如何判斷自己還愛不愛一個人的八卦，DCARD、PTT、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

[我想，關於長大這件事]（葉佩雯）
有人才認識了四個月，就已經懷孕三個月、有人交往七年卻才結婚半年就以離婚收場、有人求婚時說：「我會連妳的家人一起照顧」，婚後改口：「妳爸媽是妳爸媽」、有人為了忘記一個男人而和另一個男人結婚，人妻的身份卻讓當初得不到的那個人回來了⋯⋯。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

說來可笑，人生的進程竟像是向下沉淪。

那些我曾想與他結婚生子共度一生的男人，現在明著與別人發展成了這樣的關係。在接連聽見前男友們結婚生子的消息後，我嘲謔的揚起一抹苦笑，想著我和他們之間到底發生了什麼事，導致我們無法走到最後。雖然總是好險好險地拍著胸口說「幸好不是我」，可是是什麼把「一定是我」變成了「幸好不是我」？

我有種預感，如果我沒有想清楚這點，往後的「一定是我」都會變得無疾而終。而我不想悲觀地接受命運使然的論點，我想在有限的緣分中開創出屬於自己的最大值。所以即便情感上抗拒去回想那些甜蜜而沉痛的記憶，理智上還是為自己展開了一段偵查辦案，逼自己直視可能的解答。

當然兩人世界裡，自己並不是唯一的變因，對方也是。但我想探究的是自己為何可以背棄了自己的海誓山盟、海枯石爛，我才能明白往後要在怎樣的條件下，才不會成為自己對自己說謊、將自己寵溺成自私軟弱的人。

K先生是我所交往過的男人中，率先結婚生子的。當然他的年紀也是最大，所以會有這樣的結果我也並不意外。不過如果將戀愛用人生歷程來分成幾個階段，社會責任的輕重，將是筆墨濃淡的主筆。我與他相戀在我剛出社會之際，恰是肩上的擔子剛剛壓上，還感覺不出實際壓力，會為了所謂「責任感」感到天真驕傲的時候。

正式在一起之後，我們很快就算是同居在一起了。他的家庭關係不好，自高職畢業後就一個人出外工作自立自強養活自己。這樣的人在有交往對象之後通常都會與另一半締結一種非婚家庭關係，一方面彼此照應生活所需，成為心理依靠、一方面打炮不用特地花錢開房間，滿足生理需求。

有趣的是，我是他在外偷吃的女人。所以我們所謂的「正式」在一起，便是在我打敗元配篡位成功之後發生的事。而在那之前，我們已經祕密進行了將近一年的地下活動。

我永遠難以忘記，我陪他去從「他們」家搬出來那天，他臉上帶著怎樣複雜的堅毅與憔悴，一種想要快刀斬亂麻的決心和對舊有舒適圈的依依不捨，弔詭的同時寫在他疲倦的臉容上。我雖然開心他願意為了我與前女友做個了斷，但看見他這樣兩難的神情，卻也有些必須按捺住想叫他算了就回頭上樓吧的心疼。

在還沒找到新房子的過渡期，他先回到老家居住。也因著這個緣故，我第一次有機會接觸他的原生家庭。環境不算凌亂，看得出來有在維持整理，但傢俱裝潢畢竟傳統老舊，洗石子地板配上木製桌椅，總令人難以產生耳目一新的觀感。加上他和家人的關係不好，這樣的家庭會讓人想逃離也是在所難免。

那陣子，與前任的心理切割和與原生家庭的試圖重新融合，讓男友的心情盪到谷底。所幸，在他妹妹的幫忙下，他很快地找到了新的居住地點，是和妹妹一起分租一棟電梯華廈的兩房一廳。由於妹妹是一位極愛潔的人，我們倆在「外人」的監視下也不好意思太過任性妄為，因此住在那棟房子裡的歲月還算是清清爽爽，不會做菜的我甚至偶爾會有樣學樣的洗手作羹湯，為生活增添情趣，倒也換得了一段駕馭了生活浪濤的平靜日子。

不過，好景不常，房東在半年後突然要收回房子，要我們另覓新居，同時妹妹結交新的男友，欲搬去與新男友同居。關於生活的擔子在經歷這些風波以後，算是又重重的壓回肩頭。不過，此時的我，已經經過了一年小三隱忍的歲月，又和他度過了半年的歲月靜好，我出社會工作也要兩年了、我的薪資水平與生活水準都還在中產之列⋯⋯綜合上述種種，沒道理我們倆單飛以後會過得比較不好。再加上在和我在一起之前，男友已經和前女友有過頗長的同居經驗，以自我主義的心態，更認為自己不可能會在「生活」的環節上輸給前女友。

我抱著信心和期待與男友展開新生活，決心將自己打造成wife material。畢竟一個女人一生總有一個時刻都要這麼坦然地走入家庭，而亞洲女性不知為何在走入家庭後都會自動生出一種持家技能，像是月經突然來潮代表子宮的成熟能孕育生命。他是我第一個這麼以「結婚為前提」的對象，有別於學生時代沒有經濟壓力只求激情爽快、不只解心裡的癢也解生理的癢的那種愛情，經過真正社會的洗禮，我們肯定也多出了一份相濡以沫的堅貞情緒。

