《 新的一章 》
9月的巴黎雖然多了幾分寒意,但陽光還是依然閃亮亮地。那天陽光召喚我跨越了塞納河,抵達熱鬧又個性的瑪黑區。
梨梨小姐入學滿兩週了。每天早晨,她帶著滿心期待外加小雀步地去上學,既不用哄也不用騙。進教室後,跟班導師親親抱抱,絲毫沒有任何抗拒。她說老師很溫柔,她說學校好好玩,她說她要天天去上學。
當孩子把學校當成迪士尼樂園,這對於職業婦女而言,簡直比中了大樂透還令人暈眩,比入圍金馬獎更叫人喜悅;我不但終於能夠安心地專注於工作打拼和安頓生活的瑣事上,甚至還能偶爾放風,和朋友約出來聚餐!
顯然地,我的巴黎人生堂堂邁入了嶄新的階段(來賓請掌聲👏🏻)。
天知道我有多麼想念和三五好友聚在一起的海海人生。這段日子裡,我時不時地用各種方式騷擾台灣的閨蜜們,哪怕只是聽聽她們的聲音,都覺得心滿意足。沒有友誼,就像是肝不好的人生,港款攏係黑白ㄟ。
或許是宇宙聽見了我的呼喊,上帝垂聽了我的禱告,決定派兩名天使來摸摸我的頭,給我呼呼秀秀。在巴黎的好友J小姐,平常忙著育兒和工作的她,突然無預警地約我吃飯,並且還帶了一位新朋友,巴黎資深里長婆C小姐。
她們的熱情,把我帶離了左岸,召喚到久違的瑪黑區。雖然都在小巴黎的環內,但沿街的景物與我的生活區極為不同。小販兜售著畫作和二手書籍,18世紀的建築物上混搭彩繪塗鴉的隨性,街頭藝人彈奏著香頌名曲。
心情很美麗,空氣裡瀰漫著愉悅飄然的氛圍,以及濃郁的台灣友情味。里長婆帶我們去一家非常道地美味的中式餐廳,我們一邊吃著醃黃瓜海蜇皮,一邊講中文時不時夾雜幾句台語,背景音樂傳來 "Jolin in the house~手牽手,我們一起走,把妳一生交給我"
這些家鄉的點滴,就像是母親一般的溫暖,瞬間療癒了整顆心。我忍不住笑開懷,時尚快手J小姐捕捉到這個瞬間,成為我近期最喜愛的一張照片。
「跟法國人就是有吵有糖吃啦!」J小姐在聽完我去銀行被行員擺臭臉的事情之後,對我教授了她的經驗談。
「是啊,我之前有一次也是這樣,帳戶突然⋯⋯⋯⋯還被行員惡劣地羞辱,我最後叫他們經理出來⋯⋯⋯⋯⋯⋯」C小姐也接著分享了她的故事,佐證在法國生存絕對不是客氣陪笑臉這一套。
隨著這個話題又聊到了法國課稅的事,這個話題無論士農工商、膚色或性別,根據這一年在巴黎往返的生活,高達100%的機率,人人都會跟你談到這件事情。
法國的福利好,所以稅徵比例相當高,聽著兩位在地巴黎人談論著屬地的兩三事,相對地,我的程度還停留在食衣住行這些初階的煩惱。
但那一週什麼都很美好,無風無雨。孩子開心上學了,被同鄉友情療癒了,兩天後,工作上又有了新的展獲。
每次要談合約時我總是戰戰兢兢,畢竟我不是什麼專業的談判高手,只有滿身的古道熱腸,尤其這次準備洽談的廠商,僅限於法文溝通,必須要依賴翻譯(相信我,好的翻譯讓你舌燦蓮花,壞的翻譯讓你有如啞巴)。
這個廠商,來自於法國Vosges浮日山脈,聖瑪莉歐米納區,在大山脈與阿爾薩斯平原之間的位置,一個純淨天然的人間仙境。
在那塊淨土,他們用傳統手工的方式製作有機植萃香皂,由於創辦人有嚴重的氣喘和過敏,所以針對過敏或濕疹⋯等肌膚適應症,研發各種適用的皂品。
