幾歲可以結婚登記的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

老婆有時候問我：老公我老了嗎？老公你覺得我之前比較漂亮嗎？等等這些問題😄

請問，誰不會老？我也慢慢變老，大家都在變，而且我確定娶她，也不是因為外表，而是心裡面看到對我的信任與支持。

我一直覺得我老婆以前很漂亮，現在更漂亮，年紀多了一點也無所謂。心是不變，而且她一年比一年成長，累積更多智慧，我們一起有共同夢想，這不是真正的財富嗎？

如果一個男人怕女生有一天變老，那我建議他們娶比自己年輕10幾歲的女生，我不是卡在年齡上。人會老，人會生病，人會死... 重點是在一起的時候臉上有沒有笑容，心裡有沒有溫暖。

女生當然喜歡漂漂亮亮的，這很正常，尊重自己的可以運動，盡量照顧自己，也懂得享受人生。如果有一天我老婆真的胖了，那就我陪她多運動一起減肥就好！愛情不就是互相修正缺點嗎？

我在萬華登記結婚的時候接受一切，相當滿意我的決定。如果下一輩子再來世界的話，我跟老天爺先預訂一下，把我老婆再一次給我當我的女人，因為有這麼好的女人，好像我想要好幾輩子都跟她在一起❤️

Rifat & Rynne 的鳳花雪月

PS：左邊👈的照片10年前拍的，右邊👉的照片老婆生了兩個寶寶之後😍

一直很猶豫要不要把這篇寫出來。
每次提筆要寫，就覺得好沉重。
持續思考沉澱了許久，後來我想，如果我都可以把平常跟大叔的趣事分享出來，為什麼不能把另一面現實的苦惱也寫出來？
這都是我們，都是真實。
　
跟很多朋友討論過，有朋友好意勸我不要寫出來，怕我受到更多傷害。
但我覺得，與其只寫出一個結論，讓粉絲們擔心和猜測各種情況，不如讓我直接把事情說明清楚。
也算是我對粉絲們負責和感謝的心意，感謝粉絲們一路守護著我們走到這裡。
　
先講結論：
我跟大叔可能會離婚。
　
這件事情還沒有確定，只是我們討論到了這樣的可能性。
也請不要為我們擔心，我們之間沒有第三者的介入。
（這是我對大叔最放心的地方，花心的問題他沒有讓我操過心。）
　
純粹是兩個人之間的問題，我們都嘗試過了各種努力，所以我也不是沒有心理準備。
　
對我來說，我跟大叔都以自己的方式努力了四年。
就算最後的結果是分開，我也不會後悔結過這次婚。（我也跟大叔強調了這句話）
　　
悲傷和痛苦的事情當然很讓人難受，可是中間甜蜜和愉快的回憶也很珍貴。
都是我的人生重要的養分，我不會因為發生了不好的事情就否定那些好的過去。
　
我曾經不明白發生這些事情的意義，後來覺得每件事情都有意義，只是當下看不見答案。
　
很多人一定會覺得，我跟大叔那麼完美的感情也會結束的話，世間還有愛情可以相信嗎！？
　
但感情本來就沒有完美的，只是我平常只把有趣的部分寫出來，不有趣的部份自己消化。
而我們的問題，正是出在這個「太完美」的愛情。
　
大叔真的對我非常非常的好，他大我非常多歲，自尊心又強，所以他可能出於想要保護我、加上愛面子的心情，一開始隱瞞了他有債務的問題。
我們結婚以後，為了繼續隱瞞，難免又說了很多的謊。
　
一直到後來我跟婆婆談話時，婆婆無意間說出口。
（婆婆以為我知道，因為婚前她就叮囑大叔一定要讓我知道，我願意才能結婚，但大叔卻騙婆婆說已經告訴我了，我OK。）
　
那個時候我們才結婚不到半年，我想很多人應該發現的當下就果斷離婚了吧。
　
但對我來說錢並不是問題。
（如果錢是問題的話我應該也當時就立刻離婚了。）
　
我很單純的覺得只要兩個人有共同的目標，一起積極解決，未來就有希望。
所以我並沒有生氣，我上網查了很多資料，帶大叔去法律事務所，辦了手續，買了家計簿，開始精打細算。
我說，我們一起努力把錢還清，再重頭開始。
（我們沒有辦婚禮也沒有蜜月，只有登記入籍，就是為了等還清債務再來辦，沒想到一等就是四年多，還沒有等到。）
　
