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「會不會擔心有天自己在網路上的熱度不這麼熱了呢？」記者問我。
「不用擔心啊，這天一定會來，遲早的事。」我聳聳肩說。
「那，怎麼辦？看著其他紅起來的同業，不會心裡不是滋味嗎？」對方又問。
「都已經知道將有這麼一天了，我哪有時間嫉妒別人？不斷往前進步才是真的啊！」我說。
嗯，你知道嗎？「批評別人」永遠比「面對現實」來得容易，也不需要有勇氣。
當你嫉妒某個人並開始酸言酸語的時候，其實並不是在否定別人，而是在放棄自己；
真正相信自己的人，必然能察覺自己的獨特性與韌性，並持續上進。同時，即使後方急起直追，也能大度感謝這些優秀同業，正因為他們，使你更有動力。
#沒有時間嫉妒因為我只想要更進步
[帶一條內褲出國]（個人拙見）
週末夜，我的一位好友約我去看戲。
我原先有班所以忍痛拒絕了她的邀請，沒想到竟突然被抓飛了一個長班，整個禮拜的班表大變動，變成剛好是她約我的那天早上降落的航班，所以又臨時和她說可以去了。
我們提早一個小時到影城周遭吃飯。
剛點完菜，才落座，友人就問我：「你們那個抓飛的機制是怎樣啊？為什麼原本這天不行？被抓飛以後又變可以了？而且妳說妳被抓飛長班，意思是說妳突然就要去飛個好幾天，那妳原本後面的班怎麼辦？妳這樣不是每次待命都要帶好所有東西嗎？因為妳根本不知道會去南半球還是北半球，冬天夏天衣服都要準備吧？」
「我們的班表裡面會有一種班叫做待命，」我解釋道：「不一定每個月會有，但很少有一整個月一個待命都沒有的。被排到了就要做好心理準備，可能有人請假或是種種不可抗力的因素不能來上班，就要去代飛。可是待命有區間，一次基本三小時。你可以從這個區間去推斷出可能會被抓飛什麼班，來看你要準備什麼東西，但我就是帶一條內褲就去了，反正什麼沒有，到當地再買就好。」
雖然說是說只帶一條內褲，但由於我是個素顏無法出門的做作女子，所以我的化妝包都是隨身攜帶的。放在公司的大行李箱裡，也有基本的卸粧保養品，衣服就穿當天穿去上班的衣服就好，反正到了飯店以後，裸體待在房間裡也沒人管得著啊。
「那妳被抓了一個長班，妳原本後面的班怎麼辦？」友人又問。
「當然就是隔天待命的衰鬼去幫我飛啊。所以我們每天都會排大量的人力待命，因為一個人請假、再抓一個人，後面就會有無限的坑要補，而且一天請假的人又不會只有一個。」我答。
「好好喔，妳真的過著好夢幻的生活，可以突然就飛出國好多天，不像我整天都坐在辦公室面對電腦。」友人露出欣羨的眼神。
「才不好好嗎！」我假裝氣憤故意大聲回話：「妳知道那種突然被一聲廣播，就要到外地幾天的心情有多差嗎，可能原先排定的事情都要重新排過。而且我們正常一般人在外面待了一整天，晚點就會做好心理準備期待要回家了，沒想到突然家就變成在好幾千公里遠的地方，那種心理調適我到現在飛六年多了還是緩不過來。」
「是嗎？我還以為可以這樣常常出國很好。其實我有想過要換工作，可是我研究所念的是人資，我現在的工作也是人資，我的履歷經驗都累積在這塊了。如果我想換個可以到處走、到處看的工作，像是行銷啊、公關、業務之類的話，好像我之前累積的都白費了，而且我現在也要三十歲了，感覺不能再隨便換工作。」友人道，口氣裡滿是對工作現實的無奈。
「欸我想跟妳分享一句話。」說完，我拿出手機，打開我的evernote，把我之前覺得很棒所以記下的一句話拿給她看。
友人接過我的手機看完，噗哧一聲笑了出來。
那是股神巴菲特說的一句話：「為了打造亮眼履歷而工作，就像把性生活存起來留到老的時候用一樣。」
我伸手接回友人遞過來的手機，邊道：「我倒覺得妳要是想換工作，現在趕快換。說不定妳會比較喜歡、說不定妳不會。可是妳沒有去做過，妳就永遠不會知道。就像妳很羨慕我可以一下就突然到不同國家了，可是其實大部分的空姐都不喜歡這種感覺。」
