寵寵欲動老公別太壞的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

那些煩惱很多的人，實際上是格局太小，他們不能全方位地應付生活上的瑣碎小事，只能用抱怨來撫平內心的躁鬱。

有些人總是把「完了完了」、「出大事了」掛在嘴邊，但其實根本沒有發生什麼大不了的事，往往不過就是灑了杯水，跌了個跤，開車走錯了路罷了。

它並不是只是一句口頭禪，它代表了內心的平靜程度和承受能力。一個泰然自若的人是不會這樣大驚小怪的。

取自《與其讓別人看好，不如自己活得好看》

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各位朋友，早安：

我的工作有個好處，可以讓我看到豐富的人性光譜。這其中，就有因為各種小事而無盡抱怨，還有遇到重大挫折，卻能很快聚焦在如何應對的兩種人。

之前在直播的時候，也提過量尺問句。我們不斷在學習的，是經歷各種人與事，能看到大部分的驚嚇，常常是自己嚇自己，所以減少那些小事的驚擾。

常常看自己曾經度過的困難，記得多欣賞自己的努力。不是所有事都能如意，但可以一次又一次堅定地跟自己站在一起，有時候「大不了重頭開始……」這類的句型，可以幫助我們在不遠處找到立基點，紮穩馬步。

祝願您，願意藉著閱讀與體驗，寬廣自己的視野！

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你煩惱多，是因為你格局太小了

【文/ J小姐】

1

表弟帶著他新交的女朋友，找我一起吃飯。女孩青春貌美，有一雙漂亮的大長腿，我心中暗想表弟還真是豔福不淺。

這位女生很活潑，吃飯的時候，一直跟我表弟打打鬧鬧，瘋狂對我「撒狗糧」。這甜蜜的場景，直到一塊菠蘿滑落在她裸粉色的裙子，留下了一條曲線汙漬後戛然而止。女孩眉頭緊皺，感覺都快哭出來了，嘴裡不停地嘟囔著「好煩啊」、「好倒楣啊」。

表弟趕緊拆開濕紙巾幫她擦，她惱怒地甩開了表弟的手，大聲地說：「你有沒有常識啊，這樣會越擦越髒的。」

我安慰她說：「沒關係的，現在的洗衣精去汙能力很強的，我有次在一個飯局上灑了一身調味醬油，回去一洗就掉了。」

女孩沒好氣地說：「但是現在還在外面啊，會被人看到的，髒死了，醜死了⋯⋯」
這頓飯的下半場，女孩全程板著臉一言不發，表弟逗她，她也不搭話，時不時看一眼自己裙子上的汙漬，眉頭緊鎖、嘴角下垂，連食欲都沒有了。

她對表弟說：「吃完飯你就送我回家吧，我不想去看電影了，沒心情。」

表弟有點不耐煩地說：「不就是衣服髒了嗎，需要做到這樣嗎？等一下吃完買一件新的換下來就好了，又不是什麼大不了的事情。」

女孩頓時提高了分貝：「再買一件？你能買到一件一模一樣的給我嗎？你從來都不考慮我的感受⋯⋯」

我完全不懂這女生的邏輯，但我估計他們兩個不到一個月後就會分手。因為像我表弟這種自詡顏值高、能力強、桃花旺的男生，是不願意小心翼翼地去呵護伴侶的情緒的。而這個女孩的情緒波動幅度顯然太大了，生活中的小失誤，都成了她的大煩惱。

2

我曾經封鎖一位女同事的個人社群頁面，因為只要滑到她的版面，你就會看到「今天真是倒楣」、「最近好背」、「好煩啊，太氣人了」、「怎麼會有這樣的人，這世界怎麼了」、「人活著真累」⋯⋯無數個這類消極的言論。

而背後發生的事情基本上都是一些小事件—塞車了，點的菜不好吃，走路被人撞了一下，服務人員態度差，新買的衣服洗了掉色，剛買完的東西打折了，孩子要喊半天才起床，一路狂奔趕著上班卻還是遲到了一分鐘，約好了朋友被「放鴿子」⋯⋯

