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來源︰KBS
對於悲傷的新聞事件，已經夠多人評論了，所以就不要再私訊逼我發表意見了吧，我不喜歡落井下石或是推波助瀾，真的想講些甚麼，我往往也都會等新聞熱度過去。
不提特定事件，既然剛好有人問孩子的教養，那就來講講自己和太太吧。
我永遠記得我家女兒，雙語幼兒園畢業的時候，看著英文字母「x」卻讀叉叉。我們好擔心她是不是有學習上的障礙，或是生理上的障礙。
而且她從小自我要求奇高，小一的作業寫到半夜十一二點寫不完，我去深究才發現，原來她自己覺得字醜，就會反覆擦掉重寫。我曾經不止一次的拜託她，「拜託妳先寫完就好，先求有再求好，好嗎？」
小學一年級的時候，老師要求同學們放學要先排好自己的桌椅再離開，我在校門口等到中午十二點半了都沒看到孩子出來，緊張的跑進去校園找，卻看到她一個人在教室，蹲在地上，慢慢的仔細地「一支腳一個角」，把她桌子的四支腳對齊磨石子地板上的線。
作業、勞作、美術、考卷，甚至是抄寫每日作業到聯絡本這樣一件小事，永遠都是全班最後一個完成，原因都是她執著的想把事情做到最完美。
我到現在仍然深深感激她的導師，在她升小三那一年，約談了我們夫妻，告知我們她幫她報名了資優班的鑑定。
「她入學測驗的PR99，不讓她去考資優班太可惜了。」
如果她沒有遇到一個懂她的老師，現在不可能有這樣的成就？
如果我和太太去放棄她，或是高壓逼迫處罰她，可能她就是尋短的那一個？
人生有太多的如果，牆內開花牆外香。
如你們所周知，我家三個小孩都是我和太太兩個人親力親為的一手帶大，沒有交給長輩也沒有交給保姆。夜奶時期，往往都是夫妻輪流起身，一人上半夜一人下半夜，尤其記憶尤新的，我家大寶夜奶喝到三歲，即使是每天的夜奶都只喝60cc，但就是會醒來喝。
孩子太瘦，三姑六婆說妳都不好好餵她吃飯。孩子太胖，三姑六婆當著妳的面揶揄孩子該減肥。
孩子不讀書，他媽的說妳都沒在教。孩子認真讀書，又說妳沒愛心虐待小孩。
這一切其實是在我有一次忍不住當場罵了一個八婆三字經以後才有所緩解，對，我就沒大沒小沒禮貌。(自己比讚)
先說，我和妹妹的感情從小很好，父親從小長年不在家，我和妹妹都是媽媽含辛茹苦的帶大的。
但我記得一件事，我婚後有一年的過年。
「初二妹妹要回娘家，長兄如父，你是獨子，所以你要留下來接待妹妹，佳霖不可以回娘家。」我媽居然這樣開口。
「妳女兒要回娘家，人家的女兒就不用回娘家？」我為此和老母親大吵一架。
岳父岳母沒有兒子，老婆有三個姐姐，如果大家都這樣，那難怪這個社會重男輕女，會覺得生女不如男，只生女兒的難道就活該過年冷冷清清的過？
所以，我知道我不可以退讓，這件事更不該留給太太去跟長輩抗爭，也不應該讓太太受這份委屈。
所以那一年，我預約了從小年夜到初九，24小時的值班我連值了十一天，
整個年只留我媽在我家一個人過年，老婆也沒回娘家，我帶著老婆和兩個女兒，去住在二林的醫院值班室過年。
可能在親雜五十的眼裡，我這樣很不孝順吧？但我始終認為，孝和順是兩回事，妹妹也很能體諒我的做法。
那一次過後，我媽再也不敢跟我提這麼過份的要求，她知道了子女過年不回家，冷冷清清的孤單，她也知道我的底線在哪裡，反而從此之後，我們少了很多糾紛和摩擦。
之後每年的過年初二，如果我沒值班，那就是午餐跟我妹吃，晚餐陪老婆回娘家吃，有時候反過來，有時候吃初三，以方便為主，畢竟血汗醫院奴工，也不是你說想休初二就休初二的。
做為生理男性，夾在婆媳之間當夾心餅乾的痛苦其實我都懂。
我說這個故事自曝家醜，就是要告訴你們一件事：「逃避不但可恥，而且無用。」正視且積極的去處理它，才是你自己的救贖，逃避和忽視絕對不會讓你日子更好過，也不會讓你的家庭更美滿。
不管是孩子，或是另一半(不論男女)，有時候面對了超出負荷的壓力的時候，往往只是少了一個接住她(他)的人，就會釀成遺憾。
憂鬱從來都不是想開一點就可以解決的。
關心自己之餘，也請關心你愛的人，適時的去發現身邊人的求助訊號，即使有時候連當事人都不自知，去當那個接住他(她)的那個人吧！
《愛，太難》
我參加了一次關於愛的測試，我還是交了白卷。
什麼是愛的測試？
愛，不只是愛情，不只是親情。愛的內含及對象太廣濶，它甚至包括愛使你傷心的人，包括愛可能損及妳生活利益的人。
