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https://www.taisounds.com/w/TaiSounds/society_20080418455056276
Actions speak louder than words.
今天要跟大家分享的一句話:「坐而言不如起而行。」
昨天(8/3),恆春旅遊醫院新的醫療大樓動土。陳時中部長和潘孟安縣長都提到:「百廢待舉,硬體的建設只是第一步,後續不管是軟體、設備、醫護人員招募,都還有很長的路要努力。」
但總是有左膠故意忽略內容出來咆哮:「只蓋大樓有什麼用?醫師沒有增加。」、「假日三個醫師輪流把三家醫院撐起來,那表示都沒有增加醫師啊。」
坐在鍵盤前打打字、上鏡頭咆哮:「政府都不用負責嗎?」如果你怕濕鞋,而站在田邊講空話,這其實很容易,但我更歡迎你們這些人,捲起袖子,親自下來做做看。
現實擺在這,大家捫心自問,先別說如果來偏鄉工作,薪水只有都市的2/3,甚至更低,就算是跟都市領一樣的酬勞,你要不要來?犧牲家庭、生活、小孩求學、照顧長輩,離鄉背井,你要不要?左膠講得很輕鬆,加錢嘛。但,偏鄉人口就這樣,錢從哪裡來?加了錢,前面遇到的種種家庭上、生活上的困難,就真的消失了?
為什麼不增人?人從哪裡來?要多少人就有多少人,除非是紙紮的金童玉女啦!
我有一點感觸想聊一下。講道理不需要咆哮,數字會說話,全台灣的麻醉專科醫師有1,271人,其中醫學中心佔了493人,區域醫院佔了570人,地區醫院87人,這些人大部分都在北部,都在醫學中心和區域醫院,而每年只會新增訓練63個容額。
全台灣的復健專科醫師總共1,225人,每年新增訓練容額40人。
全台灣的胸腔外科醫師加上心臟外科醫師才637人,而且每年訓練容額都招不滿,常常都只有十幾個人。
再來,恆春真的沒有新增醫師嗎?先不要講我自己從高雄來到恆春。恆春半島上個月開始有了屏南唯一一個胸腔外科醫師林聿騰醫師;我同學詹育叡醫師,復健專科編號978。他們兩位都是捨掉北部的工作,而下來恆春服務。
以麻醉科來說,現在也多了署屏的李醫師、旗山的張簡醫師、洪醫師也都一起來支援人力的缺口。外科有高雄榮總、高醫的醫師來恆春支援。心外有枋寮的康醫師來支援恆春旅遊醫院和南門醫院。人力從來不像鍵盤前的嘴砲高手,能夠無中生有,尤其是需要長時間培養的醫護人力。
結果,有這麼多人願意跳下來支援,除了要感謝願意來支援的學長們以外,這是縣府、屏東衛生局、還有三家醫院大家努力的成果。到了咆哮左膠口中,卻變成「只蓋大樓,不徵醫師?」呵呵,我笑到想哭。
七月份,我們完成了兩個胸腔外科的氣血胸手術。一個是北部人跑到恆春來自殘,把利器戳進左胸。一個是工作時突發胸痛呼吸困難的自發性氣胸。在以前,這些人只能坐著救護車,經過漫長的屏鵝公路,轉送到100km里外的醫院。
上個月,我太太在恆春市場買菜,聽到賣菜的大姐在跟其它客人說,手麻手痛要去恆春旅遊醫院掛復健科,她自己去過超有效。
我到恆春幾年來,一次自費都沒收過,甚至我和詹醫師都是中西醫師,我們幫病人做針灸治療,連健保都沒申報,完全是做服務的。在都市,疼痛治療都是按照部位收取自費,我和詹醫師都是做服務的。在健保制度下,這些都沒有辦法量化成薪水。
我不想講什麼犧牲奉獻,太矯情。願意離開都市來到這裡的人,絕對有他們自己的抱負。犧牲這兩個字由別人來要求實在太沉重,如果自己都做不到的人,去要求別人的話,那叫做偽善。
你說我付出很多嗎?在我看來,在恆春,那些感謝和鼓勵的小卡片,收到的水果零食蛋糕,比起我微薄的付出,我其實收穫的更多。
我們為什麼願意離鄉背井到恆春來?這些圖就是回答。對我來說,這些善的聚集,我能回報的就是善的十倍振興。
力所能及的範圍,雖然金額不大,但我自己帶頭捐款。我聯繫了一家鮮奶廠商,他們願意捐恆春偏鄉的小學一學期的鮮奶。我聯繫了三家出版社,第四家還在談,他們要捐一批新的童書到屏南的鄉鎮圖書館。
以上,是我能力範圍內,願意盡自己的一些心力,不為了什麼,但憑本心去做而已。
有人質疑我做這些事是為了聲量?為了選票?
