如果聽到這種回應你們會開心嗎熊熊 Bear Genie 在Facebook 的評價

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如果聽到這種回應你們會開心嗎在熊熊 Bear Genie Facebook 八卦

2021-01-23 14:50:45 有 16,196 人按讚

今天早上我收到了一個私訊
內容是：你怎麼還不去死？
然後同一個帳號又留言在我留言版寫：
你怎麼還沒死
我點進去看ㄧ如往常又是假帳號🤷‍♀️
#所有東西都顯示零
#實在無法理解特別創帳號來罵人是有多閒
喔！對了我沒有回應他我是直接刪除封鎖沒錯
發這個文也不是為了他
只是我終於可以講自己想講的話所以想發

這幾天直播也時不時有很多沒禮貌的人留言然後剛好我前幾天喝了一點酒
就直接回應那個假帳說：關你屁事
這是我以前是不可能會做的
因為大家包含公司都會跟我們說：認真就輸了！
是啊～的確對於這些連頭像也不敢擺不敢面對自己卻很會批評別人人生的人
何須被他們影響心情？！

但也不代表我們就活該被罵不能反擊你們要在別的地方罵我我無所謂但你跑到我的版來罵那我就是會刪除封鎖
#就喜歡你看不慣我又幹不掉我的樣子

最不能理解的ㄧ些話就是：
誰叫你是公眾人物本來就該被大眾審視
不然你不要當藝人啊？
這幾句話真的很不合理耶😂
為什麼藝人就要活該被罵？我們是傷害你們了嗎？還是做了什麼天理難容的事情？
還是你們是生我們養我們的人？
憑什麼連我們的生死你們都要決定？
#死不死到底關你啥事

在你沒死之前我都不會死的
我活的很好不用你們擔心
想死你們自己可以去
#如果聽到這種回應你們會開心嗎
#可以不喜歡我我真的沒差
#但不用特地跑來告知
#不用把自己想的那麼重要

那可能會有人說：
那我幹嘛要特地發文如果他們沒有那麼重要
#我就是呼籲ㄧ次以後也不會再說

酸民你們真的不用來我這裡刷存在因為我以後都會直接封鎖刪除不會再理會你們
我只會回應那些有禮貌的真實的人
#而且我都被霸凌9年了心臟已經很強大
#別浪費力氣以爲我會因為這樣憂鬱症

還有一種說法是：
感謝那些霸凌你的人他們使你成長
真的並沒有好嗎？使我們成長的是自己堅強的心
還有支持我們的家人朋友粉絲
完全不是酸民好嗎？你們就只是有病要去看而已
#真的是不要想太多😂
#但好的建議我當然會虛心改進
#並不是完全不能被罵
#但要有點道理

話說 KICKSTAGE 的外套超好看的開心🥳
#有那麼多美衣可穿幹嘛要死
隱士The_Hermit 的食物也是超級好吃😋
#創意油管尾牙
#有那麼多美食可吃死了就吃不到了很虧

酸民拜拜慢走不送
我現在是野生熊不是什麼萌萌熊請滾蛋🥚

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熊熊 Bear Genie

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唯一由熊熊本人親自經營的粉絲團，留言我都會看喔！任何商業邀約請訊息：經紀人：允允。 0905333313（非廠商勿擾） Mail:[email protected]

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By 啟點文化

2018-10-17 19:00:00 有 24,491 人看過有 522 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

最近我在進行教練跟教學的過程裡，遇到了不止一位、有好幾位，都有一個共同的議題，我在這邊跟你分享，你聽聽看，看看你是不是也有類似的狀態。

這些共同的議題就是，他們經常在面對這個世界的時候，都從「比較」作為出發點。比如說，他會覺得自己的年紀，跟他同年紀的人比較起來，大家都已經結婚、有小孩了，所以，他就會覺得自己這樣子很糟。

或者是別人的社會成就比自己好，別人家的老公比自己的伴侶，還要來的溫柔跟體貼。我想我們活在這個世界上，會「比較」這是一個自然而且正常的情況，倒不是說，一定要把這個「比較」除之而後快，我今天沒有這樣的一個目的哦。
只是當這個「比較」放大，或者是佔據了這個人，他心裡的全部的時候，那會造成什麼樣的影響呢？如果換成是你，當你這樣子在活著的時候，你有沒有發現，你的喜怒哀樂，你對於這個世界的認知，幾乎都不是從自己「自覺式」的想要，自己「自覺式」的自我釐清之後，主動的去選擇，什麼是自己要的，什麼是自己不要的。

簡單來說，就是我們活在這個世界上的姿態，並不是從自己的選擇、自己的想要，而是從「忽略自己」作為起始點。好像這個世界上，不管是大眾的認知，還是特定的個人，他的所有的言行舉止，他的所有對你的要求，不管是顯性還是隱性的，你都必須要呼應。

當你聽到這邊的時候，會不會覺得這樣的人或者是你，活的好累、好辛苦啊。就好像是有些年輕的女孩，她們得了一種叫「青春期厭食症」，為什麼會得「青春期厭食症」呢？

原因是在於喔，她們過分的減重，這樣的結果造成她們身體無法負荷。曾經就有研究者，以這些少女作為對象。他們測量這些少女，在看著自己本人的臉孔，跟他們在看其他人的臉孔的時候，她們的腦部活動的狀況，有什麼樣的差異？

其實，如果一般人的正常狀態來說，我們在觀看自己臉孔的照片的時候，我們的大腦活動量，其實是比較高的；在看別人的臉孔的時候，我們的大腦活動量，是比較低。

但是，這些「青春期厭食症」的患者、這些少女，她們剛好相反。她們的大腦活動，在觀看別人的臉孔的時候，反而是比較高的；然而，她們在看待自己的臉孔的時候，反而大腦活動是比較低的。

簡單來說，就是她們對於外在的關心程度，比一般人來得高；她們對於這個世界、這個外在的關心程度，比關注自己來的高很多。所以你會發現，就算你不是「青春期厭食症」的患者。

你可能會開玩笑說，我已經距離青春期已經很遠了，但是你在面對這個世界的時候，你看待別人不管是「在意度」跟「關注度」，比你真正的看待你自己來的高，你覺得這合理嗎？

有什麼理由，你一定要把別人的標準套在自己的身上？更沒有理由的是，這個世界、大家都認為對的事，就真的一定是對嗎？它沒有被懷疑的可能嗎？

尤其現在的時代、現在的社會氛圍是很開放的，有什麼理由你不能選擇自己活著的姿態，只要你不傷害到任何人，這不就是你可以坦然，而且自主決定的生命樣貌嗎？

所以，最近當我遇到這樣的同學，跟這樣的個案的時候，我一方面為他們感覺到心疼，因為通常這一類型的朋友，你們的心靈都是細膩的，你們其實是在乎別人的。

但是這心疼的背後，我都會進一步的引導他們，或許你可以先從關注你自己。其實不需要在一剛開始，就直接挑戰那內在最深刻、最深層的議題。我想對於多數人來說，一下要走到「那」你可能會嚇死。

但是，我們可不可以先從好好的「關注」自己的呈現，包含你的表情的呈現，包含你在跟別人互動的時候，你的語言的呈現。這個是只要你願意照鏡子，只要你願意在平常跟人互動的時候，把耳朵打開來，你就會知道自己「呈現」了什麼。

讓我很開心的是，因為這樣的引導作為一個起始點。他們開始慢慢的長出，可以好好面對自己的力量，哪怕是最後要去面對那個大魔王，就是內心最深層的恐懼、擔心跟害怕。

所以囉「凡事有起(啟)點」，這是一語雙關哦，因為我的公司叫「啟點文化」；但是，凡事也有它的起始點。如果你覺得自己活得很辛苦，甚至於活得很扭曲，那麼何不給自己一個機會，透過學習讓自己可以開始先看見自己，先聽見自己，它會是一個很棒的起點。

如果你對於我今天分享的心有所感，而且想跨出前進的一步，那麼在今年的最後一期『人際回應力』在12月12號開課，它會帶給你決定性的幫助。

『人際回應力』這一門課，就是一個起始點，讓你開始關注，並且知道怎麼調整自己的表情，包含自己在跟他人互動的時候，你回應了什麼給別人。

然而，不管你會不會進我的教室，這一段分享，最主要的就是提醒你，我們生命所有的扭曲，其實都是從「忽略自己」開始的。希望今天的分享，對你有所幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同剛剛前面所分享的，今年的最後一期的『人際回應力』，在12月12號開課。如果錯過這一期的話，下一期就要等到明年4、5月之後了。所以，我很期待能夠在12月12號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

如果聽到這種回應你們會開心嗎在啟點文化 Youtube 的評價

By 啟點文化

2019-08-26 19:00:05 有 10,122 人看過有 310 人喜歡

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歡迎來到「一天聽一點」，提到詐騙案件，你一定不陌生；根據內政部公布的去年，也就是2018年，國人最常被詐騙的詐騙手法前三名。

分別是第一名：加入私人帳號，立刻享有優惠，成為直播拍賣會員，最後卻收到假貨的「假網拍」。

第二名，他是宣稱你訂購的網路訂單出錯了，導致重複訂購，要求你去操作ATM 解除分期的設定；然後再引導你匯錢到指定帳戶的「解除分期付款」這樣的手法。

而第三名就是千年老梗了！利用隨機撥號、亂槍打鳥的假冒親友借錢的「猜猜我是誰」這種爛梗。

那你會不會很好奇，從我們小時候常聽到的金光黨啊、模特兒經紀公司啊、告訴你中特獎，然後要你匯稅金的這些詐騙手法。

一直到現在科學昌明的21世紀，為什麼這些詐騙事件，就像是打不死的蟑螂一樣，到處流竄？

其實這背後的道理很簡單，而且更驚人的是，無論時代怎麼演變，不斷讓人落入詐騙陷阱的手法，還是跟上個世紀一模一樣，並沒有任何的改變。

這些詐騙的手法約略可以分成五個階段，它們分別是喔：第一個、先鎖定你的需求；而第二個、得寸進尺；第三個、對你進行訊息的轟炸；第四個、讓你感受到沉沒成本；最後第五個、推卸責任。

我直接舉例子，同時拆解給你聽，你就會更明白。

最近我聽到一個詐騙的案例，從一剛開始，詐騙集團吸引人的手法，就是用「徵網路小說打字員」來吸引「想要賺錢」的人去點閱它。

而且他們還特別標榜「免月費」，無論用手機或者是電話，只要你會打字，每打1000個字，就能夠賺到200塊台幣，這樣的標語來吸引你上勾。

這就是詐騙的第一個步驟，鎖定你想賺錢的「需求」。

這種詐騙的訴求真的很壞，因為很多會上當的人並不是因為貪心，想賺更多不義之財這種部分；他們只是想多增加一點收入，賺一點孩子的補習費啊、生活費啊，想要貼補家用之類的。

而且呢，對方開出來的條件，看起來也相當的合理，就會讓人不知不覺的掉入對方的圈套裡。

等到你加入了對方的帳號，跟對方取得連繫之後，對方呢就開始「審核」你的資格。

假如你沒有介紹人，就需要先付1900塊；但是如果你有介紹人，也是要花1000塊買一個所謂的「工作保險」。

等到你提出疑問，反問對方說，一剛開始不是強調不用繳月費，而為什麼又要付錢呢？

他們就會以喔「防止新手跑單」這樣的理由來說服你；而且呢還重複的洗腦你，不要因為區區的「小錢」，而浪費了之後方便又源源不絕的賺錢機會。

更何況喔等到一旦你工作穩定，這1900塊還是會退還給你的。聽到這裡，很多生性單純的學生啊、家庭主婦啊…像是這樣的人，就會乖乖的匯款。

等到你匯出1900塊之後，你就會以為真的有開始賺錢的機會嗎？並沒有！

對方會開始給你兩個選項，第一個，他是需要你每天轉發200條廣告，去幫忙做「招募打字員」的宣傳。

而且每天8個小時，又要連續學習15天；重點是啊，這15天沒有薪水可以拿，因為這叫做「教學培訓」。

假如你急著賺錢，不想要浪費時間，那麼詐騙集團還會給你的第二個選項，那就是用1000塊台幣，升級成為「高級會員」。

「高級會員」呢，可以免去轉發200則廣告，以及15天的無薪陪訓，你就可以直接參與工作。說到這裡喔，你聽出來了嗎？

詐騙集團在收了你的1900塊之後，並沒有遵守承諾給你工作，而是加諸更多不合理的條件要你配合；如果呢，你不想要多等15天，就要再付1000塊。

這就走到了第二個階段，叫做開始「得寸進尺」了！

要是等到了這個階段，你還看不懂對方的真面目，而且喔被自己「想賺錢」這樣的需求矇蔽了雙眼。

於是呢，在對方再三保證升級你成為「高級會員」之後，就不用再收取任何的費用，於是你就再度的匯款。

然而一旦你匯款，這無疑是用行動在告訴對方說：「我就是一頭肥羊，來宰我吧！」。你覺得這些狀況，看在這些無良惡狼的眼中，他們真的會讓你開始賺錢嗎？

事實證明喔，這個例子的當事人，開心的以為可以開始接案工作，但是卻被巧妙的轉移到下一個「任務老師」的帳號，開始跟這個「任務老師」對話。

而這個「任務老師」則對他獅子大開口，要求他喔再匯2500台幣，才能夠接任務、拿工資…。

到了這個時候，這個當事人心裡已經開始打鼓了，他隱約的知道事情有點不對勁，但心中還沒放棄能夠賺錢的希望，所以進一步的追問，再匯款的原因到底是什麼？

沒有想到喔，跟他對口的這位「任務老師」，開始丟出大量的訊息；像是啊：「終身享有高級會員的待遇啊」、「終身會員如果給商家帶來損失，那損失的金額就由平台來負責啊」。

甚至於還說：「只要再繳2500塊，你就能夠取得後台的權限，幫忙分配任務，每筆交易都能夠領1000塊的往返任務的獎金」。

這就是詐騙集團的第三個階段，叫做開始對你進行「訊息轟炸」。

這位當事人呢，開始覺得自己被耍，於是質問對方：「上一個『資格老師』說我不用再繳錢了。」

結果呢，沒想到這個「任務老師」他還大言不慚的回這一個朋友說：「我才是任務老師，你必須跟我拿工作，才能賺錢啊」。

於是這個當事人，決定回頭找上一個「資格老師」，然後要這個「資格老師」去兌現自己的承諾，讓他不必再繳錢；沒有想到喔，這個「資格老師」推托了二句話之後，就封鎖了這一位當事人。