我愛他，所以我們可以；我可以養活我們，所以我們更沒有什麼不行。這不就是複雜愛情中所能精煉出最純粹的東西嗎？愛情與麵包的平衡，人世間所有悲喜幾乎都來自於這根槓桿的微妙搖擺。我抓住了兩個應該是等重的砝碼，在手上掂一掂，然後擺在橫陳在我們之間的那根扁擔兩端，撐起來。從此，在我肩上的是一個家，是我對愛情的終極幻想，而我抓住了那若有似無的泡泡，真真正正地感受到了愛情的重量。

換到一個新環境，剛開始總是有些新鮮的。我們的新居樓下就是一座小型夜市，七坪左右的套房空間，除了不能開伙以外五臟俱全。男友當時手頭緊，我大方出借了一個月租金和兩個月押金，再一起添購了一些生活用品，並將新房子裡裡外外好好打掃一遍過後，真正的兩人世界於焉開展。

生活公約在此時此刻突然成為生命中最重要的金科玉律。我會將脫下但還沒要洗的衣服仔細折疊好收回衣櫃裡、他在進家門的第一件事就是去洗腳、所有垃圾進行有條不紊的回收分類、甚至在歡愛過後，還能收束一絲心神整理床鋪，拍平淫靡的痕跡。我們的愛情由激情長出尊重，理性與感性的消長來到一個甜蜜點，這樣的內外調和，大約就是人類世界最美好的樣子，烏托邦的形式。

然後第一隻臭襪子開始出現在床腳、洗好的衣物待在沙發上的時間逐漸大於在衣櫃裡的、吃完東西也不急著清理了，可以和油鹹香味睡上一晚也不覺飽膩⋯⋯。若是誰都沒說什麼，那還能維持一種表面的和平；若是有誰忍不住動手整頓，嘴上的槍等於也跟著上膛，多辛苦、多犧牲、多想運用環境整潔達到天人合一，責任感成為愛意的等號，愛不愛我不是嘴上說、身體做，而是該隱晦而顯然的展示在周遭空間裡。

自此我終於開始明白，愛情真的不是只要有愛就好了，麵包也僅是基本而已，更多的好像是對自我的提升與修養，可是這些通常我們都只有在曖昧的時候積極做個表面功夫，然後隨著對彼此的熟悉慢慢恢復自我，逐漸分不清楚你愛的究竟是我什麼、我愛的究竟是哪個你。

脫去新鮮感的外衣後，不論是對彼此的、對新居的、對可能是永遠的起點的，我們變成一顆鋒芒的超新星，用原始赤裸的力量碰撞，形成宇宙還是兩敗俱傷未可知，我只知道我越來越討厭回家，回我們那個越來越髒亂黏膩黴菌滋生的小地方，而那曾是我全部的愛與靈魂的所在。

我們吵的架越來越多，身體健康也隨著吵架次數惡化，我和他的皮膚的某塊地方都變得奇癢難耐，抓了紅腫，甚至長出突起。他賺的錢沒有我多，放假只會在家打電動，每個月月底還要跟我擋個三千、五千；我自己也好不到那裡去，開始和有錢的男人約會，享受一切都有價錢可以解決的舒適便利。我曾經是很愛他的，想到他和前女友在一起的樣子就整副心肺都要嘔出的狂戀；無法想像別的男人，只能和他有未來、有明天。可是生活的擔子把我們壓成什麼樣子了？竟連在這個世界上最肯定的一件事都能改變。

我突然覺得人生好殘忍，給了我們一件這世上最美好的事，覺得擁有這個東西我就能夠抵抗全世界；卻又要急急地收回去，而且不用什麼手段，光是用日常就能損耗消磨我們。愛情抗戰變得愚蠢而廉價，我為何要為了這個連生活自立都有問題的男人神魂顛倒、在所不惜？究竟是因為愛情盲目了我？還是這世上本就沒有真愛，我們都只能自私地只為自己做打算？

最後我們當然是只能分手了。我還清楚記得我和他分手的那天，正好是我的生日。當時的我們感情已經很差，我假藉工作之故，讓別的男人帶我去過了生日，並接受了昂貴的禮物。那晚我在男人送我回本家後，將對方送我的東西收好在自己的房裡，然後十分無奈地嘆了口氣，帶著一種驕傲與施捨的複雜情緒，用手機叫了一部計程車，回到我和K先生的小地方。

那晚他為了我，特意提早下班。看他蹣跚進入家門的樣子，我知道他喝了酒，但不是為了開心的那種，是為了澆愁。我身為女友，一個曾經為他許下千萬個堅貞誓言的女子，自然很是明白他的愁苦，卻一點也不想替他開解。

