我從職業選手這個身分畢業了。
先跟大家說聲對不起，本來與你們說好賽場上見的，但如今卻只剩這句我畢業了。
很多人好奇為什麼我這兩個月都沒直播，其實原因很簡單，剛開始單純是訓練不想分心，而參賽名單出來後，則是因為難受，真的很難受
連自己都笑不出來時候，我怎麼能奢望帶給你們開心呢？
所以我選擇再掙扎一會，讓日子就這麼平平淡淡地過，也許有一天離開職業舞台這件事情對我來說就不再那麼難受
可我想我錯了
在投入這個夏季賽之前其實跟很多人聊過，很多人試著勸我別回頭，
M.E陳老闆很直白的說：「選手有了名氣都在做直播，你幹嘛偏要走回頭路？」
香港T先生也半吹捧半諷刺的說：「幹都2017年了你還有想打的心，真的佩服你了哥！」
反倒是以前很討厭我打電動的爸媽，還有整天笑我廢笑我87的你們義無反顧地支持我。
於是，我就這樣一頭栽進往日的訓練生活裡了，雖然訓練的生活很煩悶很疲累甚至會習慣性地忘記所有家人朋友的存在，但比起沒有目標的實況度日，我還是比較喜歡逐夢並且充滿挑戰的訓練生活，訓練自己的遊戲理解、訓練自己的規律生活、訓練自己卯足全力奮鬥的意志，但是很遺憾，我給自己的期末考繳了張白卷。
剛開始投入訓練前公司與我簽訂了一張代表HKE出戰夏季賽並且身兼隊長的合約，但是過了三天臨時從香港那邊找來了Tabe教練全權管理隊伍，並且找了近30位選手集體接受測試以選出最終的HKE選手名單，雖然與最初簽訂的合約衝突了，但我秉持著相信公司以及尊重Tabe專業的心情繼續訓練，過了一週左右，我在名單出來的前幾天上了韓服大師，不過公佈名單的時候我與Gear都被擺在替補的位置，雖然心有不甘，但其實還是能夠接受的，畢竟我才回歸訓練生活沒多久，自然需要一些時間去適應並且證明自己的能力，但Tabe在公布名單的同時又宣布即將有三位韓國人會加入，所以我跟花輪的心態就炸了。
其實也不是說韓國人不好，只是去年韓國人帶給我們團隊的印象太差，而且這年頭細節以及戰術的即時溝通實在太重要！就算是之前跟全盛時期的Olleh與Raison搭配，全隊英文都很好還是會遇到溝通上的障礙，更不用說要再重新跟實力不明英文也差的韓國路人磨合了，於是我和Gear都認為再打下去沒意思，公司也與我們和平的協調，決議跑完剩餘的一些工作雙方就好聚好散了
所以希望大家不要責備鍾老闆與Tabe的決策，我們一路上都是和平並且理解著對方的立場，像個大人一樣地決定這一切，只是因為夏季賽迫在眉睫，很多事情就這麼突然的發生了，好像一場午後雷陣雨，直接帶走了我身為職業選手最後的希冀。
職業選手這個身分一路陪著我經歷了許多挫折與美好，成就了我目前近乎所有的人生，我從這個身分看見人生最悲慘的谷底，也碰觸過夢想的邊緣，嚐到那股幾乎要美夢成真的滋味，而如今這個身分即將遠走，和我的青春以及那些熱血拼搏的日子一樣不再回來，所以我這陣子都在掙扎，想留在這個熟悉的地方和熟悉的人再生活一下子，看看大家練的怎麼樣、要不要一起訂飲料訂麥當勞，陪著大家一起嘴炮一起笑，雖然明知道待在這已經失去了大部分的意義，可是卻又這樣一天拖過一天，淺淺的苦嚐著回味著，這一份做了五年的電競夢。
席慕容曾寫說：「人生的每一個階段都有各自的風貌，過了一個階段要再回頭，那便是強求。」
在我職業生涯的最後兩年裡一直想著這段文字，因為在聯賽裡我就是年紀最大的選手、最應該被年輕神反應所取代的選手，可是很諷刺的是要成為一個職業選手必須要具備的就是不服輸的性格，才能持續的進步並且突破自己的極限，所以我也一路抱著不服輸的心態與之對抗，相信即使過了年紀仍然可以用我的經驗和指揮去贏過年輕世代的反應，
