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今天是水壺沒回家，但我沒放在心上，因為適才問他有找到湯碗嗎，他說有，我說馬麻不是說找到碗要洗好擦乾帶回來嗎，長子呆呆的說可是裡面有湯，母大驚，他接著說因為湯他喝不完，老師說那他處理，我猜應該是廚餘要統一處理吧。然後老師就沒來了，所以湯就在他抽屜裡，母又吃一驚所以他抽屜裡有一碗湯！！即將過第二夜～～～沒灑也是很厲害，看來他很規矩不會搖桌子啊（慈愛）。
所以水壺沒帶是小事吧，是不是人有回來就好，昨天有人說跳舞班每天都會撿到內褲，還有人說孩子穿兩條內褲回家，事到如今只希望裡面那條是他寄己的，孩子啊真的有回家就好了啦（海闊天空的小一新生之母心聲）。
＃孩子可以不想打招呼但不代表他可以沒禮貌
前陣子來了一個六歲左右的孩子，當長輩在跟他打招呼講話時，他不正眼看人也就算了，甚至講到他不喜歡聽的，他還翻白眼直接對長輩大小聲，在一旁的父母也都沒有去制止孩子，我看到這幕非常驚訝！
後來我實在受不了問爸媽：「他不知道不能這樣對阿嬤翻白眼，也不知道不能大吼大叫嗎？」結果大人說：「我們從小都不會逼他跟人打招呼，而且阿公阿嬤也覺得孩子還小，沒禮貌都不是故意的，而且，大家不是都說不要硬逼孩子打招呼嗎？」
天啊，真的誤會大了！不逼孩子打招呼，還是要引導孩子正確互動；不逼孩子打招呼，還是要教孩子有禮貌；不逼孩子打招呼，還是要教孩子尊重別人。如果孩子從小沒被提醒要尊重人，長大難道會自動變成有禮貌？
現在有些家長，一整個順其自然過了頭，很怕要求了孩子就會造成他們有多大的壓力，其實從小規矩沒有訂好，孩子養尊處優長大後才會有更大的壓力，進入社會後也容易處處踢到鐵板。
管教孩子要走中庸之道，過猶不及，大人真的不能每件事都用「我不想勉強小孩」來解釋，不然這些孩子未來在團體生活裡，就容易成為別人的困擾。
我還是很堅持，孩子没有禮貌、沒大没小，一定要教！！！
＃教養不能光靠老師
＃家裡所有人要配合孩子才會改變
一對父母，帶著兩個孩子來諮詢評估，老大是小一男生，妹妹是中班，哥哥剛來的時候，就跑到櫃檯去碰電腦，被行政人員提醒不行後，又去玩冷氣遙控器及對講機，孩子好像都沒在管任何人，父母也沒什麼提醒。後來，哥哥拿球東砸西砸，很粗魯，爸媽都不管，後來丟到妹妹了，妹妹就哭了，這時爸爸才去把妹妹帶開，而且提醒哥哥:「不可以這樣這樣玩！」哥哥還辯解：「誰叫他要站在那」，完全不覺得自己有錯。過不久，哥哥覺得無聊，就跟爸爸要手機，討不到就用哭鬧的，爸媽受不了說：「如果你再弄得亂七八糟，就不給你手機！」孩子當下答應好，於是爸爸就給了他手機玩。没多久，當影片看完時，孩子又再度吵著說無聊，拉著爸媽要回家。
媽媽跟我說：「你看，他脾氣很差，又不受控，從中班就有在醫院及診所上早療課，現在在學校，一天到晚被投訴，治療課，上了半天都沒有用！」
我就問媽媽：「孩子去上治療課，都是誰帶去？」
媽媽說：「多半是阿嬤帶去，因為我們很忙，反正是給老師教，誰帶去都一樣。」
我又問：「那治療師如果要給父母一些居家的建議，或孩子可以在家做的練習，怎麼辦？阿嬤聽的懂嗎？」