當事情發展到這裡，這個當事人才確定自己是上當了，走進詐騙集團的圈套裡，發現自己被當成人球一樣，讓他的第一個「資格老師」，把他踢給下一個「任務老師」。

但眼下呢，最考驗人性的就是，我前面已經把錢付了、時間也花了，啊頭都洗下去了，難道要在這滿頭泡泡，這種最狼狽的時刻喊停嗎？

到了這個階段，就是讓當事人進退兩難，羞憤交加的「沉沒成本」的時刻。

「沉沒成本」這個概念喔，就像是當你做錯了一個投資決策，但是卻不認賠停損，反而再投入資金去攤平自己的成本；而期待價格提升之後，一次賺回來的心態。

血淚斑斑的歷史教訓告訴我們，這肯定是一步錯、步步錯的結局。

假如你也遇到這樣的關口，但是就是不甘心、不肯清醒，決定跟他繼續拗到底，那麼我要恭禧你，你將很有機會角逐「年度最佳肥羊獎」。

但是還好喔，這一位當事人他「選擇」讓自己清醒過來；他決定停損，到此為止。

他承認自己太傻、太天真，送錢給詐騙集團，所以很生氣的指責那個所謂的「任務老師」說：「我知道你們是詐騙，太過分了！」

結果啊，這個對口的「任務老師」還跟他說喔：「是你不遵守行業規定，我只能取消你的會員資格」。

甚至於還補了一槍，說什麼呢？「好好賺錢的機會是你自己砸掉的，你幫自己留一點口德。」像這樣的話喔，你聽完之後是不是很生氣呢？

他完全把責任推給當事人，這樣的行為跟說辭，其實就是最典型的下一個步驟，叫做「推卸責任」了。

這整個事情喔，我聽到這裡，我只能大大嘆一口氣，安慰我眼前的這一位朋友說：「還好你願意進教室，以後這種事情再發生的機率，一定會少很多。」

這也像是我常常在實體課程裡，跟學員說的：「走進我的教室，我不是在教你腹黑術，更不是在教你使壞；而是要讓你認清，這個世界上就是有人會這麼壞！」

任何的學習並不是要去挑起戰爭，我更希望大家學會的是能夠適時、適地的保護自己，還有去保護你所在乎的人。

然而回到日常生活當中，要是你真的覺得自己沒有辦法分辨訊息的真假，我會非常建議你，直接打「165反詐騙的專線」，最起碼可以幫自己設下一道防線，不讓自己一頭熱的往火坑裡跳。

那你一定會覺得很奇怪，這種「鎖定需求、得寸進尺、訊息轟炸、沉沒成本、推卸責任」，這樣的公式化的劇本裡。

明明那些受騙上當的人，有很多機會、有很多地方可以下車，但他們為什麼要一直留在這個車上，讓詐騙集團予取予求呢？

又或者是啊，這些沒有創意的詐騙套路，總是能夠騙到的到底是哪些人？而你會不會是其中一個？

今天的內容呢，先把詐騙的流程展演給你看，讓你在遇到那種「怪怪的」事情的時候，有起碼的警覺性。

但是假如你想要進一步了解，那些容易受騙上當的人，在他們心裡發生了什麼事，讓自己陷入荒謬的騙局當中？

敬請期待我們明天的內容，我會告訴你三種最容易受騙的「心理陷阱」，讓你開始遠離詐騙集團。

最後再一次提醒你，無論任何詐騙的套路，幾乎不脫這五個步驟：第一個、鎖定需求；第二個、得寸進尺；第三個、訊息轟炸；第四個、沉沒成本；第五個、推卸責任。

當現在的你，已經赫然發現自己中計了，記得斷然停損一定比合理化，會讓你損失的更少。

因為這些萬年詐騙的老梗之所以有用，正是因為這世上最不缺的，就是罔顧事實，而不斷合理化的人。

希望今天的分享，能帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期推出了一門線上課程，叫做【過好人生學】。

【過好人生學】結合了我這20年來，不管在創業、生命實踐的精華；更結合了我這一段時間裡，面對的上千人次的個案當中，每一個人幾乎都跟我提到的「生涯議題」。

其實呢，每一個人都想要過一個更好的人生，但是過好人生的關鍵，你掌握了嗎？你有具備相關的能力嗎？你能不能讓時間成為你的朋友？

時間會讓我們的年紀漸長，但是呢時間對很多人來說，是消磨自己的原因。然而只要你能夠用對觀念、用對方法，那麼時間會成為你最好的朋友。

關於【過好人生學】的詳細內容，在我們的影片說明裡都有連結，歡迎你加入【過好人生學】的行列；謝謝你的收看，我們再會。

啟點文化

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2020-02-24 19:00:07 有 5,027 人看過有 176 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

你有沒有過「背黑鍋」的經驗？

明明你覺得自己什麼也沒做，但是不知道怎麼搞的，某些事情的責任，或者是那種很隱微的指責，就會莫名奇妙的掉在你頭上，讓你成為「代罪羔羊」。

我知道這種感覺很悶喔！所以呢，我今天就來為大家來拆解「代罪羔羊」效應究竟是什麼？

「代罪羔羊」的典故，起初是來自於《舊約聖經》裡面，人把自己的罪，轉移到羊身上，然後把羊獻祭給神，用來洗清人們身上的罪。

「代罪羔羊」不止是消除自己身上的罪，還衍生成把某些人心裡的憎恨、不安或者是猜疑，轉嫁到另外一個對象身上，讓這一個對象成為眾人攻擊的焦點，用來逃避自己不想面對的問題。

而這樣的現象，其實在人際關係裡是經常發生的！

無論我們在學校、還是職場上，你一定知道有一些小團體啊、小圈圈啊；表面上看起來喔，這一群人感情非常的好，常常膩在一起。

但要是你仔細的去觀察，你就不難發現，即使他們這一群人有ABC三個是好朋友，但只要A不在，B和C就會開始說A的壞話。

為什麼會這樣？明明大家都是好朋友，為什麼要做這種事情呢？

其實這個答案很簡單喔，那是因為當B跟C一起說A的壞話，而且說得很開心的時候，B、C他們兩個人的共同利益，就是透過「排除第三者」。

那個「第三者」不是你、也不是我，而是不在場的那個「第三個人」，來確認我們當下是「你跟我很親密」的親密關係。

也就是說喔，因為A不在場，所以無從反駁，那麼B跟C就可以輕易的，把所有的情緒啊、攻擊啊和責任都推給A，讓A成為「代罪羔羊」。

而在這個過程裡面，會讓B跟C樂在其中的原因，其實就是透過打擊A，來鞏固B跟C那種同盟的親近感。

這聽起來很弔詭齁！然而這件事情不止如此喔，更弔詭的是，雖然B跟C因為說了A的壞話，一時之間感覺很靠近。

可是當B跟C這樣子做的同時，也為他們兩個人之間帶來新的不安；因為B跟C很清楚，A的處境是怎麼造成的，是他們說壞話嘛！他們自然就會擔心自己總有一天，會成為那個被排擠的人！

於是呢，為了確認自己沒有被說壞話、沒有被排擠，這個焦慮感反而會更強烈，就會他們更離不開這個小團體。

所以囉，在這種扭曲又矛盾的心理動力之下，也就很容易造成「剪不斷，理還亂」這種糾結、糾纏的人際關係！

從上面的拆解喔，我們可以得到一個小小的結論。

要是有人拉著你說別人的八卦啊、短處啊，這正是代表喔，你們的關係其實很脆弱，才會需要透過這種「道人長短」的儀式來鞏固感情。

而從另外一個層面來看，也曝露出習慣興風作浪的人，是有多麼的沒有自信心，所以他才需要透過拉攏其他人附和自己，來找人取暖、來消除自己的不安感啊！

但是如果你不是那個被拉攏的人，而是那位A啊、那個「代罪羔羊」、被排擠、被說壞話的人，那該怎麼辦呢？

其實在不損及責任和利益的前提底下，我會勸你喔，輕輕的放下這段關係吧！讓這種沒有意義的小圈圈，慢慢的淡出你的生活，這樣就好了！

但如果這樣的情況，是發生在工作職場裡，它已經損害了你的專業形象，和同事、上司，因為這樣子對你的信任感，我就會鼓勵你要積極的面對它。

聽到這裡喔，你一定很好奇，啊嘴長在別人臉上，到底要怎麼樣避免自己成為代罪羔羊，去背那個沒有必要的「黑鍋」呢？

你可以這樣子試試看喔，在每次的對談或討論之後，都做出明確的「階段性結論」。

直接打個比方來說喔，如果你是A，你跟B、C兩個人，總共三個人；你們一起負責了一個專案。

那麼為了避免「代罪羔羊」效應發生在你身上，你可以在每一次的會議之後，做一個簡單的結論。

三個人公開透明的說清楚，目前的進度到底到哪裡？而後續的進度分別是什麼？完成的日期在什麼時候？

這樣子權責分明，你就能夠減少在事後，被別人背後捅刀，把黑鍋甩到你頭上，這樣的模糊空間。

但是如果喔，你們的專案在實踐上面這麼做實在有難度，目前的進度也確實停擺了，你也可以跟你的同事先有一個簡單的共識。

你可以說：「我們目前遇到的困難，需要分頭去釐清，所以今天的進度是三天之後再開會，我會以這個結果回報給主管，大家同意嗎？」簡單來說喔，就是我們這一次的結論，就是暫時沒有結論，而留待三天之後。

這樣的方法，就是在我們結束對話之前，說清楚自己的理解，也就是為你們「共同」的結論去定調。

不要讓「各自解讀」這樣的模糊空間，它存在你們之間；這樣子就能夠在一定的程度上，避免後續引發的「代罪羔羊」的效應。

不過，如果喔你常常會擔心自己是否會成為那一隻「代罪羔羊」，那我必須說喔，你很有可能也會不自覺的成為「讓別人背黑鍋」的元兇。

因為呢，恐懼會讓你太需要同盟、太需要證明別人跟你站在同一邊，而也因為恐懼，讓你不敢明確的說出「階段性的結論」。

很令人遺憾的就是喔，往往身為代罪羔羊的人，同時很有可能也是「製造」代罪羔羊的人。或許呢，要脫離這個死循環的關鍵，就是開始誠實的面對自己吧！

希望透過今天的分享，能夠讓你不僅是弄懂什麼是「代罪羔羊效應」，更重要一點是它是個契機，讓你可以開始好好的認識你自己。

祝福你！我是凱宇。

如果你喜歡我們製作內容，請記得訂閱我們的頻道，並且分享給你身旁的朋友，無論是YouTube還是Podcasts，我們都需要你用具體的行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的關於「背黑鍋」這個議題。

其實透過背黑鍋的理解，我們慢慢的衍生到一切解決問題的關鍵，在於你有沒有真正的認識自己？

只有你認識了你自己，你才能夠在面對這外界的傷害的時候，你有自己的足夠的免疫力，跟保護力。

更重要一點，是如果我們不認識自己，我們很有可能因為太需別人認同，太需要跟別人抱團取暖，而不自覺的成為那個把黑鍋，甩到別人頭上的人。

然而呢，在我的專業工作裡，常常會有個案透過跟我互動的方式，來讓他慢慢的更清楚知道，自己到底是怎麼做、怎麼想的？

在這個過程裡，我都會很鼓勵所有跟我有相遇的朋友說，除了跟我學習、跟我會面之外，能不能找到一個可以陪伴你一輩子的存在？而這一輩子的存在，是可以幫助你如同一面鏡子一樣，讓你能夠更看清楚你自己。

然而要做到這一點的方法有很多，其實「寫作」、「跟文字的相處」就是一個很好的途徑。

所以呢，我們在4月18號，有一門啟點文化的實體課程，叫做【寫作小學堂】；這一門課呢，不僅是幫助你建立起你跟文字之間的關係。

其實透過我們這麼多期教學下來，有很多的學員告訴我們，我們幫他開啓了一個他跟「文字」靠近，而文字又讓他更認識自己，的那一輩子的陪伴跟存在。

所以囉，任何人陪伴你的時間都是有限的，但是你跟你的文字，卻是可以長長久久的。很期待你能夠把握，這4月18號【寫作小學堂】的一個學習機會。

無論你要把文字用在你的生活的哪個領域？是很偏向工作應用的光譜，還是你生命當中一個恆常的陪伴？這一門課都會帶給你很大的幫助。

詳細的課程內容，在我們的影片說明裡都有連結，在我錄影的這個時候啊，這一門課的名額已經正在倒數了！

所以期盼你能夠把握這難得的機會，希望我能夠在4月18號的教室裡見到你，謝謝你的收看，我們再會。

啟點文化

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社群媒體上有些相關的討論：

如果聽到這種回應你們會開心嗎在 Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走- 看板marriage 的八卦

作者rain771220 ()

看板marriage

標題Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走

時間Sat Nov 12 17:09:49 2022

認真說看到前幾則留言我有好好反省
其實跟婆婆在生產前也還算不錯
會一起出門、甚至獨處都可以
我們的互動也保持良性
過節送禮、噓寒問暖也沒少過
婆婆當然有說過會把我當女兒這種話
但我有自知之明啦～
就算是親生女兒也會有大小眼

但這些在生完孩子後就不一樣了
過度干預讓我真的很….無言
但即便這樣在這一年多的時間我也不曾對婆婆惡言相向
如果這樣算惡劣我也無話可說啦

另外親媽跟婆婆就是不一樣
沒啥好比的
同樣的我也不會要求我先生要把我媽媽當親媽孝順啊
自己的父母還是自己處理啦

總之
希望快點找到鍾意的家
也許距離產生美感之後一切又會有所轉變

—

※ 引述《jerry0419 (淡泊的浪客)》之銘言：
: [1;31m是否同意記者抄文：/NO
: 請問跟公婆住的媳婦們
: 可以接受哄小孩哄到一半被婆婆帶走嗎？