這些生活中的瑣碎小事，每個人都會遇到，如果連這些無關痛癢的小事都無力脫身，那人生還有精力去奮鬥、去感受幸福、去愛、去體驗未知嗎？

如果你總是只感受到負能量，並持續傳播負能量，可能就觸發了負面的連鎖反應。

我有個朋友在辦公室裡摔壞了手機螢幕，覺得自己好倒楣；接著開車的時候，在轉彎時不小心刮到了路邊停的車，感覺很惱火；回家後她的這種情緒還未消散，便對著老公提前回家精心準備的飯菜各種挑剔，導致兩人大吵一架，甚至鬧到要離婚的地步⋯⋯

而正能量也是會觸發正面的連鎖效應的。前幾天，我們七個朋友一起去黃山風景區遊玩，本來安排好了行程和出發時間，結果一上高速公路就塞車了，高速公路上的車紋風不動。很多司機和乘客忍不住都下了車，滿臉焦慮地走來走去。

我們就搬出了音響，放著超大聲的音樂，開啟了群魔亂舞模式，我還開了直播。很多網友說「真羡慕你們，能在高速公路上狂舞」、「超酷哦！」

我們的行為也感染了旁邊那些焦灼等待的人，有一個大姐還拉著老公跑過來和我們一起跳了一會兒。

塞了四個小時後，我們趕到目的地。當我們下車時，看到夕陽下美麗的黃山，那光線變幻的美景非常的賞心悅目。如果我們提早到了，就看不到夕陽下這座古鎮的樣貌了。

3

我的一個阿姨去年遇到了人生的大危機—她遇到商業詐騙，損失了全部身家。而她卻豁達地說：「人生總不能太圓滿，晚年有點波折也是正常的。」

其實在我看來，她這一生波折太多了。年輕的時候窮困潦倒，帶著一家老小到城市裡打拚，在冰天雪地裡擺攤做生意，經過很多年的艱苦奮鬥，才有了現在的家業。

可是她卻那麼淡定從容，不放棄對生活的希望。在一無所有後，已經快六十歲的她，找了一間小店準備做點小生意。也許她再也沒有機會在商業上東山再起，但是這種積極的心態，會讓她繼續擁有美好的人生，感受到的幸福並不會因生活的打擊而就此消弭。

有些人總是把「完了完了」、「出大事了」掛在嘴邊，但其實根本沒有發生什麼大不了的事，往往不過就是灑了杯水，跌了個跤，開車走錯了路罷了。

我對這種口頭禪的理解是：它並不是只是一句口頭禪，它代表了內心的平靜程度和承受能力。一個泰然自若的人是不會這樣大驚小怪的。

人生中需要動用你大量精力去化解的事，其實真的寥寥無幾。我想我們常說的「大氣」，就是遇事寵辱不驚。像表弟的女友這類不小心將菠蘿掉到裙子上，就沒興致繼續約會的人，遇到大事時肯定也難以承受。

她把「全世界都可能無意間冒犯到我」這句話明明白白地寫在了臉上，並暗示別人「不要惹我，你不會感到愉快的！」煩惱的標準越高，幸福感才越高，也才會過得更好，更能擁有泰然自若面對生活的勇氣。而那些煩惱很多的人，實際上是格局太小，他們不能全方位地應付生活上的瑣碎小事，只能用抱怨來撫平內心的躁鬱。

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以上文字取自
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《讓我們一起學習愛》

我們都是在愛上了以後，才開始學習愛的。

當她從精緻的骨瓷茶壺倒出琥珀色的伯爵茶汁時，濃郁的香氣立即彌漫四周，霎時，我的心情也放鬆了下來。

她輕啜一口茶，問我：「說啦，說啦！你們辦的離婚訴訟這麼多，一定有很多八卦。」

認識她這麼久，還是頭一遭見她這麼……八卦，彷彿是下午茶的輕鬆氣氛，讓她突然有了濃厚的談興。

「哪有什麼八卦？離婚的原因不外就是那些，婆媳問題、金錢觀念、外遇出軌之類的，大同小異。當然，每個當事人背後都有一段精采的故事啦！」為了保護當事人的隱私，我只列出了離婚原因排行榜的前三名讓她聞香一下。

