不重要，再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。
她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物，我們，再亮眼也是小沖天泡一支。
那－這輩子到底要完成什麼？
中年之後，我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白，看似我完成了很多，其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的，再怎麼燃燒自己，也是無月之夜中一點微小螢火，轉眼熄了。
我最近比較容易為小事而感動。
來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方，我看他看了一年多。看過他很多次了，在我家裡附近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前，和我一樣繞圈子。走得很吃力，看這光景，我馬上明白，他應該在不久前中風過，有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了，他會在司令台旁的階梯坐下，聽廣播。老人家耳背，廣播開得很大聲，聽得出主持人說話腔調和本地大不同，應該是北京中央電台的廣播節目。
光憑這一點，大致可以推算，他應該是當年來臺的老兵，已在本地落地生根，娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生，兵荒馬亂的艱苦應該少不了。
他只是一個很常見的孤獨老人，不同的是，他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰，他還想要回復「靠自己」的功能。
我偶爾才在那個操場練跑，每次都看到這位老伯伯，可見他幾乎每晚都在那兒走。
某一天，奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他，我注意到，他，真的變好了，雖然還是拄著枴杖，但是，那佝僂的樣子不見了。
也不再有一跛一跛吃力的感覺。
速度似乎也快多了，不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地感動起來：
不管他在什麼年紀，他還在奮鬥些什麼，還想讓自己過得好一點。
不為什麼偉大目標，但是努力做好自己。
人生到底要完成什麼？
完成什麼已不重要，不是自己所能強求，所能定義。
但不容自己被絕望捕獲，只變成一個哀怨的命運囚徒。
是的，人到中年後，無法侈言偉大夢想，但仍可期許短暫光亮，至少還能感覺得到，在此一步一步生理狀況走下坡之際，某種內在靈魂還在發光。還在Do My best！
不想要倒下來，還想要往前走，平凡的路也動人。
我們以為自己擁有的很多東西，只是借來用而已；我們所有的私人存摺只有記憶，有意義的，只是那些走過的路，錯路，對路。
人到中年，何其有幸，可以盡其在我，耐心地，聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力，且行且珍惜。
(文章來源：http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5069460&from=line)
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很想念男友 在 [心情] 一直很想念前男友... - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的八卦
再過一個月，就跟他分手滿1年了
從提分手的那一刻起，心裡就一直很掙扎
因為自己其實還是愛著他的。
我哭著跟他說「我不知道自己做的這個決定對不對？！」
他只是淡定的說我做了錯誤的決定，但是他篤定我不會後悔
卻也沒有做出任何挽留的動作或是說出任何慰留的話語...
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跟他在一起兩年又八個月
因為工作上認識，他是內場的師傅
廚師並非只單單是他的職業，他私下也非常喜愛下廚
廚藝非常的好，連家人也對他做出來的每一道菜都讚不絕口
他釣魚、玩生存遊戲、騎越野車、也懂車
但這些興趣在我跟他在一起後，其實從未實際看他從事過...
只有見過一些釣具、配件等等
他很喜歡我，也很疼我
他自己說，每件事情他總是把我擺在他自己之前，
凡事都會想到我的感受，而許多不快則由他承受
凡事都害怕我因此受傷，而選擇用較委婉的方式讓我明白
無奈，無奈我終究沒法跟他有達成共識的一天
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》I
每天上班、下班都必須要拍照片給他...
有時候在公司忙到太晚，還會要求拍影片，影面內容必須要出現公司的時鐘等等...
有時候睡太晚，到公司來不及，就會被質疑是不是有到公司上班...
有時候買早餐還會被問要買幾份，就擔心我買給別人吃...
》II
他在外面租房子，我住家裡
但在一起一年過後，待在他套房的時間是大於在自己家裡的
一個禮拜至少有3天以上的時間會在他家過夜，
曾經向他提說自己想在家裡陪家人，卻換來他的冷嘲熱諷
他說：「你確定是在陪家人嗎？你是在陪電腦吧，還是又要跟誰聊天了？
你回家你有在跟你家人互動嗎？不就你爸看他的電視，你媽玩她自己的手機，
你妹妹也在玩自己的手機。」
家人其實也不諒解我大多時間都待在他那裡，我就成了夾心餅乾
每天12點上班，10點半下班再回到他住處或家裡也已經11點左右，
當初為了兩邊討好，下班都先去找他，凌晨一點左右才回家或是直接在他那裡過夜
但仍然把自己搞得一身腥....
