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如何消除負面思想在陰陽眼的灰姑娘 Facebook 八卦

2017-08-11 10:36:52 有 3,236 人按讚

🈲農曆七月快到了，有鐵齒先請拔掉🚷

不管你信還不信，七月鬼門依然會打開

靈異體質的朋友們辛苦了
或許你會跟陰陽一樣
這一個月會時常
頭暈、嘔吐、身上有莫名的傷並且有害怕的感覺
不要擔心
這是我們靈比較難搞並有自主思想
他感覺到不對勁
所以發出警訊告訴肉體
這裡有不好的磁場
千萬不要傻傻以為
❌天啊；要起駕了
拜託...沒那麼容易好嗎！

✒️七月的時候常常聽到有人來找我幫忙，我該怎麼辦？
▶️不要幫！你絕對幫到往生還一堆人排隊，比葉問還強了。

✒️有老濕說我身上卡了12個靈體，我要怎麼消除？
▶️你先跟那個老濕斷絕聯絡，我再告訴你。

✒️妳說我家只有一個靈體，要我不要花大錢燒金紙，但我請一位高手老濕來看，他說我房子滿滿都是鬼魂，要我第一次燒三萬元金紙，每個月固定燒2千元給我的冤親債主，而且要他指定的金紙店買，你覺得好嗎？
▶️你就是不相信我，還問我幹嘛？你燒三萬元金紙讓我很佩服，尤其是還指定店家買！我只能說，你高興就好，能當你的冤親債主真是榮華富貴。

🎀陰陽希望這些好幾萬妳們可以買自己喜歡的東西來撫慰心靈，或是真的太多閒錢，您可以親自買東西送去孤兒院或是老人院（獨居老人）他們都很需要金援或陪伴，但前提是，你先顧好家人。

靈異體質們在七月更是切記不要沒事跟別人說：
✔️我看到你旁邊跟一個
✔️你背後靈好兇
✔️你被跟了
✔️你家一定不乾淨
之類的負面詞語
這叫做明知故犯
沒有同情的餘地
你就是讓人害怕
所以你完全有罪

陰陽每天都有可怕的親身經歷
我也不會故意講給身邊朋友怕
如果會怕陰陽就會閉嘴
因為我知道
你故意講到讓別人怕
不是你厲害
而是種自找麻煩的愚蠢的行爲
所以陰陽開直播講鬼故事都會花至少半小時
請會害怕的先離開

這一個月靈異體質者會常聽到聲音
千萬不要當真
你就算有聽到就把他當廣播
聽聽就好

不要自己當真
還給我開壇辦事
然後卡到
跟陰陽求救
我只能說
卡到了吼
陰陽只能幫你打氣
因為我沒有修行喔

💣最近很多人私訊我要我帶▪️羅盤▪️
他們都可以提供羅盤給陰陽
他們稱據說有陰陽眼的人
可以看到帶著羅盤會有保護膜照著？
請問有人使用過嗎？是什麼集團來的?

我們是人不是神
當你身邊沒有兵將
不要自以為考上醫學院
一直要幫人看病
很多時候
疾病也會造成很多跟靈異有相關的症狀

卡到90%是因為家庭因素因為情緒
大多數是因為家庭不美滿所產生的
幻覺、幻想、幻聽、幻恨！
讓自己把事情合理化的灌輸在鬼神身上
因為這樣的人就是想表達不滿
但不知道如何發洩
所以假鬼假怪
一旦被陰陽發現
這個人假鬼678怪的話
一律打入冷宮繼續裝吧

🔺不要急；裝久了精神病就是你的了

靈異體質到底可以幹嘛？
只要不拿來騙錢，當個靈體警報器有什麼不好。
學會保護自己後再保護身邊的人💯分。

Tags: 如何消除負面思想

陰陽眼的灰姑娘

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陰陽不迷信；只求平安順利暗·陰陽ig:sangriasoul 合作邀約請聯絡 Betsy Email:[email protected]

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如何消除負面思想在洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦

By 洪仲清臨床心理師

2020-07-16 20:00:05 有 1,728 人按讚

現在，是你該生氣的時候了！
我究竟是不會生氣，還是不能表現出生氣的人呢？

給正在邊想著「剛才應該生氣的……」邊獨自狂踢被子的你！從現在起，把被子那種東西丟到一旁去，開始生氣吧！

想要適當表現出生氣，首先得去除壓力，做好療癒內在創傷的暖身運動，接著表明自己的意見，按部就班地學會表現出生氣的方法。唯有適當的表現出生氣，才能讓所有人變得幸福！

許多人即使置身於應該生氣的情況，也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐。然而，不斷忍耐著不生氣的人，往往就會被當作「軟柿子」，或是轉以錯誤的方式表現出生氣的感覺。