然後我開始一邊打工一邊接案賺錢，最忙的時候是早起到車站站一整天、傍晚回家趕稿子趕到早上，早上再回去車站站一整天，假日就去採訪拍照。
　
當然我也跟大叔約定，希望他以後不要再隱瞞和欺騙，也不要再借貸。
大叔也答應了。
　
然而，事情還是發生了第二次。
同樣的為了隱瞞這次的借貸，大叔又說了其他的謊。
　
我開始不知道哪些是真的，哪些是假的。
問他，一問再問，還是會覺得，是不是還有其他我不知道的事情？除了這些是不是還有更多？
我的努力在哪裡出了錯？我從哪裡修正可以不發生這樣的事？我該怎麼做他才願意不再說謊？
太多的問題找不到答案。
　
於是那一年我得了憂鬱症。
我印象很深的是，那時大叔欠的其中一家卡債來自某間銀行，那間銀行從我們家下山的轉角就有一家分行，是去車站必經的路。
每次我騎腳踏車經過，看見銀行名字的幾個大字映入眼簾時，眼淚就會不自覺的撲簌簌流下來。
　
但我必須幫大叔說幾句話（不然在這裡沒人幫他說）。
　
後來在我不斷的不放棄的跟他溝通之後，理解了一件事情：
以他的角度來說，他的每一個謊「都是為我而說」，例如他覺得「不希望我擔心」「怕我太辛苦」「不想讓我承受」等等才說的謊，但對我來說卻感覺到背叛，失去巨大的信任。
　
這就是他「愛我」的方式，我不說對錯，只覺得不適合我。
　
至於為什麼每次已經答應我不再說謊，後來又還是騙我？
大叔就覺得「就是已經答應你了，怕你更難過，所以不敢說。」
　
後來我們歷經了各種溝通的方式，也曾經吵架冷戰，也曾經抱頭痛哭。
婚後第三年，我的精神狀況穩定多了，工作也上了軌道，風風雨雨之後我們反而比以前感情更好。
那時候我以為一切都會這樣順利下去。
　
大叔一方面本來就非常愛我（他常說會這麼晚結婚是因為他標準太高，直到遇到我），經過了這些事情，更是很努力地想補償我。
但我後來才知道，這樣的愛，卻造成他有更多不敢讓我知道的事。　
　
尤其我曾經因為他的事情罹患憂鬱症，大叔深怕一點小事又讓我崩潰，所以更小心的隱藏各種「擔心我會不開心的事」（都是他自己揣測）。
不知不覺反而形成了一個不健康的關係。
　
今年回奈良過年的時候，我無意間又發現了大叔的秘密。
我本來以為大叔這幾年已經脫胎換骨改變了，不會再騙我，所以當時非常的震驚。
但這次我思考了很多，並沒有拆穿他，也沒有像以前一樣情緒失控。
我突然明白大叔只是為了我在忍耐，而不是真的改變了。
這樣的形式只是讓我們兩個都辛苦。
　
回到東京以後，我跟大叔電話長談了很多次。
我不是跟他說我發現的秘密，而是信任的問題。
　
我透徹的了解到，如果我選擇待在他身邊，我就必須與懷疑和不確定相伴。
我這一生注定都得活在疑神疑鬼的猜疑裡，我永遠無法知道他是不是又騙了我什麼，即使他跟我解釋了，我也不知道那是不是就是真的，或是有多少是真的。
　
我問自己能不能全盤接受這樣的他？
　
例如債務的問題。
我本來預計東京打拚賺錢兩年，明年我回大阪或是他來東京。
既然要重新一起生活，就要重新正視經濟狀況，但是當我想問大叔償還的進度時，大叔卻好像不太想給我看。
他先是說信用卡公司不給申請明細，後來又說一個歐吉桑很不情願地答應了，已經在申請中。
過了一陣子又改口說另一個負責人跟他說還是不能申請。最後竟然突然說已經收到文件了，傳給我看，卻是當年簽約的償還計畫書，看不到已經還了多少的明細。
　
我覺得到底是不是真的已經不重要了。
重要的是當你需要去懷疑是不是真的的時候，這個關係本身就不對勁了。
　
　
大叔對我的愛其實是顯而易見的，他就像一隻單純的動物，所以才會容易被我發覺。
花了幾次時間長談，我終於挖出了大叔的內心話。
　
他說，他人生中就只有兩個興趣，一個是買名牌，一個是抽菸，都是他不能放棄的事情。
只要我能讓他享受這兩個樂趣，不給壓力，他從此就絕對坦白，沒有任何需要對我說的謊。
一直以來就是因為他知道這兩樣都是我不喜歡的事，所以不斷的說謊和圓謊。
　
我也想通了。
其實，他要買一件幾萬塊的褲子，絕對是他的人生自由，只要他的收入能夠負擔，那是他選擇的花錢方式。
