我們時好時壞。
搬進這間房子五年多,它就像我們有了疲態。
最一開始的時候,它和我們一樣新。兩個新手爸媽,走進一間翻新的中古公寓。我們的家看起來好大,因為家具還沒有來,孩子也還沒有來。它在那裡等著我們,讓它從一間房子成為一個家,像是一捲底片終於洗成了照片。
然後這間屋子裡,有了好多聲音;第一聲嬰兒啼哭、第一只打破的碗、第一次夜半爭吵。也有了好多氣味:好聞的奶香、濕掉的尿布、飯菜的香氣。
孩子長大了,它和我們舊了。傷痕累累的牆壁,是被孩子畫花的,被孩子撞壞的。沒有招架之力的沙發,是被孩子跳塌的,椅墊下面還有他的貼紙。浴室的牆壁有了霉斑,餐廳的冷氣力不從心、
「爸爸,沒有熱水了!」「燈泡燒壞了!」「蓮蓬頭軟管漏水了!」不時傳出慘叫。
那有什麼關係呢?
壞掉的,就修理。(有時是修理你)
我們不完美,完整就好了。
(本篇文章為海廷頓邀稿,謝謝客戶改裝了我們的客浴。剛搬進這個家的時候,因為想要省錢,所以沿用上一任屋主的設備。結果洗了幾次就......軟管一直破音的概念。
換上恆溫雙花灑龍頭以後,藍白拖心心念念以後就可以做Airbnb,講得好像他沒把家當作Airbnb。我是要有多少房客?我孟嘗君嗎食客三千。)(香火佔了兩千。)
布沙發修理 在 收納幸福-廖心筠 Facebook 八卦
【對於屋主的勇於分享請給予正面能量】
【發現批評攻擊等字眼立刻封鎖移除】【案例符合髒亂加價收費】
教收納這麼久以來,
我深刻發現,
會囤積的人有很多共通的特性:
*另一半對環境的要求度非常低
(另一半覺得沒差,即使做什麼或都不做什麼,對方沒有任何意見但就是不幫忙。)
*失衡的購買慾
(家裡亂總是覺得空虛無力,於是買更多東西填補空虛,殊不知這樣造成更大的混亂)
*重複購買
(家裡太亂根本找不到,所以買了又買,於是相同的東西買了N個)
*習慣把東西堆在地上或角落
(久了東西一袋一袋或是一箱一箱像是會繁殖一樣,陸續集中,向上或向兩側蔓延,證實我說的,千萬不要把東西放在地上,有一袋就有十袋。)
*總覺得留著哪天會用到
(你根本不記得他在哪裡?也不記得自己有買過,未來需要是要怎麼用的到?)
*生活習慣問題
(沒有習慣倒垃圾,或是丟垃圾,即使買了清潔用品也不會打掃)
*常用忙碌來當作不會整理的藉口
(一直用逃避的心態來面對,其實真的下定決心就能做到)
*從無力感轉為放棄
(反正都這麼亂了,就算了吧,反正都堆這麼多了,也沒差再堆吧?)
今天介紹的這個屋主非常特別,
她從結婚後10年來從來沒有打掃過家裡,
也沒有真正丟過東西。
加上老公對環境品質的要求很低,
能吃能睡撥開雜物能走的過去都還好,
最不可思議的事情是:
因為台北市倒垃圾很麻煩,
加上不知道怎麼垃圾分類?
最後乾脆跟垃圾住在一起。
十年來沒有清掃,
家裡到處是灰塵垃圾頭髮等等。
問屋主為什麼不清潔?
得到的答案讓我大為震驚!!
原因是 【沒有學過!】
從小爸爸媽媽照顧的非常好,
所有事情都攔下來做。
久了她根本不知道,
這些事其實都是父母幫他做好的!