好笑,我沒有要選舉,這輩子都沒有,我從不打算從政,因為我想保有「弱問不平事,許看三尺劍」的自由。(白話文的意思是看不順眼的骯髒事,我可以任意的指著鼻子罵娘,不用考慮政治關係、考慮選票、考慮支持度)
至於那些能講出這種話「#我選不上是因為恆春選民素質不夠高,#他們沒福氣,#才會不投我」的,也難怪只能在鍵盤前面關心恆春吧。
「To say is one thing, and to do is another. 」
用台語諺語來解釋這句話,就是不要成為「死道友,毋通死貧道」這樣的人,共勉之。
誰真心愛這片土地,人們心中自會有一把尺,看官們自有公論。
#編輯刪掉了我原稿內幾百句的髒話吧
只好再放一次原文連結:
https://www.taisounds.com/w/TaiSounds/society_20080418455056276
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小學諺語 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
取自《我們生來就不是為了取悅別人》
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各位朋友,早安:
會拿這位作者的文章來討論,是因為討論原生家庭,有朋友的立場是,有人「一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口」。「藉口」確實是一個語氣比較重的文字使用方式,但這確實代表某些朋友對原生家庭議題的立場。
其實,就摘文舉的例子來看,我們還是看得到,原生家庭對人的「影響」,那是很難被忽略的。
即使是長大成人,不少人還是跟原生家庭緊密相連,抽拔不開。尤其房價很高,為了節省開支,成年子女、單親家庭,還是可能跟原生家庭同住一個屋簷下。
「過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責……」
從這一段作者的文字,大概可以知道,在態度上的某些差別。相對來說,有朋友是認為,自己要為原生家庭負責,這也是原生家庭的力量依然強大的原因之一。
我因為跟不少家庭相處,也確實知道經濟獨立、情感獨立,並不容易。有些人因為身體病弱,有些人依然仰賴原生家庭的資源過活,但有人靠自己就過得不錯,這難以一概而論。
如果人要充分為自己負責,能經濟獨立、情感獨立是一種重要的階段,但我猜,也不一定是唯一的方式。
我個人常藉著不同的文章,去拉大我的視野,試著涵容,並且接納不同人與事的存在。祝願您,能為自己負責,並且走出受害者角色!
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你總以為自己是受害者
【文/ 達達令】
1
先說一個面試的故事。
M先生經營一家遊戲公司,有一天面試了一個行銷部門的女生,各方面條件都不錯,最後他提問了她的興趣愛好,照理說到了這個地步也算是心裡認定這個人了,這時候女生慢條斯理的回答說,我最大的興趣就是養生,喜歡研究美容延緩衰老偏方,每天晚上九點就要休息,所以我希望找一份不需要加班的工作,因為我下班要回家自己做養生晚餐了。
面試結束後M先生就把女生送了出去,也沒有再安排人資的同事聯繫她。
一個星期後這個女生發了一封內容很長的郵件到M先生的公司官方郵箱,大概意思就是希望能夠給她這個機會,如果是因為之前說不願意加班的關係,她願意妥協,M先生看到人資轉發過來的郵件之後,禮貌的回覆了這個女生,但還是拒絕給她這個機會。
事後我問 M先生為什麼,M先生說,公司需要一個行銷的人,在這場面試的對話中,即使這個女生各方面的經驗都不錯,但是回歸到她的性格來看,一個在二十五歲還不到就開始集中精力於養生的人,那她心裡的節奏與狀態肯定是慢的,這種慢會造就她性格上的一種慢,但是行銷部門主要就是活躍氣氛的,所以我希望有其他更好的人選。
我繼續問,如果她性格上跟職場狀態上不一樣,比如說像我性格比較慢熱,但是在工作環境裡就會切換成活潑外向的角色,這樣就下定論會不會對她不太公平呢?