（問題在於他不能負擔，所以去借。）
　
至於債務，他如果能夠一邊還債一邊過得好，跟債務和平相處，那也是他選擇的生活方式。
畢竟他長期以來都覺得那是生活的一部分，不夠花，那就分期付款滾利息，還不了，就再去其他地方借，晚點再還就好。
他沒有想到對他來說稀鬆平常的事，我的反應卻那麼大。
這就是價值觀的不同。
　
當然，如果要共同生活還要生養小孩，就不是他的自由這麼簡單的事情。
　
而抽菸，我後來跟他說，「我希望你戒菸，是因為我們年紀差很多，我希望你活久一點，我們可以在一起久一點。
可是如果你寧願承受可能早死的風險，也想要在比較短暫的人生裡有菸抽的話，那你就抽吧。
我希望你可以過你想過的生活，不要為我忍耐。」
　
　
另一次長談中，大叔說了一句：「〇〇（我的小名），你是不是已經很累了？」（もうしんどいのかな？）
我聽到這句就悲從中來。
我開始理解到，因為閃婚的關係，我們並沒有足夠的相處時間去了解對方，我們光靠著愛就結婚，忘記相處是比相愛更難的事。
（舉例來說，大叔在長談時說到，他人生中「沒有存過錢」，從小到大都是領到多少錢就全部花光，他沒有過「儲蓄」的概念。而我居然結婚四年多才聽到這件事。）
　
　
始終找不到解答的我，最後哭著說：「是不是我們無緣呢？」（ご縁が無いのかな）
大叔沉默了一下，說：「⋯⋯其實我也想過這樣的可能性，只是我情感上不能接受，捨不得分開。」
我很驚訝，我以為大叔不曾考慮過。這是我們第一次提到分開的可能性。
　
我說，「如果真的分開，我最擔心的是婆婆，她一定不希望我們分開，她年紀那麼大了，我不想她難過⋯⋯」
　
大叔想了想，說，「如果這條路會讓我們兩個人過得更好，她一定會希望我們做好的決定，你不用擔心。而且以她的個性，就算我們離婚，她也一定會繼續打電話給你說『漢醬～』聊天的好不好！」
　
後來大叔又說：「如果你哪天真的再婚了，我感覺可以跟你先生當很好的朋友，歡迎他來跟我抱怨，我一定都超能理解的！」
我說：「如果再婚的話，我先生才不願意吧！！」
大叔：「也是吼！」
然後我們兩個都破涕為笑😂
　
　
現在，我們兩個依然每天都會講電話，日子依然繼續在過。
我們的感情並沒有不好，只是雙方都看清楚了重新一起生活時會遇到的困難。
　
如果哪一天事情漸漸有了轉機，我們的感情一定會比以往更堅固。
　
如果最後發現分開還是最好的答案，我們也已經說好，在有新對象之前保持聯絡，畢竟對我來說他已經是重要的家人。
　
也許對大家來說很驚訝，但對我們來說已經不是一天兩天的事情，所以都非常平靜。
　
如果有有趣的事情，我依然會分享。
（今天就有在個人頁發了一篇：Hanna Komatsu）
https://www.facebook.com/komatsu.hanna13/posts/10220416578818253
　
關於未來如果有進展，也會跟大家報告。
　
　
最後，我衷心希望大家不用給我們任何建議。
　
因為無論大家給予什麼樣的建議，最後必須承擔這個人生的還是我們兩個人。
沒有人能代替我（或我們）去過接下來的日子。
　
四年的事情也無法全部都寫出來，在不知道全貌的狀況下給予建議可能也就沒有任何意義。
　
　
我一直覺得感情沒有對錯，只有接受不接受。
我相信一定也有發生一樣的事情，但相安無事的人。
我自己也跟大叔說過，如果是個跟你一樣熱愛名牌的人那你們一定會很幸福啊。
　
　
感情就是這樣，
如果兩個當事人可以接受，那就好了。
即使大家都反對，我們也會過得很開心。
　
如果兩個當事人不能接受，就是不好。
即使大家都樂見其成，我們也不會快樂。
　
所以無論最後小松家做了什麼樣的決定，都希望大家默默守候，支持這個決定，就像你們一直以來的樣子。
　
　
然後，還是要向催生團的團員們說一聲抱歉。
我知道你們都很期待小漢娜和小大叔，我曾經也是最期待看到的那個人。
希望你們能諒解。

