【轉貼王浩威醫師文章】孩子的內心世界從來沒被真正的注意到,因為大人只是在乎小孩究竟是屬於可以讓他們光采的好孩子(像小說裡罐頭工廠所出產的孩子一樣的好),還是讓他們丟臉的壞孩子。然而,在這樣的在乎下,孩子自身最重要的部分,也就是屬於人的部分,卻是不知不覺地不存在於我們的世界中了……
是怎樣的一個社會,逼出鄭捷這樣的生命狀態?
《透明的存在 》★王浩威
1
蔡伯鑫醫師是一位年輕的精神科醫師,某天看完診後,在他的臉書上寫下這樣的內容:
「今天夜診,碰到兩個家長都遇到親師溝通的問題。
「兩個孩子都是智商比平均還低的注意力缺失過動症,也都在吃藥。一個國中生,一個國小中年級。
「國中生那位,班導屢屢誇大孩子的錯誤(例如:不小心掉東西發出聲音,就被寫聯絡簿:『影響其他孩子的受教權!』),還當全班同學面前取笑孩子的身材,事後寫聯絡簿則說:『只是開玩笑,沒有惡意,不要只聽孩子的片面之詞。』
「另一個國小生,則是班導認為一直說謊(犯小錯不敢承認;一會兒說有寫作業,一會兒又說沒寫等等),於是就處罰孩子一個人在隔壁空教室大半天。孩子後來怕到大哭,到現在還是不停摳手,變得犯錯後更不敢說話。
「前一個家長去找輔導老師求助,結果班導隔天在聯絡簿上語帶不滿地指責家長不該找『第三者』傳話。家長說,就是過去的經驗,猜想直接找班導,她不會接受,甚至會有衝突呀。
「後一個家長找資源班老師求助,得到的建議是:『1.轉學;2.自學;3.你要怎樣就怎樣,就不要管了。』隔天班導跟媽媽說:『資源班老師說妳很生氣。』媽媽忍不住問:『資源班老師是在挑撥離間嗎?』」
這位年輕的兒童精神科醫師寫說:「唉,坐在診間聽這些家長不斷抱怨怪獸老師,但也忍不住想,那些老師們會不會也覺得他們是怪獸家長呢?親師溝通愈是不良,往往變成無助與惡性的循環。有孩子愈來愈受挫、退縮,也愈沒被聽到他們的聲音,又該怎麼辦?」
2
是怎樣的老師,為什麼看待這些不夠「常態」的孩子是如此負面、是一種負擔,最好不要存在自己班上?甚至連嫌惡之心都掩蓋不住了?
而更人著急的是:這樣的情形不是少數。最近的注意力缺失症過度治療的風波就是一個典型的例子。
這些年來,在臺灣,小孩子被診斷為過動兒的傾向愈來愈多。特別的是,這些來到診間尋求治療的孩童,很多是老師建議的。
老師們積極建議父母要帶這些孩子去找醫師,認為他們是「注意力缺失過動症」,希望這些孩子能夠服藥治療。如果家長帶去看的兒童精神科醫師認為嚴重程度仍不符合這個診斷,或是認為雖然符合這診斷但處理重點不應是藥物,老師還會積極暗示家長這醫師不夠經驗,甚至建議另外找某位醫師。
而通常,老師建議的醫師,往往是他們過去經驗中較容易開「利他能」這一類藥物的醫師。其中許多不是兒童精神科醫師,甚至不是一般精神科醫師,而是小兒科醫師或復建科醫師。
老師們為什麼急著要孩子吃藥?也許有一點效果吧,小孩的活動量可能稍稍減低了。但更重要的是,當孩子被「醫師」下了一個診斷,特別是要求服藥之後,老師的焦慮下降了。
老師的焦慮,一來是來自對教室秩序的控制慾,二來則是對這樣的孩子愈來愈忍受不住的感覺,和他身為老師的道德標準有所衝突,潛意識𥚃需要一個名正言順的說法來反駁自己良心的不安。
於是,在臺灣,服用「利他能」的小孩,是逐年地愈來愈多,甚至是多到不可思議的程度。
3
在高雄執業的家醫科醫師李佳燕,是一位長期關注婦女和兒童權益問題的社會醫師。她兩三年前就開始關注這問題,忍不住在2013年4月寫了一封信給當時的內政部兒童局張秀鴛局長:
「…我們從多年的家庭醫療診療工作,以及自身與周圍親朋好友遇到的現象,開始關注且非常憂心我們的孩子,在幼稚園、在學校,被老師過度判斷為過動症或注意力缺損的兒童精神疾患。即使只是一般親友聊天,只要我一提起過動兒(這名詞),幾乎到處都有父母跟我說:『我小孩的老師說我小孩就是過動兒!』
