對 喜歡的人 愧疚的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

「不抱歉的清理法」訣竅就在於：不帶情緒地單純表達意見。

假如你跟朋友是在敏感話題上的核心價值觀有所衝突，在表達時就務必小心，不能講得太直接，也要格外注意禮貌。跟對方明說你不認同有機的純天然花生醬對健康有益，這沒什麼關係；但「女人憑什麼有選擇權？」「巴勒斯坦根本不該獨立！」「新英格蘭愛國者美式足球隊都是靠下三濫的手段才會贏球！」這種白目內容就不該大聲嚷嚷。

遇到這類情形，如果你不認同其他人的看法，也不想吃人拳頭，或是被政府列入禁搭飛機的黑名單，你唯一需要做的就是傳達彼此的想法不同，然後識相點，讓一切到此為止。

比方說，你是個家長，而身邊總有其他人愛指點你帶孩子的方式。有可能你也看不慣他們怎麼教孩子，但你沒有他們雞婆，知道這種事不適合多嘴。畢竟，教養孩子本來就不是件容易的事，爸媽的出發點也是出於對小孩的愛。對於旁人不請自來的高談闊論，你需要花很大的力氣，才能在「由衷採納」跟「聽到一肚子火」之間取得平衡，既然育兒建議經常反映出你們迥異的價值觀，自然也會牽動著你們的感受。

有一天，你帶孩子去公園的遊戲區玩，聊到孩子跟爸媽是否晚上該睡同一張床的話題時，現場的家長開始你一言我一語地辯論起來。假設其中一個媽媽叫史黛西，她跟你的立場相反。

對於孩子晚上跟爸媽一起睡，耽誤他們生完小孩後恢復的兩人時光，你跟史黛西的看法不同，你也不希望她因此認為你是失職的家長。無論你的立場是贊成或反對，你都不想在表達相反的意見時，讓史黛西覺得受到冒犯，或是害你的小孩在遊戲區受到大家排擠，衣服還被別人寫上「你爸是混帳」。

在今天以前，你可能會擠出微笑，勉強點頭，或許還會花個二十分鐘聽史黛西氣憤地說個不停，抱怨某些家長沒有照她認同的方法養育孩子。而你這種壓抑自己接受的行為，外加消耗了二十分鐘的在乎成本，就好比是有白蟻在木屋裡開趴，瘋狂啃蝕著你的內心。

你需要施展改變人生的魔法，愈快愈好，不要拖延！

下一次相同的情況又上演時，你只需要平靜地望著史黛西，聳聳肩告訴她：「我懂，不過每個人都有自己的看法嘛！」接下來你就轉移話題，開始聊些不痛不癢的事，比方說，喬治克隆尼真的愈老愈帥嗎？（其實不是。）

透過這種說法，你傳達了史黛西的意見並不是唯一的看法，而你也不想附和她或是跟她爭辯。你沒有攻擊她的價值觀，在過程中也沒有傷害到她的感受，所以你既不會成為也不會看起來像是王八蛋。你坦率以對，而且毫不失禮，你可以順利脫身，心裡明白你不用顧及史黛西在想什麼，她也無法對你說的話挑出任何毛病。

這個時候，你的心情會是如何呢？沒錯，你完全不用感到抱歉。

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本文摘自
《#管他去死是人生最大的自由》
活出理想人生的身心靈清理法則
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作者：莎拉．奈特

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各位朋友好：

看法跟他人不同，不需要抱歉，也不用爭論。能點到為止，這是超讚的修養。我會想要分享這本書，是可以讓各位看到一種態度：當我們用誠實與禮貌照顧對方的感受之後，就不用為想法不同感到抱歉！