M先生回答,找工作本來就沒有什麼公平可言的,而且這個女生的郵件裡還告訴他其他事情,大意是女生從小父母就離婚了,因為父母是老少配,母親的年紀比父親大,所以從小到大在她的意識裡,一直覺得是因為父親嫌棄母親不夠年輕貌美,所以拋棄了她們母女,以至於女生在如今心裡惦記的事情就是害怕老去。
M先生補充了一句,你說聽到這個故事後,我又怎麼敢讓她進來公司呢?聽完這一番話我覺得很感慨,一是覺得這個女生太過於掏心掏肺把自己的隱私告訴了一個陌生人,更何況是找工作這件事,更沒有必要拿出來作為獲取一份工作機會的籌碼,因為但凡有一點經驗的人都知道,職場是個講情更是講理的地方,以一份工作能夠提供的薪水及成長收穫而言,萬萬還沒有到要把自己的家庭故事往事經歷拿出來交換的程度。
第二點讓我覺得感慨的是,我身邊很多這樣因為原生家庭因素而造就的「受害者」,這樣的成長環境造就了他們對這個世界的看法,認為自己是被逼的。
***
2
我有個關係還算不錯的小學同學,雖然後來因為讀書工作分開很久,但還是經常聯絡,從小到大她就是一個很膽戰心驚的女孩,班上有任何同學欺負她也不敢反抗,因為每次回到家裡她告訴自己的母親說在學校受欺負了,母親的第一反應就是,肯定是你做錯事情在先,然後母親會接著嘮叨,我們是普通人家的孩子,不要輕易跟別人起衝突,安安全全把日子過好就可以了。
時間久了,這個女同學就再也沒有跟母親抱怨過受欺負的事情了。
大學畢業之後,女同學沒工作多久就結婚了,在家當全職太太,她的原話是:「我自己的童年得到的愛太少了,所以我不希望我的孩子也變成這樣另一個可憐的我。」於是後來的日子我會偶爾陪她聊天來消遣她的寂寞。
有一天她在通訊軟體上告訴我,說自己孩子的性格越來越暴躁了,怎麼管教也不聽,因為這樣她的先生也很生氣,認為她全職在家都沒有把孩子帶好,婆婆也說要把孩子接回老家去,不再讓她照顧孩子了。
一般遇到這種難解的家事,我是不敢也不會輕易開口給建議的,我還沒有結婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸媽住在一起,我身邊也有關係好的同事偶爾跟我抱怨一下家裡的各種矛盾,所以我知道每個家庭都有難念的經。
我沒有馬上給答案,只是慢慢看著她打字過來,看看能不能整理出一點想法來,果然,在一個小時的滿滿文字之後,我發現了一個最大的問題,就是她跟先生以及婆婆對於孩子教育態度的不同。
比如說孩子在公園裡跟其他的小朋友玩耍,大人們就會在旁邊聊天,每當女同學的孩子跑過來告訴媽媽,說被別人推倒了或者搶東西了,女同學總是第一時間安慰自己的孩子,說寶寶這不是你的錯,你沒有做錯事情,媽媽會幫你討回公道的......
這樣一來時間久了,孩子的性格越來越蠻橫,對身邊的孩子的舉動也越來越放肆。我小心翼翼的詢問她,孩子每次被人欺負了你都喊著要替他討回公道,你的想法是什麼呢?
女同學告訴我,一是覺得自己身為一個母親,要表現出是孩子的大樹是靠山的角色,這樣孩子知道我是永遠會在背後保護他的;二是每次說討回公道是想灌輸他一種觀念,就是這個世界還是有正義在的,不希望他這麼小就對這個世界失望了;第三點就是因為我小時候一直沒有得到過我母親的肯定,所以我發誓我一定不會對我的孩子這樣,我要時時刻刻都保護著他。
我再小心翼翼的說了一句,可是你不覺得有可能會物極必反嗎?
女同學發來一個很震驚的表情,然後說,你的意思是我不會管教孩子囉?