可在別人眼裡，終究還是強求。
要脫離這個沉溺了將近五年的職業選手身分確實有點不知所措，看著滿地的衣服、電競設備、LOL的公仔還有粉絲送的海報玩偶卡片，心裡都想著這麼多東西到底要整理到什麼時候？不過等到真正收拾好才發現其實沒那麼難，看著空空的床鋪和衣櫃，原來真正艱難的是那份遺憾的心情收拾不完。
不知道你們有沒有經歷過一種心境，當你準備騎車出門時突然下起滂沱大雨，這明明是很衰小的事情，可是你卻打從心底釋然的笑著，彷彿全世界都在與你共同經歷著這場悲傷的際遇
我和HKE的合約會在這個夏天結束，原本計畫要在最後的時間為HKE打完再退休，沒有想到只能在台下看著。希望剩下的隊員們能夠好好加油，雖然目前戰績落後但只要不放棄都還有機會的！
特別謝謝當年Stanley和Toyz拉我進來HKE組隊，當時候的兩位世界冠軍與我這傻逼一起打，時至今日依舊備感榮耀，也很感謝鍾老闆Derek先生投注這麼多的資源並且給我們舞台去發揮，謝謝所有曾經與我共同征戰的隊友及領隊泡芙、Retty、阿樂、Quaker、Polo、Jessie、小米、毛毛還有Kingdom教練（希望他看得到）
起初遇到你們這些人我真的覺得有夠倒霉，因為你們我遇到了無數的問題、承受了前所未有的壓力，可是也因為你們一直陪著我，用時間和努力，包容和笑聲一起解決了這些難題，讓這些難關在我的腦海裡昇華成一段溫暖而美好的記憶，也謝謝聯賽中所有選手們，這種一直以來亦敵亦友的關係真的很特別，雖然往後不會再是敵人和對手，但我心裡也深知，少了這些競賽的交集，我們可能也不會再那麼好了。
然後，想對那些討厭我的人說聲抱歉，在身為一個職業選手五年當中，沒能打出什麼好成績，反而幹了一堆低能蠢事;
最後，謝謝那些自始至終都在台下為我高聲吶喊還有在聊天室洗66666的你們，你們帶給我那股曾經的熱血沸騰，小弟沒齒難忘。
人們常常問什麼是長大，我想長大就是某天當你突然意識到自己再也無法回到過去某段快樂的日子裡、再也無法像過去那樣做著自己喜歡的事、待在喜歡的人身邊生活時，
還能勇敢的笑著面對人生走下去。
原諒我內文一直使用HKE而非現今改名後的HKA，因為在我的記憶裡，我一直都是為HKE而戰的
再次謝謝大家，也對不起大家
我的電競夢就作到這了
待在家很煩 在 [心得] 其實我很不喜歡待在家- 看板pay_home 的八卦
我一直以來都很羨慕別人的小孩可以和長輩們說說笑笑或是偶
爾開開小玩笑，可是當自己踏出第一步想跟媽媽聊天可是有時
候聊到某一個點他就會用主觀的想法硬是套在我頭上，久而久
之我也懶得跟他說話。
甚麼事情都悶在心裡也養成了不跟任何人講自己的事情的習慣。
在我小時後不管是我惹他生氣或是他在別的地方受了氣都會罵
我發洩，不管我做甚麼他都看不順眼。
(就連我感冒或是生病的時候都要挨罵= =")
有時候甚至還說『早知道一出生就把你掐死算了』或是『你怎
麼不去外面死一死』這些話。
聽久了我也就認為自己好像沒有活下去的意義，或許對其他人
來說這話無關痛癢但在小時候心智尚未成熟聽到真的會影響很
大很大...。
以前總認為自己的存在是很不重要的，也認為自己就算是出事
了也不會有人在乎。也常常想著如果我死了該有多好？
現在年紀比較大了(其實也沒多大，22歲而已XD)我反而認為選
擇死亡是一種很幼稚的行為，也告訴自己不要像小時後的自己
一樣一遇到挫折就想著要死。
我有個表姊結了婚可是婆家那邊對他不是很好(內容就不多說了)
而且經濟方面也很拮据。有時候他(還有他媽媽)會和我媽聊天偶
爾也會透露他們小夫妻之間的事情，可是他們都不知道到最後變
成影響到我...