表現出生氣的最終目的有兩個：
第一，表現自己因對方的言行感覺受傷，為了獲得同感與道歉。
第二，為了停止對自己造成傷害的言行。

各位毋須做出太多次生氣表現，只要成功一次就好，往後就會自然萌生信心。由於做出新嘗試會有較大的不安感，人們便不願嘗試；不願嘗試，便很難獲得成功的經驗。

表現出生氣也一樣！

只要有過一次成功經驗，自然會產生「我有能力保護自己」的信心，並且體悟到保護好自己能隨之帶來什麼樣的效果，以後想再表現出生氣就會變得輕鬆些，捍衛自己的意志也會變得更強。

取自《啊～剛才應該要生氣的！》

……………………………………………………………..

各位朋友，晚安：

今天忙了一整天，但感覺很充實，能跟優秀認真的老師交流，疲憊中帶著喜悅。非暴力溝通對於如何表達生氣，我們之前也花了些時間討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2579769642275709/

延續昨天的議題，有朋友常問我，家長可以對孩子生氣嗎？

當然可以啊，如果是表達健康的生氣，也能幫助孩子成長。不過，前提是家長要先覺察自己的內在，包括未獲滿足的需要，包括事先整理過自己的情緒，如此才能有節制地展現憤怒能量。

我超級喜歡這本書的書名，超級可愛。這本書最精彩的地方，就是討論在不同情況下，如何適當生氣。我最喜歡的部分，是談如何對父母表達生氣。

只是說，我最喜歡的部分，篇幅都比較長，不好分享。但這篇摘文的內容，也是我偶爾就會被問到的問題，也很值得參考。

明天還要忙一天，所以我晚上八點會po文章，就不直播了。但後天晚上八點會直播，歡迎大家參與喔！

祝願您，在該生氣的時候，記得好好生氣！

.

在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

……………………………………………………………..

被侮辱的瞬間，離不開腦海

【文/ 趙明局】

無論是誰，一生中總有過一、兩次這種經驗。直到現在再想起，雖然還是感覺非常生氣，但當時既沒有做出生氣表現，後來還會持續憶起被侮辱的畫面──這是所謂的「反芻思考」。就像反芻的牛一樣，反覆從自己記憶中拿出當時受侮辱的經驗來想。反芻思考時，不僅會一起想到當時感受的無力感與憤怒，也會因為當下無法做出生氣表現一事，而對現在的自己生氣。臨床心理學家蓋‧溫奇（Guy Winch）博士在其著作《心理醫師的傷心急救手冊》中，介紹了治癒反芻思考的三個方法。

￭改變觀點

所謂改變觀點，指的是在記起當時的經驗時，從原本的第一人稱視角換作第三人稱視角。換句話說，是由第三者的角度去看待記憶中的自己和對方。如果我們用第一人稱記憶過去的經驗，自然就會因為對方不以為然或嚇人的表情、語氣、表現等，而感覺侮辱與憤怒。然而，當換作第三人稱時，便能稍微客觀地看待該事件，進而慢慢遠離負面情緒。

￭轉移注意

轉移注意的意思，是將注意力轉移至其他有興趣的地方。一般來說，即便我們努力想壓抑負面思想，但根據不少實驗結果，顯示當人越壓抑特定思想時，就越難擺脫那個想法。正如我們越努力不去想白熊，就會越容易想起白熊一樣。因此，我們要做的不是專注於不想白熊，而是將注意力集中在此刻對自己重要的事物上。

筆者曾經用這個方法來忘記分手的女朋友。一想起不願記起的回憶時，只要照著以下步驟思考即可。#第一步：承認；自己想著「啊……又想起來了。」然後承認這件事。#第二步：轉移注意；「我今天要做的事是什麼？」用自問自答的方式，將注意力轉移到其他地方。#第三步：做該做或想做的事。

根據溫奇博士的說法，最好可以寫下能轉移注意的事情清單。可以是運動，可以是遊戲，也可以是看電影。寫好清單後，養成習慣在每次反芻思考啟動時，就看一看這份清單；在每次浮現不好的想法時，就從清單中挑出一樣，然後盡快擺脫那些想法。將清單拍成照片，設為手機的背景畫面或鎖定畫面，也會有所幫助。