「有一回,我到高雄市教師會演講過動兒過度診斷與過度開藥的問題時,有一位老師就說隔壁班一位老師,全班二十幾個小朋友,就有八位轉去看醫師,看完診回來,有六位服藥。
「『過度診斷、過度醫療、過度給藥』,沒錯,這是我們醫療界的通病。但是如果發生在成人身上,至少成人有自己決定要不要繼續看病,要不要繼續服藥的權利。但是,這狀況發生在孩子身上,孩子在老師和家長的要求下,成了完全無法抗拒看病服藥的無權利個體……。」
李醫師的這一封信,憂心的不只是:「老師不善長班級的經營、醫師的失職」,而是進一步希望讓家長「瞭解孩子的本質與教育的目的」,「讓老師重回教育根本,因材施教」,「跟兒童心智科醫界對話,認識教育現況,認識目前家庭與孩子的生活處境與壓力」……。
雖然不曉得昔日的內政部兒童局局長,而今改制後升格為衛福部保護服務司司長張秀鴛,是否有任何回應,但李醫師提出來的呼籲,是值得再進一步思考的。
4
我自己是在1979開始陸續接受兒童精神科的訓練;這訓練,一直持續到1985年左右。當時,國內兒童精神科醫師並不多,帶我們訓練的主要是宋維村、陳映雪、徐澄清、李鶯喬、丘彥南等醫師。
在那個時代,注意力缺失症或過動症的診斷並沒有那麼多,但也不是太少。然而,最大的差別是,那時候,教我們這方面專業的醫師們,從來不認為藥物治療是主要的方法。他們總是強調如何教父母去帶這些小孩,以及,如何建議老師用不傷孩子自尊的方式來經營班級。
至於用藥,在這樣處理過程下,幾乎是十分不必須用的。
那是一個生活細膩而不匆忙的時代,每個人都樂意去傾聽彼此的聲音,即使是門診負擔沉重的醫師也是如此。
然而,曾幾何時,包括醫師、老師和父母,也包括我們的媒體和一般民眾,這樣細膩關懷的生活態度,卻不知不覺地不見了?
在過去,至少在我成長的時候,老師們彼此之間不是提倡「愛的教育」,甚至還很積極糾正或引導當年日本教育下而相信「斯巴達教育」的家長們?
當然,在那一個時代,教育並非完全美好,還是有許多不自覺的偏見存在。譬如:成績好的學生還是容易受到重視,相反地,成績不好的學生,似乎較容易被視為品德也不夠好的。然而,即便是這樣,教育相關的事務,包括老師和家長,確實是相信「愛的教育」(雖然不全然做到),相信每一個小孩都是值得以抱持著關愛的心態去找到適合他們個別狀態的方法去教育他們。
5
而現在,父母和老師,又是怎樣看待孩子的呢?
李佳燕醫師結合了許多關心兒童權益的人士,包括兒童文學的幸佳慧等人,提出「給孩子做自己,拒絕孩子變罐頭」的口號,成立「還孩子做自己行動聯盟」,在全省各地辦活動。
為什麼是「罐頭孩子」呢?
我猜想是來自童書《罐頭裡的孩子》。這本由德國兒童文學大師克莉絲汀.內斯特林格(Christine Nöstinger,1936生)在1976年創作的作品;後來在1983年也被當時還年輕的導演Claudia Schröder改拍成電影。
孩子的內心世界從來沒被真正的注意到,因為大人只是在乎小孩究竟是屬於可以讓他們光采的好孩子(像小說裡罐頭工廠所出產的孩子一樣的好),還是讓他們丟臉的壞孩子。然而,在這樣的在乎下,孩子自身最重要的部分,也就是屬於人的部分,卻是不知不覺地不存在於我們的世界中了。
這樣的不存在,日本的社會則是用「透明的存在」來形容。
孩子雖然是生活在家裡或是在學校,但從沒有被父母、老師或其他同學真正地看到、感受到。
所謂真正地感受到,是指他真正地存在:他的想法、他的心情、他的困難、他為什麼要憤怒或撒謊,甚至他為何要表現這麼好……。而這一切,都不見了。
6
孩子只是被當作一種物體、一種工具來看待。父母對小孩不自覺地總是注意著:他是不是一個讓我們光采,至少不丟臉的小孩?老師看他則是:他是不是不帶給我的班級麻煩的小孩?而同學看他就成了:他有沒有什麼值得交換的能力、權力、或金錢?