這個天然有機手工皂是我們團隊從眾多產品裡的萬中選一;長達一年的時間選品,試了許多虛有其表的鬼東西,最後終於遇見了它。有機成份佔比最高,質地最純,也是使用後滿意度最佳的。
我跟自己說,談不成沒關係,但至少要讓對方知道,我們非常欣賞他們對於有機的堅持和理念。但不諱言,我內心當然非~常~非~常盼望合作成功。於是夜晚裡,趁著梨梨小姐入睡之後,反覆練習如何在會議中提案,溫習著團隊協力整理出的數字報表。
早晨趕忙煮好早餐,為孩子更衣,趕搭公車送進校園,再趕去開會地點。廠商代表是一對法國夫妻,先生留著一頭過肩的長髮,嘴邊的鬍子比鬍鬚張還要長,矮矮圓圓的身材,像極了卡通北海小英雄裡的海盜。太太一身棗紅色的及膝洋裝,暗棕色的頭髮優雅地盤在腦後,談吐知性從容,有如法國版的凱特王妃,眼神裡散發睿智的光芒。
他們的組合,典型是理想家與精算師的互補。他們說,他們從高中時代就認識,在一起超過20年以上的時間。他們又說,人生已經不能沒有對方,也無法想像沒有彼此的人生將會如何。
動人的堅持,如同他們的手工皂事業一樣。
長達3個鐘頭的協商裡,我很努力地把前晚練習好的提案說明,以不換氣不呼吸的地方式鉅細靡遺地向他們解說,深怕有任何一絲遺漏。由於我們雙方提出的合作條件不太吻合,所以我只能奮力地試,讓自己沒有任何遺憾地試。
「好吧,我們決定跟妳簽約,並且依照你所提出的要求。」大鬍子先生安靜了幾分鐘,思考之後,看著我的眼睛這樣說。
「謝謝你!」我按耐住內心的狂喜,裝作一派鎮定,站起身與他們夫妻握手:「這真是我的榮幸,希望今後合作愉快。」
大鬍子先生握完手之後繼續說道:「雖然我做了條件上的讓步,但我會決定跟妳合作有兩個原因;第一,我們只想跟堅持有機成份的夥伴合作,共同推動有機的理念。」聽完他這樣說,我對他點點頭,臉上露出微笑表示認同。
「第二,我覺得妳跟我老婆很像,妳們都是很清楚知道自己要什麼的人,妳們有些特質很類似。我這輩子最相信的人就是我太太,所以我知道我可以相信你,把我的心血交給妳們團隊。」
吼~那一刻我差點忍不住問翻譯,法文裡有沒有「放閃」這個詞,這對夫妻真是太可愛了。
順利地談下代理合約,急忙回家換衣服,再騎腳踏車去學校接孩子下課,回家準備晚餐,忙忙碌碌地結束了美好的一週。
週末假日應邀參加律師朋友的小孩生日派對,幸運地結識到S小姐。由於我們住得算近,孩子們上課的地方又相距不遠,再加上有聊不完的媽媽經,很快地就熱絡起來。她大方與我分享在巴黎育兒的經驗,甚至還義氣地陪我參加學校的家長會。
一道道友情的曙光,為這裡的冒險生活帶來沈甸甸的安全感,不再孤單。
那天在家長會上,老師播放了孩子們在學校裡生活的影片,雖然我很想和大家分享,但礙於保護其他孩子的隱私,請原諒我只能用文字表達。
關燈後的教室裡,每位家長坐在孩子們的小板凳上,屏氣凝神地注視著牆上的白色布幕。
在等待投影機投射出影片的空檔,彷彿像是等待審判的宣布。整間屋子裡,砰砰心跳聲此起彼落地響著。
對於父母而言,當孩子展開了人生最初的校園生活,每天目送他們進入教室之後的別離,內心總有滿滿的不安和憂慮:他們在學校好嗎?有哭哭嗎?有乖乖吃飯嗎?有好好睡午覺嗎?