我們時常用「看一杯水是半滿還是半空」來隱喻一個人是樂觀還是悲觀。
樂觀的人看這半杯水，會說：「太好了，這杯水是半滿的。」
悲觀的人看這半杯水，會說：「糟糕了，這杯水是半空的。」
如果人人都是半杯水，當我們看著別人的時候，看到的是半滿；看著自己的時候，看到的卻是半空。
尤其現在網路社群文化全面攻佔每個人的生活，我們經由社交平台看見的，往往是大家幾經修飾的內容：美肌過後的照片、大餐、旅遊⋯⋯。即使和朋友相聚，大家其實各自都在滑各自的手機，但在聚會最後，卻要合照一張笑容燦爛，並配上「今天好開心」的文字內容。
我們對於真正的快樂、真實的美好，有了偏頗謬誤的印象，引伸出來，使我們在看人看事的時候，都疏於去探討背後的意義，僅貪圖瞬間的歡快與矯飾的表象。
十八歲初嚐情愛滋味以後，如果不計較實際交往的內容，我一直都算是在戀愛方面順風順水的人。雖然我的戀愛時程並不長命，最短三個月、最長三年，但我在男友和男友間的縫隙並不像我的雙峰之間那般開闊，頂多半年就可以交到新男友。
可是二十六歲以後，這種好運氣嘎然而止。我儘管有遇見一些情投意合的對象，但都與我有緣無份，連「交往」的規格都稱不上。
我以前使用facebook的頻率比instagram大得多。後來instagram逐漸成為台灣社群網站主流以後，我也開始把時間花在滑IG上，更開始致力於學會「如何用一張照片說故事」，強調意境與構圖。而不是一出門遊玩就狂拍一堆照片，任何鼻屎大的狀態都可以發五張照片搭配，為了要讓人明確體驗到我的人生有多豐富。
這時候，我在無意中發現了我的一位昔日好友，居然一躍變成IG網紅女神。除了因為她本人真的是個身材極好的美女以外，她的照片的確也別有韻味，不是爆乳濃妝自拍討拍說晚安的那種。
但當我看見她的美照和她帥氣的男友，以及她IG的follower人數，是同時也有在經營粉絲頁的我的好幾百倍的時候，我的第一個反應竟是嫉妒。
面對從前要好的友人，而且從來也沒吵過架什麼的，只是出社會之後生活環境不同就自然淡了情誼的人，我竟然給不出一絲祝福，心底瞬間滿滿的塞滿不屑與憤恨。
為什麼，我們以前明明是「平行」的，現在她卻比我好上那麼多？為什麼我沒有她的幸福？我明明條件也不差啊！為什麼她可以擁有這一切我卻沒有？
我心裡被這種強烈的負面情緒塞滿，卻無處宣洩。因為誰會喜歡一個這樣心理不平衡的女子？
我只得隱藏起這種情緒。可是又想獲得一時的緩解，就算是一點點都好，所以我開始有意無意地和我們的共同友人打探她的消息，想知道有沒有任何一點點她的「八卦」、她不好的地方，比如說她有去整形，或其實她男友另有小三⋯⋯之類的這種缺陷。
結果，沒有。
我竟然沒有聽見任何朋友說出任何對她不利的言語，頂多就是和前男友怎麼分手的？怎麼找到現在的工作的？這種無傷大雅的人生經歷。
我一方面在心裡討厭她、一方面又要消費她現在的名氣，到處跟別人說我認識她、一方面模仿她，逼朋友去學攝影幫我拍出跟她一樣漂亮的照片、一方面整天滑她IG滑到無可自拔。
我變得非常扭曲。在外又要維持「正常」的形象，但心裡其實是極度的自戀驕傲與自我厭惡在打架。
那段時間算是我的黑暗期，我幾乎沒有寫文章，因為心理不快樂所以什麼鬼都寫不出來（弔詭的是我在談戀愛每天很開心的時候也通常寫不出文章）。我一樣工作、一樣會因為如果有人吹捧我是空姐而暗爽一下，可是我其實要被自己無可救藥的嫉妒給折磨死了，而我當時在心裡揣測的唯一解答，竟是要交個比她男友更高更帥的男友，和成為一個比她更火的網美。
我那段時間火力全開的約會，認識新男人、一出門就拍兩百張照片，一張張慢慢挑哪張最好，再花半小時以上大修一番以後才上傳、考慮要不要乾脆去隆乳，因為宅男們好像都有奶便是娘。
