關於鄧惠文。
六、七年前我有了結婚的打算,身邊好友們勸我再多想想,台灣男人婚後不太好應付。我為此提心吊膽上網找資料,搜尋到一節目《非關命運》。鄧惠文是固定班底,她樣貌端莊大方,口齒清晰講話有條理,深得我心。
鄧惠文講的話、出的書,我都做了筆記。我視婚姻為簽約,違約很麻煩我要跟著專家多學學。她從原生家庭分析到夫妻相處,雖有些話我聽不太懂,但是她講什麼我都覺得有道理。她連灰姑娘的故事,都能用另一種角度解讀。我崇拜她、仰慕她。
接著我粉了她許多年,直到她去年參選。我雖不喜歡王浩宇,可我支持鄧惠文參選。她讓我看見了曙光,屬於我們女性的曙光。如果綠黨能因她而改變,我很樂見。
可那正是我幻滅的開始。
被記者問及女性在職場上請不到育嬰假時,她說:「如果您還認為女性在工作上需要受到那些壓抑,請走出來看看,我,我周邊的女性,大家都好好的用到育嬰假,大家都會去爭取在工作和育兒雙邊的權利,我有很多同事朋友,是太太繼續在工作,先生請育嬰假,而且請蠻長的。」
那是因為妳是醫生啊!要不要去問看看其它產業的女性,育嬰假好不好請、媽媽二度就業工作好不好找。台灣一堆資方在面試時就會問女性面試者有沒有男友、會不會結婚,就怕來一個上任隔年就生小孩的。妳的同溫層都能爭取到工作和育兒雙邊權利,那真的只是妳的同溫層而已。是妳該走出來看看!
其實整段讓我最難過的,是她從事心理諮商多年,遇過的處在困境中的女性比我多太多。她會不知道真實的台灣職場是如何?她選擇漠視。她也曾經因生育事業停擺無助過,會無奈地問「為什麼會某種程度上放棄我們(女性)的職場?」。那個鄧惠文,還在嗎?
隔了沒多久,她在某節目上以精神科醫師專家身份分析韓國瑜用膝蓋走路的行經。她得出結論:韓國瑜的心理素質不適合當總統。可問題來了,她分析這件事情的時候,還有一重身份:綠黨不分區立委參選人。
粉絲如我,對她的期待是以醫師的專業判斷去推動法案,而不是假藉醫師身份行使政治目的。儘管我們討厭的對象,是同一人。
究竟她是否還記得自己是一名醫者?以「病患零負評」為傲,卻在節目上談論個案、以醫師身份否定不同政治立場的總統參選人、漠視女性仍在台灣婚姻及職場上的明顯弱勢。她不是無知,是刻意忽略。
近期讓我更失望的,是她連發兩篇文砲轟吳宗憲對憂鬱症患者的誤解。我感謝她的挺身而出,可我後來納悶——事後沒幾日一名思覺失調症患者在新店無差別殺人被民眾大喊唯一死刑的時候,她在哪裡?
吳宗憲對憂鬱症有誤解,民眾對思覺失調症一樣存在誤解。然而,那一票握有話語權的精神科醫師網紅們,都突然安靜了起來。這個時候就不覺得有教育群眾的義務和責任了呢。
風向對了開罵,風向不對靜悄悄,果然政客。
然後來到昨日,周揚青被鄧惠文形容為是恐怖情人,報復行為不可取。喔喔喔喔,那我就有話要說了。大約十年前,鄧惠文外遇一白人男子,男子分手後刊登雙方親密合照在網路上加以報復。
周揚青與白人男子能比嗎?一個是被騙的正宮,另一個是小王。倒是鄧惠文,跟羅志祥有的比,至少人家還未婚。想要幫渣渣隊友護航,請不要做得這麼明顯。又用同一招,以醫師普渡眾生的善意(孩童教育)包裝自己的目的。
別忘記,上一個叫被劈腿的女孩閉嘴的人是吳宗憲,他護航白雲,逼得女孩開記者會道歉。難怪鄧惠文能跟劈腿魔人又不戴套的呂秋遠當朋友,一丘之貉。
我收回女版柯文哲的評語,因為我覺得女版吳宗憲更貼切。
媽媽對我說過的那些話王大方 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
帶孩子也不一定是媽媽的本能
最近認識了一個小女孩,有一段我很喜歡的對話。
她很乖,媽媽在聽講,她在做黏土。她告訴我,她做了一個小獅王,她最近看了獅子王電影,是真的,真的獅子……
然後我們聊義大利麵,聊她不吃茄子,但喜歡吃蔬菜,以前不敢吃梗,會有苦味,現在敢吃了……
她說,她上學會想媽媽,想媽媽的時候會想哭……
我好喜歡她,好喜歡好喜歡她。
可是她的媽媽很辛苦,一個人帶兩個孩子。一個雖然可以自己玩,但另一個得要抱在身上。我看到媽媽的講義上,滿滿的筆記,那是很努力的字跡,不管是學習或者帶孩子,她都很用心用力。
我有時候想,男生到底懂不懂這些,男生到底知不知道,這是什麼樣的生活?!