而我卻還有更多的疑問:「聽不懂法文的梨梨小姐,是不是被冷落?是不是一整天都覺得很孤單?是不是交不到朋友?有沒有被欺負卻不跟我講?總是裝沒事的她,是不是因為不想讓我擔心而逞強?」
光束劃過教室的中央,擴散成銀亮的圓弧狀,直直打在白色的布幕上。幾秒鐘之後,我看見了梨梨小姐的身影在牆面上閃爍跳動,這使我的心跳越來越狂,完全無法呼吸,深怕親眼目睹一幕幕曾在腦海裡的灰色臆想。
這些日子以來,令人上下翻騰的謎團,終於將在此刻結局大展開⋯。
同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
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我用超過人生一半以上的時間深愛了 15 年的男人,在今天宣布他要跟別人結婚了!我在日頭正烈的大中午收到朋友傳來的訊息,一邊開車跑銀行一邊在車上大哭,因為沒有人可以想像他是如何的活在我的青春裡的!為了他我在大冬天寒流來襲完全沒人要去的 17 度泳池裡咬牙天天夜游,在豪雨突然降臨操場所有人全一秒逃光時獨自一人留下來繼續跑完八公里,這前面瘦下來的三十公斤都是用他才撐過來的。什麼夜游、什麼八公里的故事全都有被記錄進這兩年來的日記動態裡,證明句句屬實,他就是以前文中常常提到的那位敝人心中極度狂戀的 Mr.M 包括我在第一次去康熙的那一集,小本子裡面寫的男明星,也是他。
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我上禮拜剛搬家才設定的 wifi 密碼是他的生日,今天消息一出馬上收到朋友的訊息問我:「怎樣?家裡的 wifi 密碼要改掉嗎?」幹是要怎麼改啊,這組數字我都用超過我人生二分之一的時間了,大概這一生都會保留這個習慣了吧。這 15 年來,我的所有提款密碼、公司分機號碼、自選的銀行帳戶,也全都是他的生日!都 15 年了,這個習慣大概這輩子都很難改了。曾經我為了想要能夠非常近距離的看見他,我就在某次要去馬來西亞看他的演唱會時去跪求了四面佛讓我可以用最近的距離看到他(怎麼樣?夠荒謬吧?)但更荒謬的來了,這個故事我從來沒有公開講過:
那一次簡直是靈異事件!我在飛機起飛前收到了一封郵件,演唱會的主辦方告知我,我很幸運的在兩萬人中被抽中了可以在演唱會結束以後到後台去跟他合照(夠靈異吧?四面佛大顯神威)於是我興高采烈的上了飛機,抵達演唱會會場以後更靈異的又來了,我本來就知道了我買的票位置就在看台區的最前方、一個非常靠近他的位置,進場以後起先我只是覺得這個位置近的非常離奇,近到我只要往前跨越欄杆就可以直接站在舞台上跟他接吻了,但我不疑有他的直到了演唱會開始以後我才發現,我買到的這個位置,其實是被封鎖線拉起來的,也就是說,這一區是沒有開放售票的!沒有開放售票的!沒有開放售票的!而我到底是怎麼在電腦系統裡買到那張票的,至今都是一個羅生門,不得而知了!那一個充滿靈異的夜晚,就只有我拿著螢光棒站在離他最近的位置,其他的螢光棒都離我很遠,形成一個很離奇的局面。
我最後也只能堅信那是吸引力法則,因為太愛他了,老天爺送給我一個人生裡能永遠回味的靈異故事。
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12歲那年,為了要去看他的演唱會,爸爸說除非我能從游泳池的這頭、游到那頭(25公尺)當時從來不會游泳又超級怕水的我,在兩個禮拜內,被水嗆遍的自學學會了。如果不是他我可能到今天都還在怕水!他是這樣子活在我的青春裡的,都 15 年了。過去一直有他要結婚的消息傳出來,我媽都會問我:「聽說他結婚了,是真的嗎?」我都百毒不侵又淡定的回答:「沒有啊,我最近沒去登記啊。」但今天,結婚的消息得到證實了,我一秒在車上大哭,像是用眼淚跟我的青春還有一場做了 15 年的夢告別。
我當然知道我這輩子都不會嫁給他啊!可是他在我的青春裡扮演著太重要的角色了!我在瘦到 30 公斤的時候新聞報導了他交女朋友了,從那一天起到現在,我的體重就沒再掉過了(你們看我有多消極)兩年來體重都在 60 公斤附近遊走,現在他要結婚了,大家最好做一下心理準備我很有可能會再回到從前,不久後粉專上方的封面人像順序會倒過來放。
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我今天上班早退了半小時先去上重訓課,因為我受不了坐在電腦前一直被新聞轟炸,我在離開前,站在公司門口低喃:「他結婚了...」助理婷婷疑惑的蛤了一聲,我再補一句更大聲帶著哭腔的詮釋:「他結婚了啦!」然後奪門而出。
感謝他給了我 15 年的小劇場人生!
我才會有這麼快樂又戲劇化的性格
五月天 怪獸 祝你幸福
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馬的所有接受過專業重量訓練的人,全都是內心強大到無法想像的,但為何我是一塊豆腐渣?