那時的我，對於這個凌亂狹小的家、對於我們早已不純粹的愛情，已經幾乎沒有任何依戀。

他的眼神一觸到我，旋即閃現星光，那眼窩中的星火燎原，代表他的愛情多過我的，而我為此感到沾沾自喜，同時也感到不安。

他在我身側坐下，慎重地自胸腹吐了一口氣，然後道：「生日快樂。」接著從口袋裡掏出一個包裝精美的禮物，遞向我。

我接過，竟沒好氣地回了一句：「你哪來的錢？」

「妳的生日，總是要送。」他喏喏回道。我從他的口氣判斷，定是又和哪個倒霉的朋友借錢了，然後又更生厭煩。

我沒再多說什麼，三兩下動手就拆開了原先完美的包裝，裡頭裝著的是以他財力負擔不起的名牌手錶，但卻不是我喜歡的式樣，外觀設計只能虛妄地聲張其價值。被另一個男人用錢砸了一晚，我已經累了，再看見這麼張揚的禮物，我便道：「拿去退，不用幫我花這個錢，反正你也沒錢。」聽見這樣的揶揄他該要更刺痛地與我爭吵，但那晚或許是我們愛情最後一幕迴光返照，他竟軟了下來，章魚無骨似的纏繞著我，求我不要再和他吵了，我們合好好不好。

我一開始掙脫，但愧疚憐憫的情緒油然而起，最後竟也在他的愛撫下脫去衣物與他燕好。但就剩下這樣了，動物性的交合。再多的情慾也收拾不了已經紛亂的情感，像我們再也無法乾淨整潔的小窩。

天亮後，看著他一絲不掛的胴體，我知道我們已經把彼此最純真美好的給交換過了，然後我說了分手，要走。他懶懶地趴在床上看我，也終究不攔著了。

由於在分手之前我對他的情感已經所剩無幾，因此分手後也沒有難過多久便恢復了單身的光彩；他更厲害，在分手一個月內便交了新女友，然後這個女人即是他現在的老婆。

在恨一個人的時候，對對方最深刻的詛咒往往便是希望他找不到真愛，孤獨終老一生。但當我得知他們共結連理的消息，我僅是有些嫉妒，也很快雲淡風輕。才明白，原來沒有愛了也就沒有恨了，愛有時是恨的起點、有時是恨的一體兩面；反之亦然。我已經忘了當初我究竟愛他什麼、也不太想理解我們為什麼沒辦法走到最後，只是有點好奇，那個女人為什麼可以取代我，成為那一個人，雖然後來的我也不是很想成為那一個人就是了。

聽說那個女人很能無條件地包容他（跟當初的我一樣）、很會照顧整理他們的地方（跟當初的我一樣）、很愛他（跟當初的我一樣）、認為他是她非嫁不可的男人（跟當初的我一樣）。

如果上述那些我都有，我沒能和他走到最後，另一個人卻成功了，我們只能很無奈地把原因歸咎於命運使然、個性不合這樣籠統的邏輯。然後雙手一攤大嘆生不逢時、遇人不淑。這樣想很簡單、很直觀、腦的耗氧量相當低，以求生存為設計的原始大腦相當偏好這樣的自我解答，然後繼續猥瑣的期待新戀情、期待能有一個人帶來生命的真諦。然而在他之後，我的期待總是一再落空，所有看起來能給我指引一條方向的男人都讓前途更加迷茫，不論我如何包裝自己、學習將自己弄得更漂亮、使出多少魅惑的手段，結果還是一樣。

我想問題似乎不能這麼簡單地說是生不逢時、遇人不淑了。有鑒於在他之後我只交過一個正式男友（其他都在曖昧階段便無疾而終），而且非常短暫只有交往三個月，還是我回鍋的高中初戀情人，所以我僅能從K先生這個我出社會之後唯一交往過以結婚為前提的對象為破口，去推敲我和他老婆之間的不同。

在他人面前，我時常自戀的大言不慚是因為我太好了，好過他老婆太多，他配我不起才無法繼續下去。不過有一次，我竟被一位和K先生的共同老友潑了一桶冷水：「其實我真的覺得他們現在過得挺好的，他們住的地方不大，也還在租房子，可是他老婆真的很會照顧家裡，我跟我女朋友去過幾次，都覺得蠻溫馨的。」這根芒刺在背徹底穿過心肺，我從這番話中隱約看見自己真正的問題所在。

其實K先生與其妻能在和我分手之後以迅雷不及掩耳之姿就交往，用屁股想也知道，在我和他分手之前他們大概已經暗渡陳倉。同樣是小三身份篡位成功，我與其妻對他的愛意應該相去不遠是真的，那麼能不能進入下一個階段的關鍵變因，就粗略地只剩會不會照顧家裡這項技能而已。

我想起和他一同單飛、從和妹妹一起的居所搬出來的那段時日，我從一開始的信心滿滿到最後的逃避擺爛，我不諱言自己對那段感情的付出已經夠多了，可是我真的盡了全力嗎？

我其實沒有。

再怎麼愛他、經濟能力再怎麼自給自足，我依舊沒有對「生活」這件事負起該有的責任。愛不能解決一切、錢也並非萬能。轉頭看看我個人十分凌亂的房間，我有些悲哀地領悟到，即便每年生日蛋糕上的蠟燭都多上一支、法令紋隱隱約約地深刻，我仍舊沒有成長，仍像是滿懷情慾亂發亂射的青少年一樣，連最基本的照顧自己都做不到。可是脫離了筋骨時常因抽高而痠痛、乳房因經期而腫脹的青春期，我發覺自己可以一而再、再而三重新加值的情感能量也越來越少了，像是重複充電的手機電池，即便充飽了還是不敷使用一樣。

