整理遺物是所有收納最難的。
整理者面對抉擇親人的遺物總是難過痛哭
深怕丟了一樣東西，
就丟了和她最後的回憶
我陪你打開那一箱箱上面寫著媽媽的紙箱，一樣一樣痛徹心扉的面對，
妳看著她的筆跡哭，
妳抱著她的衣服哭
最後，妳擦掉眼淚，
跟媽媽的東西說再見
親愛的女孩，
妳一定要記得
物品只是媽媽生前用過的其中一項，
它不足以代表媽媽，
因為它和它的主人，
在生命停止的瞬間，就一起結束了。
而妳，妳是媽媽的血脈，
妳就是她生命的延續，
是她在這世界上存在最棒的證明。
所以，
留下最值得的少少物品，
真正最棒的是回憶。
不要為了整理掉媽媽的物品而難過，
媽媽很謝謝你，
幫她把東西搬家到天堂。
你跟媽媽的物品道別，
但媽媽永遠活在你心裡
你做的很好。真的。
…………………………我是分隔線……………………
其實我從來沒想過我需要請人教我收納。
雖然我從小就不是房間、桌面很乾淨的人，也常常處在房間爆炸但非常有安全感的狀態，但是我可以將空間利用到極致，因為強迫症把收納盒、紙箱收得剛剛好；我喜歡看收納／整理的書，也自恃裡面的道理我吸收了，只要有時間，別人做得到，我就做得到。
一直到母親過世，我面對住了10年、30坪左右的家，剩下半年的租約，我都認為，我做得到，我可以清爽的搬到新家，重新開始。
媽媽受到小時環境的影響，總是將最好的東西給我們兄弟姊妹，但家裡也堆滿了很好卻很少或從來沒用過的東西，儘管媽媽的收納天分比我厲害一百倍，家裡物品多卻不到到處都是雜務的狀態，但就連受媽媽性格影響，總是想擁有自己東西的我都覺得家裡的東西實在太多了！
在此之前，受到老師的書、《怦然心動的人生整理魔法》、《零雜物》等書的影響，我觀念開始改變，雖然進度很慢，但以衣服為例，我已陸續清掉自己上百件的衣服，於是我認為這半年的時間剛好讓我整理這些過多的東西，我婉拒親朋好友願意幫忙的好意，把這段旅程視為我與媽媽好好告別的過程。
這中間當然也有怨懟的時候，為什麼家裡會有這個！為什麼這種東西要留這麼久！（比如二位數年份的稅單、很久以前的醫生證明），但整體而言還算順利，我將自己用不到但很好的東西捐給育幼院，家裡大量的藏書捐給收青少年書籍或是義賣款項撥給陽光基金會的地方，自覺幫助到別人，也將媽媽的愛傳遞下去。
但到了租約到期前約3個禮拜，我真的快崩潰了，幾乎天天都在哭，每天都在質疑自己我為什麼會覺得自己做得到！壓力大到我無法正常三餐，朋友常須把我抓去餵食；我已經花了上萬塊、寄了50箱以上的捐贈物品，私人物品與生活所需也已搬到新家，舊家卻怎麼都整理不完，且此時整理進入到有我與媽媽回憶的物品上，「回憶在心裡，不在物品上」，這些道理我都明白，可是我就是做不到，即使面對沒有回憶的東西，我一邊哭一邊裝箱卻像永無止盡的夢魘，甚至拜託收二手家具、舊貨的商家只要有用的，你們就搬走，不給我錢也沒關係，然後在他們離開後再度大哭，覺得自己放任別人到家裡掠奪媽媽花了心血的東西，這段時間幾乎靠著朋友鼓勵、幫忙，與老師的打氣撐下來，我終於做到，把媽媽花了十年心血的房子清乾淨還給房東。
此時戰場移到新家，雖然最後我帶走媽媽的東西不算多（我覺得老師應該以為我會帶個二三十箱過來【笑】），但家裡已經變成只有床可以讓我好好睡覺的地方，每天利用少少的時間拆箱分類（到後期已無心力照類別裝箱，每天能搬多少算多少），面對爆炸的客廳我只想嘆氣，距離我想要的清爽還有很大的距離，但總算是撐到老師來幫我的這兩天了，比起那地獄般的3個禮拜，整理的過程還算輕鬆愉快，但一旦碰觸到跟媽媽有關的回憶和物品，我又隨時可能爆哭（辛苦老師了），仰賴老師一直耐心再把物品不代表媽媽，有些物品已經完成它的任務的觀念教給我，讓我在痛哭中把物品篩選到最有代表性也最精華的數量，好好的收納在我的單人掀床下，就好像媽媽每天陪伴我入睡一樣。
對於新家的整理收納，我沒有著墨太多（上面字數夠多了我知道），因為老師的厲害是有目共睹的，突破了一些我收納的盲點和改善家裡詭異的動線，雖然還有一些課後作業我得繼續努力，但距離理想畢竟靠近很多，現在我心裡非常輕鬆地相信我做得到！真的必須一再感謝的是老師幫助我處理遺物的部分（我真心認為應該要有專書甚至專業科目來教這個啊！）我完成了與媽媽的道別，卻同時將媽媽更深刻的刻在心裡，雖然過程不得不說很痛苦，但能夠擁有這個道別機會的我，真的非常幸運。
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