這不只是一句辛苦,就可以形容。有時候,那是煩躁到想要嘶吼,又沒了力氣;那是煩躁到想要抓破頭皮,想要一覺不醒……
那不光光是體力的問題,還有心力被耗盡了,靈魂乾癟貧乏,每天在想,什麼時候這種日子能夠結束。媽媽不一定是可憐模樣,有些媽媽是超級堅強,可是不是所有的媽媽都這樣。
每個媽媽,生命一剛開始都是小女孩,也許不喜歡吃蔬菜梗,也許喜歡吃義大利麵,是一副討人喜歡的模樣。可是,當了媽媽,不知道該怎麼講,有些好像衝了過去,能量滿滿,有些則卡在某個地方,載浮載沉……
我好喜歡這個小女孩,我希望她長大,可以自由地選擇要不要當媽媽。我希望她知道,就算要當媽媽,也可以正正當當不幸福,可以大大方方說,帶孩子也不一定是媽媽的本能,別理所當然都讓媽媽一肩扛……
摘文是一段有些哀傷的故事,趁著這個機會,我想讓它再浮上檯面。想要讓大家知道,這樣的媽媽不一定少,如果可以,傾聽、接納就好!
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那縈繞不去的酸臭味
【文/洪仲清】
這是一個改編過故事,關於一個剛生了寶寶的媽媽。
去年才生了哥哥,隔了一年多,妹妹來報到,湊成了一個「好」。大家恭喜連連,她也在人前歡笑,熱烈回應,她覺得這是禮貌。
但是只有她自己一個人,跟兩個孩子在家裡的時候,別人眼中的那個幸福媽咪,好像完全不見蹤影。
她不會因為喜歡孩子,就喜歡上那些屎尿帶來的酸臭味—那是昨天沒倒的垃圾,她知道,正在角落隱隱發臭著。也不是倒了垃圾就好,因為舊的去了,新的就來了,沒有結束的時候,每天這樣重複著。
她不是不想倒,而是那時孩子剛好在鬧。她先生也在忍,她看得出他的眼神。
關於先生的眼神,她知道是過度敏感了。她先生本來就不是多話的人,溫溫文文的,一副謙謙君子的樣子。所以她只能看他的眼神、動作,判斷他的心情,他一聲「嘖」,就能讓她心情很不好,像火山要爆發。
她在跟孩子玩的時候,她都堆滿微笑。她知道只有藉這個時候,才能接近幸福媽咪的樣貌。有時候她在想,她是不是有點故意要自己笑,因為一邊跟孩子玩,一邊想到水槽裡的碗盤還沒洗,窗簾下面那一堆毛還沒清,心裡其實很煩躁……
她真的不知道,她先生會不會覺得她過得很爽?她好想知道答案,可是也知道這是自尋煩惱啊!得到答案又怎麼樣呢?情緒還是繼續長出來啊。
跟孩子玩,也是做家事,這是她的體會。如果沒有當媽媽,她不會知道。
孩子就是需要陪伴,玩是一種陪伴的方式,那是給一種心理的養分。她忙不完的事情還有很多好不好,可是她知道不理孩子,等孩子哭鬧時,一樣要放下手邊工作,去安撫照顧孩子。
不知道先生能不能理解她,因為如果是生孩子以前,她自己也不能理解!那個開開心心的樣子,可能只是強顏歡笑。
對啊,就是這麼希望被同理,可是又得不到。或者說,根本不可能得到想要的理解,她想要的,是完全沒有煩惱,煩惱通通消失。所以誰的理解,都不是重點,她是有這樣的自覺。
不是說她先生是壞人,先生已經很好了,有苦往肚裡吞的那種,主動照顧孩子,家事也會做,沒什麼可以挑剔的地方。但是他不是那麼甘願,這是事實,他的個性是只要情緒不好,就默默地做,不說話。這種「殭屍型的互動」,完全罩不住孩子,她還是要接手過來處理,很難休息。
有一次,她突然一陣餓,很餓,才發現從早上起床就忘了吃飯,整付心思都在忙小孩。又有一次,她要出門發現找不到鑰匙,找了老半天都找不到,不敢出門。後來是先生回來幫她找,最後發現在垃圾桶,還好沒打包拿去丟。她先生難得笑得很開心,問她怎麼了,她不想解釋,她不想說是因為事情太多、腦汁都被榨乾了,因此做了蠢事,說出來會傷了自尊。