我好想愛，可是我怕我再也揮霍不起。

當我把自己的情感用完，我如果沒有長大，我還剩下些什麼？

原來超級英雄不是只要有超能力就好，心也要相對強大，才有可能負擔得起這樣的能力。我一直拿自己充滿了愛這點當作賣點，卻完全沒意識到，少了愛就什麼都不是這點也挺丟臉的。當愛沒了依附就成了扶不起的阿斗，我除了愛人，我還會什麼？又說愛與恨是相生相對，當我能力不足，愛最後都變成恨了，不是點石成金的魔法。突然這空有一身的能量也挺可怕，不如做個沒有情感的機器，對這世界的貢獻還要多上一些。

至此，我終於肯承認自己的確沒有相對應於愛的能力。我很愛每一個經手的男人沒錯，也為他們激出了春蠶到死絲方盡的能量，無時無刻不想著他們，想將自己綁縛在他們的雙腿之間，成為第三顆陰囊。但除了這樣淫賤地蜷縮，我在生活之中還真是毫無用武之地，對人生除了戀愛之外不做他想。

其實讓我變得卑劣下流的從來不是那些我聲嘶力竭去愛的男人，是無能的我自己。

如果我還想結婚生子，我就必須開始實習戀愛以外的事情。愛情這支股票我已經投入太多也慘賠不少。是時候去換換投資標的，看能不能多少拿回一點。反正我也是一個人，不停意淫那個現在沒有的未來的對象，也實屬過於變態兼之不切實際。

我很粗糙的歸納出自己其實沒有「持家」的能力，才讓我與K先生的愛情多了一個被人有機可趁的空隙，但若要我突然就能把自己的家給照顧好了，根本是天方夜譚。但，自己的房間呢？我有沒有辦法，至少，把房間給整理好，由小及大、見微知著、由外而內，也漸漸地把自己的心給整理了？

有了這樣的想法以後，我開始去尋找合適的作為。那時，坊間有一本很紅的關於「整理」的書籍，由日本人近藤麻理惠小姐所著的《怦然心動的人生整理魔法》。我在朋友的推薦下去圖書館借了這本書並開始研讀，然後發狠照著裡面的方法整理了自己的房間。方法不難，但要徹底實踐也並非易事，因為需要將盤據在房內的所有物品全數取出，一樣一樣分辨是否還有「心動」的感覺，來決定物品去留，並分區、分類，依近藤小姐所創造的方法折疊、放置。

光是把房間裡的所有東西都拿出來「感應」一遍並丟棄，就花了我大概一週的時間，然後再花了一週重新整理歸位物品。每天都是下班後拖著疲累的身軀繼續與懶散奮戰，試圖抗衡那令我人生不斷沉淪的真實自己。在這單調無聊看似無止無盡的整理過程中，我突然發覺，其實我的敵人不是K先生、不是其妻、不是那些玩完我就不愛我了的男人，是我搞不清楚狀況就無盡寵溺的自己。

這些堆疊了就忘記了的物品、重複購賣又放到過期的東西，就像是那些男子對待我的態度，因為我就像是一個什麼都有卻什麼都不深刻、令人眼花撩亂的女人，真實的我究竟有什麼好，連我自己都不知道，別人怎麼會清楚。

房間整理好後，「維持」也成了一門學問。近藤小姐的整理術的好處，就在於徹底實施過後，維持起來也相對容易。但當自己逐漸變成稍有潔癖之人後，才發現，原來，灰塵、髒污、凌亂，並不是下定決心清理一次就再也不會出現的東西。而是一直、一直地，會在各種軟弱無力的時刻出現，不斷測試你與之抗衡的決心。

心境的轉變與成長也並沒有神奇地在房間整理好那天就突然發生。而是在無限循環頭髮掉了、灰塵落下了、殺死蟲子了的過程中，有點無奈有點煩又有點驕傲地將之清理的動作裡，逐漸體會了壞事從來不會停止發生，它會不斷、不斷地落下，所以我們必須不停、不停地清理，用恆久的耐心、用各種被磨礪出的人生小智慧、甚至與人交際的道聽塗說，一次次嘗試、動作，才有可能把生活維持成一個得以見人的樣子。

然後我明白了我的愛是一種極為珍貴的點綴生活的魔法，是蛋糕上的草莓，它過於甜美容易令人為之瘋狂，但若沒有樸實無華的堅實基底，最終也是令人眼花撩亂膩了罷了。愛讓我們體現平凡生活的美好，卻無法彈無虛發無限使用。除了愛的以外的一切其實和愛是相輔相成的，是我高空彈跳時的降落傘。我與K先生沒能走到最後的原因即便可能沒有那麼簡單，畢竟很會整理家務的人也會離婚了，但我至少願意從我一直缺乏的地方下手，一次次完備自己，再也不拿自己很有愛來當作不努力的藉口。

