【星座排行榜】分手時會裝灑脫的星座
(參考太陽跟上升星座)
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第五名:魔羯座
心性高傲的魔羯座,面對分手姿態死都要撐住,為了守住面子,守住最後的尊嚴,再震驚、再痛苦也不能露出很受傷的樣子,不知怎地覺得流露情緒是「矮化自己」的事,而且很不優雅,所以能撐就盡量撐,因為撐不過去就是失控跟歇斯底里,那時真的就既遜又丟臉了,怎可讓自己成為笑柄呢?所以很多魔羯在「意識到這段關係快完了」時寧可「先行運作」,好比鋪陳退路,讓關係脫離時不要太狼狽;或早就刻意淡出,免得分手時受不了。種種「暖身」,使他們在分手時能成功表現出冷淡無所謂的樣子,還能很理智地談後續怎麼處理。之前對你的在意,也搖身一變成了刻意的冷淡與不在乎,因為這樣才夠「酷」。魔羯很不能接受被甩,說什麼也必須是「他自己不要」,說不定嚥不下氣的魔羯會放軟身段先把人追回,再漂亮地跟對方分手呢。
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第四名:水瓶座
水瓶座就是沒辦法順暢表現情緒,風象且固定星座的他,明明難過得要死,表現出來的卻是冷靜、淡然與冷漠,或理性到你懷疑他真的在乎嗎?其實在別人看不見的內心深處,水瓶心是碎的,疼的,難過到躲在棉被裡哭,心碎到捶牆,但只有很親近的人能見到這一面。但好朋友為他擔心,水瓶又能看似冷靜、疏離地分析一切,貌似理解分手的理由,種種表現讓人很錯亂。失戀足以讓水瓶轉變心性,有些人從此「冷掉」,不想認真寧可隨便或花天酒地,有些人頓時成長,從此冷靜疏離不再犯傻,寧可過平靜日子。就這樣一日復一日,可能在酒過三巡之後,或好友溫暖問候時,外冷內熱的他們忽然吐露心事,才知道他們從沒忘記。
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第三名:雙子座
超級愛面族的雙子座就怕場面難看、怕失去格調、失去高度,如果是人家主動不要自己,自己還在執著,那不是輸得徹底嗎?被比下去是雙子不能忍受的,他會不服氣地想:難道我沒有別的發展嗎?憑我的魅力「對你好是你的榮幸」,用高高在上、蠻不在乎的姿態,掩飾自己超級受傷的心......並表現出自己以前的盡心盡力是「自己個性好」可不是全為了你!正因為快抓狂了,快被看出太在乎了,反而要更用力地夜夜笙歌、找朋友出來玩,表現出一點也不在乎、開心得要死的樣子,甚至很快就跟下一任熱戀,用新的戀情蓋過傷痛。至於原來的戀情雙子在乎到什麼程度?那就是個謎了,因為答案永遠被藏在他的心中。
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第二名:天秤座
天秤座不擅處理情緒,即便內心脆弱,也不知該如何發洩,只好苦了自己。被「日常習慣」所操控的天秤,既然花了時間深入一段感情,之後便產生鴕鳥心態,明知感情似乎變質了也不敢戳破,更不敢面對,當初自然而然的在一起,分手也寧可自然而然,淡掉也好,不愛也好,過程最好漫長到可以假裝若無其事,做足心理準備再說,能照自己節奏慢慢處理就不至失控、出醜。由於感情事不知該怪誰,也不想讓人看出內在的崩潰,情緒一律自行吸收,一副隨緣不強求的大器樣,內心卻佈滿難以接受的刮痕,最後還生了心病,再也不相信感情,或害怕步入下一段。
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第一名:射手座
射手座覺得一切都是命,過程中射手已用盡全力去嘗試調整自己,真的沒法在一起了,不論誰對誰錯只希望快點結束這一切,瀟灑的身影是他最後的驕傲,要大氣、要放手,因為哭哭啼啼實在難看,也絶不讓朋友看到自己崩潰的一面,很會硬撐,再崩潰寧可一個人承受,怕身邊朋友擔心、關心太多過意不去,解釋又麻煩;也怕沒面子、被人內心恥笑,沒辦法,就是會這樣想...。太過忍耐的結果就是嘴裡說沒事,身體卻忍不住生病了,嘴角還微笑著眼淚卻自己滑下來...忍到太病態的程度。壓力過大往往帶來意想不到的後座力,也許是憂鬱症,也許是頭髮白了或精神狀況差…。不要相信他們裝開朗說的:不會啦我還好…因為他是內傷型。
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅【首播】衛蘭 Janice 《自首》MV 【官方版】,也在其Youtube影片中提到,Neway X Johnnie Walker present 《衛蘭Janice Walking To The Future Live 2014 》 演唱會日期 : 2014年11月29日至30日 (8:15pm) 門票: HK$580 / $380 / $280 地點 : 紅磡香港體育館 ...