先回答問題
不！可！以！

: 我們住在透天
: 下午小孩想睡覺在歡
: 大概10分鐘左右婆婆就上來關切
: 我直接表示不想去客廳我要在房間
: 他捨不得孫子哭就把孩子帶下樓了。
: 小孩現在3m無法睡過夜
: 也很常半夜哭醒需要抱睡
: 今天白天也睡得不好我已經好累了
: 又被婆婆一關切忽然不知道該帶有什麼情緒？
: 我該感謝他讓我可以瞬間有安靜的空間可以休息片刻，還可以在這裡發文？
: 還是要氣他干涉我育兒破壞我與寶寶在建立中的默契？
: 想聽各位媽媽如果遇到這樣的情況會有什麼看法
: (老公已經反應多次不要每次聽到哭聲就衝上來，但只有議完前幾天會有改善）
: (婆婆平時人很好，也不會把舊有的育兒觀念要我們遵從，但就是太求好心切（？））
: (房子明年就要交屋了，現在搬出去不太合適）
: —
: 這篇文是我老婆在別的地方發的文
: 因為我自己也不知道怎麼應對比較適合
: 所以想問問大家的看法
:
: （從孩子生完到現在三個月以來都有
: 持續發生我媽跑上樓關心，我也說好幾次了）
: 我個人是覺得如果媽想抱想要安撫就給她去處理，自己反而可以稍微休息一下
: 顧整天真的很辛苦所以晚上6點下班後我都會讓她補眠（讓孩子離手）顧到半夜1-2點那一
: 餐孩子整個睡了才去睡覺
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

我女兒到現在已經一歲半（留停自己帶）
我還是沒辦法接受有人想要插手育兒這件事

雖然照顧小孩不是一件輕鬆事
但至少我心理是很開心很滿足的
反而當婆婆想來插手的時候
要應付長輩讓我心累

記得剛從月中帶小孩回家
頭一個月婆婆自告奮勇要讓我休息幫孩子洗澡
（我很想幫孩子洗，一定也全程在旁邊陪著，所以我也沒有真正休息啊XDD ）
其實我女兒在月中洗澡都很冷靜
但可能回家到新環境吧
每洗必哭
但我婆婆就還是一直照他自己的方式幫孩子洗
邊洗還會邊說：
「你怎麼那麼不愛洗澡」
「我第一次看到那麼不愛洗澡的小孩」
（以上重複一百遍）

於是
她就這樣哭了一個月
直到我某天接手才慢慢穩定下來
然後洗澡這件事到現在我再也沒有請她幫忙過

也有過餵奶餵不進去
婆婆衝來說讓她試試看
但小孩已經在崩潰根本誰餵都不要
她還是堅持要餵並抱走孩子
結果就是
孩子哭爆
然後婆婆：「怎麼會這樣呢？奇怪？」
然後我又把小孩抱回來哄
這類情節在新生兒時期時常出現
我後來索性直接改全親餵

甚至曾經我哄一半
要孩子的親戚（有照護相關背景的）來幫忙抱哄（？）

當然我都會請先生去溝通
（這點先生都是尊重我的想法的）
所以後來婆婆比較克制不會直接抱孩子
但變成孩子哭的時候
會在旁邊關切
「不要讓孩子哭太久唷」
「會疝氣唷」
以關心之名行恐嚇之實的諸如此類話語
真的讓新手媽媽壓力山大！！

而我婆婆是屬於比較強勢的女性
如果當下直接糾正她的話
常常會爆氣開始講一些莫名的話
「你們這些年輕媽媽就是網路上看太多有的沒的」
「騙人沒帶過小孩？笑死人」
「你老公以前還不是怎樣怎樣」

當時婆婆會跟我說如果有問題可以請大家幫忙不要客氣
不然新手媽媽容易產後憂鬱唷
孰不知她就是我的憂鬱來源呢！

老實說
雖然孩子已經一歲多
但我到現在還是沒有辦法釋懷
對於婆媳關係只能說
「真的回不去了」

而我公公
明明從來沒有育兒經驗（婆婆認證）
卻也很愛教我們：）
例如
奶瓶怎麼餵
副食品怎麼給

隨著孩子長大
我能預見教養衝突只會不斷發生
說真的讓我非常疲憊（已在看房中）
所以我完全不會想要請公婆幫忙帶小孩
事實上我女兒99%也都是我跟我老公在處理

我老公也曾經說
讓爸媽幫忙
我也可以輕鬆一下啊
但說真的並不會比較輕鬆
因為我需要在旁邊盯場（以防亂餵食跟給3C)
還不如我自己來就好

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Sent from JPTT on my iPhone

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.147.28.46 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1668244191.A.50E.html