這本書使用類似「負能量」的方式書寫，從前一篇摘文的留言可以看到，已經引起了一些朋友的共鳴。有朋友以為「『幹』捨離」是寫錯了字，我想補充一段「幹捨離」的定義：

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所謂的 #幹捨離，指的是先照顧好你自己！
就好比是搭飛機時萬一出了狀況，你需要先幫自己戴好氧氣罩，才有餘力幫助他人。
幹捨離也代表允許你自己對各種情況說「不」，勇敢宣布「我不想」、「我沒空」、「我負擔不起」……等等。
更重要的是，幹捨離的真諦是讓你在說「不」過後，不被困在擔心、焦慮、恐懼、愧疚的負面情緒中，讓你可以停止把時間花在不喜歡的人身上，也不用再去做不喜歡的事。
幹捨離也意味著減少內心的雜亂，擺脫生活中讓你心煩的人事物，將內心的空間保留給自己由衷在乎的對象...
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祝願您，能照顧好自己，藉著誠實不失禮又點到為止的自我表達！

叔本華有幾段話我一直深深的記在心中，並且為此深深地困擾也反省著，其中一段話的大概意思如下：在所有的動物之中，僅有人類會為了單純的惡意，無其他原因的傷害他人，給予他人痛苦。
　
　
曾經我也痛苦過，曾經我也不知所措過。
曾經我也以為我會就此從二十樓的窗戶跳下去。　
曾經我每晚夜不成眠，失眠不是單純的睡不著而已，失眠的痛苦在於你能感受到自己的身體、自己的四肢、自己的臉、自己的眼皮和嘴唇的開合都不是自己能控制的了，但卻仍然遲遲無法入睡。累到眼皮在跳動，不舒服的淚都流出來了，雙手卻無力去擦拭。累到眼睛睜不開了，闔上眼後出現的是一句句傷害的句子，是一張張嘲笑般的臉孔，是被傷害卻倔強咬著牙站著的那個，懦弱的自己。
想大哭大叫卻只能發出非常輕微的呻吟聲，連使力去發出個聲音都顯得奢侈。
　
好多好多的事情突然駐進我的腦海。
被人惡意傷害的事情，現實的、網路的都有。
　　
在我還不成熟的時候，
曾經有幾段時間我過的不好，我很痛苦。
一陣一陣的，我看了很久的心理醫生，甚至自己開始研習心理哲學和社會學，我逃進書裡，逃進遊戲裡，開始拒絕與人相處。
我變得冷漠。
　
不管是現實還是網路，都會遇到傷害你的人。
很多事情你可以大哭、可以大罵，可以和朋友抱怨，可以尋求協助，但是要讓自己變好，還是要自己過去自己心理那關。　
　
最嚴重的那一年，我回台灣休養，我把自己關在房間裡，足不出戶。我整天不說話，沒有表情，一向對我非常嚴格教育的父母親都嚇傻了。他們從一開始的責罵重打我，到最後沒轍地不跟我對話。受到的皮肉傷讓你發現自己還有知覺，可是怎麼跟以前比起來，一點也不痛了呢，怎麼都皮開肉綻了，卻還是感受不到痛苦呢？
　
直到有一天，我的父母親哭著拜託我不要這樣，我的母親跪倒哭著拜託我好起來。
但是我好不起來，我只是一直哭、一直哭，連說話的力氣都沒有，變成這樣真的好羞愧，但是我連道歉的愧疚都表達不出來。
　
我那天抱著自己哭了一整天，沒有聲音、嘶啞地痛哭著。突然的決定要變好，突然的決定要讓自己好起來。
　
我很難形容自己家庭教育有多嚴格，以及父母親多嚴厲，但是那天他們的眼淚讓我好愧疚，從小到大我和弟弟都承受很嚴格的管教，身上總是大大小小的傷口，我和弟弟有時候還會比自己身上戰利品誰比較多。
但那天我沒有接受到任何責罵，破門而入的父母親，滿臉淚水，別說打了，連一句重話都沒有，我聽到了心碎聲，我聽到了鋼鐵般心智的父母親，碎得滿地的心痛。
　
我開始走出房間，開始試圖進食。
厭食的過程很痛苦，聞到油煙味或食物的味道我就開始反胃。我告訴自己吐出來沒關係、沒關係、慢慢來、有吃進去就好。
