收得再好，還是會被四姨要回去。
＃如何透過對話與孩子討論紅包的所有權
＃去年的舊文回顧
＃今年兩個孩子一致同意沿用這個作法
不知道是不是別人家也是如此，對我們家來說，孩子過年所收到的紅包該怎麼處理，始終是個困擾的難題。作為一個阿德勒學派的心理師，我追求在每一次與孩子互動的過程中，都努力提高孩子的問題解決能力，這意味著每一個「家庭規則」都不會是爸媽說了算，而是要用孩子能夠理解的方式，並且反覆與孩子討論過，才會變成家中推行實踐的家規。但是任何事只要一提到錢，就會變得很難商量，這一點在成人的世界成立，用在跟八歲的兒子跟六歲女兒談紅包錢的歸屬也是一樣。我想用這篇文章跟各位分享，我們家如何透過家庭會議來討論紅包的錢該怎麼處理。
我需要先來介紹這段討論的背景：首先，在我們家族的慣例中，大人給孩子的紅包都特別大包，例如：五歲孩子的紅包裡就可能裝了好幾千塊。這不代表我的家人們都很富有，單純只是因為家人都很客氣，經常是我包給某位家人的紅包，該家人就拿來分拆成兩份，加上一些直接包給兩個孩子。所以兩個孩子一個過年就可能拿到數萬元的紅包，在這種狀況下，我不可能直接讓孩子把紅包拿走。其次，我家兩個孩子今年剛好開始拿零用錢，他們剛品味過運用金錢的美好感受，所以對於錢的渴望無法跟過往幼兒時期相提並論。
（以下討論中，阿言是八歲的兒子；阿聆是六歲的女兒）
（我們正在客廳進行家庭會議）
我：「孩子們，過年快到了，我想跟你們討論過年的紅包該怎麼處理。」
阿言開心的說：「耶！！妹妹～我們今年會拿到紅包，我們會有錢可以買好多東西。」
阿聆也手舞足蹈起來：「耶！買好多東西～～」
我：「這也是我今天想要跟你們討論的重點，就是到底什
麼是紅包？紅包屬於誰？還有我們該怎麼運用紅包的錢？」
阿言：「紅包是家人送給我們的，當然是我們的，該由我們決定吧！？」
我：「你會這麼想也很合理，因為那是大人們直接送給你們的，真的很像是你們收到的禮物。」
阿言顯得有點疑惑：「難道不是嗎？」
我：「我先來跟你們說說什麼是紅包，我們在過年的時候，為了想要把祝福跟好運帶給長輩，我們會送給對方裝著錢的紅包。長輩收到了紅包，也想要把這份好運與祝福分享給小朋友，他們也會回送紅包給小孩。另一種狀況是，我們去朋友家拜年，我們送給對方的小孩紅包，對方也送你們紅包，像是一種交換祝福的意思，重要的不是錢，而是錢背後代表的祝福。」
（為了幫孩子能夠具體理解，我跟太太準備了一個裝了兩千元的紅包，跟兩個空的紅包袋）
（我先請太太扮演他們的奶奶）
（我先把裝了錢的紅包交給由太太假扮的奶奶，向她拜年並且把紅包給她）
（太太假扮的奶奶轉身把兩千元拿出來，放進兩個空的紅包袋，再分送給桌邊的兩個孩子）
阿言有點恍然大悟：「我知道了，這有一點像是大人在玩的交換禮物，我先送給你，然後你會回送給我。」、「根本沒有人真的拿到錢！」
我：「沒有錯！所有的錢會這樣轉過來轉過去」、「嚴格說來，爸爸需要先付出一筆錢，然後這筆錢轉了一圈，跑到你們的身上。」、「是否要玩這個遊戲？每個大人的決定都不一樣」、「有的大人覺得這樣包來包去真的不必要，所以就彼此相互約定好，都不要包紅包給對方，省去許多麻煩」、「但是爸爸覺得這樣的話，過年很沒有意思，少了很多樂趣。」
阿聆：「我還是會很想要領紅包！」
阿言：「我也是！」
我：「有的大人會假裝要把孩子的錢存起來，但實際上並沒有這麼做，那些錢會被拿去用在其他家裡需要的費用上」、「說起來也沒有錯，因為那原本就是爸媽付出去的錢」、「但是爸爸覺得這樣子沒有對孩子說實話，後來如果小朋友發現自己的錢其實是被爸媽花掉了，可能會真的對爸媽很失望！」
阿言：「我們不該對別人說謊，就算是大人對小孩子也不行！」
我：「我也是這麼覺得，說謊是不對的！」、「所以我想跟你們兩個討論，你們的紅包錢該怎麼運用，是你們覺得合適也接受的！？」
阿言：「我還是希望我們的錢由我們自己決定！」
我：「我可以理解，因為那確實是你們拿到的錢，爸爸只能提供你們建議，不能幫你們決定！」「不過，因為你們真的會拿到很多錢，可能有好幾萬塊，做爸爸的我也不能就直接交給你們，讓你們想花就花！」
我緊接著往下說：「我有兩個選項讓你們討論，一個是你們可以留下所有的錢，但那也代表你們必須負擔更多的責任，可能有些本來是由爸媽幫你們支出的錢，要改由你們支出，例如你們在未來的一年中，得要自己付出服裝，球鞋，學才藝等費用，具體有哪些要改由你們支出？我們之後可以再來討論！」、「這一個選擇的好處是，你們會有很高的決定權，決定要買怎樣的衣服？鞋子？或學怎樣的才藝？但缺點是你們得要花時間跟爸媽學習，如何分配這筆錢？才不會到年底的時候，沒有錢可以買制服或交才藝費了。」、