我做了很多事情，想讓自已變得跟她一樣、甚至比她更強，居然一點用都沒有，而且還因為太久沒有發文，粉絲頁的粉絲還默默流失哈哈哈哈哈。
直到有一天，我突然想打開她的facebook看一下，變態如我，當然又是無止無盡的滑滑滑。
滑了約半年的份量，一則沒有華麗美照的樸素貼文，吸引了我所有目光。
她居然分享了我粉絲頁的文章，說她看到流淚了。
羞恥心在我的眼神接觸到那則貼文的剎那，終於甦醒，如一滴滾燙的熱液滴上心頭，痛覺擴散，我才發覺為什麼我要一直去算計渴望自己沒有的寶藏，卻不好好珍惜自己已然擁有的幸運？
我沒有渾然天成的身材與美貌、沒有又高又帥的男友，可是我有對文字天生敏銳的邏輯能力；而且因為不用約會，所以我有很多時間可以好好創作；我有愛我的家人朋友等著我去愛惜，而我竟把一個分享我文章的昔日好友當成假想敵，我到底在幹什麼？
從那時開始，我就慢慢戒掉滑手機這件事，重拾書本，大量閱讀；練習冥想靜坐，沈澱靜心；學習看任何事情「半滿」的那一面，包括自己；慢慢體會不需要去渴求什麼，因為已經擁有最好的東西。
網路的發展，造成現代成為輝煌的「眼球時代」，任何能一秒吸睛的東西理所當然成為主流價值。美女、美景、美酒、美包、美鞋、美妝、美胸⋯⋯美好的事物能讓按讚數飆升，也病態的讓我們的自尊心搭電梯上升。
二十四小時重複播放的新聞、追隨網路風向的匿名群眾文化、過度爆炸又過度包裝的資訊，把我們的生活填充地沒有空隙，我們沒有機會喘口氣，更沒精力思考了。
世界太快，我們都忘記了真正美麗的事物，背後都經過了多少努力的堆疊。
即使有人很幸運，天生擁有這個世道最在乎的事物，不論是家世、財富，或是才能，但凡是無法甘心沈澱的，終會被時代的潮流推擠，成為死在沙灘上的前浪而已。
在我就業以前，我在自己的生活圈子裡，算是小小的「美女」。週遭的人會因為我的長相，對我比一般人好上三分。
但我進來了這個以外貌條件為首要取捨的工作環境以後，我才發現，原來我以前生活的地方叫做「井底」，而我不過是個青蛙族的公主而已。
在這成千上萬經過層層甄選的女子之中，我不過中庸之姿；而有的女孩子，不單生得好看，穿著打扮品味更是一絕，光是這個人存在一個空間裡，就能讓整體氛圍變得不一樣。
看著同事們一個包接著一個包的買，或是一個孩子接著一個孩子的生。我也曾經迷失過，很想變得跟她們一樣。
日本精神科醫師片田珠美小姐在其著作《自戀病》一書中寫道：「人藉著比較而了解自己欠缺什麼。」
經過這一波波的衝擊、「比較」，我的心眼就像河床淤積般越積越小。
在壅塞中沈浮、即將滅頂的我，才終於開始思考：我所欠缺的真的是我所需要的嗎？
我所擁有的難道不能成為別人所欠缺的嗎？
我所擁有的又是什麼？
據我自己觀察，人在面對自己的「欠缺」時，有三種層次的情緒：一是欣賞，二是羨慕，三是嫉妒。
當我們能欣賞別人的時候，表示自己雖然沒有這項所欣賞的事物或特質，但因為對自己已經很滿足，所以不會對於這項長在別人身上的美好感到渴求、匱乏、失落。能真誠的讚美及分享，卻不見得一定要擁有這項事物或特質。
當我們羨慕別人的時候，表示經由比較過後的匱乏感多了一點，卻有自知之明，自己或許難以擁有這樣事物或特質；但更好的情況是這成為激勵自己的一個誘因，進而踏出步伐走向未知之路。
當我們嫉妒別人的時候，表示自身已經嚴重失衡，把自己和他人放在齊頭式的起跑點上比較一切，沒有真正的關懷自己，甚至討厭自己到無法自處，靈魂被綁縛在深深的自戀與自卑當中，無法平衡。
我想，我們每個人都是半杯水。
我們缺少很多東西，也同時擁有很多東西。
當你發現自己有「嫉妒」的情緒時，試著不要想辦法拼命填補那個空洞，而是跳脫出來，環伺四周，看看那些已然在身邊的群山峻嶺，找到入口往上爬。這麼做會比填完洞穴，再開始造山去超越別人要容易得多吧。