媽媽說：「我們主要是要去上課的，所以才找醫院、又找診所，就算有回家功課，我們也沒有時間帶他做，所以才想多排排課，讓老師教比較快，希望老師教他規矩。」、「而且，我也不知道他在上什麼，就聽人家說哪裡很好排就去了。」
聽到這邊，我完全了解，為何治療會沒有效了，也深深為這孩子惋惜，因為，這不是治療的問題，這是教養的問題，讓孩子就這麼錯過了訓練的關鍵期。於是，我給了父母十點建議：
1.父母才是教規矩的人：
不論孩子有什麼症狀，每個孩子都要教規矩。父母不嚴正的提醒他，孩子就會無限上綱的嘗試，這是家長要教，不是治療師要教。
2.如果家長不配合，老師也束手無策：
不管上什麼課，老師出的回家功課都要練習，更何況是治療課給的建議，更是重要。家長要跟老師配合，如果大人都沒有時間帶著孩子一起做，訓練效果當然大打折扣，一周才訓練幾小時，當然不夠，所以要回家練習，不然下周上課時，之前教的早就都回給老師了。練習，這是家長該重視的事，不是治療師的事。
3.放任跟尊重一線之隔：
過度以小孩意見為主，不是愛，是溺愛。過度的尊重，就是放縱。這類孩子，平常在人家順從他的環境長大，遇到挫折就很容易過不去，情緒再怎麼治療也不會好。這是家長的事，不是治療師的事。
4.孩子不管別人感受，父母要教：
如果不提醒孩子，關心注意環境中別人的存在，想想別人的感受，孩子就會越大越自我，他當然不受團體其他成員的歡迎，再怎麼練社交技巧也沒用，因為，孩子在家裡的環境，是被允許不用管別人。這是家長的責任，不是治療師的責任。
5.機會教育是隨時隨地：
不要等到孩子闖大禍了，才會出面制止，這樣會讓孩子覺得，前面就可以，為何後面不可以。機會教育的意義是，不應該因為事件大小才處理，不對的事，馬上就要教孩子。這是家長的責任，不是孩子的責任。
6.錯誤的教養，是讓孩子綁架你的起源：
為了不讓孩子有情緒，大人用手機來控制他，不用多久，你就會發現反過來了，孩子被手機控制、大人被孩子控制，還能期待孩子會聽話嗎?這是家長的責任，不是治療師的責任。
7.陪伴不是浪費時間，是幫助大人了解孩子：
父母要了解孩子上課狀況，這才能幫助自己更了解孩子，陪伴很重要。孩子的心智發展，不能外包給老師、治療師、甚至阿公阿嬤，他是你的孩子，真的的關心是去了解他，而不是賺錢給他上課。這是家長的責任，不是治療師的責任。
8.教養特殊的孩子，更要清楚溝通原則：
不要把所有的行為問題，都推給症狀，該管就要管，該教就要教，特殊孩子雖然有不一樣的教法，但大人也不能不堅持原則。這是家長的責任，不是治療師的責任。
9.孩子是透過觀察，決定對大人的態度：
老師是引導孩子學習方法的人，但父母是影響孩子人格發展最深遠的人，雖然大多數孩子都比較聽老師的，但是，父母的一舉一動，才是孩子模仿的對象。不要養成孩子鑽漏洞的壞習慣，這是家長的責任，不是治療師的責任。
10.孩子在學，家長也要一起學，不然孩子不會變好：
孩子在治療室有規矩，在教室有規矩，但回到家都沒有規矩，這反而更要父母與師長，一起通力配合，找出孩子的核心問題，絕對不是把孩子往外送，讓更多老師來教就會好。孩子會長大，難道我們希望他們未來，都只聽老師的，不聽父母的嗎?
我深信，要讓孩子進步不難，但家長不配合就很會難。父母不花時間陪伴，執行在家要練習的功課，就算老師再專業，也沒有用。而大人找再多課，花再多的時間及金錢，只是心安，孩子也不會有進步。你說是不是呢?