我的年紀也不小了，濃重的愛也確實漸漸少了，我想留著一點庫存給真正有能力照顧自己也照顧我、給願意好好胼手胝足於生活的人，我們能於日常的辛勞中偷拿出一點愛情的果實相視而笑，然後終於不被每日巡迴不停止的壞消息毀滅，而能用積累於手掌的厚繭去面對。

小時候只要一失戀，除了找每個朋友大吐苦水尋求一輪安慰以外，我同時也很愛上網看一些「愛自己」、「你值得更好」⋯⋯等言論的文章及討論。那有一種邪教般飲鴆止渴的作用，總能讓我一把鼻涕、一把眼淚，看得頻頻點頭稱是又感覺自己似乎充滿了能量。並且我會非常著迷於一種無言的復仇，想方設法將自己的生活、外表弄得更勝以往，尤其在社群網站興起之後，所有可能被看見的照片、貼文，都藏入了大量顯擺的心思，似乎只要自己的客觀人氣甚囂塵上，對方的後悔積分就會跟著水漲船高，我就能在這場其實已經是輸了的戰役中，隱隱約約地也贏回了什麼。

時間是最簡單也最深沉的智慧。當我隨著光陰流逝逐漸忘卻那個曾經最在心上的人，我們往往會誤會是因為自己成長了、更好了，所以可以瀟灑拋下那些其實不夠好的東西，包括配不上自己的愛人。但當我還陷在輸贏的二元對立中，無法放下個人成見的時候，我其實還是一樣，沒有因為更精緻的妝容、更出色的打扮，甚至更正點的身材、更豐富的生活而擁有更正確富足的心靈。我依舊貧乏，想要贏、想要關注、想要愛。我還是不知何謂愛自己，更好的人也沒有因此愛上我。

我從來就是一個沒有潔癖的人，從小到大的房間都令人不忍卒睹。雖然世上也有亂中有序、大智若愚的言論，我也常常拿來當作自己不愛整潔的藉口，反正出門在外別人看見的地方光鮮亮麗就好。可或許是內在反映外在，我其實也不是這麼喜歡自己的生活型態，只是懶得改變所以乾脆以為自己喜歡這樣。

如果人的一生就是為了接受原本的自己，那麼我們就當動物就好了，出生、成長、交配、死亡，腦子恐龍大小便好，想那麼多幹嘛。可若我們得以在千萬年的演化中突破了，勉強地長出了不同於黑猩猩百分之一的基因，這項變因應該就是為了要讓我們改變，得以遇見更好的自己，有機會透過自己的選擇與作為，真正地去愛上自己。

在不斷地透過選擇、改變、努力、維持生活的過程中，而且是向內的，是只對自己負責，不需放上網供別人按讚，每天會有點辛苦、有點抗拒的那種，我逐漸明白其實愛自己是要放膽讓自己吃點苦頭，去做想像得到但還做不到的事情，然後逐漸熟悉，發覺自己其實有能力、真的值得被愛，然後能力越強，自信心也越充滿。

這樣講好像很奇怪，可是我真的在每天讓自己吃一點苦的過程中，漸漸更喜歡自己了。

當然也會有對自己失望的時候、想做到但做不到的時候，可是明白自己的極限不才是真正地愛自己？真心心疼自己的軟弱與無力，不是意淫那個想像中無敵的、全世界都愛的自己，放開胸懷接納自己可悲的可愛，不論好壞，都願意與自己共存共榮，才能稱之為真愛啊。

在我學會愛上自己以後，我清楚自己真的極好，所以我不會再去選擇會讓自己辛苦的男人；我在與人相處的過程中，也能了解誰沒有幾樣過不去的缺陷，所以不容易得理不饒人。

結果我因為愛自己而更會愛人了。由內及外，我竟看見了生命的完整。

現在的我的房間，一個月有半個月是亂的。在每次衣服剛洗好曬好，一批批丟回來那幾天、剛出國回來那陣子，總會一張雙人床只剩單人床的空間可以睡。但總在某個時刻，我會突然看不下去，動手發狠整理一番。也由於有打好整理房間的基礎，不出半個小時就可以整理成自己可以接納的樣子，清清爽爽地在床上做大字蝴蝶。

我努力了、嘗試了，並找到自己的極限，和自己和平相處。然後我回想起曾經的戀情，發現即便其實是現在這樣「最好的我」，也不見得能和K先生走到最後。他需要的，或許是在家務方面更強悍的女人；我需要的，或許是在家務方面更包容的男人。他需要的，或許是在經濟方面更不斤斤計較的女人；我需要的，或許是在經濟方面更強勢的男人。我擺脫了過去盲目的愛情，為自己理出一片天清氣爽，終於能不後悔了、不再計較輸贏。我們就是人生的旅途中曾一起走過一段的同伴，有過歡笑、有過淚水，但曾為彼此付出的愛情是上天甜蜜的禮物，從對方身上看見的自己的缺乏的技能，才是為未來路程實用的工具。