推 beyuki : 我婆婆也是類似的情形，我不照她過去的方式做（我 11/12 17:40

→ beyuki : 餵母奶、布尿布、月亮澡盆、嬰兒提籃）她就是每項 11/12 17:40

→ beyuki : 都要酸，還逼我看三次寶寶用臉盆洗澡的影片，然後 11/12 17:40

→ beyuki : 說我浪費錢（我自己的錢啊），我還發現她私下跟我 11/12 17:40

→ beyuki : 老公抱怨說「我不尊重她過去的育兒方式」（到底是 11/12 17:40

→ beyuki : 誰不尊重誰啊？） 11/12 17:40

推 karenlo : 好奇孩子在哭被搶抱走，真的生母就真的休息得了嗎 11/12 18:14

→ karenlo : ？晚上跟老公交班，房外嫩嬰只要一哭我立馬就會醒 11/12 18:14

→ karenlo : 來，根本無法好好睡覺呀，哭幾次醒來幾次。倒是知 11/12 18:14

→ karenlo : 道有些生父孩子哭都不會醒的，那才是叫好好休息 11/12 18:14

噓 jccherng : 把婆婆換成自己媽媽你還是一樣的說詞嗎？婆婆就這麼 11/12 22:03

→ jccherng : 惡劣？ 11/12 22:03

→ jccherng : 還罄竹難書咧什麼惡劣的媳婦竟然用這種形容詞形 11/12 22:05

→ jccherng : 容好心自願幫忙的婆婆 11/12 22:05

→ rain771220 : 換成我媽我會直接講，但婆婆講了她會不爽 11/12 22:17

→ rain771220 : 對我來說她做的那些就是不好的事啊 11/12 22:17

→ rain771220 : 難道她自願做這些以為對我好的事我就要接受嗎？ 11/12 22:17

→ rain771220 : 這算什麼？情緒勒索？ 11/12 22:17

→ rain771220 : 我就是不願意做惡劣的媳婦才會這樣悶吧 11/12 22:17

→ rain771220 : 早知道早點黑也好～ 11/12 22:17

→ rain771220 : J大反應那麼激烈，是不是也是常常一廂情願的付出， 11/12 22:23

→ rain771220 : 卻被拒絕人家不領情 11/12 22:23

→ rain771220 : 奉勸你一句，真的管好自己就好：） 11/12 22:23

噓 jccherng : 你以為你跟你媽媽講你媽媽就不會不爽嗎？ 11/12 23:56

→ manman0324 : 小孩前一個月洗澡本來就是哭的，跟誰洗沒有關係吧… 11/12 23:57

噓 jccherng : 婆婆出發點是幫忙，嚴正拒絕也就夠了，即使婆婆生氣 11/13 00:03

→ jccherng : 也是她的問題。即使再怎麼不對，用了罄竹難書形容長 11/13 00:03

→ jccherng : 輩，書讀到脥脊併去了嗎？ 11/13 00:03

噓 wowzz : 把婆婆換成媽媽，就不是媽媽，那不是在說廢話嗎 11/13 00:08

推 imanonymous : 娶到這種女人來講自己媽媽罄竹難書的男人真的有夠 11/13 00:09

→ imanonymous : 倒楣 11/13 00:09

→ manman0324 : 婆婆也蠻悲哀的，幫忙照顧孩子，媳婦也一直盯場，是 11/13 00:14

→ manman0324 : 沒有信任可言了嗎？ 11/13 00:14

噓 motheregg : 還以為逛到媽寶板根本月經系列文 11/13 00:42

→ rain771220 : 我就沒有需要幫忙啊到底為什麼一定要強迫人家接受 11/13 00:52

→ rain771220 : 幫忙@@？我一直都以育兒為樂，從來沒有跟家人抱怨過 11/13 00:52

→ rain771220 : 很累 11/13 00:52

→ rain771220 : 會盯場是因為他們想跟我小孩玩，但又常常想餵食她還11/13 00:52

→ rain771220 : 不能吃的東西，我沒有要他們幫忙看小孩！11/13 00:52

→ rain771220 : 是的！我不信任，因為看過不只一次他們會餵食小孩媽11/13 00:55

→ rain771220 : 媽不給的東西，而且我也曾經看過他們會教親戚孩子不11/13 00:55

→ rain771220 : 要告訴媽媽11/13 00:55

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 01:00:14

→ rain771220 : 每個小孩不一樣應該不是每個小孩洗澡都會哭一個月 11/13 01:02

→ rain771220 : 吧？至少我看過一兩個新生兒是沒有啦11/13 01:02

→ manman0324 : 絕大部分的孩子都哭呀！月中洗澡時間也都嘛哭成一11/13 01:10

→ manman0324 : 片，可能極極極少數不會哭。洗澡哭真的跟婆婆不一定11/13 01:10

→ manman0324 : 有關係。11/13 01:10

→ manman0324 : 信任的部分，可能就不只是有小孩後才開始的，這部11/13 01:15

→ manman0324 : 分家務事，外人就不適合討論了11/13 01:15

嗯…其實這個版就是在討論家務事唷

→ rain771220 : 欸～～因為我女兒在月中剛好是沒哭的那個，就連我第11/13 01:18

→ rain771220 : 一次去幫她洗她也沒哭，我還以為她很愛洗澡11/13 01:18

→ rain771220 : 確實小孩只是一個點，會加深各種衝突11/13 01:23

→ rain771220 : 總之，有了孩子以後婆媳關係變好的我真的覺得很幸運11/13 01:23

→ rain771220 : ，我無法也勉強不來11/13 01:23

推 waoh : 我的小孩最一開始洗澡也不太哭耶，只有我前幾次學11/13 02:55

→ waoh : 洗澡時大哭，護理人員洗就沒事11/13 02:55

→ waoh : 所以我相信嬰兒也感受11/13 02:56

→ waoh : 得到大人的情緒，因為11/13 02:56

→ waoh : 我那時很緊張害怕躁動11/13 02:56

推 nanaling : 一些準婆婆真的很急耶笑死 11/13 05:36

推 nanaling : 婆婆洗哭：嫩嬰正常。媳婦洗哭：幹嘛不還手試試看 11/13 05:40

→ nanaling : 、想不開、神經質、自私、傷害寶寶 11/13 05:40

推 nanaling : 不管實際上根本沒減輕人家負擔還導致更忙，浪費雙 11/13 05:44

→ nanaling : 份時間也不重要，反正沒有讓婆婆想做就做就是神經 11/13 05:44

→ nanaling : 質、惡媳婦 11/13 05:44

推 nanaling : 婆婆覺得被盯不舒服也可以不要做呀，可憐個頭。版 11/13 05:47

→ nanaling : 友情勒紀念還真急著從年輕練起來！ 11/13 05:47

→ nanaling : 情勒技能* 11/13 05:48

推 isaacc : 沒看到罄竹難書？ 11/13 07:26

→ AppleAlice : 我兩兒洗澡也都不太哭的耶，洗澡心情都蠻好的，我還 11/13 09:01

推 afternight : 笑死一看到婆婆就有婆婆護航大軍出現還真以為親媽 11/13 09:02

→ afternight : 這樣幹就沒事親媽這樣幹就直接罵啦就是尊重婆婆是 11/13 09:02

→ afternight : 別人的媽才讓老公去溝通護航大軍自以為人家是針對 11/13 09:02

→ afternight : 婆婆喔還盯場不信任多要不得一樣信任是要自己贏得 11/13 09:02

→ afternight : 的不是靠婆婆面子人家就給給！ 11/13 09:02

→ AppleAlice : 因為二寶洗澡就不哭想一天洗很多次來當安撫，被我媽 11/13 09:02

→ AppleAlice : 阻止 11/13 09:02

推 pptorptt : 完全寫出我心聲XD 11/13 09:03

推 dodoru : 推一部分的狀況，雖然系列文章不少人提到要體諒媽媽 11/13 09:07

→ dodoru : 才生完小孩不久還有很強烈的護雛心態。 11/13 09:08

推 dodoru : 但我覺得實際情況除了或許真的有部分媽媽護雛情緒太 11/13 09:11

→ dodoru : 強烈之外。也有蠻多平常心的媽媽真的是純粹不喜歡過 11/13 09:12

推 dodoru : 度被打擾工作很煩、不覺得有必要這樣動不動就搶戲衝 11/13 09:14

推 dodoru : 上來 (太過大驚小怪其實也會搞到連天使寶都變難哄) 11/13 09:16

→ AppleAlice : 如果覺得婆婆把孫子抱去，媳婦在旁盯場這件事很悲哀 11/13 09:17

→ AppleAlice : 那是否同理媳婦在顧小孩，婆婆拉長耳朵聽，小孩哭就 11/13 09:18

→ AppleAlice : 把小孩搶抱離母親這件事更悲哀?? 11/13 09:18

推 dodoru : 即便長輩沒有像這篇婆婆一樣越幫越忙，但可能太放大 11/13 09:21

→ dodoru : 小小孩哭的這件事了，一直捨不得孫子哭會變成整個家 11/13 09:22

→ dodoru : 庭氛圍好像嬰兒哭就是一件錯的事一樣神經兮兮的。 11/13 09:23

→ dodoru : 但嬰兒就是還不會講話，哭就是一種他們的表達而已， 11/13 09:24

推 dodoru : 每次都要緊張抱走急著讓小孩更快不哭，這樣一方面也 11/13 09:29

→ dodoru : 是在阻礙嬰兒表達，另一方面也容易欲速則不達，小孩 11/13 09:30

→ dodoru : 感受到那種大驚小怪的氣息就更焦躁難哄。 11/13 09:31

推 sakuralove : 某些人在崩潰什麼 11/13 10:21

推 helena0929 : 某些人真的很崩潰,不想給婆婆幫忙有什麼錯，罄竹難 11/13 10:57

→ helena0929 : 書是個人的形容詞也要被批判，這些過度敏感的根本 11/13 10:57

→ helena0929 : 是被戳到痛點才跳腳成這樣 11/13 10:57

推 lamabclamabc: 因為好心所以不論對錯總之不能用負面成語形容，真是 11/13 10:58

→ lamabclamabc: 有夠鄉願 11/13 10:58

推 slom887 : 貶媳大軍不過就是想藉由譴責別人不孝，標顯自己多 11/13 11:04

→ slom887 : 孝順多有道德 11/13 11:04

→ slom887 : 標準用法之一就是說如果是親媽你還會這樣嗎？ 11/13 11:04

推 hotaka : 很愛跟親媽比的也是很有趣，是懷胎10月生了媳婦還 11/13 11:06

→ hotaka : 是出錢出力養媳婦20幾年？憑什麼覺得婆婆應該要有 11/13 11:06

→ hotaka : 跟人親媽一樣的待遇啊？婆婆待媳婦有像自己親女兒 11/13 11:06

→ hotaka : 一樣嗎？ 11/13 11:06

推 toocat168 : 如果是親媽早就不客氣罵出去了好嗎還在親媽勒到底 11/13 11:09

→ toocat168 : 誰理這麼多啊= = 而且就不是親媽到底為啥一直要人 11/13 11:09

→ toocat168 : 把婆婆當親媽，有沒有想過婆婆意願啊 11/13 11:09

推 norikko : 親媽我還更不爽欸XD 這種情況貶媳大軍要怎麼說@@ 11/13 11:09

→ manman0324 : 原po不是說了，在生孩子前就累積了一些不信任感， 11/13 11:11

→ manman0324 : 所以不能完全單純用生產後的情況來推論吧！我真好奇 11/13 11:11

→ manman0324 : 那個說親媽來幫忙，會直接駡下去的是不是真的。 11/13 11:11

→ hotaka : 同樣是講好幾次還是要插手，對婆婆還是要好聲好氣 11/13 11:19

→ hotaka : 「媽，我自己來就好您去休息」，對親媽可以「麻， 11/13 11:19

→ hotaka : 講幾次了不要孩子一哭就進來，妳出去不要來亂我好 11/13 11:19

→ hotaka : 不好」這樣的差別吧 11/13 11:19

推 karenlo : 親媽會直接講，講了也不會硬抱走。說真的，確定要 11/13 11:26

→ karenlo : 對婆婆也一樣用對親媽的態度嗎？真的會很尷尬喔。 11/13 11:26

→ karenlo : 親媽講了始終還是親媽，女婿也不會用同種態度對岳 11/13 11:26

→ karenlo : 父呀 11/13 11:26

推 jidou : 婆婆跟親媽本來就不一樣了。 11/13 11:28

推 moto22771 : 婆婆護航大軍超好笑，不管是誰、什麼身分，不需要 11/13 11:39

→ moto22771 : 幫忙的時候硬來，只是互相找麻煩而已 11/13 11:39

推 slom887 : 問親媽怎樣根本沒意義，這就是明顯溝通無效的倦怠， 11/13 11:53

→ slom887 : 夾雜著還得繼續忍耐的怨氣啊！ 11/13 11:53

→ slom887 : 人家不要你硬要，就是好心也做壞事。撇開掉身分，這 11/13 11:53

→ slom887 : 種勉強別人的人就是討厭啊！ 11/13 11:53

推 candyrainbow: 通常對婆婆都更客氣啦，如果有對親媽的直接態度，婆 11/13 11:56

→ candyrainbow: 婆恐怕承受不住喔！ 11/13 11:56

→ candyrainbow: *如果是 11/13 11:56

推 ivycheng0415: 笑死如果是親媽的話早就在多次溝通無效後直接鎖門 11/13 12:15

→ ivycheng0415: 、翻白眼、不客氣的暢所欲言要親媽沒事不要過來了。 11/13 12:15

推 nanaling : 我跟我媽講好幾次「出去、不要上來」這有什麼好質 11/13 12:20

→ nanaling : 疑的啊？ 11/13 12:20

→ nanaling : 而且有些人就是搞不清楚重點。以為大家跟他們一樣 11/13 12:20

→ nanaling : 對事不對人哦 11/13 12:20

推 stayfoolish : 這系列文結論大概就是沒辦法分開住不要輕易生小孩 11/13 12:22

推 dodoru : 而且正在工作的人即便忙累，需要休息的話也有自己的 11/13 12:27

推 nanaling : 講反了XDD 11/13 12:27

推 kyle10224 : 原po就是不想要婆婆幫忙幹嘛要被強迫 11/13 12:27

→ dodoru : 而且正在工作的人即便忙累，需要休息的話也有自己的 11/13 12:28

→ dodoru : 時間分配或生理時鐘，太過愛大驚小怪的人亂入插花一 11/13 12:28

→ dodoru : 下，不一定能讓當事人真的休息到，也可能更累。 11/13 12:28

→ nanaling : 應該是對育兒有想法、不確定自己產後會不會有想法 11/13 12:28

→ nanaling : 的，都不要輕易同住 11/13 12:28

→ dodoru : 只有當下正剛好想休息的人或許中斷一下才能這麼恰巧 11/13 12:29

推 dodoru : 的在這moment剛好休息到，不然突如其然的亂入很多人 11/13 12:32

→ dodoru : 就是不會有休息到的感覺呀。 11/13 12:32

推 nanaling : 我身邊不乏住婆家很快樂的，她們有幾個共通點：1. 11/13 12:35

→ nanaling : 婆家環境好空間大，基本上一人一層，甚至煮飯打掃保 11/13 12:35

→ nanaling : 母都請了2.娘家或女方本身也是身家雄厚，地位平等沒 11/13 12:35

→ nanaling : 有誰討好誰的必要3.公婆還沒退休或忙著社交不會全 11/13 12:35

→ nanaling : 職顧孫 4.女方對育兒也沒有任何堅持（作息飲食3c等 11/13 12:35

→ nanaling : 等），重心放在其他事情上 11/13 12:35

推 nanaling : 上面說的沒有堅持不是壞事，她們的小孩也正常成長。 11/13 12:37

→ nanaling : 但重點是他們「想要」「喜歡」「選擇」這樣 11/13 12:37

→ fishophobia : 我親媽碎念小孩穿太少我直接氣到把衣服丟地上我婆 11/13 12:39

→ fishophobia : 婆碎念我是只說不會啦如果用對親媽的態度對待婆婆 11/13 12:39

→ fishophobia : 的話真的會很尷尬XD 11/13 12:39

推 nanaling : 現在應該沒有人會去批評喜歡後援的媽媽什麼會跟小 11/13 12:40

→ nanaling : 孩不親之類，但對於喜歡自己顧（還有喜歡親餵阿、 11/13 12:40

推 nanaling : （還有喜歡親餵阿、母嬰同室啊etc)卻很愛高姿態批 11/13 12:48

→ nanaling : 評人家想不開。好像不能想對呵護小孩、不能喜歡擁 11/13 12:48

→ nanaling : 抱孩子的喜怒哀樂、不能對孩子在意，不然就是神經 11/13 12:48

→ nanaling : 質，真的是有夠怪的 11/13 12:48

推 xulu0 : 為什麼要一直拿親媽跟婆婆類比？我媽才不會這樣。 11/13 12:51

→ xulu0 : ㄧ天到晚預設媳婦討厭婆婆，也不看看婆婆都做了些 11/13 12:53

→ xulu0 : 什麼，還拿親媽類比，親媽何辜？ 11/13 12:53

推 clair1206 : 前面是怎樣... 書讀到脥脊併去都出來了？換作我親媽 11/13 13:04

→ clair1206 : ？我媽在我出月中後每天下班後親自來幫我煮晚餐，幫 11/13 13:04

→ clair1206 : 我洗嫩嬰，然後就回家了啦，前後大概兩小時，持續一 11/13 13:04

→ clair1206 : 個月，做得到再來跟我說換作我親媽啦 11/13 13:04

推 afternight : 那個質疑親媽來會不會直接講直接罵多少人出來說了 11/13 13:19

→ afternight : 你滿意了嗎？ 11/13 13:19

推 sfie : 如果是親媽會怎樣這種說法真的很妙，親媽就直接發 11/13 13:20

→ sfie : 火了啊誰跟妳客氣 11/13 13:20

→ afternight : 婆婆就是個外人！外人沒直接罵下去就是給妳面子了 11/13 13:21

→ afternight : 懂嗎 11/13 13:21

→ AppleAlice : 親媽來亂就我就隔著門直說「妳不要來找我麻煩，我自 11/13 13:25

→ AppleAlice : 己可以」，我媽就走了阿，不懂質疑甚麼耶，對婆婆就 11/13 13:26

→ AppleAlice : 沒辦法阿!! 婆婆就不是親媽，一直比是想比甚麼?? 11/13 13:26

→ AppleAlice : 我有兒有女，我自問對我女兒和對我兒子的配偶不管是 11/13 13:27

→ AppleAlice : 男是女態度和應對也不會一樣阿 11/13 13:27

→ AppleAlice : 我親媽也是在出月中以後來幫忙我煮三餐，這就真的是 11/13 13:30

→ AppleAlice : 幫忙因為我不會煮，而不是來就搶抱小孩，煮完我媽會 11/13 13:31

→ AppleAlice : 說她煮的很累還不想吃，但其實是要讓我先吃，因為等 11/13 13:32

→ AppleAlice : 一下寶寶哭了我又要去親餵了，真正的幫忙是看被幫者 11/13 13:32

→ AppleAlice : 需要幫甚麼，而不是自己想「幫」甚麼 11/13 13:33

推 windysky4455: 大家一直說婆婆換成媽媽我不懂！她沒有生我養我 11/13 13:39

→ windysky4455: 為什麼是我的親媽？ 11/13 13:39

→ windysky4455: 可能噓的都沒被婆婆罵過陷害過酸過等等 whatever 11/13 13:41

→ windysky4455: 我只想說自己的媽媽有事可以直接講！ 11/13 13:41

推 nanaling : 我婆婆對我超級尊重的，她對我大姑小姑可是要求很多 11/13 13:42

→ nanaling : 。真謝謝她把我當外人^__^ 11/13 13:42

→ windysky4455: 婆婆可以講嗎！捫心自問講了就會被說大逆不道好嗎 11/13 13:42

→ windysky4455: 多少道德罪名扣在身上 11/13 13:42

→ windysky4455: 不一樣就是不一樣就這是現實 11/13 13:43

推 afternight : nana我想妳是看錯我的意思了我是說婆婆對媳婦而言 11/13 13:44

→ afternight : 就是外人對外人這種搶小孩的行為沒直接罵下去就是 11/13 13:44

→ afternight : 給外人的尊重了要是親媽來搶就是直接罵 11/13 13:44

推 nanaling : 樓上我不是在回應你啦！我是真心感謝婆婆拿捏得很好 11/13 14:12

→ nanaling : 她很客氣尊重我，我也很客氣尊重她 11/13 14:13

推 afternight : 哈哈真的婆婆媳婦彼此都會拿捏分寸就可以好好相處 11/13 14:17

→ afternight : 拿好意當藉口行不尊重人事實對方有意見還要拿長輩 11/13 14:17

→ afternight : 的姿態逼人家吞下去認為有意見就是不把婆婆當媽的 11/13 14:17

→ afternight : 話這種所謂“好意”大可不必 11/13 14:17

推 pocky0o0 : 看到前幾樓噓的ID，以後別人對你好心做壞事也不可以 11/13 14:34

→ pocky0o0 : 抱怨呦~也不可以用罄竹難書形容呦~長輩就都是對的都 11/13 14:34

→ pocky0o0 : 要尊重不能指正呦^^ 11/13 14:34

噓 uyrmb47 : 所以溝通很難嗎如果覺得婆婆是外人就換地方住 11/13 14:39

推 artning : 溝通是真的蠻難的。 11/13 14:50

推 afternight : 對有些人來說溝通真的很難啊好好講不要擅自進來搶 11/13 14:53

→ afternight : 小孩講不聽呢呵呵11/13 14:53

推 artning : 就怕婆婆不想金孫搬出去住，要鬧家庭革命。 11/13 14:53

→ uyrmb47 : 不能溝通又不搬走呵呵 11/13 14:55

推 artning : 都不溝通就直接搶孫，呵呵 11/13 14:56

推 afternight : 欸前面怪人家不溝通後面的怪人家不搬走所以你溝通 11/13 14:56

→ afternight : 的定義是不聽話就滾真的是很好的溝通模式呢 11/13 14:56

→ artning : 年輕媽媽不是不能搬走跟開罵，現在只是先給老公面子 11/13 14:59

→ artning : 去處理，等直接‘溝通’跟搬走的時候，以後你一輩子 11/13 14:59

→ artning : 看孫子次數有限。11/13 14:59

→ artning : 呵呵11/13 15:00

推 lucypudding : 提親母的是男的吧，根本不懂母女怎麼相處的，而且11/13 16:03

→ lucypudding : 還是父權主義，覺得老人做錯事不能批評11/13 16:03

推 lucypudding : 婆婆好心幫忙？明知故犯偷餵小孩不該吃的東西11/13 16:08

推 lucypudding : 誰不知道親母會生氣啊，下一句馬上說婆婆生氣是他11/13 16:11

→ lucypudding : 的問題，前後矛盾11/13 16:11

老實說這兩天又目睹一次婆婆拿糖果給親戚小孩
對方媽媽不在身邊所以小孩不敢吃
婆婆直接給，然後順便說了：你媽媽囉嗦對不對
我就問，這算什麼？

推 helena0929 : 喂小孩不能吃的東西然後小孩噎死的案件有聽過吧！11/13 16:13

→ helena0929 : 這也要說是好心不能講嗎？婆婆大軍用好心包裹一切11/13 16:13

→ helena0929 : 太可怕11/13 16:13

推 lucypudding : 不就已經說在看房了還酸人家不搬出去11/13 16:19

推 xulu0 : 說搶孫的有想過那個孩子是誰生的嗎？自己懷胎十月11/13 16:20

→ xulu0 : 辛苦生出來的孩子自己要抱被人家說搶孫11/13 16:20

推 sashababie : 私以為婆婆大軍：1. 男的想丟包給自己老媽 2. 自己11/13 16:34

→ sashababie : 不想顧/沒後援看有後援的不順眼 3. 根本沒生過鍵盤11/13 16:34

→ sashababie : 育兒高手11/13 16:34

推 sashababie : 真的生過又想自己顧的媽媽，根本不可能認同長輩介入11/13 16:37

→ sashababie : 過多這件事，如果你根本不是母親這個身份至少要能同11/13 16:37

→ sashababie : 理母親的心情，而不是整天在那邊婆婆不如媽媽。事11/13 16:37

→ sashababie : 實上就是婆婆的確多數時候不能跟媽媽相提並論，為11/13 16:37

→ sashababie : 什麼要O趴比雞腿我始終不能理解11/13 16:37

我最常跟我老公說的一句就是不要管我XD
我老公也知道這是我的大忌
所以他也很努力在跟他媽溝通
而生完孩子以後
我最最需要的其實就是自己育兒的空間
小孩的事只要我可以都是我自己來
（當然爸爸下班後的事我們會一起完成）
包括洗衣服、副食品、各種需求
那都是我自願的，樂在其中也沒有抱怨過
旁人真的想幫忙可以偶爾幫我做做雜事我就很感謝了