如何與朋友分手心得 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
懂你的人,會用你所需要的方式去理解你。不懂你的人,會用他所需要的方式去對待你。
美只能給人短時的吸引,看多了也會感到厭倦,但一個懂你的人陪在身邊,卻能不斷地給你輸送能量,因為在懂你的人面前,你可以卸下偽裝,做最真實的自己。
最舒適的、最安全的、最溫暖的,永遠不是一個人的容貌,而是那種貼心的溫暖。鞋子總會越穿越舊,但只有穿舊了的鞋子越來越舒服。
取自《幸好不漂亮》
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各位朋友,晚安:
我現在的年紀,已經足以讓我體會:智慧,比亮麗的容顏,更能帶來一場心動!
關於容貌,看得順眼就可以。相處要長久,不能只有將就,對雙方的歧異要在充分理解之後,進行包容。
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祝願您,願意真心活出自己,能為了自己而追求美,只為自我取悅!
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有審美就有疲勞
【文/ 蕭綽】
有一本暢銷書本叫《別讓相愛敗給了相處》,這個書名戳到了多少人的痛處。我的朋友小王就是這樣一位讓相愛敗給了相處的「中槍者」。他三十來歲,就已經離過三次婚。「原來婚姻真的會讓人審美疲勞啊!」是他掛在嘴邊的一句感歎。
小王是在星巴克遇到自己的第一位心上人的。女孩子當時穿著很仙氣的長裙,波浪捲的長髮很隨意地披散在肩膀上,小王第一眼就愛上了她完美的側臉。此後兩個人經常在星巴克「偶遇」,三個月之後,他們就成了幸福的一對。
但慢慢地,小王發現了對方的很多缺點,開始覺得厭倦了。以前能花半個小時等她的電話,現在連替她開個門都不耐煩。後來,小王愛上了其他的女生,兩人和平分手。小王接下來的幾段婚姻也沒能逃脫分手的結果,小王自己也很苦惱。
為什麼會出現這種現象呢?《快思慢想》中談到一個有意思的理論,叫「回歸均值」。就是說,人的感受是有個平均水準的,可能某個時刻,你的幸福會達到頂點,但隨著時間的流逝,感覺又會回歸到原來的水準。
王小波曾經說過:「如果人長時間生活在一種無法改變的痛苦中,痛苦也會變成一種幸福。」其實倒不是痛苦變成了幸福,而是時間長了,痛苦就淡化了,而生活總會給人帶來新的樂趣。
人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。第一次看到美女,難免驚為天人,但看的時間長了,也就那樣了。
如果美僅僅停留於表面,那無論多麼美,最終一定都會疲勞的。我們想要防止審美疲勞,就不要讓對方把注意力集中在外表上。
為什麼呢?因為生活中還有很多其他的東西可以看啊。兩個人共同處理某件事的樂趣,或者一個人先享受到一種樂趣,再分享給另外一個人,都是很快樂的事。
比如你喜歡讀書,讀到其中有意思的段落,就可以和身邊另外一個人分享。有些書,不是相愛的兩個人一起讀,是沒辦法領略妙處的。比如《愛之語》,兩個人一起閱讀,會比單單一個人讀,更能感受到不一樣的境界。
比如你喜歡園藝。一個人獨自打理花園和院牆,是很辛苦的。一個人灑水,一個人剪枝;一個人掃地,一個人餵魚,說說笑笑,悠閒自在,這才有樂趣。等到滿架薔薇盛開的時候,和另一個人攜手共賞,豈不美哉?