直到她嫁出去了,
才發現,買了再多抹布拖把清潔用品,
(抹布2-30條,拖把5-6種,掃把4支)
他還是不會用,
加上雜物多到根本沒有地面能掃,
直接放棄。
因為對生活的壓力很大,
總是不停的不停的買東西來填補空虛,
買了非常非常多語文書籍根本沒看,
花錢補習學了很多,最後一樣忘光。
買了一堆減肥書籍和健身器,
最後書籍根本沒開健身器拿來掛東西。
買了很多很多衣服連袋子都沒拆,
甚至整箱整箱包裹都還沒拆。
裡面根本穿不下或是不適合,
買了50幾個樂扣和各式各樣鍋子食譜,
希望自己廚藝能變好。
殊不知囤積的廚房根本無法下廚,
鍋子和過多的樂扣永遠無法開箱。
買了上百個包包希望自己能成幹練的人,
結果每個包包裡都是每次遺忘的東西。
買了一堆精油化妝品希望自己能變美,
最後根本連包裝都沒拆放到過期。
買了大量寶石水晶希望能改變空間磁場,
卻沒想到,
【乾淨,才是改變環境最大的能量】
親愛的,
雖然你們覺醒的契機非常有趣。
【因為廚房壞掉,家裡太亂不敢找人來修理,老公忍無可忍終於答應請收納。】
但無論如何,妳都是向外求援了,
希望我把深陷在垃圾雜物泥沼的你,
一把拉上來。
我們兩個花了很多很多時間和精力,
去面對大量雜物垃圾和過多的消費。
你很棒,你不再為了物品的去留掙扎了。
因為妳學會了我教你的:
【不要去管物品的新舊,價錢,和感情】
【把焦點集中在你想要的生活】
我是一個空間收納的魔術師。
等你願意付出多少,我就能給你更多。
那些因為父母幫你而錯過的每一個常識,
我一步一步教你怎麼做,
你很努力學習。
也很努力不停不停的丟棄,
留下真正需要的物品。
最後,
從來沒有出現過的桌面,沙發和地面,
乾淨的閃著光芒,
走不進去的衣櫥,像是展示櫃一般整齊。
而老公的電腦桌,
我送給給他一個乾淨的網咖包廂。
回家,不再是每日無力感的堆疊。
而是一種幸福的享受。
謝謝你願意改變,
也謝謝妳學會愛自己,愛你的家。
布沙發修理 在 羅寶鴻 老師 Facebook 八卦
【我不要玩了!】
大人有時候也會忍不住的,包括我。
上星期六吃完晚餐之後,羽辰又來揪我玩戰鬥陀螺。今天我們在客廳玩(平常我們兩個人都在他房間玩),媽媽坐在我們旁邊沙發上,悠閒地邊喝咖啡邊看書。
但今天,我發現羽辰的表現跟往常不一樣。他在玩的時候, 一直說一些奇怪的話,如
🧒🏻:「哈哈~把你打爆~!」
🧒🏻:「哇~~!你有沒有看到你的陀螺被我打到撞牆了!」
🧒🏻:「耶~贏了~~」
🧒🏻:「媽咪你看~ 我剛剛又把爸比的陀螺又打到爆裂了~~」
我提醒他不要講這些太驕傲的話,但一陣子之後他又繼續。。。
然後越來越奇怪,就算輸了他也說
🧒🏻:「平手~!」
🧒🏻:「耶~我贏!」
然後過一陣子輸了又說要換規則,換來換去。但我跟他說不行,因為他訂的規則全都是配合他優勢的條件,我跟他說這樣我就不要繼續玩。結果,有一兩次在我快贏的時候,他還用戰鬥盤裡面的一些障礙物把我的陀螺弄倒讓我輸!
這些不斷的動作、行為和言語讓我相當不悅了!!😠😠😠
我皺著眉頭、生氣地跟他說
😠:「我不要玩了!你今天贏了就一直說一些讓我難過的話,又要換遊戲規則來配合你,還用東西弄我的陀螺,這麼不公平,我不要玩了!」
我謹記著守則:如果忍不住罵孩子,罵兩句就好,講完就快閃,不要一直罵下去。
於是,我走到廚房去把晚上的工作完成 .... 洗碗去(平日媽媽煮飯孩子洗碗,週末媽媽煮飯爸爸晚上洗碗)。但在洗碗的時候,心裡還是不高興😠。
洗完碗之後看看時鐘也差不多九點了,於是去洗澡。
洗澡的時候,心裡還是不高興...😠
洗澡時想著要怎麼拍攝這兩天就要交給出版社的兩部新書介紹影片,結果越想越煩,心裡越來越不高興...😠
(有沒有發現?我到目前為止還沒有到積極暫停區,也還沒有回應自己的情緒,找個地方做3A情緒急救,或是靜心... 。結果將會如何?我們繼續看下去)
洗完澡出來了,太太應該是看到我仍然不悅的臉色,所以跟我慰問道
👩:「嗨~」
我悶悶地回
😠:「嗨。」顯然心裡還是不高興。😂
我從餐桌上拿起心愛的水壺想喝點水(大樹老師幾年前送我的,我用到現在一直很愛惜它),卻沒想到動作太快手一滑,竟然「碰」一聲地掉到桌上,把它的底部打破了!!!