》III
跟他在一起之後，我的生活圈瞬間縮小到只剩下他，還有家人
朋友？
不好意思，他的假跟我的假幾乎都是90%一致
所以休假通常就是整天跟他在一起，一個月沒有同休的那一天就回家陪家人了
就算朋友事先約，只要有男的出現一律不准
管你是國小同學、高中同學、朋友的男朋友一律不准
要跟朋友出去只能說是難上加難，就算只有女生他也不是很願意
因為他怕我會謊報，或是只提及某些女生朋友而男生就裝死不報
到後來我也就真的幾乎沒跟朋友出去過，
就連跟家人一起出去也要被懷疑個幾下....
》IV
我是一個很相信對方的人，但是有些事情卻總覺得他對我有所欺騙
雖然是微不足道的小事，但卻...覺得這為什麼要有所隱瞞？
因為有一陣子他的經濟狀況比較不好，手機又一直容易沒電
他在一天的休假（我上班）的日子跑去買了一個行動電源
我發現的時候他跟我說他花幾百塊買的，
但在很久很久的之後，又聊到那顆行動電源，他卻說花了一千多塊買下
還有
我是一個對品牌敏感度不是很高的女生，
剛在一起的時候，因為要出去玩，他拿出了一隻太陽眼鏡
說是以前有個很熟的客戶送給他的，但他卻說不是很名貴的牌子
在後來，我才知道那個牌子是雷朋...在知道的當下心理再度不是滋味
這‧真‧的‧有‧隱‧瞞‧的‧必‧要‧嗎‧？
》V
在一起一年多後，我們打算一起存錢
兩個人每個月彼此都會拿出自己的部分薪水，計畫要買些東西
而兩個人的共同花費也都會由那一筆錢去支出，錢放在我這裡
久而久之，他也習慣出去的花費都是由我來付費（錢是共有的）
但就在一次的車禍後...（我跟他一起出車禍）
我們就再也沒有增加我們共同的存款，因為我骨折必須在家裡休息兩、三個月
但是如果我們兩個一起外出，他還是在等我結帳....（錢是我的）
也很少很少很少會拿出他自己的錢說他要結帳
一度讓我自己的存款只剩下一萬多塊，才驚覺不能再這樣下去
（當然存款驟減也不是只有這一筆花費的原因，雖然跟他有關但就不說了...）
跟他提出之後他才說，他每個月會還給我5000塊，直到我說夠了為止
但其實這一筆錢我只拿了兩次之後，我就跟他提分手了....
而這一筆5000塊，講真的也只能打平每個月我在他身上的花費
---
從分手至今，其實心裡一直無法將他抹去
甚至想他想到好想去找他
但心裡一直告訴自己不行，不行
從分手至今，其實每個晚上都睡不著
都要等到凌晨三四點才有睡意，有些時候還要等到天亮
儘管隔天是上12點的班，但身體仍覺得十分疲累
（偶爾要上10點的班，根本睡不到幾個小時）
前兩任我都有過復合的經驗，但還是掰了
這一次我告訴自己絕對不能復合，鐵了心不回頭
就怕再次彼此傷害...也浪費彼此的時間...
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他，其實我知道他在等我
至今他也從沒對我說過任何一句挽留的話
好像是在等我自己想開？（呼應他說我做了錯的決定這部分）
總之，一直放不下心 :(
揪竟，怎樣才能不這麼想他...？
前幾天還讓媽媽煮了他的拿手菜，又想了他一輪...。
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謝謝你們的回應，我也只是來抒發一下心情的
深夜時段總是讓人多愁善感吶~
在想他的時候根本不會想他不好的地方啊...（被打）
我家人也很擔心我遇到恐怖情人，
過了快一年了他都沒有來打擾我的生活，應該不用過於擔心
我知道不能復合，所以也只能想想而已
朋友一直想介紹男生給我認識，但是都沒興趣阿...
現在單身覺得很輕鬆快樂
※ 編輯: yuching21 (223.143.19.40), 06/03/2015 03:25:09
跟他的相處，近三年的時間真的發生過很多事情
我也不必把全部的事情都公諸於世。
很想他是事實，我知道我不能回頭也不會回頭也是事實
這些罵我的人，
你們講話真的很酸、很靠杯，還好我不是玻璃心，要不大概還會再哭上一回
但就像我的朋友也說不懂為何我還想要回去吃屎一樣XDDD
我也覺得我自己很有事
我心裡明白不想再回到過去那樣的生活，所以並不打算複合
他對我的好或許真的很基本，但我也有感受到他是用心的在對待我
煮的菜也真的很好吃XDDDD
我也會讓自己盡早走出來的，謝謝大家。
※ 編輯: yuching21 (114.27.171.166), 06/03/2015 17:42:59
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