甚至,哪怕你僅僅就是想好好工作,好好經營自己的家庭,你也可以有很多事情可以做。和另一半談談一天的心得和煩惱,哪怕另一個人只是安靜地傾聽,也能起到分擔的作用。如果聽的人還能時不時提出一些建議,就更能讓人得到安慰。
就像那句話一樣:兩個人一起分享快樂,快樂就會加倍;兩個人一起分擔痛苦,痛苦就會減半。
沒有什麼樣的身體之美,經得起長久的審視。再好的容顏,看多了也會厭倦。年輕時,女性的美跟外貌有一定程度上相關,但基因、激素不可逆,隨著時間的流逝,你的性格、知識、能力、儀態會受到更多關注。這時候,美就不僅僅是容顏,而是發自內心地感受到的一種美好。
美只能給人短時的吸引,看多了也會感到厭倦,但一個懂你的人陪在身邊,卻能不斷地給你輸送能量,因為在懂你的人面前,你可以卸下偽裝,做最真實的自己。
懂你的人,會用你所需要的方式去理解你。不懂你的人,會用他所需要的方式去對待你。
懂你的人,你的一句話,一個動作或者一個眼神,他就能明白你所表達的意思。
兩個人之間的相互理解,是超越了容貌,甚至超越了語言的。在外人面前,很少有人會分享自己的痛楚,我們總喜歡用微笑來掩飾一切。把「我很好,我沒事」掛在嘴邊的人,卻忘記了只有真的有事的人,才會說沒事。而沒事的人,卻根本不明白發生了什麼事。
我們變成了刺蝟,用滿身的刺擋住了別人的關心,心裡卻那麼孤獨。但是我們仍然渴望著,渴望著有那麼一個人能撥開我身上那些刺,耐心地聽聽我們內心的聲音,明白我們的口是心非,懂我們沒有底氣的強勢,理解那些並不牢固的堅強。
最舒適的、最安全的、最溫暖的,永遠不是一個人的容貌,而是那種貼心的溫暖。鞋子總會越穿越舊,但只有穿舊了的鞋子越來越舒服。
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以上文字取自
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如何與朋友分手心得 在 侯漢廷 Facebook 八卦
今晚八點,我在YAHOO TV談論「母豬教」爭議事件。(新舊文合併)
【沒有人有資格定義誰是母豬】
一、標籤不對
任何時刻,標籤化仇視特定原生性的族群都是不道德的。
每種人,都會犯錯,該檢討是事件本身,而非其族群,一旦標籤化,就會波潑及無辜人員,引起社會對立。
當某男女發生「感情不忠」、「佔便宜」等錯誤,該咎責是行為。此種道德缺失,無關性別。忽略行為,攻擊犯者之群體,一旦被冠上「公豬」、「母豬」標籤,未來無關感情、貪小便宜等行為,也會被貼上同樣標籤,(參考Serena Chansey Huang「母豬定義圖集」,慎入,http://ppt.cc/Xl2WK,抱歉看到想吐),「既然這個詞這麼好用,以後我看不爽的任何人事物都用這個詞來罵」,進而使得所有行為、所有人都成為標籤指涉對象。
使用「標籤」罵人者,攻擊的是「想像的去脈絡化的抽象群體」,說著「女生都是下賤母豬」言論者,真實的女性在他面前,他罵不出來。說著「猶太人都該死」言論者,猶太人在其面前,他憤怒不出來。同樣地,說著「支那人就是骯髒下賤」言論者,大陸同學、朋友在其面前,他根本沒有罵人的動力。
此種人,往往自知理虧,因此只敢隱居網路,或者聲稱,「只反個體,不反群體」。
「不是仇女是仇母豬」,最後的就是女性都仇。
「不是反猶太人,是反搶我們工作的猶太人」,最後就是猶太人都該死。
「不是反外省人,是反那些位高權重的外省人」,最後就是最無權勢的老榮民也被痛批。
二、追求高富帥無罪
很多所仇視的「母豬」行為,正如苗博雅與蘇美所說,是「德行」問題,無關性別。除卻「感情不忠」等明顯違反道德,很多行為可能是否違反道德都有爭議,如何能一概貼上負面標籤?