剎那間水壺裡面的水灑個滿桌滿地。
我感到自己更生氣了😠😠😠!!!
但當下因為想馬上處理這件事,我馬上switch(轉換)到超理智頻道,跑到廚房拿抹布拖把,擦乾桌子地板後再拿吸塵器吸範圍內的碎玻璃,太太沒說什麼,體貼地幫忙著...
這時羽辰出現了,看到現場這麼精彩,說
🧒🏻:「哇~~水壺打破了啊~!」
我感到他語氣帶著驚喜(可能只是驚訝,但因為我當下的 being 很差,所以相信了自己這主觀的詮釋)😂
😠:「很高興嗎?」我冷冷地說。(覺得自己很蠢😂)
🧒🏻:「…沒有啊。」
😠:「請走開,去穿拖鞋,不要踩到玻璃。」心情不美又緊急的當下,我的語言非常簡潔,還帶著命令語氣。😂
兒子很聰明地穿好拖鞋後,拿著掃把畚斗來協助了。
好不容易,終於把環境處理好。看看時間,已經到孩子睡覺時間了。於是,我們各自忙各自的,媽媽去洗澡,兒子則去刷牙準備上床睡覺。
這時候... 我知道跟兒子每天「睡前三件事」的時間到了,但我今天心情很不好,不想跟他說三件事。。。
於是在孩子到了睡房,開著小燈等我的時候,我走進他房間跟他說
😠:「羽辰啊,爸爸今天心情很不好,沒辦法跟你講三件事了。」
兒子問
🧒🏻:「為什麼?」
既然他問,我就說
😠:「因為你今天晚上在玩戰鬥陀螺的時候,一直說一些不好聽的話,讓我感到很委屈,而且你還一直要用迎合你的規則來玩,很不公平的方式來玩,所以我很不高興。」(我這時候,才開始覺察自己除了生氣,還有委屈的感受)
我繼續說:
😠:「羽辰啊... 你一定要學習贏的時候不要驕傲,然後就算輸,也要光明正大,不要做不公平的事。」
我停下來一陣子,他也無言...
然後我說
😠:「你可以加油嗎?」(終於努力力擠出一句比較正向的語言😂)(laugh)
🧒🏻:「… 可以。」
於是,我說
😠:「好... 那晚安了。」於是離開他房間、把門關上,到書房靜心。
坐下來之後,我先調整一下自己的身體,找到放鬆、舒服的姿勢後,把雙目閉上,開始把焦點回到自己身上往內觀。
當下,我體驗到生氣、委屈。
我允許它的發生,陪伴著他們,讓情緒流動。很快地,這份感受就消失了。負面情情緒退散後,我告訴自己:「我接納自己的情緒,接受當下不高興的自己,我會感到不高興是正常的。」到此刻,我原諒生氣的自己了,因為,我知道我並不是故意的。
情緒退散後,開始進入檢視觀點的工作。
我想到,剛才在兒子房間講跟他說的話,其實全都是「超理智」的道理,沒有表達自己的感受,也忽略了他的感受。當下覺得自己有點遜,但也欣賞想要努力教育孩子的自己。😂
我會一直不高興,除了是因為委屈與生氣的情緒以外,還因為擔心他以後會繼續這樣,影響人際關係。
而我會這樣擔心他,是因為我很在乎他、很愛他。但在剛才我跟他的溝通裡,我完全沒有跟他表達這點。
然後我想到,他今天為什麼會表現異常呢??我發現過去一個多星期,我跟他在玩戰鬥陀螺時,都只有我們兩人,但今天多了媽媽在旁邊。難道是因為媽媽在,所以孩子有一種「想要表現」的心...?🤔
我又想到,他今天下午在「創作」陀螺時,噴漆噴到前面花園的地上都髒髒的,被媽媽修理過... 這可能是一種因為被罵完內心歸屬感與價值感減損,所以無意識地想要尋求關注,讓媽媽覺得他很棒嗎...?🤔
我不知道我的猜想是否正確,但想到這裡,我原諒他了。因為我相信,他也不是故意的。
到這裡,我心裡所有的不高興都已經退散,不再被情緒所綑綁,我沒事了。(所以靜心練習真的很重要👍)
於是,我開始想找個機會再跟他說說話,跟他修復關係。但他已經睡了,怎麼辦呢...?
