問
我有一個極度傳統大男人觀念的爸爸，以及被現實經濟考量所綁架在家裡的媽媽。
去年初，我爸發現了我媽與一個男人的每日親密訊息往來，他崩潰了，家裡的氛圍也不一樣了。準確地來說，其實早就不一樣，只是家裡的人都不願正視我們長久以來所面臨的問題。
我早就知道我媽與某個男人的過從甚密，但是我並沒有多說什麼，甚至放縱她與那個男人聊得越來越起勁，因為我知道這是為什麼，因為她在老公這邊得不到關愛及溫暖，她最終把心靈寄託到另一個男人的身上。
到今日為止，父母有過爭執，媽媽與那位男士斷聯，談過要離婚，爸爸的內心崩潰，甚至用極端言語羞辱媽媽，又求和好，但爸爸再度情緒發作，這些事情無止盡的循環著。
一直以來爸爸的脾氣都不是很好，我是被他從小打到大的小孩，導致現在我並不跟他親近，甚至很少講話。我家有三個小孩，還有跟我差三歲的妹妹及差十歲的弟弟。爸爸是一個非常自大自滿且極度傳統，在工作上成就非常好，是公司的高管，有能力給媽媽家用一個月七萬，孝順的當個好兒子給他父母一個月一萬的生活費，這就是他自認為他把這一家之主的角色扮演的很好的原因。
他認為媽媽的精神出軌，並自認自己沒有錯，一切都是媽媽的不檢點，只要一不順從他的意思，他就會要我們滾出這個家，這個家都是他花錢在付出的，這是一個持有經濟大權的男人的悲哀。
還有，我們都認為他有躁鬱症，可是他自己卻不認為，或者他其實知道，但是基於面子他始終不願意就醫，因此，爸爸對媽媽的態度一年多來總是時好時壞，平靜的時候就會和她講話，邀媽媽一起出遊，發作時工作上不如意時，就會搬舊帳罵她討客兄破麻之類更難聽的話把氣出在她身上，要她滾出這個家。
面對爸爸這種時好時壞的心情我真的心很累，我感受的到長期下來媽媽的無力及痛苦，一個沒有經濟能力的家庭主婦，你說要自己搬出去生活談何容易。
最近社工有介入和爸爸面談，什麼效果都沒有，因為當社工問起問題時，他總是誇大自己的好，把自己的地位及家世背景吹噓得很好，也把媽媽批評的一無是處，說媽媽不做家事一個月才洗一次衣服，愛搬弄是非，在家都涼涼的沒事做等等，盡是貶低媽媽的話，當社工建議他去看身心靈科時，他依舊嘴硬表示他沒有病不需要就醫。
媽媽今天在我面前崩潰了，我跟她說她改變不了他，因為他就是這樣的一個人，不如把爸爸及他媽媽所帶來的影響看淡，建立起自己的內心防禦機制，才可以使自己在這攤混亂當中傷害小一點，請問這樣的建議錯了嗎？
她一直覺得是我們要她忍氣吞聲不要理他就好，但其實那不是我的意思，因為我知道她為這個家庭的和諧付出了多少，受了多少委屈，她想忍住眼淚跟我抱怨他以及奶奶，我奶奶時常造謠媽媽的是非亂講話，以前住在一起時總會言語欺負她打壓她，可是滿腹的委屈還是讓她忍不住淚水的流下來，我很心疼可是我始終無能為力。
請問，該如何解決爸爸的心靈狀態及爸媽之間的關係？該如何教媽媽放下，幫助她將生活過好。
回
人的執著其實就是這一生的必修課
必修的原因是你自己去不放過
爸爸執著他自以為對的責任
媽媽執著他自以為對的犧牲
你則執著你自以為對的解決
但你們都沒有底線
沒有評估自己的能力和對方的意願
交纏後的痛苦一定是深且長的
你先告訴自己你是無能為力的
清楚無能為力之後你才能遠離他們的暴風圈
否則你被捲進去
既不能幫到他們
還讓他們有藉口說是為了你們
甚至你的擔心也加重暴風的複雜度
所以請斬釘截鐵地告訴父母
他們的問題跟你無關
請用成熟度解決自己的人生難題
做個大人的榜樣
媽媽會留下來
即使是因為經濟獨立的因素
那也是她的選擇
只是你可以提醒她
不要把藉口丟到孩子身上
要依賴爸爸的現實供養
最好認命一點節制一點
因為爸爸已發現她的外遇
不然請她離開
你可以和弟妹們一起供養她
如果你和媽媽能獨立與離開
相信你的爸爸就找不到人出氣和怨念不斷
生命中的不堪與不捨都是自己的選擇
就算生不如死到要發瘋也是自己要面對的
沒有賴皮的
只有大徹大悟的
你先放下吧
不要變成你的父母的復刻版