這一刻我覺得氣氛不對了,於是說或許因為我還沒有結婚生子,我還沒有經驗也沒有資格跟你探討養育孩子的事情,所以可能有些地方說的不對,希望你能諒解。
在火山可爆發能造成友情決裂以前,我轉移話題並且趕緊結束了這場對話。
過了很長一段時間,女同學有天半夜私訊我,說她的先生堅決把孩子帶回老家,交給婆婆照顧了,她的先生也很長時間不願意跟她說話了,她覺得生活要走到盡頭了。
我爬起來陪她說話,從小時候說起,女同學告訴我小時候被班上同學欺負的情節,有很多場景我都歷歷在目,如今我們長大了,那些欺負過她的同學可能都不記得她這個人了,但是這些記憶卻給她留下了很深的傷痕,這種傷痕更多的是來自於她母親一直以來對她的不理解不認可。
女同學告訴我,在後來的日子裡她也試著去理解自己的母親,因為家境不好,母親工作辛苦,父親很早因為生病就離世了,母親一個人兢兢業業小心翼翼的把她養大,盡量讓日子不要出太多的是非,她知道自己的母親很辛苦,所以她也不會恨自己的母親。
但是女同學又告訴我,她已經在這樣的家庭環境中長大了,她一直很缺愛,所以希望給自己的孩子全部的愛,難道這樣也有錯嗎?
我不敢告訴她的是,任何一個家庭的結合不光只是兩個人的外在跟性格的磨合,更多的是兩個家庭的價值觀磨合,女同學的先生從小到大家庭環境算是和諧開心,也是因為這樣她很羨慕先生的成長環境,所以希望能夠讓自己的孩子在這樣好的條件下成長。
可是女同學沒有明白的是,她身為每天二十四小時陪著孩子的人,很多時候她的性格跟價值觀會在無形之中影響孩子,那些她以為自己所沒有得到過的愛護,現在要加倍給自己的孩子,這對孩子而言,不也是一種過度的保護,跟以自我為中心的意識灌輸嗎?
就好比我們有些父母小時候很窮,後來經濟條件變好了,就一個勁的要把最好的一切都給自己的孩子,美其名說是愛,但是這種愛其實只是一種物質上的補償,對精神意義上的傳承一點都沒有,而且對孩子而言他們根本沒有被補償的概念,因為一出生他們的世界就是大人們給予的世界,他們又怎麼會知道因為我的父母以前過的很窮,所以我現在吃好喝好就是應該的呢?
我給女同學幾個建議,一是就讓先生安排把孩子接回去給婆婆帶一段時間,這些年她也很辛苦,就當給自己放一個假吧;二是我讓女同學也回自己的老家一趟,看看自己的母親,要她跟自己的母親攤開來聊一聊,畢竟她現在已經是個身心健全的大人了,不會一味聽信母親以前的那種灌輸了。
女同學聽了我的話,回老家待了一個月,陪母親買菜做飯,去小時候的學校跟那些老房子看看,也買了好多禮物給鄰居,麻煩他們如果可以盡量多多照顧自己的母親。
女同學回來後找我吃飯,告訴我有天夜裡她跟母親睡在一起,母親突然跟她道歉,說小時候從來沒有愛護過她,總是把所有的責任推在她身上而不會去責怪其他家的小孩,母親告訴她,撫養她很艱難,「也是第一次做媽媽,不懂得怎麼開導自己的孩子......希望你能原諒我這個不合格的媽媽吧!」
女同學告訴我,那一夜她什麼也沒說,就是任憑眼淚在枕頭上流過,然後不停的拿被子擦眼淚。
「那一夜過後,我覺得我跟我自己的母親和解了,我也放過我自己了。」
如今的日子裡,女同學開了一家花店,每天打理著各種自己喜歡的花,遇到那些買花給女朋友的男生,她總是不忘叮嚀一句,「有時間記得向爸媽彙報一下你的戀愛情況啊,他們也很孤單,希望你能陪他們聊聊天的啦!」
後來漸漸的,婆婆也把孩子帶回來了,女同學就跟婆婆兩個人輪流照顧孩子,但是盡量不會跟孩子全天待在一起,她會創造機會讓孩子接收一下先生那邊家人的關照跟相處。
有天女同學找我吃飯,說要謝謝我幫她開導了這個難題,我說跟我沒有任何關係,最重要的是你聽進去我的建議而且去實踐了,而且做得很好,從某種意義上來說,你也算是拯救了你自己,順便拯救了你的家庭而已。
聚餐過後我們各自回家,我看到女同學在社群網站上發了一則狀態:我曾是個受害者,也是個加害者,還好我告別了那樣的我。
這一次我可以確定,這個女同學終於理解了這個家庭問題的根本邏輯。
***
3
這樣的例子,我身邊的人還有很多,從工作到戀愛,我的朋友給我的大部分回饋就是,因為我跟他的條件不一樣的,我家跟他家的環境不一樣,所以我覺得跟我的同事或者是伴侶有時候溝通起來很難......
