【我不是個完美爸爸，所以妳也不用當個完美媽媽】
今天下了班一進房，就看到老婆鐵青臉的盯著女兒在收玩具，心裡大概有個底，知道又有人調皮搗蛋惹媽咪生氣了。
女兒看到我就像看到救星一樣，一直急喊著爸爸、爸爸抱抱。我心想：「小鬼，麥勒休害，妳媽發起飆來，連我也不敢惹。」快點收好妳弄亂的東西，我冷冷的說著，直接忽略了她渴望求救的眼神。
睡前，夫妻倆習慣牽著手，聊一下今天各自發生的事情。
「每次都是我先講，這次換妳。」我知道老婆有一股氣，不吐不快。
「真的是快氣死我了。」我老婆嘟著嘴說，真的很可愛，但那是題外話。
「怎麼啦，說說。」我心想一定又是女兒惹的禍。
老公我跟你說，女兒現處於人生的第一個叛逆期，真的非常可怕，難怪人常說：「三歲小孩貓狗嫌，真的有夠歡的。」我老婆緊接著說
今天用副食品給她吃，跟她說還沒用好，她就偏偏急著自己用，我才轉個身拿東西，她就把整個碗跟湯都打翻，然後早上跟媽帶女兒去市場買菜，她一直吵著要喝果汁，可是上一秒已經買牛奶給她，我不給買，她仗著媽在場，竟然耍起脾氣當街又哭又鬧，一堆路人看著我，好像我在虐待兒童似的，害我超級尷尬
還有我每次好不容易把弟弟哄睡，她就故意要摔玩具製造聲音，非得把他吵醒才甘願，好說歹說還是不鳥妳，現在不管什麼事情她都想自己用，用不好又再那邊發脾氣鬼吼鬼叫。
反正每天都發生很多讓人想發狂的事情，讓人很挫折，網路上分享跟書上的一些教養育兒方式，都已經盡量試了，時而有效時而失靈，有時候真的覺得很煩、壓力很大，不自覺都帶上了「情緒在兇小孩」，現在回想起來，覺得自己真的「很差勁」也「很糟糕」。看得出我老婆，心情真的很難過。
「老婆，妳有〝情緒〞才是正常的吧。」我看著她說。
你每一次「爸爸日」回台北時，獨自在家照顧兩個小鬼的我，都被折磨的生不如死。
明明上一秒才講好的事情，小朋友下一秒就能馬上轉變；有時候她們懂事的讓你想哭，有時候又白目到讓你想死。
已經習慣職場生活的我，常常無法理解的是，怎麼剛說好跟約定的事情，卻可以一再得變來變去反反覆覆？這態度跟行為要是用在工作領域上，包準被老闆請回家自己吃自己。
甚至百思不透的是，我對她們這麼好，她們理當也應該要對我好才是啊，但卻常常不是我想的那樣，溝通再溝通、尊重再尊重、陪伴再陪伴，她們也常說知道了、懂了，可是做的說得永遠都不一樣，一直老愛不受控制的哭鬧，一直反覆的難搞、麻煩、討人厭，但其實回頭想想，
這就是這年齡層的小孩，正在「學習跟發展情緒的處理方法阿」。
她們開始想挑戰無所不能的大人、想要學習獨立、一下開心、一下生氣、一下覺得丟臉，每天都有各種情緒在她們的小腦袋一一浮現，加上言語表達不佳，常常很多時候，她們氣的是自己，她們也莫名其妙的不知道自己在幹嘛 。
如果不到三歲的女兒，每天都乖乖的沒有任何心情起伏，甚至不吵不鬧的叫她幹嘛就會幹嘛，這才奇怪吧？又不是機器人還是在當兵，一個口令一個動作似的。
「我不是什麼完美爸爸，所以妳在我家，也不用逼自己當個完美媽媽」，妳有情緒、覺得煩、想發狂、會責罵處罰做錯事的小孩、甚至被小孩影響到情緒不穩，這不都是很正常的事情嗎，妳不需要「自責內疚」，因為「媽媽也是人」，也有情緒、壓力，跟喜怒哀樂的時候。
不要把自己「逼得太緊」，認清小孩這階段的「現實」，會比一直去期待她某天的突然轉變，變乖、變懂事、變聽話來得實際多，妳的「得失心」也比較不會這麼大。
教養的方式跟書籍我也看了許多，「方法是死的，用的人是活的」，重點在我們所要「堅持跟認為重要的」必須掌握跟維持好，其他什麼，要有耐心、多點體諒、陪伴、關心、溝通、要體罰、不體罰等各式各樣的建議跟聲音，每個父母心中都有適合自己小孩的一套標準。
「我們的任務，不是要讓她贏在起跑點上，而是要教會她，怎麼走完全程。」
我一拖拉庫的講了一大串廢話，我老婆白眼著我說：「好啦好啦，不要像個老頭一樣講這麼多道理，我每次講一句你都能回一百句。」
對我來說重點就是：「這星期六放我一天假，我要出去跟姊妹聊天透氣，小孩兩隻都交給你啦，不准有意見、不准有事情、還有有事也不准打電話給我，就這樣說定啦。」講完就看她轉身睡覺，完全不給人含扣討論的。
留下一臉驚慌的我，所以這星期六要換我一打二喔…天阿，不過，適當的讓媽咪擺脫一下小孩的糾纏，真的是比說一連串道理跟心理建設，對她的舒壓跟幫助，
都還要有效個「一百倍呢」。
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