「其實，有精采的故事也不錯。我就覺得我的婚姻一點都不精采。」她右手撐著下巴，一雙烏溜溜的眼睛轉啊轉的。

「可是來找我們諮商的當事人，婚姻生活都很不幸福，這有什麼好羨慕的？」我不以為然地說。

「起碼生活有點起伏啊！我結婚七、八年了，覺得結婚跟戀愛的對象雖然是同一個人，不過，卻像是過著兩種完全不同的人生，他也像是換了一個人。坦白說，如果讓我的人生重來一次，我不見得會嫁給他。」

她的話讓我倒抽了一口氣。她的老公我是認識的，這下我沒爆八卦，倒是她先自爆了。
＊＊＊

「你有沒有過那種期望老公『今晚不要回家』的心情啊？」她突然直視著我問。

這個問題太犀利了，讓人實在難以給出一個漂亮的答案。

「有時候，老公因為加班要深夜才會回家，我就突然有一種放颱風假賺到了的心情。」不等我回答，她便自顧自地繼續說下去，我鬆了一口氣。

「那你知道，為什麼你會有這樣的心情嗎？」我反問。
最高明的答話術，就是丟出一個新問題，讓對方自己去想答案。

「是一種輕鬆感吧！結了婚以後就會有責任心，不像戀愛的時候，只要打扮得美美的，吃喝玩樂就好。所以我下了班回到家以後，就趕著進廚房煮晚餐，因為如果常常給兩個小孩吃外食，會讓我覺得自己好像是個不負責任的媽媽。好不容易讓小孩吃完飯，洗完碗之後，又要開始洗衣服、打掃。等到家事忙完了，又要趕快哄小孩睡覺，有時候我會累得跟孩子們一起睡著了，連澡都沒有洗。就算等小孩睡著了以後，我爬起來喘息一下，也是癱在沙發上看電視，一動也不想動。我都忘記自己上次看電影或讀一本好書是什麼時候了。」

這應該是很多職業婦女的心情寫照吧！

「那老公不在，有差別嗎？老公在的話，你還可以請他幫忙做家事，不是嗎？你也能比較輕鬆啊！」我明知故問。

「算了吧！你又不是不認識他，他那大老爺的個性，回到家，褲子、襪子一脫就丟在地上，接著躺在沙發上看電視，等我煮晚餐。吃完了晚餐，第一句話就問：『有水果嗎？』我碗都沒洗，就要切水果給他吃！等我把廚房整理完，正想坐下來休息一下時，他又說：『地好像很多天沒掃了。』我覺得自己根本就像他的鐘點女傭。反倒是他加班不在家時，我就有藉口叫Pizza外送，跟著小孩看電視，而且也不會有人來跟我說地髒了、馬桶該刷了，抱怨家裡灰塵怎麼這麼多。」

我的問題像是啟動了某個開關，她幾乎是一口氣說到這裡，喝了一大口茶，緊接著繼續開口。

「還有，最討厭的是，他找東西都不是用眼睛找的，而是用嘴巴找，問我：『老婆，我的皮夾呢？』我不懂，他的皮夾、鑰匙和證件何時都歸我管了，我怎麼就不用找個人來幫我管這些東西呢？搞得現在孩子們也都學爸爸的口氣問：『媽咪，我的機器戰士呢？』」

我忍不住哈哈大笑，但同時也忍不住問：「你把你自己講得這麼重要，那你不在家時怎麼辦？如果你老公像你講的什麼都不做的話，你不在家的時候，小孩要找誰呢？」

「所以啊，每次我有事外出回家時，老公就會跟我抱怨，小孩整個晚上都在問：『把鼻，媽咪呢？』」她無奈地說。

我笑得差點沒跌坐在地上。

其實，生活中帶點幽默感，日子會過得比較輕鬆。

「你可以跟他溝通看看啊！」我鼓勵她。「以前我家那個大律師也是什麼家事都不做，連喝完的飲料都丟在桌上等我收。不過，經過我循循善誘之後，他已經進步到會幫忙掃地了。」想想，居然把