推 erining : 婆婆大軍真的玻璃心是沒出過社會膩？人家就不需要11/13 17:28

→ erining : 幫忙為什麼要強迫別人接受11/13 17:28

推 nanaling : 最好笑的一直問人家母親那位，最近還剛發文宣揚她多11/13 17:51

→ nanaling : 溫柔育兒無為而治 11/13 17:51

推 nanaling : 我就問，如果妳婆婆一餐一定要小孩吃完多少飯、規 11/13 17:53

→ nanaling : 定一定要幾點睡、沒戒奶嘴戒尿布就言語羞辱、整天 11/13 17:53

→ nanaling : 開著亂七八糟鄉土劇、教小孩都用罵的，還跟你說你 11/13 17:53

→ nanaling : 那套沒用換她來，妳還會那麼感謝她的好意？ 11/13 17:53

→ AppleAlice : 對原文的婆婆來說溝通應該蠻難或至少效期蠻短的吧， 11/13 18:23

→ AppleAlice : 不然就不會說每次只有講完幾天有用了 11/13 18:24

推 inuwanwan : 不給3c，推一下 11/13 18:30

推 xchair : 在旁邊講垃圾話的婆婆有夠煩，到底尊重別人有多難 11/13 18:31

→ xchair : 啊 11/13 18:31

推 appleIII : 我女兒洗澡都沒在哭的啊? 怎有人這麼自以為是的啦 11/13 18:57

推 Sourxd : 我覺得拿女方家人來比滿沒邏輯的。 11/13 18:59

→ Sourxd : 好好奇溫柔育兒無為而治是誰哈哈哈 11/13 19:00

推 katsurada : 就是好奇親媽會不會真的罵下去的吧… 11/13 19:03

→ katsurada : 我都跟我媽說「我說不要就是不要！」給那位參 11/13 19:04

→ katsurada : 考一下 11/13 19:04

推 afternight : 那種人就明顯是自己孩子天使就覺得是自己溫柔無為而 11/13 19:44

→ afternight : 治的功效自己婆婆媽媽能溝通就以為別人都是針對婆 11/13 19:44

→ afternight : 婆的逆媳典型的自己成功歸因於自己的努力把別人 11/13 19:44

→ afternight : 過程艱辛都歸因成別人的問題這種人在職場也很常 11/13 19:44

→ afternight : 見 11/13 19:44

推 Cauchy2008 : 到底有什麼立場要求跟婆婆和媳婦的生母受到同等待遇 11/13 20:17

→ Cauchy2008 : ???11/13 20:17

推 setomoku : 推11/13 20:21

推 nanaling : 也不見得是婆媽好溝通，可能她本人也沒什麼要求所11/13 21:06

→ nanaling : 以沒什麼要溝通的，又運氣好報導跟她一樣隨意養的11/13 21:07

→ nanaling : 長輩11/13 21:07

推 nanaling : 當然，能挑到對盤的婆家、能見好就收也是都真本事。11/13 21:08

推 nanaling : 不過每次討論事情老是無視重點，抓一些奇怪的角度再11/13 21:11

→ nanaling : 自詡為不落窠臼，真的很…厲害11/13 21:11

推 tristeday : 親媽我都直接罵11/13 21:23

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 21:46:31

→ manman0324 : 呵呵，至少沒有像某兩位滿口抱怨阿，光這點就贏了11/13 21:37

→ manman0324 : 啦～拉黑不送11/13 21:37

推 adrine : 小孩想睡然後歡這時候換人其實更麻煩，最原始的那篇11/13 21:44

→ adrine : 文婆婆就是幫倒忙做錯事，不懂在護航什麼。而這篇也11/13 21:44

→ adrine : 是一樣的狀況，就沒有比較好還更慘，要是親媽就怒吼11/13 21:44

→ adrine : 了還找中間人溝通勒，到底是在類比什麼？本文的婆婆11/13 21:44

→ adrine : 是有在尊重媳婦？還是她只要是好意辦壞事也一樣吞？11/13 21:44

→ adrine : 她嫌媳婦不尊重她過去育兒之前有想過她尊重過誰？11/13 21:44

我女兒新生兒的時候婆婆很愛抱他在胸口趴睡，我也曾經看他們倆就這樣一起躺在沙發上，對一個新手媽媽來說有多衝擊啊，立刻把小孩抱走，請婆婆不要讓小孩趴睡，婆婆回我：外國小孩都這樣啊，還說這樣頭型才會漂亮，我無語，貼什麼衛教文章也沒用，她會覺得那些都是網路謠言

→ yaokut : 要是說親媽不用罵，因為只要用講的就可以，不也讓愛11/13 21:48

→ yaokut : 問換成親媽會不會也是這反應的很尷尬嗎？XD11/13 21:48

→ katsurada : 那些愛問換成親媽的其實也不是真的想知道答案啦…11/13 21:55

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:00:37
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:05:33
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:12:42