這些現象談及背後,都會回歸到原生家庭。
因為我們來自不同的家庭,所以我們對事情的要求也有不同的規則,比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了,妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」
那些我聽過的夫妻不和的故事裡,大部分聽起來都是芝麻粒的小事,快遞的包裝應該慢慢用剪刀劃一個口還是直接用手用力撕開,曬衣服的時候是對折還是直接用衣架掛著,家裡的鞋架要一雙雙擺放整齊還是堆著放就好,一家人吃飯喜歡說話熱熱鬧鬧還是食不言寢不語......這些習慣看似不是問題,其實背後都是一個人的價值觀對這個生活的反射,那些說「我們很相愛,但是就是過不下去了」的話我以前覺得就是瞎扯,但是我現在卻越來越相信了。
我不是個喜歡當心理醫生的人,只是我身邊的朋友願意跟我吐露這些心事的時候,我覺得這也是對我的一種信任,一開始我很難整理這些情緒,因為他們給我的都是負能量的資訊,但是在這個過程中我發現其實這也是對我自己的一種反思。
我開始明白,一個人要學著為自己的情緒負責,那些一直把原生家庭當做不肯成長不願意改變自己的藉口,很多時候都會惡性循環。
在我的職場工作裡,有同事經常跟我說,「我這個人說話比較直,你不要介意啊......」每次開會起衝突的時候大家各不順眼,我都會安慰自己說大家都是對事不對人,沒關係的,這就是職場本身。
在我身邊的認識的一些朋友中,也會有人跟我抱怨昨天去相親的那個男人就是個極品,吃飯的時候小氣得要死居然提出要 A A制,這樣的人我打死也不要。
我沒有告訴她,其實我跟我男朋友的第一次約會吃飯就是 A A制,回到宿舍的時候我身邊的姐妹都說這個人小氣,但是我後來才知道,男朋友的媽媽是老師,從小就告訴他要尊重女孩子,所以事後他告訴我他本來是想付錢的,但是又怕我覺得他太大男人主義了。
你看看,就吃這麼一頓飯,彼此的心裡就有各種揣摩跟添油加醋的旁白了,就更別說涉及到更大的事情比如說選擇一個行業一份工作,或者找一個可以結婚的人組成家庭變成親人而不是單純的戀愛。
生而為人,我們的人生裡總是會遇上不同的挫折與難處,如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格,那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責,與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者,不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
很多時候,抱持著受害者的心理,最大的受害者其實是我們自己,你總覺得這個世界是欠你的,但是很多時候是我們自己沒有反應過來。
美國有一句諺語,
When life gives you lemons, make lemonade 。
如果生活給了你一顆酸檸檬,那就榨杯檸檬汁吧!
我不能保證這個建議有用,但是我能明白的一件事情是,過去原生家庭的事情我沒有辦法也不需要去負責,但是從現在開始,我所做的每一個選擇,都要為自己負責,傳承是一個很神聖的事情,而前提是你願意把自己過好了,否則之於你的父母,之於你的後代,之於你身邊的人,他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人,或者是更糟糕的人。
一念之間,不過如此。
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以上部分文字取自
我們生來就不是為了取悅別人(隨書附贈達達令╳知名插畫家DebbyW∞療癒手寫筆記本)
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優 ‧ 悅讀
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改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/
相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
博客來:https://bit.ly/2vhVD9s
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小學諺語 在 蔡依橙的閱讀筆記 Facebook 八卦
這篇是蒙古人寫在法國的經驗,很有意思。
我之前讀蒙古的時候,書上也是這樣寫的,包括成吉思汗的父親故事也是。
「當你騎馬路過一戶人家或一群人正在吃飯喝酒,你必須,是的,你必須下馬上前打招呼,他們必定會分享食物與你一同吃喝,即使你肚子不餓也要吃喝一點,這就是草原的規矩。
也許你會問,如果對方是你的敵人怎麼辦,還要去一起吃喝嚒? 嗯!完全正確。在我們的古典時代,你是一個英雄怎麼能懼怕與敵人一同吃飯?廝殺留給戰場,堂堂正正,此刻有人光天化日之下開席,作為英雄的你怎麼可以缺席?