　
　
然後在我開始慢慢成長，開始經營網路，開始要承受陌生人各種言語的某段時間，我也過的不好，卻是另一種痛苦。
　
今天網路上我被罵了什麼，
明天工作的時候我還是要挺著腰桿笑著面對所有人。
還是要開心過著自己的日子，因為有更多擔心自己愛著自己的人。不要讓人擔心，也不想讓喜歡我的人失望。　
　　
每個人都會跟你說，不要理會那些謠言、謠言止於智者、不要去在意那些人、認真你就輸了。
但你們知道嗎，這是一個三人成虎的世界，這是一個愚者比智者多的世界，這是一個可以無中生有的世界。
　
我說過我一直都不喜歡認真就輸了這句話，如果對自己做的事情和說的話都不能認真負責，那你還要對什麼負責。
　
曾經我的朋友問過我，為什麼我要這麼努力的去解釋很多事情，為什麼我要去在意討厭我的人，故意中傷我的人，而不是去多看喜歡我的人？
但是其實如果我只看喜歡我的人、如果我都不理會一些不好的言論，那是否就會變成一個不接受批評的人？是否就會被標上公主病或是這邊是一言堂的標籤？
可能在我的心中，默默地，就覺得自己應該要做一個被人喜歡的人，被喜歡是應該的，應該要努力去被喜歡。
　
朋友曾經勸過我，不要去和討厭我的人解釋什麼，因為他們也不會想看我的解釋。但是其實你們知道嗎，有時候我會相信網路上很多人只是跟著湊熱鬧，很多人其實都不是真的討厭我。
我想去相信是不是只要解釋了，是不是拿出誠意拿出真誠的自己，一萬個討厭我的人之中，就會有一兩個人看到我想表達的，是不是會有那麼一個人就不討厭我了。
　
我也聽到過很多自己的傳言，很多很難聽的，很多很誇張的，很多說得跟真的一樣的，很多好像很多人都身歷其境的活在我生活中的，說的好像對他們做了什麼罪大惡極的事情，甚至是單純的一個外表下巴，都被放大、都被很誇張的編了很多不同的故事版本。
　
一直到現在，有我的報導、有我的轉貼文，都還是隨處可見那百般不變的下巴留言。
　
前幾篇的文章提到：『喜歡一個人只要一個感覺，討厭一個人也只要一個感覺。』
　
我找到了一個方式，可以笑著面對眾人。
我找到了一個能快樂的方法，讓自己走出來。
　
要說我不在意了嗎？要說我真的EQ變高了、脾氣變好了嗎？
不，並沒有。(斬釘截鐵
　
我只是學著適應，適應我選擇的生活，適應著我存在的社會，適應著這個世界生態。
　
我還是那個相信『女生穿太少走在路上被強姦，有問題的應該是強姦犯，而不是穿少的女生。』的那個自己。
相信著『女孩子可能不懂的保護自己，但該接受輿論斥責和真正犯錯的人並不在女生。』『應該要正視真正犯錯的人，女孩子是受害者，不是加害者。』的那個周荀，那個DenKa，那個你們的殿下。
　
關於讓自己好好的過，關於不要隨波逐流，我們心理都知道，但是知易行難。關於和這個社會妥協，和這種網路生態達成平衡，讓自己過去。
　
而『自己應該要好好調適』，或是『不要太在意』，這類的話，也不該是從加害者的口中說出。
不該打別人一巴掌後，還要笑別人不能忍受痛苦，還要別人不要大聲驚叫。
　
人會不自覺的貶低他人來提升自己，會不自覺的希望別人過的比自己糟。滿滿純真的惡意，從字裡行間溢出來。
如果你發現你的惡意也開始如此控制不住了，請記得告訴自己，你不需要貶低其他人，也能證明自己的價值。
　
你很好，我們都很好。
而我們的好不是比較出來的。

by 2015年的DenKa

【初戀】

前幾天，龍哥夢到了初戀男友。

初戀總是甜蜜又苦澀的。當初的龍哥用盡全力去愛，但卻覺得對方十分冷淡。
初戀是痛苦的。那時候的死死苦撐，最後我才看清、他只是看起來很愛我，但只是看起來；他只是看起來很努力，但也只是看起來。