￭重組憤怒

溫奇博士也曾提過：「理性是最好的武器。」筆者相當同意這句話。理性，絕對可以瓦解憤怒。人往往只會用一種觀點分析當時令自己生氣的經歷，因為對我們來說那是再自然不過的事。對方侮辱自己，而自己沒有及時反應，面對如此悲傷、憤怒的事，我們根本沒有餘力再用其他角度去分析。可是，我們必須努力嘗試藉由理性，在這些經歷中發現其他事。以下四種觀點將有助於我們學習使用其他方法分析這些經歷。

① 找出正面意圖
雖然幾乎不可能找得到，至少應該嘗試轉念成「對方做出這個行為的理由，不是故意想傷害我」。像是侮辱自己的人當時一定已經因為其他事而處在生氣的狀態，或是為了怕顯露自己的不足，所以才選擇做出攻擊等其他意圖。有時甚至可能是真的出於善意，卻用錯了方法。因此花點心力做不同的分析是相當重要的事。

② 尋找機會
將當時的經驗視作改變自己人生的機會，也是一種方法。如果需要承受這些侮辱的地方是職場，那就當作是換工作的契機；如果做出侮辱行為的人是朋友，那就當作是結束一段關係的機會。假設是因為自己所處的位置或情況，而有了如此糟糕的經歷，不妨就當作是讓自己改變的動力。如同前文所述，我們往往都能從憤怒中獲得力量。

③ 迎接學習的時刻
試著從這些經驗的原因與結果中，找出能學到東西的地方。為了不讓自己再次置身類似情況，學會迴避或事先過濾這類人的方法；如果是在職務上一而再發生同樣的事，就該好好思考是否應該換份工作了；若次因為溝通技巧不足而發生問題，也可以透過這次機會找出加強這個部分的方法。

④ 將對方看成是需要上天庇佑的人
簡單來說，就是說對方很可憐的意思。像是把對對方的憤怒，轉換成「唉，這個人真可憐啊……希望你的未來能得到祝福。」的念頭。

…………

別遷怒不相關的人

無法適當做出生氣表現的人，很多時候都會錯將怒氣發在不相關的人身上，尤其是相對來說比較安全的對象，如：朋友、情人、家人等。不過遷怒這些人，只會引發其他問題。面對自己突如其來的生氣表現，對方通常都會感覺相當驚慌或受傷，嚴重的話，甚至還會毅然斷絕兩人的關係。最後，自己當然又會開始氣一手造成這種局面的自己。

過分遷怒不相關的人時，無疑會讓我們生成「愧疚感」。既然如此，又該如何解決這份愧疚感呢？納撒尼爾‧布蘭登（Nathaniel Branden）在其著作《自尊心 : 六項自尊基礎的實踐法》中，提出以五個步驟擺脫愧疚感的建議。讓我們來一一解析這五個步驟與生氣有什麼關聯。

假設情況是自己在公司因為不好的事累積了壓力，晚上回家休息時，卻對著如常鬧著自己玩的弟弟大發雷霆。

第一步

承認「我」就是做出引起愧疚感的行為的人。不要否認或逃避自己實際做過的行為，必須正視、接受它。這是自己的責任，是理應承認與負責的事。

一切問題的解決方法，往往始於承認。稍微的逃避或僅願意承認部分問題，同樣也只能解決部分的愧疚感。當然了，這並不簡單。如果對方傷得很深，便更難承認是自己犯下的錯。然而，此時自己若還試著將部分責任歸咎對方，不僅對方的創傷不會痊癒，自己同樣也無法完全消除愧疚感。舉例來說，絕對不能說出「所以你才該看清楚情況再說話啊，為什麼明知道還要惹火我？」之類的話。

第二步

用心理解自己做出這個行為的動機。懷抱憐憫之心看待這件事，而不是試圖逃避的辯解。

客觀地正視自己的行為。好好思考「為什麼累積這麼大的壓力？」「為什麼要對別人生氣？」「為什麼要生這麼大的氣？」等，然後理解做出這個行為的自己。

長期因過重的業務與上司不合理的指派而累積許多壓力，自己卻始終無法向公司同事或上司表達。然而，剛好聽見弟弟說出有點輕視我的話（即便只是玩笑話）時，累積的情緒忽然就一次爆發了。即便如此，也不可以辯解，這不是逃避的藉口。此時需要做的是，誠實承認「沒錯，我是因為被這些事影響才對弟弟大發雷霆。」