「大律師掃地」這件事當作恩惠，我也太容易滿足了吧！

「他真的心甘情願幫忙做家事？」她不敢相信。

阿富律師以前的大男人主義，朋友們是眾所皆知的。

「也不能說心甘情願啦！他一邊掃地，還是會一邊碎念：『唉！堂堂一個大律師還不是要做家事。』不過，我都當作沒聽見。夫妻間相處就是這樣，我估計有三分之一的話，你聽到了也應該當作沒聽到，婚姻生活的美滿度可以提升百分之百喔！」

「我就是做不到啊！每次聽到讓我一肚子火的話，就忍不住回嘴，然後就要冷戰好幾天。」她無奈地撇撇嘴。

「這樣不太好。我以前聽一個朋友比喻，夫妻相處像打棒球，當對方投的是壞球時，你就應該放下球棒不要打，等對方投好球時，再對準甜蜜點打出去。」

不過，這話說得簡單，有時我自己也難免會跟大律師起爭執，但我們的默契就是──不會讓吵架的情緒延續到第二天。
＊＊＊

大概是好久沒有如此暢所欲言了，茶水一壺壺地添，「女人心事」也愈聊愈深入。

「最煩的是，每次回我婆婆家的時候，我婆婆就念東念西的。我爸媽養我那麼大，我都不給念了，我公婆憑什麼對我挑三揀四的？」一想到這一點，她就火冒三丈。「在我嫁進去之前，可沒吃他們一口飯！我老公也杵在那兒不出聲，好像沒他的事似的，為了這件事，我已經跟他吵了很多次。你說，我要這個不能幫著我的老公幹嘛？」

我就說「婆媳問題」是婚姻的三大殺手之一吧！

「不過，我倒覺得你老公要是開口了，下場會更慘吧！」我想，結了婚的人應該都懂為什麼。

「或許吧！但是看他置身事外，我就感到很不公平。為什麼我們女人就要忍受這些事情呢？」

「沒辦法，我覺得面對婆媳問題，最好的方法就是裝聾作啞，大家都會比較愉快。」

在事務所裡，看過太多公婆影響到兒媳之間感情的案例，真的很想勸天下的公婆們，適度關心就好，只是尺度真的很難拿捏。
聊到了婆家的事，她突然話鋒一轉。

「對了，我問你喔，我們結婚時，我婆家用我老公的名字買了我們現在住的房屋，頭期款是他們出的，但是後來貸款都是我們自己付的；在現金的運用上，我的錢都拿去做生活開銷了，貸款的錢則是從他的薪資帳戶轉過去繳的，這樣對我來說不是很沒保障嗎？我每次都叫他應該把房子過戶一半給我，他一直不肯，拿他爸媽會不高興當擋箭牌，讓我很沒有安全感，這房子我應該有一半的權利吧！」

跟老公談不出個結果，她心有不甘地尋求我的支持。

「夫妻財產一般是登記誰的就是誰的，只是在離婚時，會有剩餘財產分配請求的問題。他爸媽付的頭期款是無償取得的，不用拿來分配，但是貸款的部分，如果是用他婚後賺的錢來清償，就要成為剩餘財產的分配標的了。」這類的問題，我被問過不下上百次了。