一個人的獨角戲撐了多久，最後我真的受不了、提出了分手。

那時候草草交了第二任男友，想說藉著新戀情去忘記舊傷。後來學會了，在妳病好之前，自己根本沒有能力、再對另一個人掏心掏肺。
#第二段戀情注定是一場悲劇_至今我也深懷愧疚
#很抱歉無法給他最好的自己_因為我還在最慘的狀態

每一段戀情，都會帶來一種成長。
渣系體質的人，就是不懂得學習、進化的。
但還好我不渣（欸）

傷害了一個人、用了一個無辜人的血，來暖了自己。
之後，我再也不願意在還沒整理好的狀態、去投入新的戀情。我知道，那將成為兩個人的悲劇。



何不，讓一個人哭就好。
＿

那場夢境，像是在療癒當初的傷。

夢裡並不是多麼激情四射、曖昧不明的畫面，而是兩個人坐下來一番懇談。彼此跟彼此道歉，說著當初有多幼稚、傷害了彼此。
#但我們都不肯說出_如果再來一次_這樣的話語
#初戀就是應該艱澀_才有回憶的力氣

醒了之後，我回起想當初的一切細節。

或許，他也曾經很愛我、只是他不知道該怎麼說。
或許，他也曾經很努力、只是他對我的低落情緒、無能為力。

或許，我們都盡力了。
只是，終究走不到一起。


他有他註定的真命天女，只是那個人不是我。

＿

這二十幾年來，龍哥現在的信箱密碼、依然還是我們第一次分手的日子。

板桓有次知道了，他意外的沒有生氣、反而是很好奇地問龍哥、都經過了那麼多任的男友，甚至現在都結婚了，怎麼會從二十幾年前、就一直用著這個密碼，想都沒想過要變呢？
#這麼多任的男友裡_一定有更愛的那幾個
#為什麼是初戀的分手日子_而不是交往紀念日呢

「會用分手紀念日，是從那天開始、我就決定：

從今天起，我要愛自己、更勝過任何一個人。

再也不要為了愛情丟失自己，放棄快樂、忘了自己的形狀、只為了成為能求得他喜歡的人。

不愛我就算了。
總有個人愛我。

從那天開始
我可以痛哭、可以崩潰、可以捨不得、可以心如刀割

但面對不愛我的人⋯⋯⋯












再痛也要放開他，就算哭、也要爬著往前。」

＿ ＿ ＿

貧果「妳可以哭但妳不可以委屈」報導～

【後記】「我昨天夢到我的初戀男友了。」

龍哥像是在講今天天氣如何一樣、很淡然地提起這件事。板桓眉毛一抬、神色微變，但還是裝出滿不在乎的語氣回答：「喔，那還真是太好了呢！」

龍哥想起自己終於釋然了那些無法回填的心中空洞、對著自己的成長，很欣慰地溫柔微微一笑：

「對啊，太好了！」

下一秒，板桓瞬間崩潰、從椅子上氣到跳起來、狂跺腳著吼著：「欸欸欸，妳這是應該的回答嗎？？正確的解答，是老潑妳應該是要說：『天啊！好可怕！那真是一個噩夢啊！』

或是：



『怎麼辦？我不小心殺了他們全家～』

#不能因為拎杯常在夢裡砍你
#你就要求公平_讓你老潑也把別人宰了吧

文章分類：#他們都說我愛妳