第三步

如果牽涉其他人，必須清楚確認自己傷害了誰。讓他們知道自己已經認知做出這個行為的結果，並且承認是自己對他們造成傷害。另外，也必須傳達自己充分理解他們所感受的情緒。

清楚確認被害者的步驟，是擺脫愧疚感的必做之事。其實，傷害了某人後，認為「傷害不算太嚴重」的想法，以及拚命無視這件事的行為，反而會成為自己完全擺脫愧疚感的阻礙。讓對方知道自己確實認知該行為的問題，並承認自己的錯誤與對他人造成傷害的事實。舉例來說，可以告訴弟弟「因為家人是讓我覺得最能自在相處的人，所以才會把在公司累積的壓力遷怒在你身上。我想，你一定嚇了一跳，也一定受傷了」，坦承自己的過失。

第四步

修正因自己的行為所引起的損害，或採取一切能將損害降至最低的方法。

拋開「太晚了」、「用說的很尷尬」的藉口，盡力做還可以做的事。必須努力到「好，你已經盡全力了！」「現在可以從這個問題解脫了！」的程度。舉例來說，像是真心向弟弟道歉，並詢問受到傷害的弟弟有沒有能補償他的方法。最重要的是，不可以跳過第三步，只做第四步。相較於補償，更重要的是明白與反省自己錯在哪裡，以及對對方造成什麼傷害。

第五步

下定決心與自己約定：「以後不會再發生同樣的事。」

人生在世，總會犯下大大小小的錯誤。當同時發生太多事而累積成壓力時，可能就會做出平常不會做的行為。重要的是，不再讓同樣的事發生的決心。此外，也應該以這件事為契機，開始回頭審視自己的處境，並思考如何改善。

「對啊，我沒辦法適當解決自己在公司累積的怒氣。本來以為一直忍讓是種美德，現在看來好像不是這回事。就算只是簡單幾句，也要把該說的話說出口。只要對方不是精神有問題或沒人性的機器，想必多少都能諒解。不要再把怒氣宣洩在自己重視的人身上了，因為他們沒有理由為了我承受傷害。去KTV大吼大叫或去公園跑步，紓壓一下好了。」

.

以上文字取自
啊～剛才應該要生氣的！：給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你
https://www.books.com.tw/products/0010860777

時報出版

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7/25高雄公益免費_善牧第五屆爸比媽咪節-親子有話好好說(高雄場)
https://www.facebook.com/events/550194072308694/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

Tags: 如何消除負面思想第一步第二步第三步

洪仲清臨床心理師

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關於洪仲清臨床心理師國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估...等。工作之餘，仍希望透過書寫與直播，和大家分享自己觀察、自省的心得，以及利用心理學的專業知識，幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們，找到一條屬於自己的療癒之路。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前追蹤人數已突破37萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。 . 邀約請來信：[email protected]，恕無法回答邀約以外的問題，如有私人相關問題（心理治療、諮商），建議至專業機構或撥打諮詢專線尋求協助。謝謝～衛生福利部24小時免費安心專線0800-788-995 生命線1995 張老師1980 也可直接洽訊各地縣市政府衛生局，譬如臺北市政府衛生局社區心理衛生中心https://mental-health.gov.taipei/Default.aspx

國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任?

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By 洪仲清臨床心理師

2020-01-09 07:15:25 有 1,640 人按讚

修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。

能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。

當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。

取自《安全圈教養》

*****************************

難有關係可以完美，因此連結的破裂，在每天忙碌、疲憊的生活裡，不算少見。但是能修復，才是重點。

像真心說道歉，就可以是一種修復。可是，不是所有人都做得到喔，有人打死不道歉，有人的道歉像敷衍，有人的道歉則頻繁地像喝白開水……

我認識一位朋友，每次道歉，就加上指責。譬如說，「媽媽剛剛不應該罵你，對不起，可是誰叫你…」說真的，這種道歉，說不定讓關係更破裂！

還有，關係一出現狀況，就趕快把責任推到對方身上（這種動作常用指責展現），這也不利修復。因為當事人心裡已經沒有「關係」，只想保全自己，沒有「我們」，只有「我」，而且是比較片面的「我」。

推卸責任不利關係，討好則同樣對長久相處無益。當我們討好一個人，那常常是沒有好好保護自己的自尊，容易讓自尊受傷，等到我們心中期待要有的回應失落了，自尊受挫的怒氣便會加倍湧現，這時關係便似怒海中浮沉的小舟，不經意就有翻覆的可能。