這些日子陰冷的天氣，讓我不自主的陷入十多年前的某個寒冬的夜晚，那是我醫生生涯無法抹滅的「生死之間」的記憶…
那時健保剛開辦幾年，我是一個剛昇上去不久的菜鳥主治醫師，某月恰好輪值到ICU，一個寒冷的冬夜， ICU收治了一個出生三天，在病房發生腦部缺氧的女嬰，根據過往經驗，嬰兒缺氧通常是發生在周產期的產房內， 像胎盤早期剝離或前置胎盤或cord around neck等等的，小女嬰出生時情況良好，全無上述狀況，不久就被推去和媽媽母嬰同室了，出事當時只有媽媽一人在房內，媽媽很傷心地說是她餵奶太累， 不小心壓到小孩的口鼻部了，雖然覺得有點離奇，但絞盡腦汁，也想不到到底是發生何事，是嬰兒猝死？但年齡也太小了；突發性心律不整？沒證據，先前TPR sheet 也沒察覺有異樣；還是小女嬰真的有神經肌肉疾病嗎？ 但前幾天也沒見呼吸喘或允吸困難啊？
印象中這case父母沒結婚， 但據主護護理師描述40出頭的父親下班後都有來探望母女， 看似也一家溫馨啊。
此後小女嬰在ICU住了兩個多月， 眼皮再沒有張開過，肢體也沒任何有意識的活動，那時沒cool cap，只能做支持性療法， 腦波幾次都是平的 ，超音波只見腦容量越來越萎縮 ，我本身是小兒神經和新生兒專科，專業告訴我一星期神經意識沒進展， 小女嬰醒過來的機會是極其渺茫， 就算脫離呼吸器，最終也是深度植物人。
那段日子每天去ICU 看她，也真不知道能做些什麼， 護理師在醫生的order下，盡責的照顧病人，我只能把爸爸叫來(因為沒辦婚姻登記， 所以媽媽是法定監護人， 但她已簽委託書交由爸爸全權決定，這位媽媽五天後出院到南部作月子， 往後幾乎沒再見到她)，親自跟他解釋病情，當我強烈的暗示嬰兒可能的預後後， 爸爸仍很客氣的跟我說，希望醫生再拚拚看， 他有聽過植物人醒過來的案例，他說他不願意放棄、也不同意放棄 。當時的法律，小孩五歲以下無腦死判定， 台灣當時在對於沒希望的病人這一領域，也沒有明確的法律規範到底醫生可以做什麼或不能做什麼，於是我只能擺著病人，直到有一天…
一位跟我很要好的、白班專門照顧她的護理師， 有天兇巴巴的跟我說：「佩琪， 妳難道不知道嗎，小孩沒希望了， 我每天幫她洗澡， 感覺她循環差到都有股怪味道了，她真可憐耶，你還要keep 她多久？」
我低著頭， 實在不忍看她，也無法回答護理師的質疑， 難道我去拔掉她點滴， 讓她脫水而死？ 還是拔掉呼吸器， 讓她呼吸衰竭過世？但是所有的決定在沒有家屬的同意下，都是違法的…
或許吧，我今天敢講出來， 是因為我沒有違背法律的規定和家屬的意願，但我常想小女嬰若有知，真的希望人家如此待她嗎？
台灣ICU 的照顧品質，真的沒話說， 在我完全不使用抗生素之下，小女嬰足足插了呼吸器兩個多月，因家屬拒氣切，最後可能還是因感染敗血症而離世。
後續所有的通報程序我都有走完，甚至住院中還幫她做了肌肉切片，但一切都沒有結論…
台灣兒科醫學會有這麼一 段衛教文字，節錄一些於下：
《嬰兒猝死症候群在一個月以下新生兒並不常見，其發生率在2-3個月大時達到高峰。根據美國兒科學會 (American Academy of Pediatrics)嬰兒猝死症候群的定義是：「一歲以下嬰兒突然死亡，且經過完整病理解剖、解析死亡過程並檢視臨床病史等詳細調查後仍未能找到死因者。」
《以下事項強烈建議：
1.一歲以下嬰兒每次睡眠都應該仰睡，側睡並不安全，趴睡一律禁止。
2. 床鋪表面必須堅實。
3. 嬰兒不建議與其他人同睡，但建議與父母同室
睡眠。父母可將嬰兒抱在床上餵奶或安撫，在
父母要入睡前即應將嬰兒放置在其嬰兒床
上。
《下列情形是引起嬰兒猝死的高危險因素，隨時都要避免：
■父母與小於三個月的嬰兒同床睡眠。
■ 嬰兒與很勞累的成人同床。
■ 嬰兒與其他人在鬆軟表面家具上同睡，例如水床、老舊床墊、沙發、扶手椅等。》
(我不了解詳細在對岸就學就業的人口有多少， 或許記憶有誤吧，把昨天臉書的數字改掉了，但數字這不是我說的重點，我只是想說厚植國力應在國防和經濟，而不是喊口號、賣芒果干、挑對立吧！）