在日本,不只是教育學家或社會學家討論過「透明的存在」這問題,連小說家也延續這觀念的探討。村上龍1976年出道而獲得當年群像新人文學獎和芥川龍之介賞的傑作《接近無限透明的藍》,這本直到2005年在日本已經賣出350萬本,成為日本最暢銷的現代小說之一,就是在探討小孩子們在大人的世界中,被無情地扭曲了。
「透明的存在」這名詞,甚至也出現在日本的犯罪事件裡。1997年日本神戶市須磨區發生了連續殺人事件,包括死亡的兩人和重傷的三人皆是小學生。犯人手法殘暴,甚至還以「酒鬼薔薇聖斗」自稱,寄出挑戰信,整個日本社會都震驚了。然而事隔多日以後,當整個案情終於水落石出,最教人震驚的是,這個被想像成惡魔一般的兇手,竟是一位平常看不出任何異樣的十四歲少年。
這位犯罪少年在挑戰信中,同時也憤怒地斥責日本的教育制度。他在信裡許多的威嚇之後寫道:「強迫性的教育造就了我,一個透明的存在。」
7
且讓我們想想這一次臺北捷運殺人事件的鄭捷吧。想想我們的教育、我們的父母、我們的老師、我們社會中的大人,甚至我們自己:我們真的注意到了旁邊的人的真實存在?
這一次的事件,許多撻伐之聲,乍看是正義的怒吼,但,真的看到鄭捷的存在狀態了嗎?
在這樣滿天的惡魔想像中,十分難能可貴的,東海大學校方發表了一篇值得眾人深思的信。它是寫給東海大學師生的,但我覺得全臺灣都該看看。信中其中的一句話:「我們愛著他們,卻也不夠愛他們。」
也許,在這樣不幸的時刻,我們應該停下我們的恐懼和憤怒,一起讀讀東海大學的這一封信,也一起讀讀「還孩子做自己行動聯盟」的發起文章,好好想一想:臺灣究竟要怎麼辦?
「每個孩子的狀況都不同,我們的目的是提供不同角度的觀點與資訊給家長與主要照顧者,藉此充權家長與主要照顧者的選擇能力,使其有能力逃脫單一的價值論述。最後目的,除了提供家長一個支持的網絡,也避免孩子成為主流價值與觀點的犧牲者。
老師,醫師,父母都不是唯一影響孩子的關鍵大人,也都可以是影響孩子的關鍵大人。
我們大人以為小孩應該是什麼樣? 我們大人如何教小孩?我們大人對孩子有什麼要求與期待?我們以為孩子應該被教成會做什麼?該懂什麼?最終長成什麼樣的人?我們開始擔憂現代孩子的教育,恐成為某種形式的罐頭化或機械化的過程。我們的專業如何在孩子身上運作?將孩子的行為,以疾病化的方式去解釋與對待時,這些對孩子、對整個家庭的影響都重大且深遠,如何能不審慎?」
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師生衝突班級輔導 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
曾經有個家長說,她很怕每天五點的時候,接到電話。因為通常是導師打來的,內容大概都會是今天孩子在學校又闖了什麼禍,她只好頻頻道歉。可是,只要有一天沒接到電話,她就很開心。
另一位家長則分享這樣的經驗,孩子換了新老師之後,老師很少講到孩子在學校發生什麼事,孩子自己也很少提。老師常跟家長講到,孩子進步的地方,家長也很高興。後來,有機會跟老師詳談,才知道,孩子不是沒有狀況,而是老師都處理好了,家長由衷感謝。
解決問題,而非只停留在抱怨孩子的惡言惡行,這對任何大人都是困難的事情。活動量高的孩子,犯錯的機率大,如果一開始就心生排斥,那常常是一連串處罰的開始,對任何關係都是傷害。
關係差了,溝通的效果就弱了。
我們明白表現出對孩子的討厭,問題只會越來越多,在關係裡面只會越來越挫折。孩子越容易犯錯,處理的彈性就要越大,師長甚至要發揮自己的影響力,讓整個班級或手足學習包容接納,然後,想盡辦法讓孩子有機會貢獻與服務,展現自己的優點,才能啟動良善的互動循環。
跟老師談起班級經營的眉眉角角,常心生佩服,也替他們委屈。做得好,沒出事,就是理所當然;做得不好,大家埋怨,成了眾矢之的。校園裡面的人際關係,也不簡單,行政工作也多,老師的壓力沒減少,就難有餘力用耐心、愛心引導孩子,這需要制度的改善與社會的理解。
文章裡提到的良好教養方式,不只是對活動量大的孩子,對處理一般孩子的偶發困難都很重要。學無止境,調整情緒,靜下心,從孩子身上學習。