可是,她其實每一件事都想說,包括身材臃腫,一整天把頭髮盤起來,穿著寬鬆的睡衣像瘋子。還有包含覺得孩子好吵,他為什麼這麼晚回來,為什麼一天悶在家,變得很渴望跟人說話,可是他就是個大木頭,跟他說根本沒有用……
如果每一件事情都說,會非常囉嗦,那就是黃臉婆。聽起來都會是抱怨,無止盡的負面情緒,她懂,她以前最不想要聽這種人說話。可是,她正處在這種局面裡,她明白了,因為每日家務沒有結束的時候,心永遠懸在那裡,好多好多好多好多事等著在那裡,浴室的黴菌看了就礙眼,一直很想刷,它們像是在瞪著她、在笑她,「你能拿我怎麼樣……」
有一次她媽媽來,於是她想盡情的跟媽媽訴苦,一件一件說,還沒講到一半,她媽媽開始說,「你這樣算什麼,我以前生四個……」意思就是,她怎麼抗壓性這麼弱。這下子,只好把嘴巴閉上了,因為說越多就證明她抗壓性越弱。
她媽媽要的是她這個做女兒的給媽媽的肯定,這她也有想過。可是,那時的她給不出來,完全沒有能量能付出。也沒有力氣回應媽媽,表示那時媽媽生活在鄉下,旁邊還有其他親戚幫忙照看,街坊鄰居來作客還會幫忙看小孩,而她常常要獨自一個人忙兩個小孩。
有一天,她真的受不了,孩子生病,她也虛弱無力,可是她好想出去透透氣。所以她穿了外出衣,套上牛仔褲,然後繼續把屎把尿,一個人用想像的力量撐下去。
已經不知道多久,她有意識地躲避鏡子裡的自己,那個樣子她看不下去。她是放棄自己了,那個曾經建立的「自我」和那縈繞不去的酸臭味,在一起飛散瀰漫……
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以上文字取自
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媽媽對我說過的那些話王大方 在 李開復 Kai-Fu Lee Facebook 八卦
諾獎得主哈佛演講:生命太短暫,你必須對某樣東西傾注深情
今年的畢業季即將到來,走出校門的年輕學子第一次真正獨立面對人生選擇。
跟大家分享1997年諾貝爾物理學獎得主朱棣文在哈佛大學畢業典禮上的演講。朱棣文總結過往人生的幾次選擇:從研究轉向教學,再轉向從政,以親身經歷給予年輕學子忠告:“生命太短暫,所以不能空手走過,你必須對某樣東西傾注你的深情”。
詼諧、睿智,值得一看。
01 至少我是一個“書呆子”(A Nerd)
感謝你們,讓我有機會同你們一起分享這個美妙的日子。
我不太肯定,自己夠得上哈佛大學畢業典禮演講人這樣的殊榮。
去年登上這個講臺的是,英國億萬身家的小說家J.K羅琳女士,她最早是一個古典文學的學生。前年站在這裡的是比爾·蓋茨先生,他是一個超級富翁、一個慈善家和“電腦癡”(computer nerd)。今年很遺憾,你們的演講人是我,雖然我不是很有錢,但是至少我是一個“書呆子“(nerd)。
02 諾貝爾物理學獎VS母親的肯定
我很感激哈佛大學給我榮譽學位,這對我很重要,也許比你們會想到的還要重要。要知道,在學術上,我是我們家的異類。我的哥哥在麻省理工學院得到醫學博士,在哈佛大學得到哲學博士;我的弟弟在哈佛大學得到一個法律學位。
我本人得到諾貝爾獎的時候,我想我的媽媽會高興。但是,我錯了。消息公佈的那天早上,我給她打電話,她聽了只說:“這是好消息,不過我想知道,你下次什麼時候來看我?”如今在我們兄弟當中,我最終也拿到了哈佛學位,我想這一次,她會感到滿意。
03 生命太短暫,你必須對某樣東西傾注深情
接下來的第二樂章是送上門的忠告。這樣的忠告很少有價值,幾乎註定被忘記,永遠不會被實踐。但是,就像王爾德說的:“對於忠告,你所能做的,就是把它送給別人,因為它對你沒有任何用處。”所以,下面就是我的忠告。