女性追求高富帥被罵母豬。男性也喜歡白富美,鮮少被說公豬或渣男。追求美好的人事物跟美好的生活是人之本性,過程無欺騙,何錯之有?現況多數認為白人國力強,與白人交往值得炫耀。未來若亞洲國力強,到時自然有一堆白人搶著跟黃種人交往。女生與白人交往被罵「哈洋屌」,持此言論之男性就沒「哈洋穴」?人偏好與優秀的人作伴,何關性別。
更何況,不分男女,希望結婚對象經濟條件好,人之常情。如你為人父母,有兩男追求女兒,兩人對女兒的愛及外在能力條件都一樣,唯獨一富一窮,你當然也希望女兒嫁給有錢的。
傳統父權社會下,再三強調,是傳統父權社會下,婚姻對女性本就是牢籠跟枷鎖。婚姻,如同人口販賣。婚前有再好的成就、再高的收入,社會的期待婚後就必須得「相夫教子、孝順公婆、整理家務」,張愛玲的《傾城之戀》更直白:「流蘇,在你看來婚姻不過是長期的賣淫。」
容我說的直白點:如果一次性行為值一萬,一周兩次,婚後十年,就要960萬。這還不包括生育孩子所帶來的痛苦、負擔、壓力,還有大大小小家務事、負擔夫家和自己娘家的生計。如果妻子又是家中獨女,該如何照顧娘家?一輩子的婚姻,就是一輩子的牢籠。
如果你認為女性應該要任勞任怨,才不是母豬,那麼你婚前沒有一千萬,哪有資格提親?沒有一千萬,也要「保證」衣食無虞吧。希望嫁給穩定收入的先生,嫁給有經濟能力的先生,錯在哪裡?妻子很多時候要的不是錢,要的是「安心」、後半輩子能放心的「安全感」。
正如同男性年紀越長,找對象看的不是外表,而是賢慧;女性找對象看的也不是外表,而是能力。因為沒有良好經濟基礎的婚姻,未來很高的機率走向不幸。
為什麼很多女性沒有一千萬也願意結婚?因為愛。因為愛,所以妻子不去計較她在婚姻中承受的苦楚及付出的代價。因為愛,妻子信任她的丈夫能夠給他完美的家庭、給她足夠的依靠。
我們大多數人,是在這樣的家庭下長大的。
結果,竟然有人對著我們的母親指指點點,說這些不論跟富人窮人結婚的都是母豬。
三、仇女有其緣由
然而,我也沒有一千萬,一百萬都沒有。
我也是個魯蛇,很能體會「交不到伴侶因此厭惡女性」的感覺。尤其在男生圈,「有伴侶」是值得驕傲的事(背後價值觀是把女性視為私有財,以性平觀點來看該被檢討),眾人皆有我獨無,產生相對剝奪感,人不會怪自己,學生沒伴侶不會怪社會,最後就是怪別人眼光差。
我比較幸運,不會咎責女性,因為自己忙於工作,沒錢。
大學時期,父親過世,生活困蹇,每餐以不超過50、60元便當為原則,約會被要求請客,我面有難色。真的有一次女朋友要我請她吃繼光香香雞,我卻以沒錢婉拒,鬧到差點分手。也有女生直白跟我說我沒錢,雖然很欣賞我但不可能跟我在一起。約會、看電影、吃飯、旅遊,花費甚鉅,我自知口袋不深,對於長期單身,自我寬慰。
朋友們抱怨女性硬要男方出錢,我多少體會那種不滿。
自己大學時期有位朋友,人帥又溫柔還無不良嗜好,但是感情不順,追求女生付出很多被當工具人(朋友都勸女的在利用,但他相信真心,最後換絕情),順利交往的最後都被劈腿(女的跟有錢的或者跟老外)。幾年下來,雖然渴望愛情,但也成為在網路上時常發表「母豬」言論者了。勸,沒用。這是他言論自由,生活經驗讓他仇視那些「相似的前女友們」。
還有朋友常跑夜店及聲色場所,看待女性視角完全不同。在他眼中,每個女性都是可以被標價的。他所見的女性九成看到老外、跑車、金錶、就倒貼。
人們容易指責別人「以偏概全」,但看不到自己以偏概全,因為你眼中的偏,是他生活的全部。如果我有著上述人的生活經歷,或許我也成了「母豬教」的教徒。
我買不起車、買不起金錶、也沒有房。女性選擇有車有房者當另一半,我能說什麼?