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【文/梁雲芳】
孝宇及偉聖是大家眼中的過動兒,在學習的路上一路跌跌撞撞,但在爸爸、媽媽與老師轉換教養方式及用心陪伴下,參與輔導的臺灣兒少生涯教育促進會理事長賴聖洋發現,這些「動態孩子」不僅可以自主學習,名列前茅,而且成為帶領其他動態孩子一塊學習的小老師。
錯誤教養挑起情緒失控
動態孩子學習更陷困境
本身是諮商心理師的賴聖洋指出,老師不了解造成的錯誤教學,常造成過動兒學習上很大的困境,易引發過動兒情緒失控,引發肢體衝突,他舉了兩個例子說明。
NG教學》處罰不公
孝宇念國小時,有一位老師的教學模式屬於「靜態教學」,少了遊戲帶動,孝宇常因為無聊而在教室裡走動,老師經常處罰他,孝宇覺得老師處罰不公平,便常跑著讓老師追。有一次老師請孝宇將桌子移到教室後面,他不理解老師的用意,氣得跟老師發生肢體衝突。由於老師不知該如何教導孝宇,後來只能和家長溝通,希望孝宇轉念其他學校。為了讓孩子被師生接納、理解,家長後來花了很多心血溝通。
另一個過動的孩子偉聖在小學時,情緒算是處理得不錯,到了國中,遇到二位代課老師,不懂得處理情緒問題,讓偉聖和老師經常對嗆。偉聖的媽媽常接到學校老師的電話,每次一接到,內心就很糾結,因為老師不是要處理問題,而是一直告偉聖的狀。
有一次偉聖與同學發生肢體衝撞,老師不分輕重,責備偉聖。媽媽詢問後,了解當時是同學在玩,偉聖因個子高、塊頭大,不小心撞傷同學,於是請老師察明事情的原委再處理,但代課老師根本不理,直接判定是偉聖闖禍,甚至跟其他家長說媽媽太寵偉聖,後來學校換了一位了解動態孩子的老師教學,偉聖的學習情緒才穩定下來。
解套建議》了解、接納、引導
在偉聖心中,這位老師符合「好老師的3個要件」。
1.了解及接納:所以讓他對老師產生好感。
2.很會處理事情:不論事情多困難,都願意處理,且處理得很好。譬如班上男同學太吵,老師會安排全部男同學分成四組,每一組五個人,分四節下課的休息時間找老師談話,偉聖分到的是屬於最「乖」的一組,老師會問他們是誰在吵,會教導他們,當同學在吵時,要採用哪一種方法讓老師知道。
3.當偉聖犯錯時,會輔導他往正面發展:而不是一味責罵。
NG教養》敷衍需求
家長錯誤的教養方式,也會讓動態孩子的情緒失控。
過去,孝宇的爸爸認為不要寵小孩,所以常會阻擋他的購買慾望。有一次孝宇說想買一台MP3,爸爸一樣採取敷衍、呼嚨的方式對應,嘴巴說「好啦!」心裡想的卻是「過一會兒,你就忘了」,根本不想幫孝宇買。
沒想到孝宇很認真,心想爸爸已經答應了,一定會買給他。當他跟爸爸逛完光華市場後,爸爸搖頭不買MP3時,孝宇氣得當場跑出店門外,這時爸爸才難過的追出來抱住他,安慰著說:「今天一定會買。」
解套建議》表明立場,言而有信
針對動態孩子的購買慾,家長的作法一定要很清楚,要買就買,若認為不應該買,事前一定要講清楚說不買,不要反反覆覆,反而會引起孩子的情緒反彈……
http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp…
師生衝突班級輔導 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
「沒有人天生就想變壞,孩子是什麼時候開始認定『我就是壞小孩』?應該是從『沒有人記得他的好』和『不再期待他可以變好』。」
在我的成長過程中,只親眼看過老師打學生的例子。師生互毆,只在國中聽過隔壁班有發生這樣的事,沒親眼看過,或者,曾在網路上看過類似影片。
不過,我能理解為什麼會發生這樣的事。不完全跟我的輔導經驗有關,那是我曾經短暫地,到偏鄉代英文課的經驗。
上課的時候,國小的孩子互相聊天,完全不想上課,只想閒扯,三字經掛嘴邊。東西在天空中飛來飛去,還會順手摸走我的隨身文具,完全沒把老師放在眼裡。我的身分,短暫代課,也沒所謂建立關係可言,又怕趕不上進度,於是在慌亂中草草下課,當時我研究所。
孩子們別說不聽話,別說不把我當老師,連基本對人的尊重都沒有!