→ jocelyne24 : 覺得滿好笑的婆婆洗孫狂哭媽媽不放心在旁盯場 11/13 22:14

→ jocelyne24 : 被說沒有信任婆婆很悲哀請問套回原文孩子哭 11/13 22:15

→ jocelyne24 : 媳婦一直被婆婆關切把孫子抱走媳婦就不悲哀 11/13 22:16

推 afternight : 質疑親媽真的直接罵嗎的溫柔正向教養媽媽根本沒要面 11/13 22:17

→ afternight : 對人家的回答啊她只會把不同意見的拉黑 11/13 22:17

→ jocelyne24 : 婆媳之間就有信任嗎？？新生兒哭很正常 11/13 22:17

→ jocelyne24 : 誰哄都會哭嘛那婆婆搶走幹嘛！！！ 11/13 22:18

推 mYPing : 完全懂妳，我也是這樣，長輩通通不要煩我。 11/13 22:20

→ mYPing : 少在那邊以關懷之名行情勒之事 11/13 22:20

→ manman0324 : 早(拉)黑早享受名言佳句 11/13 22:22

推 norikko : 她那個不是正向教養吧，是真正讓大家罵得要死的「愛 11/13 22:28

→ norikko : 的教育」XDD 11/13 22:28

→ manman0324 : 頭型那個真的不行，趴睡是禁忌 11/13 22:29

→ norikko : 連制止小孩打爸爸都要在那邊擔心會不會傷到孩子的心 11/13 22:29

→ norikko : ，一點也不正向教養啊XD 11/13 22:29

推 karenlo : 平行時空，所以PO文給的意見才被說沒有參考性11/13 22:30

推 moonwind1130: 推文婆婆護航軍崩潰連噓欸11/13 22:30

→ manman0324 : 好哦是是是世界上只一種帶孩子方式只一種婆媳11/13 22:33

→ manman0324 : 關係這樣某些帳號就會很有安全感了因為他們永11/13 22:33

→ manman0324 : 遠是對的唷11/13 22:33

→ manman0324 : 不能質疑主流方式不能做多數人反對的事就被貼11/13 22:37

→ manman0324 : 成錯誤歸因耶就是自以為是就是被大家罵的耶好11/13 22:37

→ manman0324 : 變態喔11/13 22:37

→ jocelyne24 : 樓上還沒回答孩子哭婆婆來關切媳婦盯場11/13 22:37

→ jocelyne24 : 是不信任媳婦嗎？11/13 22:37

→ jocelyne24 : 是好意的話換媳婦盯場怎麼就不是好意是悲哀了呢？11/13 22:38

推 afternight : 能理解世界上不只一種婆媳關係的人才不會說出“如果11/13 22:40

→ afternight : 是妳親媽的話真的會罵”嗎這種話少嘴了呵呵11/13 22:40

→ manman0324 : 動機吧！我覺得要看動機才能看出是否是不信任感。11/13 22:40

→ manman0324 : 不過你應該也不是想好好問我吧！11/13 22:40

→ jocelyne24 : 你是邏輯錯誤雙標不是質疑主流政治正確的問題11/13 22:42

推 manman0324 : 媳婦自己也說，不信任感是生孩子前的事，可是婆婆11/13 22:43

那個…我好像沒有這麼說過耶
你可以再看一次我的原文唷

→ jocelyne24 : 該不會還覺得自己很棒棒是主流以外的清流吧？11/13 22:43

→ manman0324 : 的情況我無從得知，才說需要看動機，我是不會通靈11/13 22:43

→ manman0324 : 啦～11/13 22:43

→ jocelyne24 : 這篇文章你哪裡看到原po的惡意？他也是擔心11/13 22:44

→ jocelyne24 : 孩子在旁想協助確認你也是用盯場悲哀這種負面11/13 22:45

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 22:47:27

→ manman0324 : 惡意? 誰說原po惡意，又給我亂貼標，拒收哦。11/13 22:46

→ jocelyne24 : 言詞指責她啊不過我是沒看到罄竹難書這段啦11/13 22:46

→ manman0324 : 欸欸磬竹難書不是我寫的耶我是覺得雙方有不信任11/13 22:48

→ manman0324 : 感這樣也不可以哦？11/13 22:48

→ rain771220 : 罄竹難書這句我真的有講啦11/13 22:49

→ rain771220 : 但既然有人認為不適當11/13 22:49

→ rain771220 : 我虛心接受並收回這句話11/13 22:49

→ manman0324 : 是別的ID講得吧！11/13 22:50

→ manman0324 : 咦，我記得我下午回文有看見原po回說不信任感是婚前11/13 23:06

→ manman0324 : 就有的那段，剛剛看已經不見了。澄清一下，不然我在11/13 23:06

沒有唷！我只有編輯刪掉內文罄竹難書這四個字，其他都沒有更動：）

→ manman0324 : 回文裡一直講，好像我是創造的一樣。11/13 23:06

推 karenlo : 真的光是對親媽的態度你都質疑了，你也是以為世上11/13 23:07

→ karenlo : 只有一種方式對親媽呀。你能幸福真的很好，就好好11/13 23:07

→ karenlo : 收著，很多人也會嚮往。然後記得不是所有人都跟你11/13 23:07

→ karenlo : 一樣能如此幸運，也不是別人就沒有努力沒有溝通11/13 23:07

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/13/2022 23:14:55

→ manman0324 : 我覺得親媽這題比婆婆這題更難耶，我是真的驚訝大家 11/13 23:16

→ manman0324 : 對親媽會直接駡下去，但親媽的糾結其實比婆婆深， 11/13 23:16

→ manman0324 : 麻了雙方真的都可以彼此沒有疙瘩嗎？我是問句 11/13 23:16

→ manman0324 : 抱歉原po，如果你沒刪，我可能點到另一篇回文了， 11/13 23:18

→ manman0324 : 資訊誤植了。你應該覺得很奇怪吧抱歉抱歉 11/13 23:18

推 hotaka : 不用糾結罵親媽這種事吧？是從小沒跟親媽吵過架頂 11/13 23:39

→ hotaka : 過嘴嗎？ 11/13 23:39

→ karenlo : 親媽就是彼此大小聲完，還是親媽呀，可能幾個小時 11/13 23:41

→ karenlo : 後就恢復了 XD 11/13 23:41

推 norikko : 某人完美示範大街罵人小巷道歉，蒸蚌XD 就不要對孩 11/13 23:45

→ norikko : 子也這樣，罵完人裝沒事就等於「我們從來沒罵過孩子 11/13 23:45

→ norikko : 」，嘿嘿嘿 11/13 23:45

→ manman0324 : 可能我家親媽會記很久很久，所以沒辦法直接來吧！ 11/13 23:49

→ manman0324 : n大你自己不要哪壺不開提哪壺，我是真的沒有駡過孩 11/13 23:53

→ manman0324 : 子。這個坑你自己埋起來好嗎？我是不會跳的。 11/13 23:53

→ manman0324 : 道歉是因為事情釐清，你連這個也要蹭是多無聊。 11/13 23:53

→ manman0324 : 羨慕幾小時後就會過去的親媽 11/13 23:54

推 pocky0o0 : 親媽當然講話可以比較直接事後也比較容易和解啊 11/14 00:13

推 nanaling : 看吧，果然又是抓著奇怪的點又往自己臉上貼不從眾 11/14 00:13

→ nanaling : 的金XDD 11/14 00:13

→ nanaling : 我前面就懷疑跟媽媽的關係是否不甚理想，不然怎麼 11/14 00:14

→ nanaling : 會問出這種匪夷所思的問題 11/14 00:14

→ nanaling : 很遺憾妳和親生母親的關係充滿糾結。阿不過一言不 11/14 00:15

→ nanaling : 合就威脅拉黑看得到嗎XDD 11/14 00:15

→ nanaling : 被看推文又沒錢拿，拉黑有需要特地講？ 11/14 00:16

→ pocky0o0 : 一直把自己的特例拿出來其實幫不了原po什麼，不管哪 11/14 00:18

→ pocky0o0 : 個系列文都是。 11/14 00:18

推 afternight : 自己跟媽媽的關係糾結卻無法同理別人跟婆婆的關係 11/14 00:18

→ afternight : 真的是蠻可笑的自我中心為出發點的雙標真的母湯 11/14 00:18

→ AppleAlice : 我親眼看過我大姑罵我婆婆「我在教小孩妳管什麼管」 11/14 00:18

→ AppleAlice : 我婆婆跑去自己房間抹眼淚(捨不得孫子被修理)，我老 11/14 00:19

→ AppleAlice : 公和小姑去安慰她，人家這樣鬧一齣之後也還是親母女 11/14 00:19

→ AppleAlice : ，我不敢想像自己這樣吼完婆婆會怎樣 XDDDD 11/14 00:19

推 nanaling : 也不願意回答婆婆好心但完善跟她的育兒方式相反她 11/14 00:22

→ nanaling : 要不要感激。開始裝可憐，說自己被多欺少。正向 11/14 00:22

→ nanaling : 教養從革除情勒惡習開始加油好嗎 11/14 00:22

→ manman0324 : 不用講什麼從眾啦，你是沒聽過群體極化嗎？在我看 11/14 00:23

→ manman0324 : 來某些帳號就是這樣阿。 11/14 00:23

推 nanaling : 然後除了之前一位沒後援怨念媽，整串沒看到誰在抱 11/14 00:24

→ nanaling : 怨耶！ 11/14 00:24

→ nanaling : 希望大家不要以為沒後援都那樣。沒後援很開心的也 11/14 00:25

→ nanaling : 很多 11/14 00:25

→ nanaling : 阿不是拉黑了？所以婆婆一直插手妳可以？ 11/14 00:25

→ manman0324 : 一大串，聽不懂重點是什麼，除了虧人調侃人以外， 11/14 00:26

→ manman0324 : 完全沒有關鍵字耶，還可以霹靂啪啦一直寫。 11/14 00:26

→ nanaling : 你有你的觀點就站穩，不一樣用怎樣。沒必要踩個 11/14 00:27

→ nanaling : 受害者的角色崩潰罵街 11/14 00:27

→ nanaling : 沒關係你抓不到關鍵字也不是一天兩天了。我問題都 11/14 00:27

推 afternight : 真的是很以打造自己為非主流教主而自豪... 難怪在媽 11/14 00:27

→ nanaling : 重複問兩次了你還是沒回答 11/14 00:27

→ afternight : 寶版女兒打爸爸文章最後回覆滿滿對主流育兒的鄙視與 11/14 00:27

→ afternight : 攻擊... 11/14 00:27

→ nanaling : 恩其實我是問三次了 11/14 00:29

→ manman0324 : 嘲諷別人的母女關係，你都不會感到羞恥嗎？嘲笑的 11/14 00:31

→ manman0324 : 不只有我，而是所有跟親媽有複雜關係的人。為了嘴 11/14 00:31

→ manman0324 : 贏別人，連這種內容都打得出來。真的沒招了喔 11/14 00:31

推 nanaling : 不要把別人不同的意見都當成嘲笑，然後又開始賣慘耍 11/14 00:32

→ nanaling : 受害者角色，拉其他人下水，壞習慣耶 11/14 00:32

推 sashababie : 不是，妳自己的母女關係不是能直言那種，為何就不 11/14 00:33

→ sashababie : 能接受別人是可以的？ 11/14 00:33

推 nanaling : 我是真心替你覺得不能理解媽媽婆婆的差異很遺憾。 11/14 00:33

→ nanaling : 你也說動機最重要，我敢發誓我是真心遺憾哦 11/14 00:33

→ sashababie : 就想成～別人面對婆婆，就如同妳面對親媽一樣，難以 11/14 00:34

→ sashababie : 啟齒啊 11/14 00:34

推 afternight : 在嘲諷被婆婆搶孫而擔心寶寶哭的媽媽為盯場時都不 11/14 00:37

→ afternight : 會感到羞恥了不是嗎又雙標了？ 11/14 00:37

推 manman0324 : s大，我是很驚訝大家可以對親媽直接駡下去，這挑戰 11/14 00:37

→ manman0324 : 了我的認知，所以我非常驚訝，可是我沒說不行呀！! 11/14 00:37

推 nh2238 : M 大你沒問題，我也不會直接罵親媽xD 看這篇的討論 11/14 00:40

→ nh2238 : 串我都以為我三觀有問題 11/14 00:40

推 hotaka : 人家不是在嘲諷妳的母女關係，是在說妳無法同理別 11/14 00:41

→ hotaka : 人…… 11/14 00:41

推 manman0324 : n大，婚姻版上扯媽寶版，你也是扯蠻遠的啦，喜歡記I 11/14 00:43

→ manman0324 : D，喜歡新仇舊恨，就是一個活在過去的人。生活重心 11/14 00:43

→ manman0324 : 到底是什麼。我的育兒堅持你嗤之以鼻那你還回什麼。 11/14 00:43

→ manman0324 : 我真心拜託你拉黑我。 11/14 00:43

推 nanaling : ？？？？關媽寶版什麼事？ 11/14 00:44

→ manman0324 : nh大，這就是一個群體極化（Group polarization） 11/14 00:44

→ manman0324 : 的現象，在一個組織群體中，個人決策因為受到群體 11/14 00:44

→ manman0324 : 的影響，容易做出比獨自一個人決策時，更極端的決定 11/14 00:44

→ manman0324 : ，這個社會現象，被稱為群體極化。 11/14 00:44

→ manman0324 : 一個人的時候說法不會這麼誇張，一群人的時候說法會 11/14 00:44

→ manman0324 : 越來越誇張極端。 11/14 00:44

→ rain771220 : 我覺得講罵可能太極端（每個人對罵的定義不同），應 11/14 00:44

→ rain771220 : 該說對於親媽會比較能夠直言不諱的表達自己的想法 11/14 00:44

→ nanaling : 是你剛回過老公打小孩那篇我才有印象 11/14 00:45

→ nanaling : 我不認同但怎麼養小孩是妳的自由所以打小孩那篇我 11/14 00:46

→ nanaling : 根本沒回：） 11/14 00:46

→ manman0324 : 那是別人寫得，不是我，怎麼所有東西都變我寫的啦。 11/14 00:46

→ manman0324 : 我只有一個ID 11/14 00:46

→ nanaling : 但這篇一直扯想暗指別人仇婆差別待遇甚至說出婆婆可 11/14 00:47

→ nanaling : 憐這種話。我有我的意見當然有回應的自由 11/14 00:47

→ hotaka : 就是像上面媽媽們回應的，對親媽可以直接趕出去， 11/14 00:47

→ hotaka : 讓親媽不要管、不要來亂這種 11/14 00:47

→ nanaling :