四、社會結構
挑蘇美個人來戰或人肉蘇美,在我來看沒有意義。戰倒了一個蘇美,還有千千萬萬個蘇美。因為孕育蘇美的文化及社會結構沒有改變。(當然,去挖戰蘇美者的劈腿行徑或者去挖蘇美曾經約砲一樣,除了增添八卦沒有意義。)
社會賦予男性的期待是賺錢養家,女性在婚姻有壓力,男性也有。社會都知道女性很辛苦,但是男性的更多苦是說不出的。一旦男性表現軟弱一面,就會被說沒有男子氣概、像娘們。
在傳統社會的想像中,一旦女性遭遇困境,最後還能有男性出來解決問題。但是很難想像當男性出包,最後卻由女性出來收拾殘局的畫面。(是的,這就是性別不平等,但我們生活在這樣的刻板印象中)。
因此,男性遭遇的委屈,除了自己吞,就開始仇女。還有仇性別平權主義者。
仍然離性別平權有很大距離的現在,主張性別平權的男性,並不比父權思維的男性,在交伴侶上有更大優勢。舉例,平權者主張AA制(消費平分),但是主張平權的男性使用AA制卻在現實下很難交到伴侶(女要男請客)。而父權思維者(老子請妳、有陽剛氣、很man)卻容易交到伴侶。
交不到,就仇女。被指責仇女很糟糕,改過成為平權者,平權仍然交不到,更仇!仇女已成為社會的潛在問題,難保何時有下一個韓國江南殺人案。
正如同社會將低學歷當成缺陷,才使得考不好的學生憤世忌俗。社會將「缺乏伴侶」當成缺陷,使得交不到產生仇恨。沒有伴侶藍瘦香菇,眾人可以理解。但並不該怪罪於異性。畢竟世界上沒有人有義務要跟你在一起。性別意識的改變,有賴大家努力。
但是,底層社會的改善,更需要人民的團結。
我相信很多人都願意給另一半良好的經濟基礎,不論男女,真愛不會吝嗇。我也很願意在婚前存到一千萬,買好房子,儘管不是精華地段,求婚時拿著存款簿,請她嫁給我。(其實我這種想法還是很父權,也會被攻擊是把另一半當物品。儘管我沒這個意思。男方女方該採取什麼模式、誰該賺多賺少,都該是兩人協商。)
但是,幹,這年頭薪水是漲得過房價膩?