據《蒙古秘史》記載,成吉思汗的父親「也速該」正是與敵人同吃喝後被毒死的,而這群違背草原規矩的人,幾十年之後按照草原傳統被屠殺殆盡。
這就是蒙古人,我們會盛情款待每一個人,即使你是一條毒蛇,也會餵飽你不會在餐席之上害你。反之如果你害了你的客人則會飽受其他人的歧視與屠殺。
但1951年中國人來了~~~
沒過多久,草原上的蒙古包家家戶戶都開始上鎖了,因為中國難民們不僅免費吃喝,還把蒙古人家偷盜洗劫一空。
蒙古草原上幾千年來的樂善好施的旅途機制就這麼被摧毀了,蒙古人變得開始防範異族與陌生人了。」
我們準格爾蒙古人有一句諺語:春天的風,可以穿透英雄的肋骨。危機之下,正是考驗你的英雄之心。
前天法國實行全國封鎖之時,我趕在12點前去了一趟超商,想買一些紅酒打發這足不出戶的日子。在排队时卻看到了巴黎的朋友分享了这這一幕(圖片),心中不免有些感慨人性之脆弱,也想起一些蒙古人的故事。
(1)
記得好幾年前與一個蒙古老大哥去諾曼第的一個莊園看場音樂會,那個莊園建在塞納河的下游,地處比較偏僻。
莊園里除了有十幾座別墅外,還有一個美輪美奐的餐廳,因為莊園主夫人日常會把莊園打理為一些文人墨客及音樂家的休息交流之地,所有會有很多人在這裡吃飯。
餐點是典型的法餐,不過缺少服務員的緣故所以需要每個人自己去餐台拿食物,就是自助性質。 頭菜吃完開始吃主菜,由於我不是吃貨,雖然說不出一個所以然來,但真的是相當的美味,吃完一輪打算再去盛時,發現餐台的雞腿只有區區四個,而我身後流著口水的人已經有十幾個了😄
怎麼辦? 如果取走一個身後的人就完全不夠分了,但我又不想委屈自己⋯⋯於是我拿起旁邊的兩個餐刀折騰了一會兒,便把最小的雞腿拆成四分,自己取走了一份⋯⋯身後眾人面面相覷
緊接著最有意思的一幕發生了,身後所有法國人都沒有取走一整塊雞腿,而是不斷的把它拆分開來,直到最後一個人拿走一小塊雞腿時,餐盤里竟然還剩下好幾塊⋯⋯
我坐在遠處看到他們模仿我的行為頗為感動,隨後一位衣著考究的老先生端著餐盤走過來坐到我身邊,說他正是我身後排隊的最後一個,他原本以為雞腿會沒有了,但沒想到竟然剩下一些,他讚揚我是個紳士,說法國人絕對不會有你這樣的行為,你給大家帶了一個好頭,還問我是那裡人⋯⋯
嗯,我們蒙古人的傳統文化就是這樣,永遠都要給同伴哪怕是陌生人留食,我們認為分享食物是作為一個蒙古人的基本條件。
(2)
在我們蒙古的準格爾草原1951年以前,如果你是一個旅客,騎馬路過草原上的一座蒙古包時恰巧飢餓難耐,那麼你就可以進入那座蒙古包,無論主人在不在你都可以隨意吃喝他的東西,完全是免費的。更有甚者,當你騎馬路過一戶人家或一群人正在吃飯喝酒,你必須,是的,你必須下馬上前打招呼,他們必定會分享食物與你一同吃喝,即使你肚子不餓也要吃喝一點,這就是草原的規矩。 也許你會問,如果對方是你的敵人怎麼辦,還要去一起吃喝嚒? 嗯!完全正確。在我們的古典時代,你是一個英雄怎麼能懼怕與敵人一同吃飯?廝殺留給戰場,堂堂正正,此刻有人光天化日之下開席,作為英雄的你怎麼可以缺席? 據《蒙古秘史》記載,成吉思汗的父親「也速該」正是與敵人同吃喝後被毒死的,而這群違背草原規矩的人,幾十年之後按照草原傳統被屠殺殆盡。