11/14 00:48

→ nanaling : 這篇不是妳回的嗎？ 11/14 00:48

→ manman0324 : 好好好你的自由可以拉黑我了嗎拜託 11/14 00:48

推 clair1206 : 嘲諷別人母女關係？那可以嘲諷別人「婆婆也蠻悲哀的 11/14 00:49

→ clair1206 : ，幫忙照顧孩子，媳婦也一直盯場」？ 11/14 00:49

→ manman0324 : 因為回文一直寫罵，我真的覺得可以直接駡嗎？ 11/14 00:49

推 nanaling : 不是啊，妳一下說要拉黑我，一下又暗指我無中生有 11/14 00:51

→ manman0324 : 在有磬竹難書的時候，我的確覺得是這樣，可是後來 11/14 00:52

→ manman0324 : 原po刪改了呀。也沒人再提了呀。 11/14 00:52

→ nanaling : 一下說我愛記仇根本莫須有 11/14 00:52

→ nanaling : 然後我就沒在弄黑名單為什麼要插手我的ptt使用方式 11/14 00:54

→ nanaling : 呀？ 11/14 00:54

→ manman0324 : 你對我莫須有的指控可多著了啦，我不在意啦，拜託 11/14 00:56

→ manman0324 : 拜託，可以請你把我黑掉嗎? 我的言論讓你那麼討厭， 11/14 00:56

→ manman0324 : 育兒教養那麼自以為是，婆媳問題又沒有同理心。實在 11/14 00:56

→ manman0324 : 不值得浪費你的時間 11/14 00:56

→ windysky4455: 那個...看不懂你們在吵什麼早點休息了啦 11/14 00:57

→ hotaka : 老公打小孩那篇m大有回的吧？ 11/14 01:01

→ AppleAlice : 如果講不對盤自己黑掉對方不就好了?? 為何要對方黑 11/14 01:02

→ AppleAlice : 自己 @@ 11/14 01:02

推 nanaling : 啊妳不是老早說要黑我。為什麼不做自己能做的？ 11/14 01:03

→ nanaling : 或是你自己不做為什麼要叫我做啊？ 11/14 01:03

→ nanaling : 不要一直演受害者啊 11/14 01:03

→ manman0324 : 我黑他他還是一直回，我整個畫面因為黑他都變黑的… 11/14 01:05

→ manman0324 : ，他還是一直寫呀 11/14 01:05

→ katsurada : 看不懂別人的重點一直開支線到底是怎樣啊 11/14 01:06

→ manman0324 : 早就失焦了好不好 11/14 01:07

→ AppleAlice : 那妳不會不要看這篇了，她要回什麼只要不違反版規那 11/14 01:33

→ AppleAlice : 是人家的事，為什麼要因為你畫面黑不黑限制人家發言 11/14 01:33

→ AppleAlice : 阿?? 看不懂耶..... 11/14 01:33

推 businesschou: 黑名單不就只是為了遮蔽不想看到的人的言論，管到黑 11/14 01:50

→ businesschou: 名單回太多所以黑畫面太多是不是太好笑了？ 11/14 01:50

→ carefree1028: @manman0324 沒有喔！如果妳幫寶寶洗澡，他一直一 11/14 02:11

→ carefree1028: 直哭，那要自己反省喔！我出月中接手洗我兒子，基 11/14 02:11

→ carefree1028: 本上很少哭！ 11/14 02:11

推 Sourxd : nanaling 版友說話好像一直都是比較嗆的風格，應該 11/14 02:37

→ Sourxd : 不是針對你。其實網路的東西不去看就好，畢竟這又 11/14 02:37

→ Sourxd : 不是像FB那樣有人回覆會提醒你。 11/14 02:37

推 erining : 我家寶寶洗澡也沒什麼哭不知道大部分的寶寶洗澡都 11/14 03:47

→ erining : 會哭的根據是什麼我真心好奇 11/14 03:47

→ fairy241 : 溝通很難啊，婆婆親媽育兒觀念時常不一樣，也都不是 11/14 04:14

→ fairy241 : 可以直說的 11/14 04:14

→ fairy241 : 真的不要同住偶爾幫忙什麼都好，同住幫忙程度拿捏 11/14 04:15

→ fairy241 : 雙方都很難 11/14 04:15

推 Ilovecats : 一堆嘴人家什麼如果是親媽跟婆婆做一樣的事，原po 11/14 05:49

→ Ilovecats : 會一樣反感與否的。超可笑。就不是親生的在那邊吵 11/14 05:49

→ Ilovecats : 親媽待遇不親媽的，不覺得很有事嗎？再說，可能根 11/14 05:49

→ Ilovecats : 本自己的親媽就是不會做婆婆那些過度干涉的事情，因 11/14 05:49

→ Ilovecats : 為彼此足夠了解也能互相尊重啊！ 11/14 05:49

推 YiYaochAng : 就不是自己的小孩婆婆幹嘛一直要多管閒事這麼愛小 11/14 06:28

→ YiYaochAng : 孩自己再去生一個啊 11/14 06:28

推 snowtoya : 欸理虧講不過就只會叫人閉嘴，超有優越感覺得自己是 11/14 07:04

→ snowtoya : 好媽媽把2歲小孩教得好棒棒，再來指導別人應該要怎 11/14 07:04

→ snowtoya : 麼跟婆婆相處…除了網路現實有雙重人格外，我真很 11/14 07:04

→ snowtoya : 難想像怎麼可以如此精分 11/14 07:04

→ snowtoya : 還好沒有兒子不然又是個預備役了QQ 11/14 07:06

→ snowtoya : 啊最厲害的還是天下皆醉我獨醒的姿態，都是我太優秀 11/14 07:15

→ snowtoya : 了才一直被做不到的人批評攻擊，唉 11/14 07:15

推 norikko : 我其實是把那ID當神奇ID來看啦，今年上半年只在某個 11/14 07:31

→ norikko : 時機點出現而且幾乎只回應特定話題，然後就是這個月 11/14 07:31

→ norikko : 再度現身了www 11/14 07:31

→ lessonone : 娘家爸媽比我公婆更不懂育兒界線的經過,一樣不ok啊 11/14 07:36

→ lessonone : ,所以我帶孩子給公婆看的頻率比較高,孩子也跟公婆 11/14 07:36

→ lessonone : 較親,並不是親爸媽就可以隨時介入喔 11/14 07:36

→ manman0324 : 嬰兒哭是月中洗澡跟月嫂告知的喔，不是說每個孩子 11/14 07:44

→ manman0324 : 氣質不同，不是說小孩哭正常，現在怎麼又說給小孩洗 11/14 07:44

→ manman0324 : 澡哭要反省呢？所以是要反省什麼，要不要具體說一下 11/14 07:44

→ manman0324 : s大別急著擔心，我三歲再來分享一篇好嗎？每個人有 11/14 07:47

→ manman0324 : 自己的堅持，你也可以這麼做，堅持好自己的堅持，就 11/14 07:47

→ manman0324 : 已經難能可貴了。還是你真的會因為陌生網友的話， 11/14 07:47

→ manman0324 : 改變自己的行為? 11/14 07:47

推 afternight : 自己率先拿沒數據的說法攻擊原po指稱嬰兒洗澡哭很正 11/14 07:50

→ afternight : 常批判原po盯場不信任婆婆現在被人家挑出來講好像 11/14 07:50

→ afternight : 多委屈一樣自己攻擊別人都好有道理別人反擊就是主 11/14 07:50

→ afternight : 流群眾欺壓非主流教主邏輯好棒棒 11/14 07:50

→ snowtoya : 想太多了，沒有人想要改變妳，自己小孩都教不完了 11/14 07:50

→ snowtoya : 哪有空像妳一樣好為人師？只是看到太多槽點吐一下 11/14 07:51

→ snowtoya : 而已 11/14 07:51

→ manman0324 : so大，一些版友是否在針對，看推文大家多少心理有 11/14 07:54

→ manman0324 : 數，發言的內容，時機跟文字，都被有心人字字句句 11/14 07:54

→ manman0324 : 拿起來反覆細細品嚐，我也不知道用意何在 11/14 07:54

推 yaokut : 尊重孩子界線的同時，也請尊重成人的吧！ 11/14 07:57

→ manman0324 : 反正要一言堂就一言堂吧。有些人就是需要統領別人 11/14 07:58

→ manman0324 : 的安全感。就是靠貶損人獲得自信心，無法尊重多元 11/14 07:58

→ manman0324 : 的聲音，是還要討論什麼。 11/14 07:58

推 yaokut : 悲哀這詞還蠻重的，除非會任意用這詞套用在不同情境 11/14 08:02

→ yaokut : ，就另當別論。有些時候，當反推回去，角色互調時， 11/14 08:02

→ yaokut : 劇情演起來更尷尬時，真的就別再演下去了。 11/14 08:02

推 nanaling : 口合口合，好喇，妳最特別 11/14 08:02

→ manman0324 : 我沒有對婆婆帶著仇恨，沒有對親媽帶著仇恨，沒有 11/14 08:05

→ manman0324 : 對孩子帶著打罵，不會對親媽駡，不會打小孩，對某 11/14 08:05

→ manman0324 : 些帳號來說，這就是我的原罪～莫名奇妙。我選擇要 11/14 08:05

→ manman0324 : 好好對待身邊的人，跟他們好好說話，享受跟他們生 11/14 08:05

→ manman0324 : 活的樂趣，變成我不食人間煙火不食肉糜。 11/14 08:05

推 yaokut : 反對超過界線，為何就是對媽媽&婆婆有仇恨？ 11/14 08:06

推 nanaling : 受迫害的形象演不膩耶。妳的問題根本不是那些。 11/14 08:07

推 karenlo : 其實大家都看得出來誰說詞反覆，但我認真覺得活在 11/14 08:07

→ karenlo : 自己小宇宙的人過得比較開心，也是羨慕 11/14 08:07

推 afternight : 一直講群眾極化、統領別人把其他人個別的意見模糊 11/14 08:07

→ afternight : 化成不經大腦的主流（這句不經大腦的主流教育方式是 11/14 08:07

→ afternight : 她在媽寶版自己文章版友攻擊人家說的哦）來創造自 11/14 08:07

→ afternight : 己獨特清奇的非主流教主地位真的蠻特別的 11/14 08:07

推 hotaka : 拜託，沒違反板規的情況下誰也沒阻止誰發言，哪裡 11/14 08:07

→ hotaka : 來的一言堂？有人說閉嘴不准留言嗎？不是較多板友 11/14 08:08

→ hotaka : 不認同就叫一言堂耶，反倒是m大一直在干涉n大回文 11/14 08:08

→ hotaka : 自由要她黑單不要看吧 11/14 08:08

→ nanaling : 誰反對妳不打罵小孩了，莫名奇妙。 11/14 08:08

推 nanaling : 妳要不要回去看清楚，是大家批評妳的做法，還是妳 11/14 08:11

→ nanaling : 自己先亂砲人來顯示自己的特別？至少說過的話要勇 11/14 08:11

→ nanaling : 敢承認吧？然後遇到質疑就閃躲、想扭曲成是別人誤 11/14 08:11

→ nanaling : 會抹黑壓迫你 11/14 08:11

→ nanaling : 這是你所謂的好好說話？ 11/14 08:12

→ manman0324 : 好啦好啦反正我跟身邊的人快樂就好，在網路上講得 11/14 08:12

→ manman0324 : 慷慨激昂的人，喜歡駡親媽喜歡打罵小孩就去吧 11/14 08:12

→ nanaling : 正向教養可不是只有不罵小孩不限制零食3C 11/14 08:13

→ nanaling : 到底誰喜歡打罵小孩了？誰？ 11/14 08:14

→ nanaling : 講過的話不敢承認，只會扯開話題裝無所謂 11/14 08:15

→ manman0324 : 拜託那些硬要別人認同言論的人，你們可否去讀一讀現 11/14 08:16

→ manman0324 : 象學的概念，每個人的經驗跟感受都是獨一無二真實 11/14 08:16

→ manman0324 : 的，不需要經過其他人的認可跟同意。 11/14 08:16

→ hotaka : 現在是不認同的就給人家貼上仇恨的標籤了哈哈 11/14 08:17

推 nanaling : 以上那段話你應該對自己說三百次 11/14 08:17

推 afternight : 每個人的感受都是獨一無二的真實這句話從把別人感受 11/14 08:18

→ afternight : 一棒子打成群眾主流標籤的人嘴裡說出來真諷刺呵呵 11/14 08:18

推 yaokut : 「反對超過界線，為何就是對媽媽&婆婆有仇恨」？是 11/14 08:19

→ yaokut : 因為不夠溫良恭儉讓，還是不夠溫和溝通=仇視？ 11/14 08:19

→ karenlo : 會跟親媽吵架也不等於「愛罵親媽」喔。其實學到很 11/14 08:21

→ karenlo : 多理論但無法先內化從自身做起，滿可惜的 11/14 08:21

推 nanaling : 還是因為直接表達自己的不接受幫助=仇恨？ 11/14 08:21

推 afternight : 而且批判這篇因為婆婆搶小孩洗澡哭而擔心的媽媽為盯 11/14 08:23

→ afternight : 場、不信任把該媽媽真實而獨一無二的情感當成什麼 11/14 08:23

→ afternight : 了？真的雙標姐... 11/14 08:23

推 manman0324 : 我這次不會像媽寶版上次直接放過了，全部截圖完畢。 11/14 08:24

推 nanaling : ??????? 又扯媽寶版幹嘛？ 11/14 08:25

→ nanaling : 記得自己寫的部分也要截好，不要到時候又忘了說是 11/14 08:26

→ nanaling : 別人寫的 11/14 08:27

推 yaokut : 有空截圖，沒空回應，明明很好定義的阿！ QQ 11/14 08:27

→ manman0324 : 這周會去詢問律師，要繼續的就繼續。 11/14 08:27

推 nanaling : ？？？？？ 11/14 08:29

→ manman0324 : 我一頁一頁全部截下來，看看那些留言已達法律界線 11/14 08:29

推 yaokut : 詢問仇視的定義，算是在法律邊緣嗎？XD 11/14 08:31

推 nanaling : 問你一樣的ID是不是你發文有觸法嗎？ 11/14 08:31

→ manman0324 : 等上法院釐清清楚就知道了 11/14 08:32

→ AppleAlice : 我看連明確違反版規的都沒有，還法律界線咧..... 11/14 08:32

→ karenlo : 那你說原Po婆婆很悲哀的部分有達法律界限嗎？好奇 11/14 08:32

→ manman0324 : 覺得沒有的，可以繼續 11/14 08:32

→ manman0324 : 印出資料問律師而已，沒有很困難 11/14 08:33

→ yaokut : 綜合前面得知：你都是對的！不能提出疑問，不然就得 11/14 08:33

→ yaokut : 上法院！（筆記） 11/14 08:33

推 nanaling : 一言不合就恐嚇有在邊緣嗎？ 11/14 08:33

→ manman0324 : 覺得被恐嚇是不是對發文心虛 11/14 08:35

推 nanaling : ？？？？我法盲誠心發問 11/14 08:35

→ nanaling : 諮詢律師會付費嗎 11/14 08:36

→ nanaling : 說別人愛記仇有在邊緣嗎？ 11/14 08:36

→ manman0324 : 反正推文無法刪除，愛明諷暗諷是嗎 11/14 08:37

→ norikko : 你可以直接告告看啊，跑個警局做筆錄又不難，不要用 11/14 08:37

→ norikko : 蒼白的威脅惹人笑XD 11/14 08:37

→ nanaling : 愛明嘲暗諷是嗎？嗯？ 11/14 08:38

推 watarukimeru: 正向教養(笑 11/14 08:38

→ norikko : 拜託不要再說她是正向教養了，明明是溺愛教育（哭 11/14 08:39

→ manman0324 : 我會問過律師，不會先去浪費警察的時間，所以不用 11/14 08:39

→ manman0324 : 心急。 11/14 08:39

→ manman0324 : 那篇有必要也會一起附上去，這樣脈絡才會齊全。 11/14 08:41

→ norikko : 警察會幫你把用不到的部分拆掉，你不用擔心 11/14 08:42

→ yaokut : 說她們仇視，就請她們吞下去即可，說這篇po文者悲哀 11/14 08:42

→ yaokut : ，也請她吞下去即可，因為你都是對的！！！ 11/14 08:42

推 Donababy : 我婆婆也是這樣，但從生小孩累積到現在，即是先生再 11/14 08:43

→ Donababy : 怎麼檔，我婆婆都會趁我先生不再然後口氣不好指使， 11/14 08:43

→ Donababy : 現在真的都不想看到他，即使小孩已經三歲了 11/14 08:43

推 snowtoya : h大有喔，那個說一言堂的確實曾叫我不要發言，想搞 11/14 08:52

→ snowtoya : 一言堂的是誰顯而易見啊XD 11/14 08:52

→ snowtoya : 然後這個版上很多法律從業人員，還要去問律師弱掉啦 11/14 08:55

→ katsurada : 在演哪一齣啊… 11/14 09:01

→ katsurada : 怎麼可以歪樓成這樣 11/14 09:01

噓 jccherng : 笑死，這邊護航媳婦的媳婦大軍還會少嗎？ 11/14 09:06

推 Luson162 : 推神奇ID 看得我滿頭問號 11/14 09:15

推 raul12 : 提告一定可以提告，但看不出來哪一個推文是有機會告 11/14 09:29

→ raul12 : 成功的，可能我資質駑鈍 11/14 09:29

→ sfie : 問律師記得給錢喔不要去佔律師的便宜。把推文看完 11/14 09:42

→ sfie : 也是很累的呢~ 11/14 09:42

推 SPKing : 明諷暗諷觸法嗎哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 11/14 09:43

→ SPKing : 哈哈好喔律師應該覺得這單要轉交心理諮商師吧 11/14 09:43

推 candyrainbow: 推記得給錢XD 11/14 09:44

推 Ilovecats : 面對不同意見，不能接受就算了，還一直想限制別人發 11/14 09:59

→ Ilovecats : 言自由的（要求別人停止發言、要求別人把自己黑名單 11/14 09:59

→ Ilovecats : ）在指責別人要搞一言堂？！還威脅說要諮詢律師準 11/14 09:59

→ Ilovecats : 備提告？我看不出來哪則留言有違反板規，更遑論違 11/14 09:59

→ Ilovecats : 反法律欸！笑死反而是想藉由提告逼迫板友閉嘴比較 11/14 09:59

→ Ilovecats : 有問題吧！ 11/14 09:59

推 sashababie : 推諮商 orz 諮商真的更能給某樓需要的幫助 11/14 10:00

→ ningko416 : 請學會堅定的拒絕，你不想做的事、不需要的任何事情 11/14 10:25

→ ningko416 : ，你就說不用不要，堅持不不不，對方是拿槍指著你嗎 11/14 10:25

→ ningko416 : ？真的不是被逼不得已，是你自己選擇討好別人，為什11/14 10:25

→ ningko416 : 麼要怕別人生氣？以後你會因為怕小孩生氣，就給他手11/14 10:25

→ ningko416 : 機看到飽嗎？話好好說，對方還是想生氣，更需要讓他11/14 10:25

→ ningko416 : 們知道你沒在怕，絕對會堅持自己的原則，不然就算搬11/14 10:25

→ ningko416 : 出去，一樣可以干涉11/14 10:25

我會拒絕的，只是有時候會被當成客套（不要就是要啦）的感覺，我也還在找有沒有比較平
衡的做法，能讓自己舒心，又不破壞家庭氣氛，對於小孩也應該是比較好的影響，我嚮往的
正向教養不希望是把負面情緒留給旁人

→ xulu0 : ，也不會有因為他推文就出現畫面一片黑的情況，某11/14 10:28

→ xulu0 : 樓要不要換app?11/14 10:28

推 alice0514 : 交給律師哈哈哈哈哈哈我想看哪個律師要收有種就P11/14 10:33

→ alice0514 : O上來讓大家笑笑啊哈哈哈11/14 10:33

推 condenza : 群體極化（Group polarization）、現象學11/14 10:42

→ condenza : 我以為回到大學校園了....11/14 10:42

→ condenza : 結果最後是要截圖找律師。恩.....11/14 10:43

推 shiningwine : 月中回來前幾天我親媽來幫忙，她整天在廚房煮東西11/14 10:53

→ shiningwine : 備菜，從來沒有來房間跟我搶小孩。我自己默默洗完小11/14 10:53

→ shiningwine : 孩也沒哭，她還說本來要來看我會不會洗。親媽就不是11/14 10:53

→ shiningwine : 婆婆，親媽看不順眼就唸她幾句，婆婆被兒子唸兩句11/14 10:53

→ shiningwine : 不是也沒事，為什麼變成婆婆就愛情勒，真噁心11/14 10:53

→ segio : 我建議把小孩帶回娘家好好的養育即可.11/14 10:56

推 banira : 歪樓好嚴重哦11/14 10:59

推 afternight : 拿一些名詞術語把別人標籤化只有自己的感情情緒才11/14 11:16

→ afternight : 是最真實神聖不可侵犯的真的很無言...11/14 11:16

※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/14/2022 11:28:06
各位媽媽請冷靜
這麼做並不會讓自己的小孩變更乖啊（誤
※ 編輯: rain771220 (27.147.28.46 臺灣), 11/14/2022 11:36:41