通常我們不把這個現象稱之為「愛」，我們稱之為「寛容」。
但寛容從何而生？
又為何要給？
真的仔細推敲，它的源頭還是「愛」，而且不是一般吹噓的「愛別人」，而是為了「愛自己」。
因為愛的對立面是恨。
恨傷害你的親人，情人，恨父母、恨背叛欺騙拋棄你的情人，恨傷害你的朋友、陌生人⋯⋯活在恨中的人，看到的陽光是刺眼的，花苞是不夠綻放的，風景是提醒你曾經的謊言，然後感嘆：為什麼辜負？為什麼拋棄？
但恨一個陌生人，一下子發個火，就忘了！
偏偏你恨的人愈靠近你，你愈苦。
為什麼？
因為對於親近的人你會先有一個假設，並且因此假設而產生渴望，你渴望得到他們的愛。
尢其親人之愛，好似天經地義。但實情是：這個世界上，可能有百分之一的小孩因為父母的處境，私下決定在他的生命誕生之前，不得已先「處理掉」它。
他或是她，連生下來的機會都沒有。
接著才是撫養。
現在這個世界上可能有至少三分之一的人，面對父母離異，你跟著其中之一，然後與另一角色漸行漸遠。
即使家庭不離異，這個世界上可能有一半的父母，不夠成熟，不知道如何扮演父母的角色，他們的孩子在各種爭吵、利害盤算、勢利、傳統的重男輕女觀念下，痛苦自卑又沒有自信地長大。
如果用一個普通的計算機一算，這個世界上擁有完整父母之愛的，可能只是少數人。
但這些少數人中出現了不起的文豪，寫下「背影」「目送」⋯⋯成為傳統道德謳歌的對象，而且編輯在給每一個不同處境的小朋友必須閱讀觀看的教科書。
它是美德教育？
還是道德綁架？
它是教人感恩？還是感嘆？它是定義幸福？還是逼著狀態不同的人，體會永不可得的自卑之心？
所以我説：多數人在愛，交了白卷。
因為當我們在歌頌某種愛時，並沒有體會那些黑暗角落無語、且可能是相當多數人，正在受傷的哭泣。
恨，也由此而生。
恨的人，永遠不會快樂。你以為自己恨的是他人，過不去的其實是自己。
心磨著，深夜裡也孤單著。
張愛玲逃到香港，見著時髦派的母親，她得到的「目送」是：妳的衣服領口是破的：她沒有「背影」，母親直接口説：「我，養不起妳。」她以才華洋溢的文字，寫下對所有家人的感受：「所謂祖先，就是躺在我的血液𥚃，等我死了，再死一次。」
這時，死亡的意念對她是痛快的，那是弱勢的她，對渴望親情最悲壯的報復。
死吧！大家一起死！再死一次！我要你們再死一回，透過我的死。
所有的人都知道，恨緣自於愛之不可得。張愛玲傳奇一生，孤獨一生。她沒有半生緣，她什麼都趕不上，什麼都得不到：連一半親情也沒有。
除了她自己可以掌握的才華。
我在17歲時失去了外婆，那一年這個世界上惟一愛我的人，永遠離開了。
我也曾尋覓，曾受傷，曾怨過我的母親、父親⋯⋯然後從各種理智中，平復了自己。
我的方法不是寛容，而是告訴自己：「當這個世界上已經沒有人愛你時，你更要愛自己。」
「如果連好好愛自己都學不會，你為什麼覺得别人懂得如何愛你？包括那個别人的名字叫做：母親？父親？」
我所謂的愛自己，絕對不是只在乎自己。而是珍惜自己，珍惜生命的不容易。
想辦法遠離得不到、受損害，不快樂的事物，這些命運給你的考試。
如果你渴望的愛，不可得，轉個念，你比孤兒好，你比被墮胎的胎盤好⋯⋯你比飢荒中的人們好，你比戰亂時期的人好。
走到山林，風拂吹你的臉，它沒有偏心：走向海灘，浪潮永遠依約一波波問候你，它也沒有遺棄你。街邊的小野花從無人搭理，它照常綻放。
當你下定決心，不求他人，並讓真正的愛，一寸一寸進入你的靈魂時，你賜予了自己快樂。
當你以美的心，裝飾生活中的色彩，不依賴他人，動人的背影就是你自己。當你用你的生命、善良、耐心、喜樂和慷慨照亮他人的道路，你是燈，你是別人的星星：更是自己的救星。
當你把最好的善意給人，你也把最好的暖意留給了自己。
當你攻克自己的創傷，獲致內在的平靜，內心深處自然會響起音樂，此時快樂頌就是你。
受苦、委屈了，選擇原諒。
你祝福的不是他，諒解的不是別人，而是讓自己釋懷。
這是一堂愛的測驗，六十多年來，我考了許多次，曾經交白卷，後來補考，以為過關了。但這堂測驗太難了，每經歷一波不同的難關，我才知道自己的白卷，只完成了一小題答案，其他仍然空白。
幾十年了，漸漸地，我明白我們必須不斷的修為自己：最終，才能學會了「愛」這門課。
它，太難。
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