我猜測,如果關係沒建立,那在這樣的班級上課,師生之間的「肢體互動」,恐怕不是奇怪的事。因為聽其他老師說起,在那裡的家庭,放棄孩子,幾天一次大打罵,都不是奇怪的事情。
然而,我能理解,但無法諒解。
因為孩子們的遭遇,我曾經花了不少功夫,研究幾個嚴重體罰的例子。說到底,就是一時情緒失控,如同這篇文章所提到的狀況。
我曾經在演講的時候,跟老師們報告,情緒管理,可以保護自己。制度逼人,社會環境艱困,讓一些老師失去了熱情,甚至因為學生的狀況,而傷了身體與心理。我曾聽某些老師提起,學校幾大天王的惡行惡狀,語氣聽起來像有深仇大恨一樣。
我在軍隊裡面,輔導有重大犯行的弟兄,最後我都不能肯定,哪一句是真話。我幫助的孩子,有些會一直來碰我上課的東西,甚至關掉我正在上課的電腦。
我當然沒老師們那麼多的教學時間,但是我的經驗告訴我,用情緒碰撞情緒,那是種角力的過程,而不是幫助人、輔導人的過程。就算在情緒角力賽中勝出,或許有小小的成就感,但長久如此,會換來身心俱疲。
在碰到對方非常頑劣、難以教化的時候,肯定他的努力,保持對他的正面期待,會比指責、矯正、處罰,還要能建立關係,還要能產生效果。困擾行為背後的成因,常常錯綜複雜,要撼動需要大費力氣。但良好行為的建立,就是一件一件慢慢累積,良好行為多了,孩子的困難就相對少了。這時候,想要根本解決困擾行為,也容易些。
從正面看人,除了建立關係,和諧人際,還能修養自己的情緒。正向情緒能鼓動動機,讓自己更容易保持熱情。
很多時候,我們沒辦法代替家長的角色,去讓孩子翻轉改變。很多時候,我們自己也得到了過多的批評指責,少了許多珍惜感謝。很多時候,制度給我們的,是壓力而不是支持。很多時候,我們也深感無奈,自己也需要被輔導、被體諒…
把界線設定好,先求保護好自己的情緒,那不是放棄,而是在我們能力所及的範圍,付出熱情。然後,我們才能預防自己,不會情緒一下子失控,而做出讓大家都遺憾的事情。
感謝楊老師的文章,讓我們共同學習。
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【中時電子報 楊傳峰】
師生互毆
實習時,曾發生一件讓我記憶深刻的事情。
有一個班級時常鬧事,有次送公文路過,看到他們的上課情況,只有教室前面的同學是專心的,中間的睡覺,後面的打鬧,甚至有走動的情況。雖然只是匆匆一瞥,這一幕卻讓我難過許久。終於,我有機會到他們班上課,上課後十分鐘左右學生開始蠢蠢欲動, 而且在我轉身板書時,居然有人動起干戈。
教務組長把肇事的學生叫到教室外,一陣慌亂之後,學生竟然回到教室抓起椅子要砸組長,我連忙把他抱住,不讓他有機會將手中的椅子甩出去。組長一時火冒三丈,失去理智,與學生拳腳相向。學生掙脫跑出教室,揚言要去找棍子之類的東西,這時我也追了出去,把他拉住,同時要求組長別再靠近。
這件事情在隔天泛起更大的漣漪,因為家長堅持要告組長,他們不甘心學生在學校受到傷害。學校為了平息家長的怒火,帶著組長去學生家裡致歉,好不容易才讓這件衝突事件落幕。
風波過後,其實沒有人是贏家,老師低聲下氣免去了一場官司,家長贏得道歉卻失去了一個願意用熱血獻身教育的老師。那位組長跟我說:「明年一定要調離這個學校。」他抽著菸,口氣十分堅決,帶著些許無奈,我不知該說什麼,但知道他受了很重的傷。
如果家長只願意在發生大事後才配合學校,那麼最後的輸家一定是孩子和家長。這次事件老師固然有錯,但學生怎麼可以全身而退?難道不該為自己的暴力行為負起責任嗎?
這個學生又是什麼時候變成令人頭疼的人物?孩子不是突然說放棄自己就放棄,行為偏差是一段時間的醞釀,但家長注意到了嗎?
沒有人天生就想變壞,孩子是什麼時候開始認定「我就是壞小孩」?應該是從「沒有人記得他的好」和「不再期待他可以變好」。
http://life.chinatimes.com/LifeContent/…/20131210003709.html
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