「那也不公平啊！他的父母我也有孝順到，為什麼頭期款的部分我不能分？這對於女人也太沒有保障了吧！」

第二個殺手「金錢」出現了。
「沒辦法，法律並不能解決所有的問題，跟兼顧所有的公平正義。」
＊＊＊
「那我再問你一個問題。」她突然壓低聲量，彎腰靠近我的耳邊。

「說吧！」我也希望能做到知無不言，言無不盡。

「你跟你老公都多久做一次啊？」

「……」哎呀，這太害羞了啦！

「不好意思說啊！」她掩嘴輕笑，竟然略有大嬸婆的模樣。緊接著，卻又沉下臉來。「我和我老公……這兩年，十個手指頭拿來數都綽綽有餘了。」

救命啊！我一定得知道這種事嗎？那個畫面可別半夜出現在我夢裡。

「像這種狀況，不是聽說也可以構成離婚的原因嗎？」她問。

「呃……這會是法官判決離婚的參考因素之一沒錯，但不見得會構成判決離婚的主要原因喔。」我盡量委婉地解釋。

唉！真希望阿富律師快來救我。每次看他跟當事人談這些有的沒的都很輕鬆自在，怎麼輪到我自己上場就渾身不對勁？

「是喔？我也不是想離婚啦，只不過，女人總希望可以讓自己的男人寵著、愛著。次數本身並不是問題，而是我會擔心，他是不是對我沒有慾望了，只對外面的女人有興趣。」她低頭撥弄著桌上的糖罐，和剛剛的大放厥詞比起來，沮喪的聲音透出了幾分小女人的脆弱。

我想，很多人妻應該都有這樣的擔憂吧！更要不得的是，夫妻之間什麼都能溝通，就只有這點一溝通起來，到了晚上，反而更顯彆扭。

「次數」變少，到底能不能當作外遇的徵兆？這應該是個具學術價值的研究方向。

「該來的，不會因為你擔心就放過你；沒有的事，你瞎操心也沒用。還是省點心，喝你的貴婦下午茶吧！」我仰起頭將伯爵茶一飲而盡，故作瀟灑，也裝作沒看見她對於這個話題意猶未盡，而心有不甘的眼神。

為什麼女人有了婚姻，仍然會心煩意亂；男人有了婚姻，卻仍心猿意馬呢？

文章出處
律師娘的第一本書《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》
https://www.books.com.tw/products/0010681258?sloc=main_mb

【四代同堂與原生家庭的羈絆】

「我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間，我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式，卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時，要面對各方的指責與自我懷疑，這是我非常瞭解的。」- 羅寶鴻

………..

對於老師所說的孩子報復性行為，我最近非常有感

大兒子剛要進小一，開始出現猛吐口水，用衣服擦拭，整個肩膀都是口水……

小兒子剛進小班，正是開始與父母權力鬥爭的三歲半，要他吃飯，偏要玩，要他坐偏要站，哥哥玩什麼都要搶，都要玩，每天都在處理兄弟倆的吵架

而我更難過的其實是家人對孩子的不諒解……

家裡是四代同堂，非常傳統的大家庭，昨天因為小兒子想在外面騎車，和哥哥比賽相繼跌倒受傷，爸爸要他們進來不騎了，大的哭著要我敷藥，小的也一直說話要我的關注，我邊幫老大清洗腳的傷口，邊安撫，他就開始大哭自己腳好痛，剛剛跌倒時，表哥在旁邊沒有安慰還笑他（據老公說沒有這回事)，小兒子聽到就生氣了，追著表哥很生氣的說你要和哥哥說對不起! 邊追邊拳打腳踢（腳受傷生氣+不能騎車生氣+媽媽只理哥哥生氣），我公公見狀阻擋在前，小兒子生氣就踹他，還打了他嘴巴~

公公大怒，也打了孩子嘴巴，站著不讓孩子過去拼命駡:你為什麼打我嘴巴?你怎麼可以打我嘴巴?你哭什麼哭!不要哭!叫媽媽沒有用，你哭也沒有用!你怎麼可以隨便打人!