我喜歡看依附研究，也推薦過幾本相關的書。每次翻閱複習，常獲得新的啟發。
https://www.books.com.tw/products/0010838733

祝願您，即使有時對自己失望，也能修復對自己的信賴，做自己最可靠的夥伴！

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幫助孩子發展自我反省：破裂和修復

【文/ 肯特．霍夫曼, 葛倫．庫珀, 伯特．鮑威爾】

世界使我們受傷，但受傷的地方都會變成堅強的地方。
～海明威《戰地春夢》

人人都會犯錯，也必定會犯錯，這句話說得再多也不夠。孩子的健康發展取決於這些錯誤以及後續適當的修復。破壞安全圈是指脫離安全圈，不再重複發生爭執，也未滿足孩子的需求。修復是指承認我們犯了錯，並再度回到夠好的教養方式，而不是懺悔、請求寬恕、實行戒律、處罰自己，或用禮物恩典等「償還」受到傷害的孩子。

破裂可能是大聲罵胡鬧的孩子、把孩子關進房間，只因為我們工作一整天很辛苦，沒有精力和耐心找出困擾孩子的事。如此會造成孩子必須獨自釐清為何有害怕的感受，因為如果我們的程序記憶說老是「呵護」孩子，孩子最後會變得沒有能力，所以忽略小恐懼比較好。早上必須去上班，我們（並非有意）破壞了安全圈，孩子當然會想念我們。有時候當我們和朋友說話，甚至也會離開安全圈，因為還沒上小學的孩子跑過來展示他的藝術創作，此時我們卻尷尬地笑了（因為，真的，哪有狗是紫色的，耳朵還比腿長四倍）。

為了修復，我們去孩子的房間，真誠地為嚴苛而道歉，和孩子一起坐在床上抱著，花幾分鐘時間共讀一本書。為了修復破裂關係，告訴兒子我們很抱歉，沒有敏感發現問題，請他說說自己害怕什麼，當孩子解釋，選擇與孩子一起同在，展現出理解，而不是嘗試「糾正」或說服他不要害怕。我們解釋，因為工作所以必須離開，承認分開很難，我們也不喜歡，並承諾在一天結束時會回來共度時光，也堅守承諾。我們修復因不經意取笑而引起的痛苦，告訴孩子，我知道你很受傷，解釋有時父母「想像力不如孩子」。這種時刻，我們可以花點時間讓孩子描述圖畫（必須仔細聽）。

每個人的家裡每天都會發生無數這些交流，出現破裂與修復，這是非常正面的事，因為孩子發現壞事以後會有好事，最後會變得更有安全感。我們並不完美，如果我們很完美，註定會讓孩子非常失望，因為這個世界是不完美的。另外，我們會阻止他們養成有彈性的自我意識，造成他們相信錯誤是真實關係正常的一部分，甚至是健康的。

上一章說，嬰兒出生時心理發展的主要目標是，瞭解自己是獨一無二的，與其他人有別。客體關係理論專家認為，在嬰兒生命最初幾年中，首先必須經過一個分裂（splitting）過程。新生兒不知道別人是由個性、動機、行為和能力所組成的複雜合體。每當嬰兒和別人面對面，都好像面對新的獨立個體一樣。當嬰兒哭泣，媽媽忙著餵飽和擁抱嬰兒，她是好媽媽；但若同一個媽媽半夜被嬰兒吵醒，由於精疲力盡、意識模糊，她面無表情提供嬰兒的需求，嬰兒會以為她是另一個人，這時她便是壞媽媽。嬰兒天生具有強烈的自我保護感和直覺，能夠感知自己無法完成照顧自己的任務，也本能地知道好媽媽在身邊對自己有幫助，要避開壞媽媽。

同時，嬰兒發現，媽媽實際上有多重面向，這很重要。

如果嬰兒感覺與媽媽的互動是正面的，嬰兒就會以正面來看待照顧者和自己。如果互動是負面的，嬰兒也會以同樣角度看待自己和媽媽。破裂和修復是嬰兒累積足夠互動的方法，以瞭解在同一個人身上，好事（修復）實際上可以在壞事（破裂）發生後出現。嬰兒得到一個批判性的啟示：好媽媽和壞媽媽是同一個人，可以同時是「好」，也可以同時是「壞」！所以可見每個人都可既好又壞。這就是為何大多數破裂都能得到修復。如果沒有修復，嬰兒會持續認為父母是好人也是壞人，很可能一輩子帶著這種分裂，特別當壓力出現，會更難以形成良好的親密關係。就長遠來說，如果總是非黑即白，你如何能與人建立關係？你如何能理解人就是會有缺陷，必須寬恕、原諒關係中的所有破裂？你如何看待自己做好事和壞事的能力，犯錯之後如何補償？如果你不瞭解我們都會犯錯，知錯能改，如何能夠處理人生的各種問題—結婚、找工作、當老闆、與鄰居相處、養育孩子等？

