【活在別人眼裡，死在別人嘴裡，你累不累？】
「Eva妳喔～就是太在乎別人的看法，所以才會活的這麼累！這本書很適合妳，妳一定要看。」在某一場聚會中，許久不見的好友S，隔著坐滿讀書會好友的長桌，大聲對我提醒，口氣隱隱帶著譴責。
當時我們正在討論《名聲賽局》是否該列入本年待讀書單。我翻了翻書，突然看到這句話「如果我們想要建立自信，想要感到快樂、充實，想要受到他人肯定的話，那麼我們一定要努力建立個人名聲。」喔？受到他人肯定？我聽懂好友的話，忍不住笑了。
「看來我們太久沒有見面了啦，我現在放很鬆、很自在，沒有什麼『太在乎別人看法』的問題了啦！」我笑笑的隔著長桌大聲喊回去。
「少來～我們雖然很少見面，但我光是看妳的臉書，就知道妳還是很在意別人對妳的觀感！」多年好友對我的回應嗤之以鼻，看來對我的陳年老毛病相當感冒。
我擺擺手，笑笑的沒再回應。不在意就是不在意，即便現在好友對我的認知跟我對自己的認定有落差，我也不急著去澄清或扭轉她對我的想法。我們之間的認知落差，也絲毫不會影響到我感受她對我的愛與關懷。
我不否認我曾經是個「力求表現」、「樂於獲得他人肯定」的人，也的確曾經活的綁手綁腳心很累。還記得在年輕時拼死拼活的工作，全力想獲得主管的認同。那時候主管說我做的很棒，我就會覺得我真的很棒；如果主管說我還不夠用心，我就覺得我的確沒有付出全心全意。
多年前的某天，我淩晨一點多，把工作帶回家裡做，剛結束與羅馬尼亞分公司的通話，隨即電話又響起來，是我當時的主管。
「Eva妳在哪裡？為什麼我回公司沒看到妳？我交代給妳的事情做完了嗎？妳真的齁...要再多努力一點啦！」主管劈頭指責，認定我不夠用心，還可以再加把勁。
還記得掛掉電話後，我難過大哭，傷心到像是全世界要毀滅一樣。怎麼會？我好努力了，怎麼會還是不夠努力呢？
當時的我，把主管的評價當作工作的KPI，當作衡量我工作成效的唯一標準，我忽略了我處理事務的用心，我輕賤了我在工時上的付出。主管不認同，一翻兩瞪眼…我就是不夠好。
因為這種「努力在別人眼裡閃耀」、「獲得他人肯定」的毛病，讓我長期處於不停把自己逼到極限地燃燒狀態。胃潰瘍、胃食道逆流是我的日常，隨身攜帶各種胃藥、感冒藥、止痛藥，不理會這些疼痛是身體執行任務過勞所帶來的警訊，好像符合所有「別人對我的期望」才是我的人生績效。
直到這鬼毛病搞到我在懷第二胎時，過度用力工作導致差點流產，最後臥床休息直到生產，我才有那麼一點醒悟過來。
其實，「別人的肯定」根本 #不值我半毛情緒成本。
所有人，對於其他人的評價，都是來自於「本位主義」，也就是從他自己的角度出發的。
主管說「妳工作還不夠努力。」對主管來說，真實的意義是「如果妳可以完成XXX達到OOO，讓我對上好交代，對其他部門有面子，那就太好了。」
對你產生評價或偏見，其實也不是他故意的。這其實是 #人類的生存法則。我們必須對所有人事物貼上標籤，加以分類，我們才能在最短的時間判別：我們到底要怎麼應對這些人事物？我們該如何自處？
「妳是好員工，不需要我擔心」、「妳很懶散，需要我提醒」、「她力求表現、愛拍馬屁，我可以討厭她」、「他全心全意愛我，我可以放心付出」。
我們評價，只因 #方便我們應對。如果我們對一個人絲毫沒有印象與評斷，那這個人就等好像並沒有於「我的世界中」存在。
你知道嗎？他對你的評價與「你」無關，只與「他自己」有關。
我們當然會希望我們在別人的眼中的評價是正面的，但是我們要很確切知道的是：別人的評價內容，或許會影響我們的工作考績或升職加薪機會，但卻 #不會影響我們的本質一絲一毫。
讀書會中，許久不見的好友H對我說「妳真的很厲害，工作已經這麼忙碌了，下班還聽演講、開讀書會，抓緊時間充實自己。」我笑了笑，揮揮手說沒什麼。
被誇獎當然是開心的，我也不例外。但於此同時，也可能有人對我的評價是「妳真的很自私，工作已經這麼忙碌了，下班還都不在家陪老公小孩，他們好可憐。」
若聽到這兩種兩極的評價，我或多或少會開心，也或多或少也會受傷。但是這些評價都不能「決定」我的行為到底是「好」是「壞」。
不管這兩種評價有沒有出現，或是以什麼形式出現，我的行為或是我的心態，#在本質上都沒有改變。
換個場景，我們來聽聽兩種耳熟的評語。
「妳放棄了大好的工作機會，全心全力照顧家裡，讓老公沒有後顧之憂，妳真是個好媽媽好太太。」
「妳教育程度這麼高，卻只在家裡帶小孩，枉費你爸媽用心栽培妳，妳活得沒有自己，真可悲。」
但 #妳就是妳，目前在家帶小孩的妳，本質上沒有變。
追求評價與肯定，就等同於在 #試圖捕捉空氣。#評價與肯定是空的，而妳，是疲累且白忙一場的。
活在別人眼裡，死在別人嘴裡，你累不累？
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