我依舊是個長相平庸的空姐，花不了幾個月薪水去買包包，也沒有膽量去「鮑鮑換包包」；我的月經每個月都很準時報到；我沒有絕佳的品味及穿搭技巧；我沒有精力去尋找厲害的餐廳及景點拍照。
在這個快速變化的世界裡，我依舊做著很慢很慢的事。
我閱讀、寫作、思考，即使現在看「字」的人已經很少，很多人都勸我純文字已經沒有搞頭，要美照、要影片、要直播才能吸引目光。
但我終於明白，與其去填補那個人人稱羨的洞穴，不如提起腳跟去冒險。
在爬山的過程中，我看別人的心態，漸漸由嫉妒，淡化成羨慕，後來總算能發自內心讚嘆欣賞。
就算當我發現自己內心有擁擠的感覺時，我也能很快問自己這三個問題：
我所欠缺的真的是我所需要的嗎？
我所擁有的難道不能成為別人所欠缺的嗎？
我所擁有的又是什麼？
仔細檢驗過後，便能很快重整旗鼓往前行去，不再猶豫。
而且，搞不好，我爬的那座是喜馬拉雅山啊。
生命不會因為我的心床淤積而停止奔流；航班也不會因為我只帶了內褲一條就改天再飛。
我所能做的，就是往前走，更堅定地。
「看到自己未解決的議題之後怎麼辦？」
在「如何發掘自己未解決的議題」一文中，我談到透過覺察自己對某些事情有特別強烈的情緒來覺察自己的未解決議題。
很多朋友問道：「然後呢？看了以後要怎麼解決呢？」
企圖一言以蔽之的說明如何解決未解決議題，就如同企圖想要說明「看到心臟不好要怎麼解決呢？」、「看到胃不好要怎麼解決呢？」一樣的不可能。然而還是能簡單歸納一個解決路徑：你可以久病成良醫，透過閱讀與聽聞來了解自己怎麼了，也可以直接找專家，找出問題根源，然而最重要的是承認自己需要改，用很多的方法與技巧讓自己扭轉慣性，才能恢復身心健康與自在
以我嫉妒他人有個任她剝削凌虐的老公為例，
首先，我要承認我有這個議題。我不去用手指指著別人有問題，要別人改。要改改自己就可以了。
再來，接受自己因為這個議題所產生的情緒，包括檯面上指責他人的憤怒，檯面下哀怨自己沒得任性享受的嫉妒，還有道德感所產生的我怎麼可以嫉妒別人的自責等等。
然後就是「看見」了。當再一次看到別人曬老公，情緒翻湧而起，我「看見」。看見了以後陪伴這些情緒，就如同陪伴嚎啕大哭的幼兒，陪伴就好了。同理內心的小孩，而不是肯定與認同它的告訴自己：「我知道我嫉妒。我知道我憤怒。」看見以後，不評價的陪伴就好了。
接著就是如實的看著別人曬老公。就如同天上的雲沒有好的雲，也沒有壞的雲。雲就是雲，就只是一個現象而已。除非雲遮蔽了陽光，讓你的植物無法生長，你需要去解決以外，雲就是雲而已。同理，任何的人事物除非影響到你的權益，你必須進入一個判斷的模式來採取行動解決，否則現象就只是現象而已。
然後呢？然後透過一次一次看到別人曬老公的眼睛痛，隨著一次一次上述的正念練習，就像擦玻璃一樣，你看清楚這只是與你無關的現象而已。於是，我看到別人曬老公眼睛痛的議題就圓滿了。
至於覺得自己需要負責任好累，覺得自己窮沒有信用卡可以隨便刷，也可以用上述的正念練習來圓滿，在此無法一一敘述。即使可以，閱讀的人有可能還是做不到，需要心理諮商師或正念教師面對面引導。
以我曾經因為沒有信用卡可以隨便刷而感到自己窮的事為例，我透過感恩的心情已經圓滿了這個議題。光是感恩有空氣，感恩有水，感恩有空調，感恩我住的地方沒有COVID-19肆虐，我就富足到覺得自己好飽拿不動了。
但上述從覺得自己貧窮轉變到感到富足的描述，對大部分的人來說是不可思議的，除非靜下來練習，讓腦部的神經路徑產生了變化，否則就像吃了很多東西，只要胰島素的接受器沒打開，再多的糖你還是覺得餓。
覺察自己有未解決議題之後該怎麼辦？
沒有捷徑，就是不斷的修煉而已。
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