“ 避免破裂並不能促進健康的心理發展，但修復必定可以。 ”

有時與媽媽互動感覺良好，有時不太好，這讓嬰兒認識到媽媽的確是個獨立的人，具有自己的情緒、思想、驅動力、信念、行為。你是否曾遇過一種人，只要與別人意見不同就會表現憤怒？或是有一種人，認為自己的感受就是別人的感受，無論何時，每個人都和自己有相同的感受？有的人認為人人的想法都相同，你沒辦法和這種人談話。有人無法接受和分享別人的感受，你很難和這樣的人保持健康關係。

認為每個人非好即壞的孩子，會發展各種防衛能力以抵抗想像中的壞人，並且會決定自己究竟是全好還是全壞。維持全好的形像，等於是忽略自己的壞，結果徒勞無功，還會分散孩子（日後的成人）發展綜合好壞的能力，例如：

￭體驗各種不同情緒，例如掌控感和愉悅感
￭獨處時不會感到被遺棄，與他人親近時不會感到不知所措
￭隨著時間過去，始終對自我保持一致感
￭安撫自己
￭具有創意
￭解決問題

人人都是獨立個體，能夠感知自己和別人的心理狀態，例如感覺、信念、意圖、欲望等，當嬰兒理解這件事，他們的認知得到發展，便得到發展心理學家所謂的反省功能（reflective functioning）。當你作為父母能夠真正與孩子同在，你可以準確地理解孩子可能在經歷的事情，但同時也保持自我、與自我溝通，等於是在幫助孩子發展自我反思。反省讓你能夠辨識破裂為破裂（知道孩子對破裂的感受），因此認識到需要進行修復，以及什麼樣的反應能夠真正修復破裂。

在第一章，我們提過一種研究工具稱為陌生情境程序（Strange Situation Procedure, SSP），旨在幫助科學家觀察特定照顧者和兒童之間的依附風格。研究方式是安排照顧者和兒童在一個房間裡，配有座椅和適齡玩具。讓照顧者暫時離開一段時間兩次，一次是讓孩子獨處，一次是安排陌生人出現。研究人員觀察照顧者離去時會發生什麼，及照顧者返回與孩子重聚時會發生什麼。

孩子的反應如何？一般情況下，有安全依附的一歲兒童，照顧者離開時會難過，返回時會鬆一口氣（有時一開始會傷心），重聚以後會尋求安慰。

陌生情境程序基本上是一種人為的破裂和修復。從孩子反應可得知，孩子根據過去的經驗，希望照顧者提供修復。而從照顧者行為中則可得知照顧者反省的能力。比如，因為孩子傷心而變得防衛的父母（是他們要我離開，放你一個人！）或想要消除孩子傷心情緒的父母（你沒事，我才離開一下下），很可能沒有較良好的反省，不善於修復，也沒有與孩子形成安全依附。有安全感的父母不會把焦點放在使自己感覺良好，而是要使孩子感覺良好。有效的修復是，照顧者返回後會接受孩子的傷心，因離開而道歉，然後提供安樂窩，讓孩子能夠再度準備好，出去探索。

對一些父母來說，在安全圈中會發生較多破裂，較少修復。

在一場家族聚會中，梅麗莎試著用食物或新奇小玩具，引誘四歲的兒子回到她身邊，使安全圈頂部破裂。一段時間後，她終於放手不再防衛自己，她看見兒子真的很想和表兄弟一起玩，她對兒子說：「嘿，和大家一起去玩吧！我會在這裡等你。」咬緊牙根抗拒想要跟著兒子跑的衝動。

珍聽見六個月大的嬰兒哭聲，她的身體明顯僵硬起來。她沒有看著女兒的眼睛，只說：「我現在很忙！」然後找事來做，不然就是拿出一個玩具放在嬰兒面前並轉身離開。但近來，她在這些情況下開始嘗試修復，儘量與女兒在一起，對女兒說話，孩子哭的時候，她會等待自己難過的情緒略為消退，再過去抱起孩子。

……

***

挑戰

對許多人來說，進行有效的修復確實很棘手，主要的挑戰有數個：

￭能夠真心說抱歉，對破裂和修復是很重要的一件事。如果你想要一直保持正確，孩子難以對你建立信任感。如果你直接下結論（例如在某種特定情況下，孩子可能會感受到你的感受）並一再誤會孩子的感受，孩子難以學會相信自己的認知。孩子從小便向你學習，畢竟你更大、更強、更聰明、更寬容，不是嗎？就像一把雙刃劍，必須明智使用。最終，除非你以身作則，自我反省，否則孩子會相信自己和別人沒有差別，無法為別人設身處地著想，變得難以培養同理心，也很難瞭解自己的內心體驗。