好吧,明天再說~ 繼續靜心,貼近自己。😌
沒想到這時候... 我聽到他房間門開起來了,然後和到他走出來。
我問
👱:「羽辰,怎麼沒有睡覺?」(終於恢復正常爸比的貼圖)
兒子說
🧒🏻:「我想到一樓跟媽媽說晚安~」
👱:「喔,好。」
於是他咚咚咚地走下樓,跟媽媽講話。一、兩分鐘後,他又回到房間、把門關上。
我把握這個機會,從座而起、決定要為我剛才的表現負責任。
我輕輕地把他房門打開,看到他躺在床上捲著被子,我溫柔地呼喚他
👱:「羽辰~ 你跟才跟媽媽講什麼啊?」
🧒🏻:「我跟媽媽說晚安,她說再過五分鐘就會上來了。」(跟他講睡前三件事)
我說
👱:「羽辰啊~爸爸想跟你說,我已經沒有不高興了,因為剛才我在靜心的時候,想到你其實已經很久都沒有像今天這樣講一些奇怪的話、或著是輸了不服輸。我們這個星期每天玩戰鬥陀螺,都玩得很高興,對不對?」
🧒🏻:「對~」
👱:「是啊~ 所以爸爸要跟你說,其實我覺得你這陣子已經進步很多,很努力了。雖然今天有一點點不高興,但是沒有關係,因為爸爸知道你不是故意的,而且爸爸已經原諒你囉,我相信你一定會越來越棒的🧡。」
當下看到兒子身體動了一下、臉上有點笑容。
我問他
👱:「爸爸這樣跟你說,你有什麼感覺嗎?」
他說
🧒🏻:「比較好了,覺得爸比很棒~🧡」
我沒有繼續跟他提醒以後該怎樣,因為我相信,他心裡一定知道,今天他只是跟我們大人一樣,有時候「忘記了」。
就在這時候媽媽進來了(timing 這麼 perfect?),於是我把接下來的時間交給太太,並跟兒子說
👱:「好~你們繼續聊,愛喔~🧡」
🧒🏻:「愛~🧡」我離開房間。
………..
夜深,孩子睡了。晚上我和太太在睡房,關了燈躺在床上時,她才跟我說
👩:「其實剛才你在洗澡的時候,我就有跟羽辰討論,他也覺得自己不對,他說本來想要跟你道歉的,但後來可能因為你水壺打破了,心情很不好,所以他可能看你更生氣,所以不敢說...」😂😂😂
我慶幸自己有跟孩子修復關係,也感謝太太願意幫忙跟孩子討論。
………..
這次的事件,讓我有很多省思與學習。我把重點記錄下來,與大家一起共勉之:
1 有情緒的時候,不要做教養;
2 內心有安頓跟沒安頓所說出來的話,真的很不一樣;
3 若忍不住罵小孩,罵兩句就好,罵完快閃;
4 一定要儘快靜心,不然情緒無法釋放,只會變計時炸彈;
5 靜心過程,要先釋放情緒,不要急著檢視觀點;不然內心無法安頓,容易變成胡思亂想;
6 衝突過後,要先原諒自己,才能原諒別人;
7 很多時候我們對孩子的生氣,是來自對孩子的愛,只是我們還沒學會怎麼好好表達而已;
8 有時候我們的生氣,遲遲不能平息,是因為我們在生氣自己,要在靜心時檢視有沒有,並溫柔地提醒自己「我不是故意的」;
9 罵完小孩,記得要修復關係;
10 生氣完自己,更要跟自己修復關係。
我們一起努力。
#羅寶鴻的安定教養學
(圖為7/27解封之後想要去度假的海灘~~)
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