我看著一個暴怒的大人，一個爆哭的孩子，我很清楚孩子只是無法克制自己的脾氣，一個擁抱就能讓他安靜，但公公堅持我不能靠近，直到他駡到他稍微平復，我緩緩的說: 我來處理就好了，會讓他跟你說對不起的

孩子在安穩後，講道理並述說他打阿公，阿公會很難過，孩子就大哭着說都是我的錯~我很心疼他
但自以為事情就此落幕

今晚回家，公公因為兩個孩子吃飯都不好好坐著吃，開始無限迴圈的說: 你快吃，不要說話，趕快吃，連吃飯都無法專心，以後能做什麼大事，你以後會有出息我才不信……你趕快吃，快坐好……

大兒子發呆着要吃不吃，小兒子跳上跳下，還吐舌頭，我老公和公公都氣炸了，嘴裡說:媽媽回來了你們就一個個都不聽話，是靠勢嗎？有媽媽在就可以為所欲為?

見了我坐下來，就說:妳兩個兒子像小狗，主人回來了就好像什麼都能做，反正媽媽會護著我，這樣沒有教，以後出去會有什麼出息?（大兒子開始低下頭，臭臉而且憤怒）小兒子繼續跳上跳下一副你奈我何……

我當下沒什麼反應，只希望他可以趕快上樓不要在這邊一直用情緒化的字眼對待我的孩子

老公已經受不了，先回隔壁的家洗澡，（我們住公婆隔壁）我樂得清靜，好整以暇的煮隔日的午餐便當，洗碗，處理孩子吵架（都是溫柔而平靜），快到九點，我帶孩子回家，老公幫忙洗澡，當他開始念他爸說我們的鞋櫃鞋子都不放好，我就冷冷的說:可以不要再講你爸了嗎？說我兒子是狗，那我成母狗嗎？講話超級不尊重人……（我老公立馬被激怒）但我沒有理會，去旁邊曬衣

我洗衣晾衣時，聽到老公要哄睡兩個孩子，他們一個在玩一個要聽小行星，不願意關燈睡覺……

大兒子被爸爸叫來晾泳褲，小兒子一直哭鬧要聽小行星，我就緩頰跟小兒子說:媽媽先給你聽小行星，等等我回來後要關掉喔～
老公暴怒: 妳為什麼要這樣寵壞孩子，他聽小行星就不睡了，都聽妳的就好了，我說的都是屁，不然不要叫我爸爸啊～

我只好跟小兒子說:聽爸爸的吧，你聽小行星會不睡覺
他當然崩潰的跟著我出去晾衣服，等到我和大兒子小兒子都晾完準備回房間時，房門被鎖住了……

大兒子開始找鑰匙，小兒子開始又哭又叫的要爸爸開門，我老公說:反正兩個都不要睡覺，那就不要進來好了……

我沒有發火，非常平穩有禮的說:請開門，我和兩個兒子都要睡覺了，我頭髮還沒吹……

老公說:你就吹啊啊！反正小孩不想睡就不要睡!

我回到客廳，大兒子忿恨不平的坐在沙發，說不讓我進去，我就睡這啊，默默開了冷氣坐在沙發上，我心疼他因為這樣和爸爸更加疏遠，而小兒子很擔心很憂慮，說都是我的錯，爸爸不理我們了，我們不能睡覺怎麼辦……

我邊吹頭髮邊覺得這一切非常荒唐，怎麼會有人將大小兒子連同老婆鎖在門外，我再度去門口說:請開門，你再生氣孩子也不能連我一起関在外面，而且我和大兒子是去曬衣服不是不想睡覺（還是平穩語氣）

門還是鎖著……

我已經震驚到無法也無力生氣，心裡想著各種應對方式，大兒子索性開始練琴，也沒有生氣，我不禁佩服起他的高EQ,小兒子越來越難過，我還得說:爸爸因為你都不聽他的話，也不陪他睡，很傷心，所以把門鎖住，以後不要這樣讓爸爸難過了……

但我心裡默默地覺得如此比孩子更像孩子的幼稚行徑真的讓我很無言，非常無法認同!

終於，門開了，老公還在生氣，我也開始生氣，但是不想跟他吵……

他只要扯到他爸爸，就會情緒激動，一點點講他家人的話都聽不進，也不會站在我這邊，這點也讓我心煩，看了老師有關孩子報復的文章，我覺得根本在講我老公，我痛哭了，難過家裡大人一直無法同理孩子，一直用言語傷害孩子，貶低他們，還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上，我苦思了一晚，不知該如何讓老公與公公了解，愛夠，就沒問題

孩子沒有問題，我們要反求諸己

我該如何幫助老公好好面對孩子和自己

………..