第一,取得成就的時候,不要忘記前人。要感謝你的父母和支持你的朋友,要感謝那些啟發過你的教授,尤其要感謝那些上不好課的教授,因為他們迫使你自學。從整體看,自學能力是優秀的文科教育中必不可少的,將成為你成功的關鍵。你還要去擁抱你的同學,感謝他們同你進行過的許多次徹夜長談,這為你的教育帶來了無法衡量的價值。當然,你還要感謝哈佛大學。不過即使你忘了這一點,校友會也會來提醒你。
第二,在你們未來的人生中,做一個慷慨大方的人。在任何談判中,都把最後一點點利益留給對方。不要把桌上的錢都拿走。在合作中,不要把榮譽留給自己。成功合作的任何一方,都應獲得全部榮譽的90%。電影《Harvey》中,Jimmy Stewart扮演的角色Elwood P. Dowd,就完全理解這一點。他說:“多年前,母親曾經對我說,‘Elwood,活在這個世界上,你要麼做一個聰明人,要麼做一個好人。’”我做聰明人,已經做了好多年了……但是,我推薦你們做好人。你們可以引用我這句話。
我的第三個忠告是,當你開始生活的新階段時,請跟隨你的愛好。如果你沒有愛好,就去找,找不到就不甘休。生命太短暫,所以不能空手走過,你必須對某樣東西傾注你的深情。我在你們這個年齡,是超級的一根筋,我的目標就是非成為物理學家不可。本科畢業後,我在加州大學伯克利分校又待了8年,讀完了研究生,做完了博士後,然後去貝爾實驗室待了9年。在這些年中,我關注的中心和職業上的全部樂趣,都來自物理學。
04 驕傲之源是你觸及的生命和創造的不同
我還有最後一個忠告,就是說興趣愛好固然重要,但是你不應該只考慮興趣愛好。當你白髮蒼蒼、垂垂老矣、回首人生時,你需要為自己做過的事感到自豪。物質生活和你實現的佔有欲,都不會產生自豪。只有那些受你影響、被你改變過的人和事,才會讓你產生自豪。
在貝爾實驗室待了9年後,我決定離開這個溫暖舒適的象牙塔,走進我眼中的“真實世界”——大學。我對貝爾實驗室的看法,可以引用Mary Poppins的話,“實際上十全十美”。但是,我想離開那種僅僅是科學論文的生活。我要去教書,培育我自己在科學上的後代。
我在斯坦福大學有一個好友兼傑出同事Ted Geballe。他也是從伯克利分校去了貝爾實驗室,幾年前又離開貝爾實驗室去了斯坦福大學。他對我們的動機做出了最佳描述:
“在大學工作,最大的優點就是學生。他們生機勃勃,充滿熱情,思想自由,還沒被生活的重壓改變。雖然他們自己沒有意識到,但是他們是這個社會中你能找到的最佳受眾。如果生命中只有一段時間是思想自由和充滿創造力,那麼那段時間就是你在讀大學。進校時,學生們對課本上的一字一句毫不懷疑,漸漸地,他們發現課本和教授並不是無所不知的,於是他們開始獨立思考。從那時起,就是我開始向他們學習了。”
我教過的學生、帶過的博士後、合作過的年輕同事,都非常優秀。他們中有30多人,現在已經是教授了。他們所在的研究機構有不少是全世界第一流的,其中就包括哈佛大學。我從他們身上學到了很多東西。即使現在,我偶爾還會週末上網,向現在還從事生物物理學研究的學生請教。
我懷著回報社會的想法,開始了教學生涯。我的一生中,得到的多於我付出的,所以我要回報社會。
各位同學,你們在我們的未來中扮演舉足輕重的角色。當你們追求個人的志向時,我希望你們也會發揚奉獻精神,積極發聲,在大大小小各個方面幫助改進這個世界。這會給你們帶來最大的滿足感。
最後,請接受我最熱烈的祝賀。希望你們成功,也希望你們保護和拯救我們這個星球,為了你們的孩子,以及未來所有的孩子。
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