我從那段混亂髒黏的的愛情裡立定跳遠，我知道和下一個男人結合的時候不是只要愛、只要錢就足夠，我還得將自己修養為真心喜歡自己的人，我才不容易失衡、不容易怨天尤人，我才有實現心裡理想戀愛的可能。

我想，關於長大這件事，就是從來不曾想過會發生在自己身上的事發生了，然後逐漸與之共存的過程。

不過，現在的我已經不認為這些接踵而來的奇情故事是拉我墮入地獄的鬼手，而是實實在在的我生活的一部份，不會止息，但我也不會害怕，像每日落下的灰塵、毛髮，那只是日常，只要我們懂得清理它。

過去曾經真心愛過的戀人得到了幸福，我也在失去他們的過程中尋回愛上自己的能量。長遠來看，這個世界其實充滿了好事。我的愛不再變成恨，我的恨也都成了愛。

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關於
[不安全感]

年輕時不認識自己的不安全感，只以為那表示我愛得深，那是愛情必然帶來的痛苦，因為是痛苦，就想躲避，當時交往的對象風流多情，我以為我只要可以比他更「多情」，就能夠全身而退，好強的我不想問對方「愛不愛我」，我不願說出「我覺得很不安」，我深知我需要他多過他需要我，我在乎他多過他在乎我，我在他身上尋找所有自己缺乏的特質：自信、力量、豐富的閱歷，我不自覺將他當作生活全部重心，我在乎他的一舉一動，他像太陽閃亮，特別映照出我的渺小，在兩人的關係裡我患得患失，我還不懂得愛情裡最需要的是自己的獨立，我苦苦思索，只想找到讓自己好過的方法，後來有旁人追求我，我赫然發現處在競爭關係裡，他變得比較在乎我，我以為如果我也能讓他不安，他就會一直注意我。
此後，種下了我無法在感情裡專心的禍根，看起來也風流多情的我，看似膽大妄為，其實骨子裡是個懦夫，我不敢專心投入在一段感情裡，一旦發現自己過於專注，我就會想辦法讓自己「分心」，我害怕失去，害怕處於弱勢，害怕對方展露出對我失望的樣子，太多害怕使我分辨不了自己真正所愛，所有逃避的方式，都讓我的感情越來混亂，我以為可以用分心來轉移不安，卻又種下更多不安，演變成內心深處一個嚴重的缺失，我不敢認真去愛，以致於變得無能去愛。乍看之下，我總是處在愛情的強勢狀態，我是那個一定會先離開的人，而這些狀態沒有讓我真的變強，只是讓我在該專心時沒有專心，該離開沒有離開，該堅持時沒有堅持，十多年的時光，陷入一場又一場精疲力竭的愛欲糾纏。很多人愛我，卻無法讓我對自己更有信心，無法相信愛情，沒有能力維持一段安穩的關係，不快樂也不自由。

談過很多戀愛，卻在四十歲之後才真正開始學習愛，那是將自己連根拔起的過程，所有恐懼、不安、積習，所有我擅長的「求生手段」全都必須放棄，面對赤裸而脆弱的自己，奇怪啊一個人經過那麼多看似強烈的愛情，卻無法令自己多愛自己一些，長久以來我飲鴆止渴，將毒藥當作解藥，需要強力戒斷。
我一點一點學起，才知道倘若不填補自己的破損，不治癒自己的創傷，不設法寬慰自己經歷的傷痛，不找到可以讓自己堅強的方法，只想靠著愛情得救，想靠著逃避解脫，這些愛、善意、美好，反過來都變成令自己恐懼的來源，因為擁有就害怕失去，經歷過愛的美好，反而更畏懼失去後的孤寂，體驗過他人眼中的溫柔，更擔心失去這份關注。「不安全感」，簡單四個字，反應的是自己內心所有問題。

我夠好嗎？夠美嗎？我值得愛嗎？我可以擁有幸福嗎？這份愛是真的屬於我的嗎？
這麼美好的人會一直屬於我嗎？
他人的美好、關注、熱愛，到底可以為我帶來什麼改變，擁有了這些，我就會快樂嗎？如果因為這樣而快樂，那失去之後該怎麼辦？

「不安全感」像是從他人身上映照出的月光，照出的是我身上尚未長齊長好的自信，我還不知如何衡量自己的價值，也還沒有真確地理解愛情的真諦。
然而「安全感」這種事，是越怕越沒有，越小心翼翼卻加速流失的，得找到那個不斷漏失的缺口，找到自信缺乏的源頭，不能只是拿個塞子蓋上去，用愛情止痛療傷。
分心無法減少你的不安，花心也沒辦法降低你受傷的機率，反覆驗證對方的感情以求安心可能讓對方更想逃離。處理不安，正如處理所有生命裡的問題，自己的問題得自己面對，總是讓你不放心的對象，只能認真思考「為何選擇了她/他」，倘若是過去經驗帶來「一朝被蛇咬」的疑懼，要知道不是每個人、每段關係都會有相同的發展，過去的經驗讓我們的徹悟應該是「人生無常」，而不是「看到什麼都怕」。若是那種沒來由的，不知何故總是使你揣揣不安的「對於幸福的疑慮」，「一旦把心交出去就可能會受到傷害」的恐懼，那麼更該重新衡量愛的意義。

