老師您好
剛剛是邊哭邊聽著clubhouse 老師的分享。
讓我想起三年前我來日本前那時女作家林奕含新聞爆紅的時期，那段時間我也過的很不好。
所以回頭去翻了三年前我寫下的文章，想跟老師分享一下。
他硬插進來，而我為此道歉。
5月的最後一天，來談談其實5月之所以覺得在谷底的情緒來源除了小人外，還有別的情緒，而這情緒其實才是最根深最深沉最隱晦的⋯最說不出口⋯最壓抑⋯壓到有時候都覺得快喘不過氣了⋯如鯁在喉⋯說不出來⋯吞不下去⋯
印象中注意到此書是在女作家自殺前的二天，看到有篇文章就是在講此書，其實那篇大意就是此書很沉重，讀完會覺得心情很不好，當然裡面也有引述一些書的內容，看了真的會有種不太舒服的感覺⋯沒想到才注意到此書沒多久後，女作家之死的新聞就來了，相關文章相關新聞隨著排山倒海的來，沈重負面的情緒也跟著排山倒海的來⋯
記得那一陣子的某天在臉書上看到朋友po的文章，那篇文章內容是說有個女生不敢看房思琪的書，因為她光是聽到房思琪的相關新聞就崩潰了，吞了一堆藥，那種種不好的回憶又浮上心頭，我想我的情況大概也是類似這樣，只是我沒有到吞了一堆藥之類⋯
我的人生並不完美，其實從小到大就碰過無數騷擾事情，先從我覺得是最小的事情開始講起好了，我記得在我小二時有次自己在學校玩著等著家人接，就碰到大叔帶著小朋友來玩，結果後來開始摸我的私處，當時矇矇懂懂，根本不知道發生什麼事，再來是也曾經搭火車時被隔壁叔叔疑似想摸大腿？好險後來記得是有好心姐姐發現把我帶離之類，也曾碰過朋友摸摸我的手或是想抱我之類的事⋯不勝枚舉，當然這些為何會歸類在我覺得還算是小的事情，是因為這些事情遠遠不及於那個最深沈的陰影⋯
最深沉的陰影是長期⋯且是熟人，印象中還沒上幼稚園前就被摸了不該摸的地方，所以我知道我早就沒了處女膜，其實看到那新聞知道酸民最常問的就是為什麼你不講出來？？？請問一下，當時我年紀才這麼小，連國小都還沒上，我知道那是什麼事情嗎？尤其還是熟人，當然只能乖乖聽話的份，是能做些什麼？你告訴我？這社會本來就是性教育能閉口不談就不談，更別論如何保護自己了，有啦，我真的保護自己時，是一直持續到國中學到了這是不對的事情，終於有一次勇敢的說出來⋯但換得了什麼？其實我只記得被問你是不是為了錢才不講？？？就像房思琪的書一樣，什麼師母好可憐，鮑鮑換包包之類的，講出來就有比較好嗎？其實這社會往往怪的還是受害者，加害者永遠都沒錯，甚至還過的很好⋯很好⋯
其實我不喜歡人家問我是誰？又或是你到底是發生怎麼樣的事情？就算你們知道了是誰，又或是發生了什麼事情，有什麼幫助嗎？因為你們不是過來人沒有經歷過，所以其實往往當你說出這麼沈重的事情的時候，很多人的反應也都不見得是健康的又或是不成熟的，那說出來幹嘛？一再被傷害嗎？
本來想好好打這篇文章的，但我發現很難，我只能說我發生這麼多事情，我只能算是活的比較好的房思琪，起碼沒有重度憂鬱症，沒有自殺？！當然曾經想過死啦，只是沒做過而已，也沒有因此性向改變，因而變成同性戀之類，或者是超討厭男生，不准任何人靠近？但就算看起來是活的比較正常比較好，碰到這種新聞或文章一直不斷出現在日常，情緒真的也會跟著受影響，就像是傷口被挖開⋯一直都無法癒合一樣⋯然後腦海中時不時的都會浮現我一開頭的那句話「他硬插進來，而我為此道歉」有時候我還真不知道自己做錯了什麼，為什麼我的人生會這樣？
記得有看到林奕含的相關文章，有句話叫「已經插入的，不會被抽出來」
我想這就是我腦海中所謂稱之陰影的那部分吧，因為它並不是因你避之不談，假裝沒發生過，這件事情就真的沒發生過，它確確實實的發生了，也再也抹滅不了了，一輩子都跟著了，我知道它會一輩子跟著，因為我心裡知道即使那人就算死了，我也不會原諒他，我永遠也無法釋懷，我很像丟下一切都忘記卻忘不了⋯
發這文章只是想讓大家明瞭若是你身邊真的有像房思琪這樣的女孩，請給她們多點關心或是鼓勵，但是麻煩不要叫她們說出來，天知道，說出來是需要多大的勇氣才得以啓齒，就像我的情緒也是這樣起起伏伏一個月了，我一直想打這文章，可是沒到真的要打時又放棄了⋯
到最後我還是無法說出我真正的經歷的是啥，所以貼了一些房思琪的相關文章，我只能說她的文字太真切太真實太血淋淋了，不要說是沒經歷過的看了都覺得很沈重了，更何況是有類似經歷的看了會覺得更沉痛⋯
今天我選擇用文字記錄下我這整個月的心聲、情緒，我不確定我人會不會因爲這樣就比較好，又或者是更不好？我只能說這種事就像有烏雲把陽光都遮住了，所以情緒一直覺得悶悶找不到出口，若是這個月有哪個朋友覺得我很怪冒犯到之類的也請見諒，因為有時候連我自己都快不能控制這樣的情緒了⋯有時候都快不能明瞭自己了⋯更何況如何讓你們明瞭我⋯⋯
延續3年前的那寫下的話
雖然今天晚上去聽了clubhouse許常德老師講話時是邊哭邊聽
因為他說出很多遭遇性騷擾事件的女生的心聲
但認真覺得要好好鼓勵願意說出來的女生
因為往往在說出來的時候就會遭受到很多質疑的聲音
到最後很多人就選擇沈默了。
記得許常德老師說了一句話「旁觀者的冷漠，造就了這些」......