「另一個選項是，爸媽幫你們各自開一個帳戶，你們收到的紅包錢我幫你們存進去，你們可以拿到存摺確定自己的錢真的有存進去」、「但你們可以拿到其中一部份，例如所有的紅包總金額去掉兩個零，大約會是幾百塊，這個錢就屬於零用錢屬性，爸媽不會過問你們怎麼運用這筆錢。」
阿言：「聽起來當然是都交給我們比較好！」
阿聆：「我想要可以自己花的錢」
（我拿出紙筆跟哥哥阿言計算，他可能需要支付的項目跟費用）
（也藉機讓阿言練習他最近學習的乘法與加法）
阿言：「這樣看來，雖然可以花的錢變多了，但是要付的錢也變多了！而且好麻煩，還要固定算一算還剩多少，不然到後來就沒有錢可以付了，真的很麻煩！」
我：「你可以做的決定越多！你必須付出的心力與責任就越多！這也是沒有辦法的事！」
（此時討論暫停，兩個小朋友拿起紙筆討論，哪一個方案對自己才真正有利，我跟太太利用空檔，各自去處理了一些家事！）、（過了25分鐘，兒子女兒帶著篤定的眼神來找我們，要告訴我們他們的決定！）
阿言：「我們決定了！」
阿聆：「決定了！」
阿言：「我們決定讓爸媽幫我們開戶，把錢存進去，然後領零用錢！」
我：「你們怎麼做出這個決定的呢？」
阿言：「我們還太小，沒辦法算得很清楚該花哪些錢？又該留下哪些錢？我們得要學得更多，才有辦法處理這麼大一筆錢？」
阿聆也跟著點點頭：「要學更多才行！」
我輕拍他們的頭：「我很高興你們為自己做了一個決定！那麼我們就用這個方案來處理今年過年的紅包！」、「爸爸也希望你們記得，紅包最重要的，並不是裡面的錢，而是背後代表對方對你的祝福。」
後記：
1. 我發現孩子要先擁有錢，才會花心力去思考怎麼管理錢？所以這段討論的前提是：「那是他們的錢！他們有分配的權力」，而他們也真的很費功夫的思考，該怎麼運用才是最好的決定。這一段討論後續幾週進行了很多次，主要多是針對「我可以做多少決定！」、「我該付多少的責任」，每一次討論都讓孩子關於「決定」有更深入的思考。
2. 這個討論的後續，我們也討論到「投資」的進階概念，放進帳戶的錢不只是存放在銀行當中，還可以進一步考慮，如何用錢去獲得更多的錢，孩子也很開心的學習「利息」、「報酬」、「風險」等概念。
幼兒做家事的好處 在 兼顧育兒/生活/工作的身心「配速」請益- 看板marriage 的八卦
距離小弟上次請益（寶寶剛出生時），轉眼小娃快3歲了...疫情都快結束了
中間這近千個日子真的是天昏地暗、五味雜陳、百感交集，連上版Post請問的餘力都沒
以上前情提要結束
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我們夫妻都在上班，父母後援都不在附近，我的工作比較忙常需要另外花時間在家做事
想要花時間陪伴小孩（洗澡、吃飯、睡覺等）又要兼顧家庭日常與工作，真的想破頭
經過近千個日子，目前演化出來的身心「配速」作法大概是如下
＃週一到週五
7:00-9:00 弄小娃起床、吃東西、騎單車送他去幼幼班（離家很近）、上班通勤1Hr
8:30-18:30 上班時間、中午小睡20-25分鐘、下班通勤1Hr
18:30-21:30 幫小娃洗澡（自己順便戰鬥澡）、陪吃飯、陪玩、陪睡 ..太太忙其他家事
以上為固定日常，沒什麼可調整的
其他要兼顧工作的作息版本＃1
21:30-00:30 陪睡順便睡一個小時，做個工作2小時，然後就寢
>> 老實說當下很累、效率不高。好處是這段時間還能跟太太談談工作與小孩
其他要兼顧工作的作息版本＃2
21:30-04:30 陪睡＆直接睡到凌晨
04:30-07:00 起床盥洗、工作2小時 => 似乎比較能做需要思考的工作
>> 唯一的風險是，小孩也有可能凌晨發現爸爸不在床邊，然後哭著跑出來說他也要起床
然後...凌晨精華時光就破滅了，只能陪他玩到早餐時間
>> 奶爸晨型人好像沒什麼bug，但其實跟太太的就動如參與商，時間幾乎錯開，不太好
＃週六週日
9點到5點我們盡量請固定的到家保姆協助，買來的時間用來讓我們夫妻倆做平日沒空
做的事，小倆口外出用餐、折衣服（體力活）、打掃家裡、跑步運動、還有我可以有
大片時間工作思考
當然保姆也不總是有空，那就我接替保姆，老婆處理家務雜事
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以上雜七雜八分享了一家三口，小孩前三年的生活奮鬥模式，
也不知道有沒有更好的作法？ 但知道又如何XD？ 再生一個來驗證嗎？
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