(他的婚不是我叫他結的，他老公不是我挑的，他婆家不是我選的，
跟我講那麼多要幹嘛拉~~~)
當我媽去阿姨家一趟回來或是偶爾想到的時候就會告訴我：『男人
要有穩定的工作才會有錢...Balabalabala』或是跟我說我姐的婆家
有多可惡。其實聽到最後都還滿不高興的，老實說這些都不干我的
事情，雖然我們有血緣關係，可是跟我講那麼多我也幫不上他任何忙。
當我的回應很冷淡時我媽卻又說『你是不是很不想跟我聊天』之後就
不爽的離開了...= ="
我是個不愛往外跑的女生，除了上課還有每天游泳以外一個禮拜只出
去玩一天，而且不超過九點就到家了。有時候可能出去的次數變的頻
繁就會被念說『整天就只會往外跑』，如果好幾天都沒出去關在家又
會被念說『整天就只會再加不會幫忙做點事情阿』。
對我媽來說交男朋友可能是個大忌可是我還是交了，一個禮拜也只跟
他出去玩那麼一天也沒在外面過過夜。因為每個禮拜都跟他出去所以
我媽就會說『做朋友就好你知道的』這類的話，其實聽在我耳裡是很
受傷的也很難過。
家中的親戚在我大概20歲左右看到我一次便問我一句『交男朋友了沒
呀？哪時候要帶回來給我看看呀？』
每次我都只能裝傻的說『沒有阿，哪來的男朋友？』
問了2年多已經被問煩了...因為問題不是出在我身上不管大家怎麼問
我的結果還是一樣。
就算真的有交了我也認為沒有那個必要讓大家都知道，因為那是我自
己的事。
婆婆媽媽的聊天是很恐怖的，為了不讓自己落入人口舌中所以一直以
來我都不願意將自己的事情說出來，而且也沒甚麼重要的事情可以說。
也因為干涉的太多所以我對家人一直都保持距離裝的很冷淡。當他們
跟我講話的時候只用冷淡的方式應對。
以前我小舅他們的家庭有些問題所以小孩子常常往我家跑甚至住我家，
當時年紀比較小會因為這些原因而討厭我的表妹，現在情況雖然有好多
可是偶爾我們家還是要幫他們帶小孩，出門的花費也都是我們家出，
我的舅媽和他的小女兒也理所當然的認為我們家這樣的付出是應該的，
所以有時候還會叫他的女兒來我家洗頭......或是吃東西= =...