可以同時練習到---
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這是馮職能治療師給我的ideal 💡，再加上一點點的活動分析能力。
📢中班的孩子可以試試看，大班的孩子可以自己練習，小一以上的孩子就要可以做得不錯了(錯誤要少於五次喔)。
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一個留着及臀長金髮的男生，再加上長長的眼線，你或許會說他「古靈精怪」，但在時裝設計師陳敏航(Akira)眼中，這只是他個人特色、形象。
主流學校的「壞學生」
屬於九十後的Akira，跟大部分學生一樣，小一開始在主流學校讀書，天生個性好動，身材高大，在運動方面很出色，手球、排球、籃球、田徑等都有參加，但在學習成績及操行上，卻屬於「不達標」的一群，特別是情緒方面，比較容易發脾氣，因此他在主流學校老師眼中，被標籤為「壞學生」。
去到小六、中一時，正值年輕人的反叛期，他「不守規矩」的情況愈演愈烈：「試過喺廁所畀人問『你邊瓣？』我無理佢，閂埋廁所門喺裏面打佢。」
「爛命一條，死咗就算」
發脾氣、打架的後果，當然是被責罰：「佢哋真係唔識教，唔識睇學生嘅情緒，例如我發一下脾氣，老師就會標籤咗『呢個學生係有問題嘅』，甚至停你課，學校好鍾意停你課，郁啲就叫你去停課室，對住四面牆又唔準你瞓覺，咩都唔可以做，咁返學嚟做咩呢？」
Akira認為老師沒有了解他行為背後的原因，只會一味責罰，令他對學校、老師的愈來愈反感，返學很不開心，甚至有想過自殺：「當時都有一句話喺心裏面『爛命一條，死咗就算』，當時覺得呢個世界，正常人會覺得係彩色，我嘅諗法卻係灰色。」
改變一生的轉校
Akira「不守規距」的行為，上到中學仍然持續，融入不了主流學校的生活，Akira主動上網去搜查出路，發現有一些群育學校或許更適合「不守規距」的自己，於是主動向社工要求轉校，而這個決定，改變了他的一生：「慢慢群育學校老師畀咗感動我，就係佢哋真係用心教你，唔會放棄每一個學生；如果我冇轉去群育學校，我依家嘅『成績』係入去坐緊監。」
發掘專長，成為設計師
Akira轉了去群育學校後，感受到老師對他的關愛，不會只是着重他的成績，反而更在乎他的品格發展，更會因應學生的興趣，去為他們設計課堂及課外活動，而Akira亦在這裏，尋找到他時裝設計的天地。
「佢對時裝設計有天分，佢可以為咗搵一種物料，或者嗰一點、嗰條線，可以專注到唔食唔玩都要先將佢做好。」Akira的時裝設計啟蒙老師吳偉廉(吳Sir)說。
知恩圖報，回饋母校
中學畢業後，Akira繼續學化妝、攝影、拍片，現在除了是一個時裝設計師，亦是一個全職化妝師，目前專注於短片的拍攝及製作。而每當學校有活動需要化妝師或模特兒，他都會義不容辭帶着團隊回去幫忙。即使畢業已十年，他仍經常回去探望老師，甚至繼續在時裝設計室埋首設計：「我讀過三間中學，係唯獨許校親切感多啲，好似返到自己屋企咁。」
鬧市「快閃」時裝表演
「我覺得設計師唔夠大膽去行動嘅話，係嘥咗自己嘅設計。」就是自小一顆大膽、勇於嘗試的心，Akira過去幾年，在銅鑼灣鬧市舉辦過多次的「快閃」時裝表演，希望讓忙碌的香港人停下腳步，欣賞本土時裝設計師的作品。在今年年尾，他亦策劃緊另一次的鬧市「快閃」時裝表演。
今集《港。故》用6分半鐘，說說這位長髮不羈時裝設計師，是如何鍊成的。而這亦是我們「群育學校」系列報道最後一集，希望大家多了解群育學校的學生，他們並不如大家想像的那麼「壞」，而只要適合自己，相信任何一間學校，都可以培育出色的學生。
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打擾了，想跟您請教一些教養上的問題，我的老大6歲快上小一，最近我覺得跟老大的關係經常處於緊繃的狀況，我感受到自己因為他要上小一，所以會希望他在生活規矩及待人處事上能夠有一些認知而對他有更多的要求，比如會希望他能把該做的事先做完，再去做想做的事，或者希望他能多看一些書、多練習寫字、算數等等，甚至是在生活規矩上能夠比幼兒園時期多一點進步，但是小孩的反映若是抗拒、不配合時，我就很容易動怒，甚至直覺式用威脅的口吻，想當然換來的結果就是親子衝突，他大哭、我生氣，然後又要想辦法修復，但是我覺得有些事情該堅持就要堅持，不能給予太多彈性，就變得沒有原則，基於這樣的想法，不知道對於6歲小孩是否過於嚴格？
同時，有時我覺得該管教時，先生的反映卻不如我的預期，他可能覺得不需要，或覺得沒那麼嚴重，這時我就會覺得很受傷，間接也會影響到夫妻之間的感情，想請問老師到底該如何拿捏？
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小一 規矩 在 [教養] 升小一的習慣/規矩建立（工具/書籍建議） 的八卦
小孩要升小一，但總覺得各方面沒準備好，自己也不是很會教小孩，
感覺剩下沒幾個月要開始準備了，不知有什麼建議呢？
目前光是早睡這件事就很有難度
（每晚一直喊罵 快點吃 快來洗澡 有時其他家人也不配合「開飯時間 洗澡協助等等）
是否用一些作息表工具讓小孩願意自動呢？
或者有針對這方面的教養書籍 也請建議
感謝
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