雖然不敢說自己變得多勇敢，
但只能說出國好像有所成長。
2019年夏天回去台灣的時候，
在台北捷運上遇到了騷擾事件，
在搭捷運時跟一位高雄女生一起坐在車廂椅子上，
到某站的時候一個男生本來是坐著，
後來突然站起來到我們面前，
然後手掛在吊環上，
朋友小聲跟我說換位置吧，然後她就站起來，
我還來不及站起來，那男的就以迅雷不及掩耳的速度坐下靠到我身上⋯⋯
媽的，當下我立刻站起來飆了他髒話🤬問他在幹嘛
中間也有個男的制止他，
不過那男的非常厚臉皮，一直跟我們叫囂，
後來就變成我跟他對罵= =
因為對罵無果，加上大多數人都是袖手旁觀，
所以最後我按了車廂的鈴，
到了某站站務人員衝上來問說發生什麼事，
那男的被請下車，
但他還在月台上叫囂說警察局見什麼的，
礙於我回台灣只有短短幾天，
所以我最後沒有去警察局，因為我不想浪費我寶貴、短暫回台灣的時間在這種事上，
如果我住在台灣我真的會吿死他= =
但突然很佩服自己當下的勇敢，
我真的是跟對方對罵欸，只差沒拿包打他🤣
我想如果我一直都待在台灣的話，
可能遇到這種事會默默的自己換位置之類就算了！
但可能正因為出國，什麼事都要自己來，
然後出國在外也要學著保護自己，
我剛到日本第一個月就在萬聖節時遇到性騷擾，
當時跟朋友們跟變裝的人一起拍合照時那男的是輕搭我的肩膀，後來拍照結束後就說「Thank you very much 、Thank you very much 」以迅雷不及掩耳的速度手伸下來搓揉胸部⋯⋯⋯⋯還不只一下⋯⋯
當下嚇傻了，朋友也都沒反應過來，等我們反應過來時對方已經被朋友帶走離開了⋯⋯
所以在那件事之後，覺得真的不能隱忍，
以後遇到這種事應該要做點什麼，
不然那些加害人永遠以為沒人敢怎樣，
就會繼續加害下個人！
我在萬聖節(2018年）那事情後的隔年（2019年）回台灣遇到捷運騷擾事情時突然就變得這麼勇敢，
連我自己都覺得很神奇，
不過不得不說很高興我自己有進步，
也能終於覺得不是先責怪自己，而是勇於保護自己，
但真的不得不說後來冷靜下來都有種發抖的感覺🥶
另一方面也有點失望，
出國之後很常被說是冷漠的台北人，
那時還沒什麼感覺，沒想到回台灣在捷運內碰到性騷擾的事的時候，感覺滿多人都是選擇袖手旁觀，
記得當時我身旁的高雄朋友說如果這種事發生在高雄，
那男的早就被婆婆媽媽包圍了，而不會像台北這樣⋯
這也是我第一次感受到我從小長大的台北怎麼有點冷漠？
不過本來保護自己就不靠別人，所以算了！
總之，最近的 #metoo 議題得以讓我重新檢視自己
想跟那些被性騷擾過的人說：「錯真的不在我們，如果當下沒能做些什麼也別責怪自己，然後如果說不出來其實也別勉強自己說出來，因爲說出來真的需要有很大的勇氣，所以謝謝那些願意說出來的人，也心疼那些願意說出來的人，大家都很勇敢，真的很棒👍」。