￭責備是有效修復的另一個阻礙。當我們把問題歸咎給孩子、責備孩子，而沒有看見他們需要幫助解決問題，經常會造成破裂。如果你覺得整件事都是孩子的錯，責備所產生的破裂便難以修復。我們聽過許多父母說：「他只是想要有人注意！」但其實孩子想要的只是連結。事實證明，大多數人都是從父母身上學到這種態度。

￭接著是自責。如果你確信自己很壞，沒辦法成為好父母，便是推卸責任，放棄任何可能修復的機會。或是一整天你多次道歉，孩子會開始假設你覺得自己很無能。

￭如果你原本便習於自己是更大、更強的父母，任何修復你都可能會遇到麻煩，因為你感覺如果道歉，就是放棄權威，承認有自卑感。畢竟，你告訴自己，你是成人，如果道歉，會讓孩子質疑你的能力。即使是從行為角度來看，如今我們已知專制和權威之間的巨大差異。權威是來自更大、更強、更聰明以及寬容，也來自優先幫助孩子，而非使自己感覺更好。

￭有效修復的另一個挑戰來自過度修復。有些父母認為孩子所有的感覺和需求都位於世界中心。如果你也有這種感覺，可能會發現自己總是在為任何事道歉。如果你對孩子的感受過度敏感，可能也很難主導。

￭請記住，除非發生修復，否則反省的效果有限。反省至關重要。如果沒有反省，無法修復破裂，但我們也要確保反省最後不會變成理智的思考。有時我們會試著「解釋」發生的事，「你知道，我不喜歡你用這種方式對待妹妹，所以我才會對你大吼大叫」這不是修復，而是責備的另一種形式。相較之下，你可以這樣說：「我剛剛罵很大聲，我知道那樣你會受傷，我很抱歉。首先我想讓你告訴我你的感受。第二，我們必須想出一個辦法，讓你在難過時不會去推妹妹。」修復除了要尊重感受，還要能一起尋找其他解決方式。

你可能想知道為何我們會落入這麼多陷阱，阻止你去修復，請記住，我們都是脆弱的，因為有許多挑戰深植於程序記憶中。我們並非「故意」做這些事，我們的所作所為，都是在自己成長過程中每天的互動所學習到的。這是沒有語言的學習，我們從出生就開始學。如前所述，有時我們知道應該修復破裂，但心中卻希望孩子藉此學到教訓。你小時候被責備過嗎？如果是，你的程序記憶可能會透過責備自己的孩子，讓你有「扳回一成」的感覺，即使你意識很清楚，不願意做這種事。想起來雖然痛苦，但你的程序記憶會影響你，想要讓孩子體會你小時候的感覺。一部分會讓你感覺自己沒那麼孤單，這表示這些感覺依然在你的意識表面下翻騰。此外，你的無意識抓住從前的記憶不放，在關係互動中，你曾受到不公平的責備，所以責備孩子會讓你感覺有力量，終於討回某些公道。

又或者你在下意識重播過去沒有得到修復的景象，你無意識轉換了角色：如今你成為責備孩子的父母，孩子則過著你從前的生活。父母都不喜歡認清這些東西，但這比大多數人想像的還要經常發生。根據經驗，其實很少家庭不曾發生這種事。

你會發現，不過只是瞭解如何成為安全圈的一雙手，已足夠讓你成功扮演這個角色。……

.

以上文字取自
安全圈教養：培養孩子的情緒復原力，安全感是一切的答案
https://www.books.com.tw/products/0010844740

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
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洪仲清臨床心理師

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國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾任?

如何消除負面思想在 VOGUE Taiwan Youtube 的評價

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2021-06-16 22:00:30 有 7,258 人看過有 423 人喜歡

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你怎麼停止預期的焦慮？坎達兒珍娜與心理治療師和紐約時報暢銷書作者洛里戈特利布坐下來討論也許你應該與某人交談，討論對未來的消極看法如何阻止我們生活。 Kendall 和 Lori 討論如何知道焦慮是有問題的還是有生產力的，焦慮如何影響記憶力以及應對預期焦慮的練習。
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停止消极思维：消除负面思想，过度思考，压力- 提升正能量. 432hz頻率集中精力清除所有負面情緒，淨化您的身心. 5456 3. 8:06:49. App. 432hz頻率集中精力清除所有負面 ...