這就是蒙古人,我們會盛情款待每一個人,即使你是一條毒蛇,也會餵飽你不會在餐席之上害你。反之如果你害了你的客人則會飽受其他人的歧視與屠殺。
但1951年中國人來了~~~ 沒過多久,草原上的蒙古包家家戶戶都開始上鎖了,因為中國難民們不僅免費吃喝,還把蒙古人家偷盜洗劫一空。蒙古草原上幾千年來的樂善好施的旅途機制就這麼被摧毀了,蒙古人變得開始防範異族與陌生人了。當然如果主人在家你還是可以進去討些吃喝的,沒人收你錢。在蒙古人看來,一碗羊奶和一盤羊肉根本不值錢,牧區的蒙古人家最窮的都能吃上肉,這個在21世紀的中國普通人家還是奢侈~~當然蒙古人的吃肉可不是炒菜時扔一點肉絲什麼的,就是純吃肉吃到飽那種。
(3)
大約我小學二年級時,有一次我家搞party,老爹老媽請來很多親朋來我家吃喝玩兒鬧,這時候突然有人在敲我家門,老爹去開門,過會兒老爹就帶著一個哈薩克老頭進來了,原來他是找他親戚但不在家,他親戚在三樓我家是二樓,他聽見我家熱鬧非凡,於是想敲門進來,但還沒等他開口,老爹就對他說“我家正宴請朋友,你剛好來了,就一起進來坐坐吧” ,這哈薩克老頭也不客氣直接進來跟我家吃喝起來~~~ 約莫一個小時,他又上樓把他已經回家的親戚也叫下來,大家吃著“那仁”和“抓飯”,唱著蘇聯、蒙古、哈薩克歌曲歡鬧了一整天,席間所有大人們就說兩種語言,蒙古語和哈薩克語,那時候我才知道基本上我們準格爾蒙古大人都會哈薩克語,當然這餐桌上漢語是完全不存在的,也會顯得格格不入。
(4)
兒時我還經常去鄉下的阿嬤家,每次她牽著我的手回家時就會不時的費好大力彎腰把路上的稍大一點的石頭或是樹枝撿起來丟在路的一旁,我好奇的問她為什麼這樣做?她說,這些道路上的石頭和樹枝會把我們後面的人絆倒,所以我們要丟到一邊呀。
這就是典型的蒙古阿嬤!永遠都是照顧好自己的同時也要保護其他人,哪怕對方是素未相識的陌生人,蒙古人也會用一種特別的溫柔去關心守護他。
我與老先生講完這些我從小到大的小故事後,老先生特別激動,說一個世紀前法國的鄉村也是這樣,沒有想到蒙古人此刻還能保持這樣的善良。不知不覺中莊園主夫人已經把那個餐盤填滿了食物,老先生極力邀請我再去吃一點,還說非常歡迎我再來作客,後來我才知道原來他就是莊園主。
OK,寫到這裡,我不知道如果武漢肺炎在蒙古國大規模爆發之後現在的蒙古國人會不會如同法國人或中國人一般每個人都會掠奪一切生活用品,完全不給其他人保留必要生活物資。 因為我們南北蒙古分開的太久了,但我還是相信蒙古人的靈魂深處的那種奇妙的特質。
正如那句古老的準格爾諺語所說:春天的風,可以穿透英雄的肋骨。危機之下,正是考驗你的英雄之心。
由衷地希望蒙古人和台灣人、香港人都可以成為守護同伴與陌生人的英雄吧,在追求幸福的路上,展現你的美好與真誠。
小學諺語 在 啟點文化 Youtube 的評價
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以下為本段內容文稿:
在我們的人生當中,我們常常會有一種「想當然爾」,或「理所當然」這樣的信念。就是呢,我的選擇就是大家的選擇啊!我想多數人可能跟我想的都一樣啊!類似像這樣的想法。
然而這樣的想法,其實是很值得挑戰的哦!就像我常說的嘛,如果你認為的都是對的,而且這世界真的都是這麼運作的話,那你早就沒有問題啦,你應該是半仙不是嗎?