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【保育園新鮮人日記:社交菜鳥的重挫】
今早上學前,我叮嚀小寶:「今天也要好好跟同學一起玩喔!」
小寶一臉委屈:「媽媽,同學說:『ダメ!Booo~~』要怎麼跟同學玩?可以只跟把拔和老師玩嗎?」
問了陪讀兩天的大白,才知道保育園班上十五個同學,其中包括小寶只有兩位新生,其他十三個都是從一歲班直升上來的老鳥。
新生要融入團體原本就不容易,二歲班的孩子年紀又多半比我兒小一點(他快滿2Y10M,六月滿三歲,但明年四月的新學年才能上三歲班),不習慣分享,所以當小寶邀請其他小朋友「我們可以一起玩嗎?」或禮貌詢問「這個可以借我玩嗎?」時,得到的幾乎都是殘酷拒絕(「ダメ!」=「打咩」,意思是不要、不可以)、吐口水示威(Booo~~)或狠狠推打。
這所學校的保育士人手不足,無暇排解小野獸們的紛爭,分不到玩具交不到朋友也盼不到老師關愛的小寶,在遊戲時間只能默默站在角落發呆。
在之前臨托的另一所保育園,混齡臨托班上只有四五個小朋友,多數同學年紀也比小寶稍大,已懂得分享玩具和照顧弟妹,老師也有空留意孩子的個別需求。在新學校熱臉貼冷屁股,對我兒來說是破天荒頭一遭的震撼教育。
看著那張泫然欲泣的憂鬱小臉,難免有些不捨,只能自我安慰,生命自會找到出路,這就是幼兒社會化的第一步。
兒啊,你要堅強!搶不到玩具,就多吃幾盤營養午餐回本吧。(喂)
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◎ 舉手發問:當孩子在學校被排擠欺負,或遇到社交挫折,家長該如何幫他們做心理建設?
我家爸爸說要教育兒子當個溫和有禮的好寶寶(但他自己當年是個霸凌同學的頑劣壞學生),絕對不能鼓勵以牙還牙以眼還眼;我那放牛吃草的童年則是野蠻派的「打回去/搶過來」,爸媽從不管我在學校死活,也是這樣長大了。
這是我兒唸的第三所學校,前兩所是混齡的,師生比也比較理想,老師和大孩子都會照顧小小孩。這是第一次唸人數較多的分齡班,我兒照例黏著老師,但老師忙到沒空理他,他才如此失落。
我沒打算太介入學校教育,只想知道在家要幫孩子做哪些心理建設?爸媽從沒教過我,神經大條的我從小就自己靠雙手打天下,實在不知道該怎麼開導兒子耶。(還是不用開導,就let it be?)
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我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
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椪糖,上班族
認識一個直率、喜歡主動照顧別人的朋友,自己也很喜歡他。
但漸漸的,椪糖發現跟朋友越來越熟之後,這個朋友會用詷太隨便,所以傷到椪糖,椪糖跟朋友反映過,希望不要這樣被對待,但朋友的回應是對真正的朋友才會這樣。
舉例說,朋友很不喜歡同樣的問題被問第二次,椪糖有一次問了相同的問題,朋友對他大發脾氣,讓椪糖跟他合作起來很辛苦。
通常有溝通之後,朋友會平和一段時間,但很快又出口傷人,而且變本加厲!
椪糖除了表達憤怒,也用過斷交的方法來跟這個朋友保持距離,只是當朋友看椪糖需要幫忙,又會伸出援手,讓椪糖覺得窩心~
要是椪糖再跟朋友恢復情誼,朋友發脾氣和用詞隨便的情況又會故態復萌~
有時候椪糖用開玩笑想讓氣氛緩和的言語,都會變成朋友發火的理由,
讓椪糖在「離不離開」這個朋友之間猶豫,下決定離開,不再理會,一定會傷了朋友。
但又感覺自己一再努力溝通、放軟身段都像是自己把刀送到朋友手上,讓自己受傷
上了人際斷捨離之後,椪糖發現自己有個信念是「對我好過的人,都要記在心頭,找機會報恩」所以才讓椪糖始終抽不開身。
想問老師,該如何離開這麼難受的迴圈?以及,以後怎麼避免這樣的情況再發生?
對談重點:
1. 為何椪糖離不開這段關係?明明對方一直拿刀割痛她不是嗎?
2. 做人一定要很決絕嗎?難道在乎別人的感受,不想讓對方難過是一件很愚蠢的事?好像只有乾淨利落才是好的。
3. 需要具備什麼條件才不會再落入同樣的誤區?
如何 在 班 上 交 到朋友 在 快樂大學Happiness University Youtube 的評價
最近聽到朋友在聚餐後閒聊
「現在真的很流行辦公室戀情,我們公司就有好幾對情侶,我每天都要戴著墨鏡上班...」
「但從上個月我同事小米跟同部門的A君分手,工作時互動都突然變得很尷尬,大家都不知道他們怎麼想,整個辦公室氣氛有點僵...」
辦公室戀情的後分手時代,
以為是在保護這段關係,所以不把話說開,實際上卻可能危及你自身的職涯未來...
快樂大學十二月的工作坊上線囉:
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