推 akiraonlyone: 我小孩洗澡也沒什麼哭耶，在月中跟回家都一樣 11/14 11:35

推 paypig : 我婆婆當時也超想幫忙洗澡，結果進去浴室他就要主導 11/14 11:54

→ paypig : 我莫名變成副手直到我看到他用手掌搓洗小孩 11/14 11:55

→ paypig : 我跟他說你要用小毛巾擦阿隔天我就決定自己洗了 11/14 11:55

推 a963 : 親媽就直接罵了啦還這樣苦惱喔某幾樓被戳到G點嗎 11/14 12:18

推 tina1234 : 完全失焦了，原po難為 11/14 12:41

推 snowtoya : 我想了很久只能想出"怕以後被女兒罵吧"的結論，不然 11/14 12:55

→ snowtoya : 實在無法理解(?) 11/14 12:55

推 ivycheng0415: …這篇歪到不成樣子了 11/14 13:02

噓 wowzz : 一直說把婆婆換成親媽的台男，夾著尾巴逃走啦，笑 11/14 13:08

→ wowzz : 屎。被人看不起躲起來了 11/14 13:08

推 hotaka : 只能建議三天後再回來看了 : ) 11/14 13:09

推 semind : 嬰兒對親媽都有原諒加成的拉，親媽哄通常比較容易 11/14 14:55

→ semind : 婆婆大概是以為他兒子以前都很好哄，所以自己很會哄 11/14 14:55

→ semind : 殊不知，身上沒有親媽的味道，嬰兒有時候就是不買單 11/14 14:56

推 sweetolive : 原諒加成好好笑～但是有～拉回來就是請尊重主要照 11/14 15:04

→ sweetolive : 顧者，不然好心被雷親是很常見的。 11/14 15:04

→ margies : 歪樓好嚴重XDD 黑單某帳號後清爽多了 11/14 16:22

→ margies : 親媽跟別人真的就不一樣啊！同樣一句話不同朋友講 11/14 16:23

→ margies : 感覺就不一樣了，更何況是朝夕相處這種事 11/14 16:23

推 pinkygirl : 我家小孩洗澡也不哭耶到底為什麼會認為哭是正常啊 11/14 17:03

推 snowtoya : 是說，小孩洗澡會哭，那大人有因材洗澡，努力找出讓 11/14 17:09

→ snowtoya : 小孩洗澡不哭的方式嗎？沒有這樣做的話，怎麼能說 11/14 17:09

→ snowtoya : 有根據小孩特質做教養上的調整呢(套用板友邏輯) 11/14 17:10

噓 flyiii : 呵呵 11/14 17:36

推 sweetolive : 哭不哭也是氣質的一部分吧，月中有些寶寶那真是哭 11/14 18:08

→ sweetolive : 天搶地，有些小哭有些還好，因為不關窗有時候會飄 11/14 18:08

→ sweetolive : 過去觀察各寶寶，其實蠻有趣的 11/14 18:08

推 sweetolive : 明明都是同一批護理師在洗在顧 11/14 18:12

噓 claretcider : 小孩真可憐，都已經爆哭了媽媽還在袖手旁觀，當你小 11/14 18:57

→ claretcider : 孩真衰 11/14 18:57

→ mncr : 轉念那麼好用為什麼不用 11/14 19:26

推 sakuralove : 我印象最深是都有人舉雙胞胎個性不同的例子了她還 11/14 19:49

→ sakuralove : 嗆那你有因材施教嗎，好啦全世界你最會教啦www 11/14 19:49

推 condenza : 因材洗澡是什麼啦xdd 真是親切原來很多人對那篇印 11/14 20:43

→ condenza : 象深刻。 11/14 20:43

→ nananeko : 本來不知道在吵什麼都不小心記住帳號了 11/14 22:38

推 nanaling : 只有一個小孩然後教育雙胞胎的媽媽要因材施教 11/15 01:56

推 flyuncle : 拍拍 11/15 10:41

推 et99899 : 不小心記住帳號+1 11/15 11:24

推 fuyuyoru : 生一個小孩然後教雙胞胎的媽媽因材施教哈哈 11/15 11:27

推 A102 : 某些人是婆婆花錢找的網軍喔 XD一直批評別人家的家 11/15 13:07

→ A102 : 事 11/15 13:07

→ tayajojo : 有時只想求個婆婆高抬貴手 11/15 13:21

→ tayajojo : 好心辦壞事在在都是情勒 11/15 13:22

推 j32072 : 嘻嘻拜託要告快告 11/15 14:59

推 CYL77 : 某樓到底在爆氣什麼啊XD 11/15 16:07

推 wowohoh : 對婆婆用親媽的態度，我怕婆婆會心臟病發 11/15 18:01

推 tina1234 : 距離產生美感，親近生狹侮 11/16 06:30

推 didifish1028: 跟我的經歷好像，差點以為是自己發文XD 11/16 15:26

→ holebro : 還好我媽一臉不會管我的樣子歡迎大家跟我結婚 11/17 02:19

推 SANDYOU : 我沒婆婆但我親媽跟婆婆一樣讓人難受 11/18 23:49

推 lovehope : 在ptt多年經驗，通常一直嚷嚷一言堂的人就是吵輸想 11/20 09:41

→ lovehope : 叫人閉嘴 11/20 09:41

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加班嗎?這種令人心酸的過程已經不知道經歷多少回了.... · 這讓我又想到有趣的事,如果有加班費就會加班加得很開心有多少.... · 義大利蔬菜湯wrote: · 我們公司加班的人根本都是 ...

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政策可以貼，政治則不行，請懂區分『政策』與『政治』。 ... ✓備註條款①：爆系公社是私人社團，看不慣社團做法請離場，如果(針對社團評論)愛看又愛酸，管理員會直接把你請 ...

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和你搞曖昧牡羊座的性格比較勇敢，直接，所以當他們遇到自己真正喜歡的女孩，可能不會拐彎抹角，而是會直截了當地表白。牡羊們最痛恨曖昧這種事情了，但如果無奈對方 ...

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我的確聽到比較多來自女性的分享，但是關於伴侶互動的分析，我會要求自己做到不偏頗、 ... 這種狀況下，男人會發出一種怒吼：「我是要追你一輩子嗎？

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可惜不是你作詞：李焯雄作曲：曹軒賓編曲：陳飛午這一刻突然覺得好熟悉像昨天今天同時在 ... 海洋珊: 你付出一切，他養鼠為患，你會很慘！ ... 看著她（他）開心嗎？

#53. 示愛之後，聽到對方回應「我也是」，不由得困惑起來- Readmoo ...

先別把手伸到你另一半身上。你知道西班牙皇家語言學院對「愛」一詞給出了十四種定義嗎？你怎麼知道貢薩洛的「獅子雙關語事件」不會發生在你嘴上的「愛」這個字？如果你想 ...

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明明上一秒還玩得好好的，孩子怎麼突然大哭大鬧，面對這種狀況爸媽該怎麼 ... 情境產生開心的情緒，像聽到媽媽的聲音會很開心，亦開始學會生氣，隨著 ...

#55. 系統工程師該知道的31件事(18 _別...只抱著怨) - iT 邦幫忙::一起幫忙 ...

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他們是浪漫主義者，如果你有機會遇到這類型的人，你會發現他們往往都頗具 ... 當然，也有其它方法可以解除這種狀況，但最簡單的方法，還是讓自己得到 ...

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#60. 嬰兒牙牙學語在說什麼？這樣做聽懂並回應寶寶說的話

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#61. 6 個方法讓別人喜歡你！專家：真誠地關心他人最討喜

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#64. 很多銷售人員，顧客進門第一句話他就說錯了！教 ... - 理財寶

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我點點頭和這家人道早安，小男孩留意我牽著狗，用很稚嫩的聲音指著coco說：「牠好可愛。」我很快回應：「跟你一樣可愛！」男孩聽到後，睜大眼睛說：「真的嗎？

#66. 你，為什麼會喜歡聽音樂？ - 故事StoryStudio

這些反應，和人類原始的情緒反應非常接近，這是由於音樂可能模擬了 ... 也由於演化的結果，我們一聽到這些音樂，就自然而然地產生生理跟心理的反應。

#67. 兔子的26種表情語言(含8種聲音表達含意) @ 海綾月兔兔認養專區

b.輕輕磨牙代表兔子很滿足很高興。當兔子輕力發生磨牙聲，如果你伸手摸兔子下巴，可以感到臼齒在磨擦。這時候通常兔子的眼睛會 ...

#68. 必利勁威而鋼真實的效果，網路訂購日本藤素| 林森藥局| 德國拜耳 ...

老車主們我曾經說過的硬件預留接口可以升級辦不到瞭，但你們對我的雪中送炭，我李想記一輩子！”但他不會聽到這一句話。如果李想是真性情，就應該向那些被優惠和銷售 ...

#69. 感情板 - Dcard

都可以在感情板分享你們的愛情故事，找到愛情路上的共感。 ... 和Line之後我們的互動就蠻曖昧的（我自以為是）他說他自己交往過女朋友，所以我沒有想過會發生這種事情.

#70. 十大傳訊最惱人回話「笑死、ㄏㄏ」比已讀不回更討厭 - 聯合報

在認真聊天或是講重要的事的時候，被回一聲「喔」會讓人覺得被無視或無話可說的感覺，如果是在討論事情的狀況下得到這種回應，往往會有敷衍、強硬的 ...

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他們強調了這兩個組織之間的關係所帶來的明顯的利益衝突。FTX的交易所難道不會偏向於其CEO創辦的做市商嗎？其他交易者如何能確保他們得到公平的待遇？

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#73. 【貓咬人意思】11 種常見原因＋改善方法讓貓咪不 ... - 毛孩園地

輕輕咬無所謂，可是咬太重會讓毛爸媽疼痛或是流血，如果家中有小孩，也 ... 你的注意，希望你陪牠玩，就會輕輕咬人，通常這種情況咬人力度不會弄痛毛 ...

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面對壓力時，我們的身體在生理/行為上自然產生「戰-逃反應」，這過程中會出現腎上腺素分泌、心跳加快、肌肉緊張等情況。而日常中的壓力會延續到睡前，因此 ...

#75. Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走- 看板marriage

想聽各位媽媽如果遇到這樣的情況會有什麼看法: (老公已經反應多次不要每 ... jccherng : 還罄竹難書咧什麼惡劣的媳婦竟然用這種形容詞形 11/12 22:05.

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#77. 【週末推書】校園BL小說《默默》影集推出！會長選舉愛上 ...

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很多人都很喜欢听音乐，尤其是香港會計師朋友，喜欢把音乐当做一种很大的乐趣。如果要问音乐带给人的感触是怎样的，那么可能会有人回答，这就像是一场旅行。音乐有时候 ...

#79. 2022大選》幕僚參選「扛轎變坐轎」民進黨新人林延鳳 - 沃草

譬如我現在去到哪裡都講得出來，某某事情是我當時跟某某里長一起辦會勘、一起爭取的，然後人家來向我反應什麼事情，我就知道要找哪個局處。你如果完全沒有 ...

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貓哥說他站出來寫這封公開信，是因為對徐定禎忘恩負義，背祖宗忘這種事看不下去，他還感歎政治就是最大的江湖，痛斥徐定禎「你們的心，比黑道還黑」。

#81. 東南亞區域的玩家將歸類至同一個伺服器裡 - 哈啦區

如果你在台服(TW)上未來有可能可以花錢轉移到其他服(可能是東南亞另外四服 ... 如果是特戰那種還能操作彌補還好，LOL這種決策性質高的遊戲一定會被搞 ...

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‧ 就算自己一個人外食，至少還會有「跟別人在一起」的感覺。他們認為如果用以上方式自處，就能避免「害怕與人相處帶來的痛苦，但完全沒有互動又感到寂寞 ...

#84. 昔助徐定禎打江山今被稱「不入流的黑金」貓哥公開信批 - 蕃新聞

#85. Re: [求助] 我好像是個不錯的曖昧對象，但... PTT推薦Boy-Girl

有陣子很常跟朋友玩一個類心理測驗其中有一題是這樣的：「如果你今天要進 ... 但是這種缺愛的孤單你是很難透過單純的求偶去滿足的因為孤獨感，在某些 ...

#86. 只會『You're welcome』嗎？這16種用法讓你表達『不客氣』

看完英國美女老師Lucy 的細心解說之後，你對於用英文表達「不客氣」的視野有沒有又更廣大了呢？如果覺得資訊量太多了吸收不了也沒關係，希平方在這邊 ...

#87. 美國東西岸文化大亂鬥 - 草根影響力新視野

但無論如何都努力用不同方式打破現有的框架築夢，無論你同意與否，都不得不承認這是西岸根深蒂固的文化一部分。但是這在東岸人眼中總會偷偷地嗤之以鼻， ...

#88. 噓，我有一個小秘密，和羽生有關 - SLIPERASPEDING

有時候，大家會把在膜牛這條路上遇到的不順心，全都怪罪在牛身上。如果不是因為你，我的日子怎麼會這麼難。有這種想法的人，也不在少數吧 ...

#89. 跟艾米漢默背後的豪門黑暗歷史比起來，食人魔發言只是小case

如果你現在搜尋艾米漢默的新聞，最多人談論的話題，是他曾發表過與食人癖 ... 確實，《艾米漢默家族黑幕》就是從這種小地方開始講故事，藉由兩名女 ...

#90. 221113 XZLuke 2.1 21 : Timothy Kao 高阿丹 - Internet Archive

但是如果你把福音變成一齣戲，人就會看戲。不論戲演的多麼精彩，看戲的人不會問：這是真的嗎？也不會把事存在心裡反覆思想 ...

#91. 第六屆世界窮人日文告（2022） - 主業團 - Opus Dei

「耶穌基督為了你們成了貧困的」（參閱：格後八9）。聖保祿宗徒以這句話訓誨格林多初期的基督徒，藉此說出他們要致力與貧窮的弟兄姊妹們精誠關懷的 ...

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如果因為你銷售的產品類型得和客戶見很多次面要讓客戶採取的確切行動就是配合你的 ... 這種恐懼尤其強烈在銷售過程中不知道該如何應對客戶的拒絕,爭取讓客戶把你推薦給 ...

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黑鍵(Black Keys)-歌詞- 嘿如果聽到這旋律和你傾訴一段光陰也許你也會共鳴嘿有個男孩的曾經小小的手和老鋼琴故事展開了美麗那男孩爬上了琴椅黑.

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