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《消除負面思想&增強個人自信：10+mm藍閃石/黑龍晶/星葉石手串》 · 超過1年來自perfectmatch2018 · HK$98 · 0 Likes · 全新 · 喺寶石、鑽石、水晶.

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#84. 灵性大師Sadhguru萨古鲁：如何消除负面思想？ - 腾讯视频

灵性大師Sadhguru萨古鲁：如何消除负面思想？ 04:00 PM. 下一个. 外国小伙拿着钱包，在路上测试中国人的诚信度，没想到啪啪打脸.

#85. 我悲觀，所以我成功！心理學研究：喜歡把事情想到最壞的人 ...

Norem 和Cantor於1986年提出了「防禦性悲觀」（Defensive Pessimism），打破了大家對負面思考一貫以來的詮釋。防禦性悲觀不像普遍所認知的消極式悲觀 ...

#86. 聞香擊退負能量，輕鬆控制負能量情緒 - 花草引力

它的香氣可以淨化心靈、消除負面情緒、平定不安及混亂和精神壓力，讓消沉和 ... 也能潔凈身體，貫穿身心靈，讓人思想純凈，想法變得積極和正面。

#87. 「快樂巨升」紓減學生焦慮計劃簡介

到負面思想，駁斥負面思想、然後能重新得力，努力面. 對逆境與困難；因此，焦慮及沮喪情緒 ... 是減輕或消除身心症狀，包括如焦慮、煩躁、疲累、失眠、肌肉緊張、心.

#88. 阻礙個人成長的情緒記憶能被徹底刪除嗎？（顛覆性的腦神經 ...

傳統上科學家以為情緒記憶是不能消除的，所以有不少心理療法及個人成長 ... 認為當事人是因為一些思想陷阱而導致負面的思想、信念、情緒，例如當事人 ...

#89. 九大必学的积极思想助你拥有快乐人生（下） - 搜狐

其实，消除负面思想和建立正面思想是互相补足，互相平衡的，缺一不可。本章会学习培养积极乐观思想的策略，你可先反问自己：到底你愿意做个悲观消极的 ...

#90. 理性思想體第三課藍色之光 - 光的課程

思考你們所接受為「真理」的負面思想，它們可能是一種錯誤的模式，並且可能在你們的 ... 這樣的文明，需要眾多具有優秀心識的建設者，並且需要真正地消除負面的意識。

#91. 《孔子的生活智慧－真誠與圓滿》讀後感 - 彰化縣政府-社會處

等負面情緒滋生蔓延，終致夜不成眠，生命陷入困境，連心理醫生也無法治癒時，來讀書 ... 等，這種正向的思惟可以增強自信，保持健康的心態，所以，要消除負面的思想與 ...

#92. 如何消除我們的消極想法 - Bezzia.com

你想消除折磨你的負面想法嗎？ ... 但是，當它們成為我們思想和生活的一部分時，它們可能真的是有害的。但，如何消除 ... 我們必須停下來思考什麼是消極和不真實的。

#93. 自我管理——內在革新的開始 - 空中大學

(如身體、思想、情緒、神經感覺系統和意識狀態)加以了解,其機能與運作,並 ... 它而自其中抽離,進而減輕或消除負面情緒。 (三)症候的層次. 如果盡全力管理負面情緒而仍 ...

#94. 正面思考

反之，负面思考就是一遇到挫折，人们就被负面情绪打败，而责怪自己、 ... 過度正向思考易使人不自覺刻意消除當下負面情緒，未與當下看來正面思考確實 ...

#95. 時報悅讀:生活比你想得更簡單(CF0136)

一旦你明白負面思想的模式，你有停止這些思想的力量。 ... 最糟糕的想法，但是如果記得這只是思想，別無其他，你就可以消除掉，或至少，不要太重視。

#96. 【以斯拉專欄】「思想」要對準「神的心意」 - 基督教今日報

如何才能消除負面思想？最好的方式就是直接朝正面思想。換句話說，讓我們每天默想十字架的救恩，凡事感謝讚美神，此時，負面思想自然會消失。當心中充滿了神所賜的 ...

#97. 《抗壓力》02丨消除負面情緒，馴服無用的「思維定勢犬」

在心理學上，小潔的這種思維叫做「反芻思維」。也就是說一個人過分沈溺在消極的思想中，反復不停地回味一件事情的前因後果。

#98. 目錄大綱內容

如何化解負面的情緒和思想？如何消除嫉妒？如何清除影響生活的內在驅力？覺知的關鍵是什麼？如何培養覺知？如何提高專注力？如何平息頭腦的喋喋不休？

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