我媽其實會不高興的碎念可是還是幫他們做，到最後不爽又再和我抱怨
東抱怨西，每次勸他勸到嘴巴快爛了他還是一樣的做...。
他們家的小鬼已經被寵壞了有時候我跟我弟看不下去會罵人，我媽聽到
就會當小鬼的面罵我們說『不關你們的事你們罵甚麼』。我們不是針對人
而是這件事情明明是錯的你們以前這樣教育我們可是變到他們身上就是對
的，那這件事情到底是對還是錯的呢？也就因為這樣我對我媽越來越不諒
解...。
或許在很多人眼裡我很自私只會顧慮到自己不會考慮到別人，可是當他
們生長在這個環境就會明白為什麼我會變成這樣。
我的媽媽常常會干涉別人的事情或是幫自己姐妹的忙而搞得自己很累，
每次累的時候就會找我抱怨，聽久了我也很煩，勸了他還是一樣。
久而久之我就改變自己的想法告訴自己千萬不要和我媽一樣管太多別人
的事搞得自己那麼累。
我有時候也是會跟我表姐聊到這些事情，他說你媽其實對你們很好你們
不愁吃不愁穿的已經很幸福了。我說我知道他對我們很好，我不能說他
是個壞媽媽可是我也不能承認他是真正的好媽媽。
雖然我們不愁吃不愁穿在大家的眼裡算是很好可是大家卻只看見眼前不
用煩惱經濟方面的壓力卻沒看到我們因為這個承受了我媽多大的壓力。
我很愛回媽媽的老家走走，也常常自己回去。每次回到那的時候都覺得好
我很愛回媽媽的老家走走，也常常自己回去。每次回到那的時候都覺得好
輕鬆好快樂，可是一回到家來卻有股莫名的壓力壓得我快喘不過氣來。
和我年紀相仿的表妹聽到我說這些就告訴我其實我主要的壓力來源是我媽
我媽干涉我太多。(有人寄信給我我媽也會拆開來看= =")還說我媽不知道
我現在的成長已經比他所想的還要超出太多，也不知道其實我有能力可以
處理很多事情卻一直再干涉我的生活。
其實我很怕跟我媽獨處，只要一獨處我就開始害怕害怕他問我問題害怕他
講的話，每次都一直逃避跟他獨處的機會。
我媽的大姐是一個傳統的女性，可能也是因為身為老大總是會有『我是老
大你們都要聽我話』的感覺。
有時候去他那就會說『你媽媽很辛苦你們要多體諒他，要乖一點聽話點』，
聽到這些我總不知道該說甚麼，因為每次我們不管怎麼改變還是會被罵，
他愛管別人那麼多事情搞得自己煩要我怎麼怎麼體諒他？
有一次去他們家(其實我很不愛去，每次都被念)我媽跟我弟有些不愉快，
我弟的不開心就表現得很明顯，事後我阿姨告訴我『你有機會要跟你弟好
好講講，這樣的態度很差。』我也火了故意告訴他『你們講他都這樣了，
我講的話他就會聽？』聽到這個他就沒在繼續說下去。
我弟的事情我從不過問，一來是因為他不會干涉我二來是因為我媽以前太寵
他讓他變成現在這樣。我弟有時候會對我爸媽大小聲可是對我講話就很客氣
(反而是我會對他不耐煩XD)所以我幹嘛踏這趟混水搞得我和他不愉快。
我不是個壞小孩，我不菸不酒也不混夜店，每天都在家晚上很早就上床睡覺，
只是有自己的想法有自己的思想有時候可能會跟其他人有些摩擦而被他們認為
我弟的事情我從不過問，一來是因為他不會干涉我二來是因為我媽以前太寵
他讓他變成現在這樣。我弟有時候會對我爸媽大小聲可是對我講話就很客氣
(反而是我會對他不耐煩XD)所以我幹嘛踏這趟混水搞得我和他不愉快。
我不是個壞小孩，我不菸不酒也不混夜店，每天都在家晚上很早就上床睡覺，
只是有自己的想法有自己的思想有時候可能會跟其他人有些摩擦而被他們認為
我是個難搞的小孩。
一下就打了好多好多，好多的問題累積了好幾年...。
事情可能過了可是我和我媽的關係還是一樣糟糕，沒因為事情的落幕而結束。
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4月29日
頑固，機智，果斷。果斷並能清楚表達自己的意思是最突出的特性，但有變成固執和
不顧前思後的傾向。不顧傳統，固執地要表達自己極端的觀點，可能使你成為瘋狂而有影
響力的人物。
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