愛情裡的信任並不是「什麼都信」「相信他永遠不會欺騙我」「愛是永恆」，而是學習在親密的過程裡，建立起自己的判斷力，學習面對一個人的優點缺點、並理解人的限制，透過兩人親密的互動認識到「愛的心意可以是無限的」，但「愛的能力卻有其限制」，我們只能相信對方的善意，當發生感情的變故時，不將之視為絕對的傷害，在面對挫折、失落、欺騙、傷害時，不會全面被擊倒，會傷害人的都是「情緒」與「認知」，對方的「變心」「出軌」「外遇」「謊言」等，更多是為了「自私」，而不是「故意給我們傷害」，因為愛情不是依靠，情人更不是救星，倘若你自覺地知道所有的關係都存在著風險(生老病死，愛恨別離)，應該在相愛、還可以相處時努力珍惜，藉由兩人的親密互動學習獨立，而一旦各種原因分別的時刻來臨，你要知道自己不會「一無所有」，愛情只是充實你生命的方式，不是人生全部，愛情的意外傷害了你對愛情的信心，但無法抹煞愛情存在過的意義。

多年後的我，我的不安減少了，少到幾乎察覺不到，我想是因為我不會再用「有一個人如何愛我」來定義自己的價值，我不再把「對方的喜怒哀樂」當作是我生命所有的風景，我慢慢建立起自己的世界，除了與伴侶共有的生活，還有屬於我自己的，事業、朋友、喜好，不會因為失去愛情就失去所有，更重要的是，我慢慢擁有愛的能力，並且懂得選擇有能力去愛人、能夠承擔愛的責任的對象，戀愛於我不再是「碰運氣」，也不再僅是「不能自已的衝動」，我可以專心去愛，不再需要用分心、轉移注意來避免傷害，我可以專心去愛，而不是掏空自己，越愛越怕。唯有真正專注投入一段關係之中，才得以在每一次的問題裡，慢慢修補自己，使自己完整。

[讓戀人成為你的諍友]