你好我是羅老師。

看了你的故事，很心疼你們一家人，包括你先生和公公。

你先生從小到大，也是被公公用對孫子的方式打罵長大的嗎？你可以找一個好時間來詢問他。

若是，就請不要太責怪他現在會這樣對待孩子了，因為這是他原生家庭對待他的方式，他在情緒高漲時，只能用他最熟悉的慣性來對待孩子。

當然，若他這時候能到「積極暫停區」去讓自己休息恢復情緒，減少傷害孩子與自己的機會，是最好的作法。

「我難過家裡大人一直無法同理孩子，一直用言語傷害孩子，貶低他們，還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上」-

我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間，我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式，卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時，要面對各方的指責與自我懷疑，這是我非常瞭解的。

沒錯，在某一個方面來講確實是「愛夠，就沒問題」；但問題是，或許你先生因為原生家庭的教養方式，讓他內心一直沒有「接納自己犯錯的的愛」，這是一種接納與包容，懂得告訴自己「犯錯了沒有關係」、「善待犯錯的自己」的愛。

從他對待孩子的犯錯、憤怒與報復，會窺探到這應該是他在成長過程中那曾受傷、小時候憤怒與難過的無意識投射。公公或許也是過來人，曾被嚴格地打罵長大。這是一種黑暗能量的輪迴，但到了這一代你先生遇到了你，讓你內心的光明照耀了他的內心，而你也因為愛著先生，所以與他結婚、並生下了孩子，進入了他的家庭了。

從你信中，我看到你一直以來都非常努力，勇敢地相信著自己的信念，堅強地讓自己活出這些相信，這是很不容易、很了不起的。我知道你有時候會氣餒，但希望你不要放棄，因為你正在走著一條很正確的路。

「不問別人是否黑暗，但問自己是否光明」。要怎麼幫助他們，我想你自己必須先懂得替自己正能量充電，讓自己鞏固，才有足夠能量幫助孩子、影響他們。

多做一些給予自己正向資源的事，讓自己更正向，是目前我能給你最好的建議。

對我而言，愛是：

在做得好的時候欣賞自己，
在做不好的時候善待自己。

不要在做得好的時候故意貶低自己以為這是謙虛，
也不要在做不好的時候覺得要鞭打自己認為這是懺悔。

擁抱自己的光明面，接納自己的黑暗面，成為完整的自己，我們才會有能力幫助別人。

我為你一家人祈禱。

祝福。

…………

（後來，收到這位媽媽的回覆）：

今天下午我和先生都會去上羅老師的講座，希望老師能在讓先生理解自己的情緒該如何被妥善接納，隔天我先生對待我和孩子平穩許多，我覺得他也很難過吧～我邀請他和我去聽你的講座，他也願意，希望今日讓他有一些收穫。我一直禱告上帝給我智慧，就看到你的講座報名資訊跳出Fb，或許神默默在做工...

…………

（講座之後，收到這位媽媽的來信）:

今天非常感謝老師的分享，老公說很認同“老師說的「我們生氣的不是現在在哭鬧的孩子，而是小時候哭鬧不被接納的自己」；「我承襲了我父母的情緒+我自己的情緒+對孩子的情緒，所以駡孩子更兇。」

他說有很多收穫，我就非常高興了，雖然想和你當面感謝，但怕耽誤老師行程就先走了…

老師正在做的事情非常的偉大，因為當你影響了一個人，他就能影響他的孩子，這些正向的力量應該被傳播，情緒管理應該是全民教育甚至是運動，感謝上帝借你的手，你的口來傳遞。

…………..

我回覆：

成為神的器皿，或許是上天賦予我的天命；謝謝你們今天來臨，希望你們都能找到更正向幫助孩子的方式。

祝福你們。

………..

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