多數人看到性別意識。而我更關注到經濟問題。
有些人,願意努力、但是掙不夠錢,沒有伴侶。有些人,同樣因為經濟窘迫,縱使結婚,也以離婚收場。伴侶希望與有經濟能力者在一起,沒有錯。該怪的不是哪個性別,而是這個資本主義的氛圍及賺不到錢的社會。
我倒希望事情有這麼簡單。仇女不見得都是因為經濟問題,但若經濟問題獲得改善,仇女狀況亦會獲得相當緩解。經濟蕭條,往往使得社會某一群體尋找代罪羔羊,毫無理由地仇視他們。貧富差距擴大、社會財富分配不均,也間接助長了仇女風潮。有女性購買昂貴物品、出國旅遊,就被譴責「母豬」,正反映此種現象。
一個社會,無論如何,都會有好吃懶做、不務正業、性格乖劣者,交不到伴侶,怨天尤人。我們永遠不可能杜絕這些人。但可以做的是改善制度,建立一套讓窮人能翻身、百姓能富裕、只要人願意努力就能買得起房的制度與社會。
改善經濟很緩慢,卻是該做的路。至少,可以讓人沒有藉口抱怨,因為社會已經有足夠的條件讓你富裕。
至於如何讓經濟變好,那又是另一篇文章的事了……。
※
有人說,「母豬教」的爭議媒體不願多談。
但我就是要談。今晚八點,YAHOO TV「遠山道風向」,不是要戰誰、批鬥誰,希望不分立場、感情受挫或者有苦衷的男性女性、歡迎PTT上的名人、蘇美大哥或OBOV都能今晚一起上線聊聊,分享彼此的心得。YAHOO網站留言仍是匿名機制,大家可以不要顧忌。小編會把大家的留言整理起來,我會一起討論。
我不是兩性專家,只就個人經驗與對事情的分析,也和大家一起談談「兩性關係」。
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手機可下載 YAHOO 新聞觀看直播,加入討論
如何與朋友分手心得 在 【首播】衛蘭 Janice 《自首》MV 【官方版】 Youtube 的評價
Neway X Johnnie Walker present
《衛蘭Janice Walking To The Future Live 2014 》
演唱會日期 : 2014年11月29日至30日 (8:15pm)
門票: HK$580 / $380 / $280
地點 : 紅磡香港體育館
**城市售票網現已公開發售**
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衛蘭在《自首》MV中,與男主角看似過得甜密,因知道對方背著自己有另一位愛侶而內心感到非常矛盾。導演特意安排在畫面中穿插男主角與兩位女伴相處的情境,門一開、一閉就將「女朋友」變換;第三者甜蜜的笑換來Janice的苦笑,流露著徘徊在捉緊與放手之間的無耐。
Janice在拍攝今次MV時,要以內心戲去表達傷痛,因此看了不少感情戲偷師,開拍不久便已能輕易投入。Janice笑說:「雖然拍攝內心戲令心情一度低落,但為了令《自首》MV更能帶出歌中的意景,覺得這一點點辛苦也是非常值得。」
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→Song Available Now On:
iTunes: http://bit.ly/Janice_Confess_iTunes
KKBOX: http://bit.ly/Janice_Confess_KKBOX
MOOV: http://bit.ly/Janice_Confess_Moov
MusicOne: http://bit.ly/Janice_Confess_MusicOne
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自首
主唱: 衞蘭
曲:伍樂城
詞:張楚翹 @ Solid Sound
編:伍樂城 @ Baron Pro
監:伍樂城 @ Baron Pro
你 太貪生怕死 不敢灑脫點 捨棄
但我認我都不爭氣
連微笑也無力
承受這結果多得你
甜蜜變壞最後破壞我預期
隔膜太大再沒信心捉緊你
如何勸你自首
怎講生講死始終都要講分手
講出真心話不要說沒有
無謂等識穿你至開口
如甜蜜是兇手
從前待你多好恐怕要沒收
早心痛夠 不可挽救 任你走 不追究
我 愛得比你多 假使講痛心 得我
別笑著強裝關心我
憑時間去原諒
無論你有否珍惜過
鳴謝你尚會用冷淡敷衍我
太累太悶你大概只講感覺
如何勸你自首
怎講生講死始終都要講分手
講出真心話不要說沒有
無謂等識穿你至開口
如甜蜜是兇手
從前待你多好恐怕要沒收
早心痛夠 無可悔疚 任你走
離開 可反抗甚麼
我不痛哭更痛楚
似勒索讓我受困受綁
你可更興奮麼 知我極傻
求求你快自首
假使不開心即刻可以講分手
講出真心話不要說沒有
其實不想比你快開口
如甜蜜是兇手
隨時害我一生都算順手
早心痛夠 不可挽救 任你走 不追究
仍想得救
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
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