有時是睡前，有時在早晨，有時是各自放下手邊事物，來到餐桌面對面坐下，並不是用餐時間，但我們突然就談起話來，然而談著談著，好像也會知道差不多該停了，我們自然地結束交談。
相處多年，我們早已知道對方何時想說話，何時可以聆聽，我總是很快就可以判斷，此刻的她，是不是處在可以「長時間談話」的狀態裡(因為話比較多的總是我)，有些放在心裡的疑惑，需要討論的事物，可這時候提出來與她討論。偶而也有她主動想談話的時刻，因為情況特殊，我會放下手上的事，專心聽她說，或者告訴她：「等我一下，我把手上的事先處理好。」
有時擦槍走火，某個話題談著談著，意見相左了，或者誤解了，一不小心似乎走樣了，感覺快要爭吵了，若是以前，我可能會因為自尊、因為敏感而覺得難受：「你的意思是什麼？」「為什麼要大聲說話？」「是在批評我嗎？」但後來的我，學會在這樣的時候，換個角度，把即將出口的話放在心裡，有時我們會突然沈默一會，或者我藉故先走開一下，我去喝口水，去浴室照鏡子(過於敏感時我經常這麼做，看著鏡子裡的自己，一臉嚴肅的樣子，笑一笑，)轉換心情。
安靜一會，她突然開口說話，我也就相對應答，方才的緊張消失了，我們閒散地交談，或者各自去做事了，一場可能的衝突避免了。
相處這麼久，我都還是可以突然驚覺自己對她錯誤的理解，比如剛才的言談裡，其實她並沒有要批評、或指責我什麼，愛面子的我，敏感的我，有時光只是面對她的「陳述事實」或「描述某個狀況」，都會感到不舒服，緊張於「是不是被討厭了」「被批評了」，因為以往的情人多半縱容我，對於許多事隱忍、包容、或者也可以說她們可能不在意那些，比如我的雜亂、晃神、丟三落四，但阿早通常會指出那些問題來，我們剛結婚頭幾年，時常就為了這些事吵起來，因為個性、生活習慣天差地別，我總覺得「被罵了」「被管了」「被批評了」，因而想要抗爭「可是我也有我的習慣」或者敏感得立刻辯解「我剛才不是那個意思」，甚就只是為了扭轉局面，搬出一大套道理跟她辯論起來。很久之後我才真確理解，那些話語，無關價值，沒有評斷，只是一個人表達意見的方式，不善於跟人相處的我，並不知道，親近的人，會因為親近而認為可以對你說實話，可以將她對你的觀感直接說出來，有時是基於關心、有時是想要改善，而你也可以不覺得被批評，不感到生氣，只是平靜地「表達自己的看法」。
我真傻，倘若她說我不善家務，倘若她指出我某時刻恍神了，或者，當她說出我剛才某些說話裡顛三倒四、邏輯不通，這難道就意味著她不愛我嗎？當然不是，為什麼相愛的人只能為彼此神魂顛倒，只能看得見對方的美好，為什麼愛情顯現的方式只有讚美，褒獎，迎合？難道我不能相信我們之間的情感早就已經超越甜言蜜語、互相迷戀的狀態，進入真實的相處時，我們都只是平凡的人，會有摩擦、會產生不同的意見，這些差異，極有可能也是我們互相吸引彼此的原因。正因為進入愛情裡，我們更要學習溝通。
愛情的最初，我們總是在追求安全感，我們總是還停留在「他是真的愛我嗎？」「他到底愛我什麼呢？」這些追問裡，我們把戀人的一舉一動、一言一行都看做是「愛的指數」，「愛或不愛的表達」，因為某些不成文的規定，相愛的人被要求只能表現出「狂愛的樣子」，否則就會被當成「熱情減退」，事實上，戀人經過浪漫的觸動，進入相處的細節，很多時候是在相互學習、在試著理解對方，而這些時刻，就會出現許多看起來像是「批評」「檢討」「建議」甚至是「爭執」，自信夠的人，可以笑笑面對對方的建議或說明，也能正確地表達自己的看法，彼此折衝、討論、甚至辯論。自信不足的人，卻將對方每一句話都放大，把對方的每一個情緒都當作「對我的評價」，因而受傷、受挫，進而引發爭吵，這些爭執，都會導致彼此更加不願或不敢表達意見，使關係一直停留在表面的友好，難以有所進展，甚至種下敗壞的可能。
我是在這些年的相處裡，看見了自己許多盲點，看見自己的脆弱與不安，看見自己心中那些無盡搬演的小劇場，我也是在這些過程裡，看到阿早的堅定，起初我覺得她很強勢，我甚至感覺她很暴躁，「為什麼就是不讓我」「可以對我溫柔些啊」，那是因為我無法從她的角度看到自己，我並不知道我一直習慣自我中心，看不到自己的混亂、毛躁、顛三倒四，確實會對跟我生活在一起、或者一起做事的人帶來很多困擾，我以為我只是在「做我自己」，卻不知，「相處」「相伴」是彼此的事，一個人總是自我中心，根本難以與他人為伴，我覺得怡然自得的情況，實際上是由旁人的照顧、縱讓、寬容才造就的。
阿早倘若就像我想要的那種「溫順」「包容」，那麼我們的關係或許早就在多年前已經失敗，因我要她隨我起舞，我卻時常不知道自己的作為會導致關係的災難，甚至，她的順從根本就會造成我對她的輕視，正如過去許多經驗那樣，對我始終溫柔體貼的人，也可能陽奉陰違，若不是導致關係失衡，就是造成他內心的不滿，最後尋求其他慰藉。
實際上，阿早的堅定，並非強勢，她是因為理解我，所以知道不能隨著我的情緒起舞，因她深知我對生活、對日常的無感或輕忽，倘若不經常提醒、對於我們的生活與感情都不好，她知道我長期獨居、缺乏人際關係，根本不知道如何與他人相處，所以在日常生活裡必需要告訴我「這樣那樣會給別人什麼感受」，而不只是一味地讓我任性妄為。
這些都是我在一次一次的爭吵裡慢慢理解的，愛情豈是那麼表面的東西，真正深刻去愛一個人，不只是給予她短暫的滿足、表面上快樂，而是帶給她她自己無法察覺、理解、發現，卻真正需要的。

戀人也可以是你的諍友，是你最好的伙伴，是會給予你正確建議、會對你表達最真實看法的人，倘若你們的愛情夠堅固，倘若你願意從一段愛情裡學習到人與人更深刻的互動，倘若你們希望這份愛情會隨著時間成長，會帶著你們走向更親密、卻也更堅實的狀態，那麼不要害怕爭執，不要因為對方的疑惑、不悅、或者言語上的不夠甜蜜而不安，而是要試著去除那份焦慮、疑惑，試著從只是「愛不愛我」的表面，深入那些話語、以及那些互動裡，去理解「他到底要向我表達什麼」，並且試著讓自己更勇敢，不因他人的言語輕易受傷，也能夠不動搖地，靜下心來，像照一面鏡子那樣，看看自己會如何反應，還可以怎麼反應。我們能否化解一次衝突，並讓它變成一次進一步理解對方的機會。
我知道我不完美，他也知道自己不完美，也看到我的不完美，但這並沒有妨礙我們相愛，而是讓我們相守，相互扶持，在這艱難的人世裡，最甜蜜的話語不是讚美你的美好，而是指出你的不足、辨認出你的錯誤，並且願意陪伴你一起去面對。

關於愛情這場戲，她真的愛你嗎？還是另有所圖？或是只把你當作眾多備胎之一？

俗話說得好，養了一個工具人，就可能養了千千萬個工具人！

愛不愛一個人其實表現是很明顯的，因為那是發自內心的舉止，就算用裝的也很難矇混過去，可常常有人就是愛瞎了眼，明明其他人都看得出來，但自己卻還以為對方也愛得很深。
在被傷害前，趕緊用這六點看看她對你的愛情是真心真意，還是虛情假意呢？
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