可事實上都不是如此,只是每次講到這邊的時候,有很多人哦,臉上就會透露出一種歪歪的感覺,就是呢不太認同!
因為他仍然相信他的想法是多數人的想法。沒有關係哦!我來跟你分享一個美國史丹佛大學,他們在1970年代末,所做的一個實驗。
這個研究團隊呢,問具集在實驗室的大學生,他們能不能拿著上頭寫著「悔改吧」,有一點像在傳教這樣的一個板子。
在校園裡面繞一圈,然後觀察學生的反應,同時再告訴他們,如果你不想這麼做,你可以用其他的實驗去替代。然而有些人就同意了這個實驗,而有些學生就拒絕了。
那在這些學生表達完自己參與實驗的意願之後,研究團隊就請學生推測,在自己的學校的學生裡面,大概會有百分之幾的人?當他們被同樣的要求要參與這個實驗的時候,有多少人會回答yes,那有多少人會回答no?
結果呢資料分析發現哦,那些願意參與實驗的學生,他們預測在史丹佛大學的學生裡,大概會有64%的人,和自己做同樣的選擇,也跟自己一樣,願意參與這個實驗。
但是那些不願意拿這個板子、不願意參與這個實驗的人,他們預測大概只有23%的人,會願意幹這種蠢事喔!
所以呢,這個研究結果也告訴我們,大部分人都會認為,跟自己做相同決定的人會比較多。
然而如果進一步的跟這些人做訪談,那些同意拿「悔改吧」這個牌子的學生哦,他們對於呢,要拿著這尷尬的牌子繞校園一圈,都會自我解讀成以下幾個狀況:
比如說,他們會講哦,遇到認識的人就告訴他們,我只是參與實驗就好了,不用覺得丟臉。
再不然就是他們會說,如果一定要參與實驗的話,那這種新的嘗試會比較值得,不要去做那些,沒有人知道、也沒什麼特別的事情。
也就是說喔,他們認為拿這個標語沒有太大的問題、沒有什麼心理障礙。但是那些不同意拿這個蠢牌子的這些學生哦,他們會覺得這個實驗,荒唐又無腦啊!
他們會說,既然要拿這種標語,那其他人會怎麼看我呢?再來,又不是一定要拿那種東西,才能知道大家的反應,想也知道,結果很明顯不是嗎?再來呢,反正只是為了學分做的實驗,誰要做這麼荒謬的實驗啊!
你看哦,這兩方的人馬,他們各自都有各自的說辭;而且呢,他們都還堅信自己的說辭,就是大多數人的想法,其實這就是一種典型的自我中心。
我們很容易用自己的觀點,跟想法來評斷他人;也就是說,我們很容易去預設他人。而這個預測在心理學裡面,叫做「錯誤共識效應」。
我們誤以為自己的意見、喜好,信念,行動,比實際上的更加常見。然而我們的諺語不是說了:「一樣米養百樣人」嗎?
你可能聽到這邊,可能會吐槽喔,說其實有另外一句是說「人同此心,心同此理」啊!OK你要這麼說,我也沒什麼話好講哦!
但是呢,請你回到你真實生活裡仔細想想,如果你還是會遇到很多的不順遂,或者是呢,別人常常做一些讓你覺得意外的事。
再不然就是,你在人際裡面常常是有一點辛苦的,那麼你還要繼續相信自己以為的,就是大家以為的嗎?
還是你願意去尊重每個人都有自己的想法,我們需要的是去理解;因為只有理解才有溝通的可能,只有溝通才能夠達成共識,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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當然了,如果你要把它用在工作,那也會很有幫助;然而如果你要把它用在自己身上的話,那麼你的生命會變得更豐富。
在我錄音的這個時候,4月18號的這一門課名額在倒數了;我很期待你的加入,希望能夠在4月18號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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